2011

Vou ficar em Portugal em 2011…

UM ANO DE FACEBOOK em resumo

Para ler melhor clicar sobre a imagem!

Dia Internacional da Pessoa com Deficiência

 

 

Porque ontem foi o Dia Internacional da Pessoa com Deficiência... ****************************************

"Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é ...dono do seu destino. "Louco" é quem não procura ser feliz". "Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria. "Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. "Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia. "Paralítico" é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda. "Diabético" é quem não consegue ser doce. "Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer. E "Miserável" somos todos que não conseguimos falar com Deus. "

(desconheço o autor do texto)

INQUÉRITO DE NATAL

-Pontue de um a 3 cada uma das frases, sendo que 1 significa total concordância e 3 discordância absoluta.
-No fim, some o resultado e veja o seu grau de “Natalinidade”.

( ) Secretamente deseja que o Pai Natal fique entalado na chaminé.

( ) Não está a pensar regularizar a sua dívida com a Segurança Social e o Fisco e ainda enviar um presente ao Conselho de Ministros.

( ) Sempre que ouve músicas de Natal coloca os auriculares e ouve todos os Mp3 de Heavy Metal e Acid Jazz que tem.

( ) Já tem saudades do António Guterres e de todos os anteriores ex-primeiros ministros incluindo o Marquês de Pombal.

( ) Acredita seriamente que aquela rena com nariz vermelho e brilhante não passa de um alcoólica inveterada.

( ) Costuma dizer que é muçulmano e que, como tal, não celebra o Natal.

( ) Recebe sempre presentes com menor qualidade do que os que oferece, menos cartões do que os que envia e menos IRS do que o que devia.

( ) Pensa que as iluminações são um desperdício de electricidade pelo qual, mais cedo ou mais tarde, um ministro o vai culpar.

(…) Decidiu, depois do jantar de Natal com os colegas de trabalho, que no próximo ano a sua “prenda-surpresa” irá ser um relatório com tudo o que realmente pensa deles e delas.

( ) Está certo de que é “Mary Christmas” e não “Merry Chistmas” o que o “velho gordo” grita e que esta é alguma “amázia” dele.

( ) Quando depois do Natal, alguém lhe pergunta como este correu, não sabe o que responder pois apenas se recorda da garrafa de Gin e da ressaca do dia seguinte.

( ) Não tem coragem para faltar ao jantar de família, mas este ano vai aparecer com um piercing no nariz e o cabelo verde e laranja.

( ) O peru causa-lhe azia, o polvo erupção cutânea, o bacalhau hemorróides e as batatas e couves flatulência.

De 13 a 20 pontos:

-Existem muitas probabilidades de que não goste da época natalícia mas ainda parece acreditar no Pai Natal. Continue neste caminho e talvez venha a descobrir que não está tão errado como por vezes pensa ou como lhe querem por vezes fazer crer. Tenha cuidado com os excessos mas sobretudo com as carências e com o fígado. Use o Prozac, o Gin e o cinismo com a possível moderação.

-

De 20 a 29 pontos:

Já foi mais dado a natais do que é actualmente, no entanto possui um espírito de sacrifício em nome da tradição, dos valores familiares e dos “fretes” propriamente ditos que fazem de si um no meio de muitos. Tenha cuidado com os doces, com os salgados e com o sexo sem protecção, mas sobretudo tenha cuidado com o fisco.

-

De 29 a 39 pontos:

HELLO ?!?
-O seu espírito natalício encontra-se elevado. Ainda acredita no Pai Natal e na recuperação económica portuguesa, apesar dos números mais recentes da União Europeia.
-Divirta-se o mais que puder neste Natal pois para si pode ser o ultimo sem a companhia de homens grandes vestidos de branco numa casa de muros altos; Pelo sim, pelo não mantenha à mão o numero do seu psiquiatra.

Remodelação Renovação Governamental

Numa altura em que tanto se fala de “renovação governativa” , como se fosse possível renovar um desgoverno, eis algumas sugestões (In-Provaveis).

Eles não foram organizados por ordem alfabética ou hierárquica propositadamente, a fim de não causar susceptibilidades ou outros eczemas político-partidários. Desde já pedimos desculpa se, por acaso, nos esquecemos de algum nome que o povo considere imprescindível. De qualquer modo, continuamos abertos ao diálogo e o nosso telefone é o do costume.

Primeiros-ministros (ex-aequo): Cristiano Ronaldo, Herman José, Bruno Nogueira
Segundos ministros, também ex-aequo: Freitas do Amaral ou, em alternativa, Freitas do Amaral e alguém dos “IDOLOS”.

Secretário de Estado para as relações com a China: Francisco Pinto BalseMAO Tsé-Tung.

Secretário de Estado para as relações com os restantes países asiáticos: Macário CORrEIA DO SUL.

Ministro das Arrumações e Arquivos exteriores: arMÁRIO Soares.

Ministro das Espécies Cinegéticas Não Migratórias: Dulce Pardal.

Ministro da Desinformação: José Paulo BALDAia

Secretário de Estado das Aves Costeiras: Pinto da Costa

Ministro das Espécies Cinegéticas Saltadoras: Jorge Coelho.

Ministra da Hipertensão Arterial: Rita SALgado.

Ministro da Agricultura Biológia: Basílio Horta.

Secretário de Estado da Comunicação Social à Martelada: MARTELO Rebelo de Sousa.

Secretário de Estado da Lacunas: Jorge Lacão.

Ministro das Florestas: Proença DO Carvalho

Secretário de Estado dos Recintos Ajardinados: Alberto João Jardim.

Secretário de Estado dos Correios e Telecomunicações: José Carlos de Vais Com Selos

Secretário de Estado dos Derivados da Carne de Porco: Jorge SamPAIO.

Secretário de Estado da Pintura MURRAL: Sá Pinto.

Secretário de Estado das Especiarias e Temperos: João Cravinho

Para quê?

 

Ter telémovel com camera fotográfica que também filma com HD: que transmite as fotos para qualquer lugar do mundo enquanto usa o msn para falar com amigos. Também pode escrever e ler o twitter, encontrar e ser encontrado por amigos (que nunca conheceu) no Hi5 e fazer parte de “grupos” que nunca se  encontraram ou encontram.

Pode navegar na net quase como qualquer LapTop e escrever no Blog. Pode consultar o E-mail pessoal ou o de trabalho receber, lêr ou enviar relatórios e mandar imprimir documentos numa impressora a quilómetros de distância. Guia-nos pelas ruas, estradas e avenidas e diz sempre em que desconhecido lugar nos encontramos. Serve de gravador de mensagens e lembretes, armazena música, videos e também pode dizer o tempo previsto para Nova York ou as horas de Ancara; serve para ver filmes e fotos dos primos que vivem no Rio  de Janeiro à medida que são tiradas em Copacabana. Avisa dos golos da equipa favorita mal entram nas balizas e os resultados do Euromilhões e da NBA.

 Desperta para acordar, avisa da hora dos comprimidos para o stress, armazena a lista de supermercado, as datas de aniversário de toda a gente e grava reuniões. Além disso reenvia chamadas, filtra-as e tem mil e dois jogos para matar o tempo enquanto o tempo nos mata.

 

 Ter um destes e não saber escalfar um ovo ou aparafusar um parafuso. Não ter um pingo de humanidade ou de consideração pelo semelhante. Não gostar do ar puro campestre, das folhas amarelecidas dos parques. Não ter tempo para nada nem paciência para crianças.

GRAVE GREVE GERAL

Chomsky e as 10 Estratégias de Manipulação Mediática

Para quem tiver paciência para ler com olhos de ler e procurar semelhanças com a actual situação  nacional e internacional!

Avram Noam Chomsky
Linguista, filósofo, activista, autor e analista político.

 

1- A ESTRATÉGIA DA DISTRAÇÃO.

O elemento primordial do controle social é a estratégia da distração que consiste em desviar a atenção do público dos problemas importantes e das mudanças decididas pelas elites políticas e económicas, mediante a técnica do dilúvio ou inundações de contínuas distrações e de informações insignificantes.

A estratégia da distração é igualmente indispensável para impedir o povo de interessar-se pelos conhecimentos essenciais, na área das ciências, da economia, da psicologia, da neurobiologia e da cibernética. "Manter a atenção do público distraída, longe dos verdadeiros problemas sociais, cativada por temas sem importância real. Manter o público ocupado, ocupado, ocupado, sem nenhum tempo para pensar; de volta à quinta como os outros animais (citação do texto 'Armas silenciosas para guerras tranqüilas')".

2- CRIAR PROBLEMAS, DEPOIS OFERECER SOLUÇÕES.

Este método também é chamado "problema-reacção-solução". Cria-se um problema, uma "situação" prevista para causar certa reacção no público, a fim de que este tenha a percepção que participou nas medidas que se deseja fazer aceitar. Por exemplo: deixar que se desenvolva ou se intensifique a violência urbana, ou organizar atentados sangrentos, a fim de que o público exija novas leis de segurança e políticas em prejuízo da liberdade. Ou ainda: criar uma crise económica para fazer aceitar como um mal necessário o retrocesso dos direitos sociais e o desmantelamento dos serviços públicos.

3- A ESTRATÉGIA DA GRADAÇÃO.

Para fazer com que se aceite uma medida inaceitável, basta aplicá-la gradualmente, a conta-gotas, durante anos consecutivos. É dessa maneira que condições socioeconómicas radicalmente novas (neoliberalismo) foram impostas durante as décadas de 1980 e 1990: Estado mínimo, privatizações, precariedade, flexibilidade, desemprego em massa, salários baixíssimos, tantas mudanças que teriam provocado uma revolução se tivessem sido aplicadas de uma só vez.

4- A ESTRATÉGIA DO DEFERIDO.

Outra maneira de se fazer aceitar uma decisão impopular é a de apresentá-la como sendo "dolorosa e necessária", obtendo a aceitação pública, no momento, para uma aplicação futura. É mais fácil aceitar um sacrifício futuro do que um sacrifício imediato. Primeiro, porque o esforço não é aplicado imediatamente. Segundo, porque o público - a massa - tem sempre a tendência a esperar ingenuamente que "tudo irá melhorar amanhã" e que o sacrifício exigido poderá vir a ser evitado. Isto dá mais tempo ao público para acostumar-se à ideia da mudança e de aceitá-la com resignação quando chegar o momento.

5- DIRIGIR-SE AO PÚBLICO COMO SE DE CRIANÇAS SE TRATASSEM

A maioria da publicidade dirigida ao grande público utiliza discurso, argumentos, personagens e entoação particularmente infantis, muitas vezes próximos da debilidade mental, como se cada espectador fosse uma criança de idade reduzida ou um deficiente mental. Quanto mais se pretende enganar ao espectador, mais se tende a adoptar um tom infantilizante. Porquê? "Se você se dirigir a uma pessoa como se ela tivesse 12 anos ou menos, então, em razão da sugestionabilidade, ela tenderá, com certa probabilidade, a dar uma resposta ou reacção também desprovida de um sentido crítico como a de uma pessoa de 12 anos ou menos de idade (ver "Armas silenciosas para guerras tranquilas")".

6- UTILIZAR MUITO MAIS O ASPECTO EMOCIONAL DO QUE A REFLEXÃO.

Fazer uso do discurso emocional é uma técnica clássica para causar um curto circuito na análise racional, e pôr fim ao sentido critico dos indivíduos. Além do mais, a utilização do registo emocional permite abrir a porta de acesso ao inconsciente para incutir ideias, desejos, medos e temores, compulsões, ou induzir comportamentos...

7- MANTER O PÚBLICO NA IGNORÂNCIA E NA MEDIOCRIDADE.

Fazer com que o público seja incapaz de compreender as tecnologias e os métodos utilizados para o seu controle e escravidão. "A qualidade da educação dada às classes sociais inferiores deve ser a mais pobre e medíocre possível, de forma que a distância da ignorância que paira entre as classes inferiores e as classes sociais superiores seja e permaneça impossível de eliminar (ver 'Armas silenciosas para guerras tranqüilas')".

8- ESTIMULAR O PÚBLICO A SER COMPLACENTE NA MEDIOCRIDADE.

Promover no público a ideia de que é moda o facto de se ser estúpido, vulgar e inculto...

9- REFORÇAR A REVOLTA PELA AUTOCULPABILIDADE.

Fazer o indivíduo acreditar que é somente ele o culpado pela sua própria desgraça, por causa da insuficiência da sua inteligência, de suas capacidades, ou do seu esforço. Assim, ao invés de revoltar-se contra o sistema económico, o indivíduo autocritica-se e culpabiliza-se, o que gera um estado depressivo, do qual um dos seus efeitosmais comuns é a inibição da acção. E, sem acção, não há revolução!

10- CONHECER MELHOR OS INDIVÍDUOS DO QUE ELES MESMOS SE CONHECEM.

No decorrer dos últimos 50 anos, os avanços acelerados da ciência têm gerado um crescente afastamento entre os conhecimentos do público e os possuídos e utilizados pelas elites dominantes. Graças à biologia, à neurobiologia e à psicologia aplicada, o "sistema" tem desfrutado de um conhecimento avançado do ser humano, tanto física como psicologicamente. O sistema tem conseguido conhecer melhor o indivíduo comum do que ele mesmo conhece a si mesmo. Isto significa que, na maioria dos casos, o sistema exerce um controle maior e um grande poder sobre os indivíduos do que os indivíduos sobre si próprios.

Um desafio do Facebook

"Em Novembro, mudem a vossa imagem de perfil por uma imagem de banda desenhada, desenhos animados, ou bonecos da vossa infância e convidem os vossos amigos a fazer o mesmo. O objectivo do jogo? Não ver nenhuma cara no "facebook" mas uma verdadeira invasão de... lembranças de infância. Embora lá:)"

Corre pelo “facebook” um interessante “desafio” que consiste em alterar a fotografia do perfil substituindo-a por uma imagem de um personagem de ficção favorito ou (penso EU) empático connosco.

Escolhi este.

Não apenas pela semelhança física actual, pela sua capacidade linguística pela sua capacidade de dizer em 30 palavrões o que o “vulgo” diria em 300 frases e sobretudo pelo Vice-versa!

O velho Capitão… algo trapalhão, por circunstâncias que não dependem dele mesmo. Decisivo em momentos que são decisivos. Corajoso em circunstâncias acidentais e acidental em circunstâncias decisivas é sempre resoluto, mal entendido, sobrevivente acidental, herói acidental, confiável, auto-elogioso mas reconhecido pelos “seus”!

Fraco e forte consoante as circunstância e os momentos… ele é o verdadeiro herói incompreendido.. o anti-herói, a série “B” dos grandes heróis clássicos da BD no tempo em que os anti-heróis não existiam ainda porque ninguém os tinha inventado.

O Capitão Haddock é um fraco homem que é forte e um homem forte que consegue ser forte sendo muitas vezes tão fraco como risível!

ELE poderia ser EU e ... vice-versa, ou o seu oposto!

PODE não adiantar nada!

Mas… Como não posso participar nas greves GERAIS… 

QUIETO, CALADO, NEUTRO E IDIOTA …. NÃO FICO!

Despertares

A minha amiga "Papel" de 16 anos morreu ontem na minha ausencia mas na minha cama. Era quase cega e foi uma mãe dedicada uma, irmã atenta, uma companheira em todos os momentos.
Agora sim.. vivo realmente sozinho! Fazes-me falta  Papel.

-Abriu primeiro o olho direito e depois o esquerdo com esforço considerável. Esticou-se lenta e preguiçosamente, delicadamente como uma flor que abre as pétalas ao sol primaveril. Era a elegância dos gestos, a lentidão quase pensada, com que esticava cada um dos membros e com que tacteava com os dedos alongados, o sofá em que adormecera. Olhou em volta e abriu a boca no seu ritual de acordar, leeeenntameeeente e bocejou.

-Parou apenas um momento e respirou profundamente. Era como se visse o mundo pela primeira vez. Como se a cada despertar tudo fosse novo, diferente e belo para si. A cada despertar uma vida nova dentro de um dia novo. Olhou o sol lá fora, invernoso e pálido, mas brilhante e quente e desejou-o acima de todas as coisas. Desejou deitar-se sob ele e absorver-lhe com a pele o brilho e o calor e ficar assim para sempre nessa indolência sem pecado.

-Reparou com especial atenção no movimento de um pequeno ramo que oscilava para lá da cortina da janela e projectava a sua sombra. Recordou-se de outros despertares, de outros ramos ondulantes e vagamente de acordar com companhia ali a seu lado. Sentiu uma saudade indescritível.

-Desceu até ao chão que pisou mansamente com passos decididos e silenciosos como se dançasse uma complicada coreografia mil vezes ensaiada. Sentou-se no chão tépido, aquecido pelo sol da manhã e gozou a sensação. Começou então, devagar, a lamber as patas e depois o resto do pelo.

(Repostagem de Dezembro, 22, 2005)

Norte, Centro, Sul… O MEU País!!!

O meu País não tem nem Norte nem Sul nem Centro.. tem um centro que é deslocado, um sul talvez exagerado

e um Norte perfeitamente desnorteado ao ponto de querer ser o Norte que já é!

Nem me movimento, nem me partidarizo! por pedaços do MEU PAÍS!

(I´m back) ao In-Provavel

O ANALFABETO POLÍTICO

 

O ANALFABETO POLÍTICO

O pior analfabeto
É o analfabeto político,
Ele não ouve, não ...fala,
Nem participa dos acontecimentos políticos.
Ele não sabe o custo da vida,
O preço do feijão, do peixe, da farinha,
Do aluguel, do sapato e do remédio
Dependem das decisões políticas.
O analfabeto político
É tão burro que se orgulha
E estufa o peito dizendo
Que odeia a política.
Não sabe o imbecil que,
da sua ignorância política
Nasce a prostituta, o menor abandonado,
E o pior de todos os bandidos,
Que é o político vigarista,
Pilantra, corrupto e lacaio
Das empresas nacionais e multinacionais.

 

Bertold Brecht

JUSTIÇA

 

Cada vez mais a nossa "Justiça" não é apenas cega como deveria ser; é lenta, inoperante, estúpida, suspeita e injusta.

Os agentes que a deveriam aplicar perdem-se em considerações inúteis e mal... explicadas; corporativismos e mesquinhices pessoais.

Desbarata-se tempo em questões técnico-processuais e as prescrições são o "fel-nosso-de-cada-dia".

Cada vez mais menos gente confia na Justiça que temos (ou não temos).

Cada vez mais parece existirem 2 pesos e duas medidas. Nenhum suspeito poderoso chega a arguido e nunca se observam condenações de "poderosos".

A JUSTIÇA enjoa, enoja e enfarta e o governo assiste, os partidos aplaudem, os magistrados guerrilham e o POVINHO sofre INJUSTAmente!

“flexibilização”

Portugal encontra-se em plena marcha de Modernidade em direcção ao Séc. XIX e isso poderia ser assustador se alguém notasse.

Aprendemos com alguma “esquerda” que não devemos esperar “presentes” de qualquer espécie por parte do “Capital”.

Este apenas funciona segundo a sua própria lógica de sobrevivência; tem como única moral o lucro; e transforma a sua esfera de acção em algo semelhante a uma “selva” onde os animais mais cruéis são mais cruéis do que os animais da selva real.

Invocando a CRISE que ele próprio gerou por incapacidade própria, gula financeira e ambição desmedida, ei-lo a retomar as rédeas do TRABALHO reconquistando de uma vez só, tudo o que perdera durante dois séculos de progressos sociais, sindicais e politico-económicos.

A ameaça real do desemprego retirou toda a força a quem trabalha e deu-a a quem emprega.

Já não há protesto audível ou levado a sério.

Já não há DIREITO inalienável.

A “flexibilização” do emprego apenas significa maior dependência de quem trabalha em relação a quem emprega. Ser empregador passa a significar deter um poder extraordinário com que se decide quem (e que famílias) sobrevivem razando o limiar da POBREZA mas abaixo do nível da DIGNIDADE.

Se for proposto e votado será um voto contra os mais fracos e os mais fracos neste nosso país somos aqueles que trabalhamos.

Os mais fracos são a grande maioria dos portugueses que ainda não entendeu ser forte por ter a inteligência fraca, a participação preguiçosa, a consciência social demasiado vaidosa e a mania de falar sem saber e ouvir sem entender pensando que entende.

Não gosto de multidões!

Uma multidão é o melhor exemplo para destruir a frase “muitas cabeças pensam melhor do que uma”. Muitas cabeças juntas deixam de pensar ou pior… tornam-se irracionais, estupidificam, animalizam-se e não podem ser controladas sem recurso a um nível de violência semelhante ou superior àquele que elas próprias produzem.

Um ser pensante, um humano pacato e civilizado perde os traços de civismo e pacatez quando em companhia numerosa. Um zé ninguém que nunca sequer ousou tossir em voz alta é capaz de gritar berros e berrar gritarias. Um boçal, um estúpido, um cretino pode ter um público que o oiça e lhe aprecie a cretinice.

Uma multidão apenas se reúne por uma de duas razões: para apoiar ou para protestar. Em qualquer dos casos pode passar de uma razão a outra com a rapidez de um raio e atirar pedras ao que apoiava ou aplaudir o anterior objecto de protesto.

Não sofro de Enochlophobia (medo das multidões) mas não aprecio a companhia de multidões mais do que aquilo que aprecio o odor a suor em grandes variedades, quantidades e concentrações; o ruído de vozes e as gritarias sem sentido; os empurrões e pisadelas ou a sensação de fazer parte de um grupo cuja companhia dispenso com prazer e cujos objectivos comuns não me interessam absolutamente.

EM PORTUGAL, POR MOTIVO DE CONTENÇÃO ORÇAMENTAL A "LUZ AO FUNDO DO TÚNEL" FOI DESLIGADA!!!

Medo de voar

Medo de voar.

Sempre achei esta expressão interessante pela insensatez que encerra. Ter medo de voar é para mim o mesmo que ter medo de respirar debaixo de água ou medo de tomar banho em gasolina inflamada. Por outro lado, também é semelhante a ter medo de andar de autocarro, comboio, ou metro.

As fobias e nem sempre se trata de uma fobia… são interessantes e confesso que tenho eu mesmo uma ou duas que muito estimo e respeito enquanto elas me tratarem do mesmo modo. O medo, não o medo fóbico, faz parte da vida de todos e contribui para a nossa preservação e sobrevivência. Recordo uma história que me contaram que ilustra bem a questão:

“Dois homens primitivos atravessavam parte de uma savana. Um era medroso e o outro ignorava o medo. De repente ao ouvirem um rosnar entre a erva alta pararam e reagiram de modo diferente. O corajoso prossegui caminho e o que conhecia o medo correu na direcção oposta ao rugido procurando refúgio numas árvores próximas. Era um leão que rosnava e que se banqueteou com o “corajoso”. O que fugiu para as árvores… era o nosso antepassado e é ao seu medo que devemos o facto de existirmos hoje.”

Voltando ao medo de voar… nunca tive oportunidade de o conhecer pois que sempre que entrei num avião estava mais preocupado com os malefícios da “comida” de bordo, com a impossibilidade de fumar, com o palerma que a meu lado não se calava um minuto, com a estúpida criança atrás de mim que pontapeava o meu lugar ou com a hospedeira que apenas parecia mostrar interesse profissional por mim.

Já vi pessoas adultas a comportarem-se como autênticas criancinhas assustadas e/ou mal educadas, tremendo, soluçando, assobiando e tomando comprimidos como quem respira. Já assisti a dois ataques de pânico (um dos quais prontamente acalmado à chapada por outro passageiro) e a uma crise de histeria por parte de uma funcionária de bordo. Já enfrentei um ébrio a bordo mas já observei vários bêbados; a diferença é que o ébrio era educado.

Já soube de quem tenha passado duas semanas em estado miserável sem comer nem dormir antes de embarcar e que adormeceu como um bébé durante o todo o voo. Já me deixaram marcas negras num dos braços; já me impediram de ler e de dormir. Apesar de tudo nunca entendi este “medo de voar”.

Já pouco ou nada me admira, sobretudo quando se espera da parte do passageiro um comportamento civilizado e o entalam como se ele fosse uma sardinha de lata apenas por se tratar de um “Low Cost”.

O avião é sem dúvida (estatística pelo menos) o mais seguro dos meios de transporte. Garante mais conforto, rapidez e vistas bonitas do que outro qualquer meio de transporte e no entanto ainda há quem se recuse a sentar-se no lugar nº 13 como se em caso de acidente o impacto dos lugares nº14 e nº12 fossem atenuados.

-Voar não é perigoso. As quedas de aviões sim.

-A probabilidade de sobrevivência é inversamente inversa ao ângulo de chegada. Quanto maior este Ângulo menor a probabilidade de sobrevivência e vice-versa.

-É sempre melhor estar cá em baixo a desejar estar lá em cima do que lá em cima a desejar estar cá em baixo.

-Os levantamentos são opcionais; As aterragens são obrigatórias.

-Em pilotagem aprende-se muito com os erros dos outros. Com os próprios erros não costuma haver muito tempo.

-O melhor dos pilotos é aquele que iguala o número das descolagens com o número de aterragens.

-As hipóteses de haver uma bomba a bordo de um avião são de mais de um milhão para uma. Essa é a hipótese que todos ficamos a conhecer.

-Há mais turbulência provocada por pilotos com café a mais do que por causas atmosféricas.

-A única altura em que há demasiado combustível num avião é na eminência de um incêndio.

-Há mais aviões no fundo do mar do que submarinos no céu.

-Se num bimotor falhar um dos motores o restante tem sempre capacidade de levar o avião até ao local da queda.

-A única semelhança entre um controlador de tráfego aéreo e um piloto é esta:

Se um piloto faz asneira o piloto morre; se um controlador faz asneira o piloto morre.

-As previsões meteorológicas para a aviação comercial são horóscopos com números.

-Conselho dado ao pilotos da RAF durante a II Guerra Mundial:

“Se um despenhamento no solo for inevitável escolham sempre o objecto mais barato, menos habitado e menos sólido. Façam-no do modo mais suave e mais lento que vos for possível.

-Nos aviões a hélice, o propósito destas era manter o piloto fresco. A comprova-lo está o facto de que mal elas parassem de girar os pilotos começavam a suar.

-Jamais alguém deixou de regressar ao chão.

-Antigamente o sexo era seguro e voar era perigoso.

A Principezinha

A Princesinha

Dias atrás lembrei-me de Saint-Exupéry. Hoje também.. à minha maneira.

Intestinos, dietas, produtos dietéticos, produtos naturais, sem cafeína, sem açucar e sem… produto. (repostagem)

Portugal e aparentemente outros países realmente evoluídos, parecem viver numa constante paranóia relativamente a tudo o que diz respeito à saúde intestinal e sobretudo à sua falta e à falta de verdadeira saúde intelectual.

Diariamente somos “carregados” com mensagens como:

-“IOGURTE X, BOM PARA O COLESTEROL”;

-“FLOCOS Z PARA OS INTESTINOS”;

-“BEBIDA N PARA REPÔR ENERGIA”;

-“BARRITAS COM OS MESMOS NUTRIENTES DE UMA TIJELA DE CEREAIS”; “IOGOURTE XPTO PARA REPÔR A FLORA INTESTINAL”;

-“CHOCOLATE NHÃM, EQUIVALE A DOIS COPOS DE LEITE”;

-“BEBIDA LÁCTEA COM BACTÉRIAS”

-“ESTE É QUE É MESMO SUMO DE FRUTA”

Como raio é que um sumo com apenas 30% de fruta se chama sumo de fruta? Será que ninguém vê que 70% do sumo e 100% do anúncio é pura falsidade?

 

-BEBIDA SEM ...?

Sem cafeína, sem açúcar e sem calorias? Então que diabos traz a garrafa? Apenas água, gás e corante?

 

-CAFÉ SEM CAFEÍNA?

Há dias descobri para onde vai toda a cafeína que eles retiram; Vai com certeza para as bebidas energéticas como o “BED RULL” e afins! O que uns levam trabalho a retirar é colocado com mais trabalho onde não existia. Resultado, ambos os produtos ficam mais caros.

 

-BARRITA DE CEREAIS COM A MESMA CAPACIDADE NUTRITIVA DE UM PRATO DE CEREAIS?

Que coisa será esta? Será que anda toda a gente sem tempo para comer um prato de cereais pela manhã e tem que o levar “concentradinho” no bolso ou na carteira?

 

-CHOCOLATE BAIXO EM CALORIAS?

Das duas uma: ou não é chocolate verdadeiro ou tem menos calorias por ter menos chocolate, o que obriga a comer dois em vez de um para obter alguma satisfação e alguns nutrientes.

 

-FLOCOS PARA ”REGULARIZAR” OS INTESTINOS?Irra, alguém se esqueceu do laxante que se vende por “meia-tuta” em qualquer farmácia? Coma flocos a sério e coloque uma colher de café de laxante. Vai ver que o resultado se não for melhor, será pelo menos o mesmo. Cheirará concerteza ao mesmo e fará o mesmissímo efeito! Apenas custará 3% do outro produto "natural"... naturalmente.

Seleção Nacional Portugal - Portugal

SEM PALAVRAS ACTOS  ou noção de MISSÂO!!

Antoine de Saint-Exupéry (110º Aniversário)

Antoine-Jean-Baptiste-Marie-Roger Foscolombe de Saint-Exupéry (29 de junho de 1900, Lyon - 31 de julho de 1944)

Quanto tempo tem o Tempo?: Genéricos de séries TV para recordar

Quanto tempo tem o Tempo?: Genéricos de séries TV para recordar

IDIOTAS E CRIANÇAS (Repostagem de) Sexta-feira, Fevereiro 16, 2007

-Há gente que me irrita “figadalmente” apenas pelo simples facto de existir. Outros… apenas me fazem entrar em erupção violenta quando decidem começar a falar e abrem a boca para dizer o que quer que seja do modo específico que mais me encanita.

Um dos melhores exemplos que posso dar é o de gente que fala com crianças com aquele tom de voz esganiçado, pau..sa..da men..te e estupidamente. Gente que imita a vózinha delico-doce de uma galinha constipada demonstrando possuir ainda menos neurónios do que o galináceo em questão.

-Vou começar por vos contar um segredo. O Papão NÃO existe. Tal como não existe o Pai Natal... muito menos existe a cegonha de que nos falavam em crianças.

-Na realidade quando éramos crianças vivíamos enganados, éramos enganados quase todos os dias por aqueles em quem mais confiávamos: os nossos pais e os adultos em geral. Os adultos não hesitam em recorrer ás mais torpes patranhas para ludibriar as crianças e fazem-no com a maior desfaçatez; Fazem-no até, achando que é esse o seu dever de progenitores e educadores, como se cumprissem um qualquer dever ou uma obrigação superior.

-Quando as crianças não querem comer, os adultos tentam fazer-lhes crer que a colher cheia daquele horroroso puré de verduras, é na realidade um aviãozinho e no intuito de enganar as pobres crianças, até imitam o ruído do motor: VVRRRUUUMMMMM. Qual será a lógica disto? Se as crianças não querem comer o puré, será que lhes apetece comer aviões?

-Outra técnica muito usada é a de tornar a criança responsável pela alimentação de toda a família: “Esta pela mama, esta pelo papá, esta pelo senhor da leitaria. Ou seja, o pobre infante, ou infanta, tem que comer por toda aquela cambada de glutões.
-Para adormecer então é que os adultos mentem, inventam letras idiotas, arrasam as mais belas músicas de embalar e destroem as obras mais clássicas transformando-as em algo semelhante ao jazz experimental cantado por um rouco-surdo. Quem depois de tais maus-tratos aos ouvidos conseguiria pregar olho?

-Os médicos também enganam as crianças. Quem nunca ouviu no final de uma consulta a frase: “Toma meu menino, isto é para ti” enquanto nos estendem uma espécie de pau de gelado sem gelado algum?
-Ainda para mais, somos obrigados pela mãe ou pelo pai a agradecer: “Que se diz ao senhor doutor?”, quando o que nos apetecia era mandar que ele metesse o pauzinho no...no... no bolso.

-Outra ideia peregrina dos adultos foi a invenção dos jogos educativos, que consiste essencialmente em associar algo de que não se gosta com algo de que se goste muito. Por exemplo: tinham que associar a bola de praia ao globo terrestre?

Saramago (José)

Saramago (Azinhaga, Golegã, 16 de Novembro de 1922 — Lanzarote, 18 de Junho de 2010)

Que a terra te seja leve ou que as tuas cinzas se espalhem como a tua obra que admiro!

Do homem conservarei a minha opinião.

“Nunca confundi a obra-prima do mestre com a prima do mestre de obras!”

No entanto vou ouvir elogios dos que te detestavam. Vou ler loas daqueles que te leram atravessadamente ou dos que nunca te leram em “modo de ler”.

Vais ser honrado por quem te usou usando-te de novo e pelos que usáste Tu. Serás analisado, reeditado, relido, refalado, talvez até perdoado… e vais ser confundido com a tua obra que era apenas “a tua obra”. Talvez fiques na História e as tuas histórias de homem vulgar e daninho como são todos os homens vulgares sejam esquecidas, do mesmo modo que se perdoam os pecados aos homens daninhos que deixaram de ser vulgares.

Que a terra te seja leve José!

Desejo-te uma boa morte!

Praia.. filhos da praia…

Desde criança que meio mundo tenta convencer-me que a praia é algo de bom, saudável, tonificante, agradável e que o simples facto de ir lá promove o meu bem estar social, psíquico e físico. A tez morena é “In”, a pele calcinada pelo sol é socialmente bem aceite e o “iodo”é um trunfo contra coisas tais como a gripe vulgar, o stress, a estupidez profunda a neurastenia, a frustração ou a falta de cálcio.

Também Eu passei a fase da “barraca alugada” pela família numa praia de conveniência e a da convivência entre vizinhos de férias que nunca mais (com alguma sorte minha) voltaria a suportar.

Também gostei de ensopar os calcanhares junto à areia molhada e dos mergulhos entre alforrecas e peixes-aranha. Confesso que brinquei com bolas que “diziam” NIVEA a branco em fundo azul e puxei papagaios ao longo da rebentação das ondas.

Tempos houve em que eu apreciava a exposição ao sol. Tempos em que me deitava em dois metros quadrados de tecido com um desenho da moda e me dedicava a suportar a areia escaldante, os UV’s, os bichos saltitantes, os animais passeantes, as famílias palrantes e outras avantesmas que preenchiam cada palmo quadrado da costa com a sua própria “quadradez”.

Tive os meus dias de Algarve antes que lhe chamassem alarvemente “ALLGARVE”; conhecia a costa alentejana quando era (realmente) um deserto quase absoluto e belíssimo; Conheci as praias desde Caminha ao “Quinto caneco” como diria um amigo e era adepto das do Minho sobretudo. Era quase um fã.

Entretanto cresci fisicamente… pelo menos. Tornei-me mais ácido (ao que me dizem) e sobretudo aprendi que a areia é um dos elementos que fazem parte da minha noção de “praia”. Sim a areia… essa coisa constituída por milhões de pequenos grãos que se metem em tudo como as finanças, o Estado e os vizinhos nojentos.

Actualmente, sempre que alguém ainda ousa convidar-me para uma ida à praia e não recebe um simpático “Tás maluco/a ou que?” como resposta… recebe a pergunta : “Tem esplanada ou é relvada?”.

EXPOSIÇÃO

Desenhos de Rui Veleda…

Sindrome de Asperger, o que é?

O Síndrome de Asperger é algo verdadeiramente difícil de explicar e como tal não admira que muitos educadores, médicos (pediatras inclusivamente) e até mesmo psicólogos apenas tenham lido dois ou três parágrafos num qualquer manual durante a sua formação académica ou conheçam apenas a “designação genérica” através de acções de formação em que o tema é abordado sucinta e superficialmente na grande maioria das vezes.

No entanto, todos nós (sem excepção, ainda que não nos tenhamos dado conta disso) tivemos ao longo da vida múltiplos conhecimentos de pessoas com SA e não nos demos conta de tal.

O termo "síndrome de Asperger" foi utilizado pela primeira vez por Lorna Wing em 1981 num jornal médico, que pretendia desta forma homenagear Hans Asperger, cujo trabalho não foi reconhecido internacionalmente até à década de 90. O síndrome foi reconhecida pela primeira vez no Manual Diagnóstico e Estatístico de Desordens Mentais, na sua quarta edição, em 1994 (DSM-IV).

Historicamente e em traços muito gerais foi Hans Asperger, um pediatra austríaco, quem publicou (em 1944) um artigo numa revista de psiquiatria e neurologia alemã em que descrevia um grupo de crianças com características que sendo similares a algumas outras do espectro do autismo possuíam entre si características que as distinguiam deste mesmo espectro. Características que nunca havia anteriormente observado.

Na década de 90 prevaleceu a ideia de que se tratava de uma variedade do autismo e um transtorno generalizado do desenvolvimento. Actualmente considera-se um sub-grupo dentro do espectro autista possuindo critérios próprios de diagnóstico e sendo muito mais comum do que o autismo clássico.

As crianças/indivíduos com SA são socialmente estranhos, ingénuos, emocionalmente desligados dos que os rodeiam parecendo viver num mundo à parte.

Embora em alguns casos haja atraso na aquisição da linguagem, possuem uma boa gramática e um vocabulário extenso; um discurso fluído, literal e mesmo pedante, muitas vezes usado em monólogos.

Possuem uma fraca comunicação não verbal e por vezes uma entoação monótona e peculiar.

Têm interesses circunscritos a temas específicos (p. ex: dinossauros, locomotivas, series de tv) tornando-se “especialistas” nestes temas e insistindo a “despropósito” em falar acerca deles.

Ainda que a maioria possua inteligência mediana ou superior à media apresentam dificuldade em aprender tarefas escolares convencionais.

A coordenação motora é frequentemente pobre, embora alguns se possam destacar em áreas dos seus interesses “especiais” (por exemplo: tocar um instrumento musical).

Muitas vezes são rejeitados pelos seus pares dada a sua incapacidade de interpretar segundos sentidos, de mentir e interpretar “expressões faciais ou de fantasiar o que faz com que frequentemente padeçam de depressão.

Alguns estudiosos afirmam que grandes personalidades da História possuíam fortes traços da síndrome de Asperger, como os físicos Isaac Newton e Albert Einstein, o compositor Mozart, os filósofos Sócrates e Wittgenstein, o naturalista Charles Darwin, o pintor renascentista Miguel Angelo, os cineastas Stanley Kubrick e Andy Warhol e o xadrezista Bobby Fischer.

… Não existe no autismo absolutamente nada que seja “suave”. Asperger é uma desordem neurobiológica que afecta profundamente a vida e as actividades sociais mais básicas dos seus portadores. As pessoas com SA lutam tremendamente para conseguirem ultrapassar as suas limitações e os seus deficits. Tem muito mais para aprender do que os outros. Tem que trabalhar para aprender o que os outros aprendem intuitivamente.

Quando chega à nossa vida uma pessoa assim a nossa vida muda, aprendemos mais, tornamo-nos mais sábios porque aprendemos mais acerca de algo que ignorávamos em absoluto. No meu caso aprendi, com a sua “chegada”, que é possível amar uma diferença.

QUERO UM CAMPO DE RUGBY NO PORTO!

Quero um campo com verde e postes; Um de que Eu goste e Tu gostes!

Quero mais, quero um campo onde acampem os pardais. Um com Asas e linhas com formação e abertura, com desporto e ternura; onde haja ponta direito sem faltas mas com muito jeito e onde as penalidades não penalizem ninguém. Quero um campo do tamanho deste mundo onde haja um 1º Centro e um segundo. Um tipo de personalidade “tesa” um talonador e um defesa. Quero um campo na minha cidade que seja marco e ensaio, quero jogar”o melão/bola” em pleno mês de Maio.

Não quero um relvado torpe e morto… “QUERO UM CAMPO DE RUGBY NO PORTO! “

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O valioso tempo dos maduros versus PDI

O valioso tempo dos maduros

Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui para a frente do que já vivi até agora.

Tenho muito mais passado do que futuro.

Sinto-me como aquele menino que recebeu uma bacia de cerejas.

As primeiras, ele chupou displicente, mas percebendo que faltam poucas, rói o caroço.

Já não tenho tempo para lidar com mediocridades.

Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflados.

Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte.

Já não tenho tempo para conversas intermináveis, para discutir

assuntos inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha.

Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que apesar da idade cronológica, são imaturos.

Detesto fazer acareação de desafectos que brigaram pelo majestoso cargo de secretário geral do coral.

'As pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos'.

Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência, minha alma tem pressa...

Sem muitas cerejas na bacia, quero viver ao lado de gente humana, muito humana; que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade.

Caminhar perto de coisas e pessoas de verdade.

O essencial faz a vida valer a pena.

E para mim, basta o essencial!

de Mário de Andrade

 

Este “escrito” não é meu mas pareceu-me apropriado ao que senti recentemente quando confrontado com um esforço físico “inhabitual”.

Tentei culpar a falta de hábito, a desabituação… mas acabei por concluir que até fora da matemática … 46 significa apenas 46 e que as rodas que rodam para a direita não rodam para esquerda; o tempo não pára nem volta para trás e que tudo isso não passa sem marcas.

Ainda assim há vantagens e desafios novos, e modos diferentes de encarar quase TUDO, TODOS OS DIAS.

Mas para MIM também basta o ESSENCIAL!

Vários ESSENCIAIS!

Vampiros

A Moda dos Vampiros

A Vampiro-mania não parece ser unicamente nacional; exclusivamente culpa de Hollywood nem apenas uma moda dos grupos etários dos mais novos.

Um vampiro é por definição um ser (ou um não “ser”) que se alimenta do sangue (leia-se energia vital) de outro ser vivo. Possuem aspecto humano, pelo menos depois do pôr-do-sol e depois de uma boa camada de maquilhagem ou de uma campanha de uma boa agência de estratégias de comunicação e gestão de imagem.

A ficção, as séries, livros e filmes já os fizeram de todos os tamanhos, formas e feitios, desde os horripilantes e asquerosos aos belos e ganhadores de eleições. Há-os altos e maltrapilhos, baixinhos, de fato de corte italiano, gravata de seda natural, sem gravata; Com e sem barba branca. Já foram carecas, loiros, ruivos, cabeludos, morenos; Com e sem barba branca, com ar neo-punk ou aspecto de cidadão vulgar mas com comportamentos de elite.

A realidade, por seu lado fê-los administradores executivos e não executivos de mérito inexistente; políticos de profissão única, sentido giratório e reforma avultada; nomeados para chefias do sector público por mera posse de cartão partidário; dirigentes desportivos de oportunidade e carreira; directores de órgãos de informação e autarcas dinossauros.

Aquilo que separa os vampiros de ficção dos da mera realidade não é apenas a honestidade dos primeiros ou a ignomínia dos segundos. Não é apenas o facto de uns dormirem de dia e se alimentarem apenas à noite enquanto os outros não dormem para se alimentarem todo o dia e noite à custa de todos.

Não é sequer o caso de que os da ficção se alimentam de sangue e os da realidade preferem o produto do suor.

O que os separa é o simples facto de os vampiros reais existirem e estarem entre nós. Serem eleitos, nomeados pelos eleitos, protegidos pelos eleitos e terem as suas culpas abafadas pelos eleitos; verem as possíveis provas das suas culpas destruídas como se a luz do sol as destruísse mal começam a ser divulgadas.

Os verdadeiros vampiros não possuem caninos afiados, possuem palavras mansas e tempo de antena. Não nos mordem no pescoço em noites de nevoeiro com música de fundo; Comem-nos vivos a cada fim-de-mês, a cada declaração de rendimentos honesta, a cada desconto e a cada imposto que pagamos dando-nos eles (a nós) a música da crise, da restrição e da contenção que não praticam.

Ao passo que os vampiros ficcionais podem ser mortos com uma estaca no coração os vampiros da realidade não possuem nem coração nem nada no seu lugar.

Os vampiros da literatura morrem com uma bala de prata, os da vida afastam-se para a Europa, para o Banco Central Europeu ou para um cargo da ONU por trinta moedas de cobre que lhes pagamos.

Os vampiros das histórias não suportam o alho, os outros mastigam-no nos restaurantes da moda quando se reúnem para combinar estratégias durante refeições que pagam com os seus cartões do nosso crédito.

Os vampiros reais não temem a água benta tal como não temem a revelação das escandaleiras em que se envolvem pois não se demitem em nenhuma circunstância.

Os vampiros repousam em secretárias de madeira exótica e design elaborado, em quartos de hotel e não em caixões ou em criptas obscuras. Não tem capa para voar, voam em aviões fretados com dezenas de convidados em visitas de Estado.

A única coisa que ainda têm ambas as espécies em comum é o terror pelas cruzes… uns (os de ficção) pelas cruzes religiosas, outros (os vampiros reais) pelas cruzes dos boletins de voto!

Além disso tanto vampiro quer na ficção, quer na realidade enjoa além de enojar!

YUUUPEEE! Voltei a ser tio-avô. aí vão Cinco!

YUUUPEEE!
Voltei a ser tio-avô. aí vão Cinco!

Olá! a nossa viagem durou 37 semanas e meia. Chegámos à estação da casa de saúde da Boavista no dia 6 de Abril de 2010 às 12.45h e 12.47h. Vivemos em casas geminadas, durante este tempo todo, e a nas ecografias parecia que a casa era a mesma!... somos por isso diferentes. A Sofia é a mais nova, é maior e tem um carapuço branco A Helena é a mais velha, mais pequenina e está com os olhos abertos. Somos ambas muito bonitas! Os nossos papás e mano estão muito contentes connosco.
Beijinhos pequeninos como nós, Helena e Sofia

Farmville In-Provavel

Farmville

Já lhe chamaram o jogo mais viciante dos últimos anos.

Atingiu a Internet (via Facebook) como uma onda avassaladora mas igualmente estupidificante.

Conheço pessoas que falam em quantidades de morangos como se algum dia tivessem visto um morangueiro; em vacas, como se soubessem de que lado estas têm a cauda e os cornos; em ovelhas como se soubessem que estas produzem lã em vez de poliéster, se são de raça Churra Galega Bragançana ou se fazem Mé-Mé em vez de Au-Au.

Confesso que já plantei batatas e já as colhi com uma enxada na mão e depois com a mão inchada. Já reguei nabos e já conheci muitos.

É francamente estranho ver adultos gastar horas com uma fantasia que nada lhes traz à despensa, ou ao cérebro. Gente que a cada oito horas corre para o computador (como quem corre em aflição para uma casa de banho) para semear trigo, quando na realidade não distingue uma espiga de trigo de uma de centeio, de uma de milho ou de um prego ferrugento.

É tonto saber de crianças a acreditar que existem vacas castanhas que “dão leite com chocolate” e vacas rosa com leite com morango.

Não é menos estranho, nem menos tonto saber que há quem mande tomates às amigas e fardos de palha aos vizinhos.

Há com certeza guarda-redes que enviam frangos e administradores de empresas semi-públicas que recebem prémios, ordenham a vaca e matam as galinhas de ovos de ouro.

Já não chegava a deslavada e sensaborona fruta “normalizada” da Europa.

Robert Mugawe, presidente eterno do Zimbabwe, exigiu uma versão em que as quintas pudessem ser incendiadas e os agricultores expulsos.

Por cá consta que o Prof. Doutor António Manuel Soares Serrano (actual ministro da agricultura) prepara uma linha de crédito destinada à aquisição de computadores para agricultores que queiram passar a exercer a actividade agrícola de um modo ainda mais virtual do que a nossa actual agricultura.

O Bloco de Esquerda vai propor que seja permitido semear Canabis virtual e levar tal importantíssima questão ao Parlamento.

O PCP já contactou a a produtora do jogo (a ZYNGA) para que seja reactivada a versão Beta de quintas colectivistas com planos quinquenais e administração cooperativa que falhou redondamente no passado.

O Partido Socialista ainda não adoptou a sua ovelha negra (tresmalhada mas Alegre) perdida na corrida às presidenciais e não se sabe se o fará.

Quanto ao PSD e ao PP, ambos os líderes vieram já a público exigir o "Mercado Farmville". O PSD para poder vender a nova geração de laranjinhas e Paulo Portas ... porque adora visitas a mercados.

Depois não se admirem se houver quem pense que os ovos nascem no supermercado; que o o bacalhau é um peixe achatado como o linguado; que a pêra Rocha se chama assim por ser dura ou que o esparguete é cultivado nas margens da Ria de Aveiro.

Apenas me fica uma questão: será que no Farmville também irão existir porcos com “Perna Extra”?

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Emails falsos, Paranóicos, Tontos, Idiotas, Conspirativos, “Hoaxes” e Lixo no Correio Electrónico e na Internet.

Todos recebemos “porcarias” através do nosso correio electrónico. Alguns transmitimos essas porcarias com o convencimento dos estúpidos e a convicção de quem faz algo útil.

Eis alguns dos casos com que já me deparei!

Teorias da Conspiração.

• -Morte de Kennedy.
• -11 de Setembro.
• -Gripe suína /Gripe A.
• -Vacinas destinadas a propagar doenças.
• -Substituição do Dólar por “Amero”.
• -A não existência de funerais chineses em Portugal .
• -Barack Obama é secretamente muçulmano.
• -O observatório de Monte Palomar e o programa SETI destinam-se a comunicar com ET’s já conhecidos de alguns governos.

Michael Moore é um dos especialistas em sobrevivência e enriquecimento à custa destas e muitas outras teorias.

Catastrofismos

• -Código da Bíblia.
• -Calendário Maia.
• -Vírus do Milénio.
• -Nostradamus.
• -O último Papa.
• -Alinhamentos de planetas.

Falsos Avisos

• -Todo o tipo de Vírus. Ainda que refira que alguma empresa de Anti-vírus é a autora.
• -Aplicações informáticas perigosas.
• -Obtenção da linha do telefone fixo se marcar 9 vezes o zero.
• -Encerramento do MSN.
• -Obtenção da linha do telefone móvel.
• -Apropriação de contas bancárias.
• -Coca-Cola e Mentos são mortais se combinados.
• -Coca-Cola e Aspirina provocam embriaguês e alucinações se combinados.
• -Panadol é venenoso.
• -Aspirina é mortal para adolescentes.
• -Vírus que faria explodir telemóveis ao atender determinado número.
• -Roubo de rins e outros órgãos.
• -Propagação de HIV (SIDA) com agulhas infectadas em cinemas.
• -Sangue infectado com HIV em embalagens de ketchup de uma certa marca.
• -Amostras de perfumes que fazem desmaiar.
• -O “truque” do pneu furado para assaltar.
• -Drogas em selos de correio.
• -Pedintes assaltantes nos semáforos.
• -Uma publicidade específica no para-brisas como marcação para “Carjacking”.
• -Ataques, roubos e raptos em centros comerciais e parques de estacionamento.
• -Espelhos duplos em casas de banho públicas.
• -Óculos de visão de raios x.

Nota: O facto de muitos destes avisos estarem “assinados” por uma advogada, um superintendente da PSP ou um médico especialista (não se sabe em quê), não lhes confere autenticidade alguma. Trata-se apenas de falsificação ou usurpação de identidade. Verifiquem a morada e os contactos e NUNCA reenviem se não tiverem a certeza da sua veracidade.

FACEBOOK

Como tudo o que se desenvolve depressa também o Facebook foi vitima de boatos rumores e invenções. Eis algumas:

• -Ia passar a ser pago.
• -Seria na realidade uma forma de obter dados pessoais que seriam usados na abertura de contas bancárias falsas.
• -Fonte de informação para raptores e gatunos. Claro que isto é possível se lá colocarmos simultaneamente todos dados e informação sensível que eles necessitam como morada, horários, NIB, BI e sobretudo se aceitarmos todos os desconhecidos que sem motivo aparente pretendem ser nossos “amigos”.
• -Quem estivesse mais de 30 dias sem usar o Faceboock veria a sua conta encerrada.
• -Milhentas falsas aplicações que permitem fazer quase tudo como saber quem vê o nosso perfil.

Falsa Solidariedade

Totalmente falsos

• -A Microsoft (ou outra qualquer empresa) dá dinheiro por cada reenvio de um email.
• -O mesmo por cada visita a um site ou um blog sem qualquer outra acção.

Para cadeiras de rodas, tratamentos a queimados, camas articuladas….

Nota: Apenas alguém que não pense, não queira pensar ou desconheça de todo o que é a Internet e como funciona acreditaria que quem quer que fosse rastreasse um email para contribuir para uma causa qualquer.

• -Em Portugal pedidos de qualquer Tipo de Sangue. O Instituto Português de Sangue NÃO faz pedidos de Sangue por este meio. Nunca fez!
• -Pedidos de medicamentos.
• -Doação de Órgãos.

Possivelmente falsos ou fora de prazo:

• -Falsos desaparecimentos de crianças.
• -Falsos desaparecimentos de animais.
• -Animais de raças vendáveis para adopção, desde particulares.

Nota: Consultem um motor de busca (o Google por exemplo) e entre aspas coloquem uma frase significativa (importante) do texto em presença ou o contacto (aparentemente verdadeiro) que acompanha o email em questão. Verifiquem a data do documento mais antigo que vos aparece. Se for superior a seis meses não reenviem e se não for confirmem se o contacto realmente existe.

Para idiotas:

• -Emails em cadeia que se não pode quebrar.
• -Emails que dão sorte.
• -Emails “fofinhos” e marcadamente moralistas.

Para PERFEITOS IDIOTAS

-Gatinhos Bonsai.

Gatinhos que seriam criados dentro de frascos e depois mortos mantendo o tamanho e a forma do frasco.

Falso como uma nota de dois Euros provocou um autentico movimento mundial de protestos e abaixo-assinados inconsequentes.

-Aserehe. Em outubro de 2003, sugiram as mensagens dizendo que a música Aserehe, http://www.youtube.com/watch?v=RFzyYYZs um sucesso do grupo espanhol Las Ketchup, é um "mantra que promeve as forças satânicas".

-Ácido hidróxico, monóxido de dihidrogênio ou ácido hidroxílico.

“Uma substancia presente na grande maioria das bebidas comerciais e mortal se inalada em quantidade. Além disso:

• -Já domina cerca de dois terços do planeta;
• - É responsável pela erosão rochosa contribui para o efeito estufa;
• - Pode causar sérias queimaduras;
• - Contribui para a erosão da nossa paisagem natural;
• - Acelera a corrosão e enferrujamento de vários metais;
• - Pode causar falhas eléctricas e defeitos nos freios de automóveis;
• - Foi encontrado em tumores de pacientes com cancer terminal;

A contaminação está atingindo proporções epidémicas!

MDH causou danos da ordem de milhões de reais em propriedades em várias cidades apenas este ano e foi o responsavél pelo desastre na Ilha da Madeira.

Apesar do perigo, Monóxido de Dihidrogênio é frequentemente usado:

• - como solvente industrial;
• - em Centrais Nucleares;
• - na produção de polímeros;
• - como retardante de fogo;
• - em várias formas de pesquisas cruéis em animais;
• - Em pesticidas. Mesmo lavando os alimentos, produtos continuam contaminados por esse químico;

Várias indústrias despejam MDH nos rios e oceanos, e nada pode ser feito contra essa prática, porque ela é legal!. O impacto na vida selvagem é extremo, não podemos continuar a ignorar essa situação!

O horror deve ser detido!

A ONU recusou a banir a produção, distribuição, ou uso desse químico prejudicial por causa de sua importância para a economia dos países.”

Já recebi um abaixo-assinado para ser dirigido á ONU, á Comissão Europeia e ao Governo português. É apenas ÁGUA com uma designação cientifica diferente daquela a que estamos habituados. ÁGUA !!!!!!!

Não a metam… não difundam

lixo!!!!