quinta-feira, janeiro 29, 2009

Freeport, Socrates, Valquíria


























- A história de um fraco general com problemas num (não "no") olho, que é acusado de um crime cometido no tempo em que era apenas tenente. No elenco participam além de tios e primos, polícias britânicos, procuradores portugueses (em papel secundaríssimo), empresários vários e negócios da Real Família britânica.

-A sua culpabilidade neste caso não está provada e não o devemos acusar até ao momento em que sejam encontradas provas de que tenha cometido algum crime ou de que tenha estado envolvido em algum. No entanto, já tem cometido disparates de tal ordem de gravidade, que mais crime menos crime não o ilibará de ficar na história como o "cego de um olho que não via dos dois"!

-Da Banda Sonora fazem parte temas tão célebres como: "A Canção do Ceguinho" , o "Fado do Coitadinho Inocente", a canção "Zé Engenheiro português de Vilar da Maçada", o "Tango da Cabala em ano de eleição" e o "Bailinho do politico honesto". Veremos se não será incluído numa versão futura o "Rock da Prisão"!

terça-feira, janeiro 27, 2009

domingo, janeiro 25, 2009

Manual de sobrevivência para o ordenado mínimo

manual para idiotas

Viver apenas com o ordenado mínimo nacional

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-Sair de casa, caminhar 50 minutos em redor do quarteirão, bairro, urbanização, bloco ou casa andando devagar e cumprimentado toda a gente por quem passe.

Custo: Desgaste de calçado, algumas calorias

Vantagem: Ajuda a boa forma física, permite algum contacto social e a observação do ambiente urbano em que se encontra inserido.


-Sair de casa, apanhar um transporte colectivo até ao limite da cidade, procurar uma mata onde possa observar passarinhos, recolher pinhas e lenha e procurar cogumelos se for a altura certa do ano.

Custo: Preço do transporte (ida e volta).

Vantagem: Contacto com a natureza, lenha para a lareira e hipótese de encontrar cogumelos para alimentação ou outros fins.


-Permanecer em casa, ligar a televisão e ver atentamente um dos programas da manhã ou da tarde da RTP 1, SIC ou TVI.

Custo: sanidade mental, equilíbrio psicológico e possível perda total de bom gosto.

Vantagem: Se tomar café (para não adormecer ou estupidificar) é do que faz em casa.


-Sair de casa até uma FNAC qualquer; Fazer de conta que se é cliente habitual; Ler tudo o que vier à mão não comprar nada. Ouvir o mais recente álbum de se ouviu falar e afirmar com enorme grau de certeza que não é nada daquilo que se esperava.

Custo: Transportes, calorias e um eventual café pago com as moedas “pretas”.

Vantagem: manter o conhecimento das novidades editoriais, acompanhar as edições musicais de modo a “cagar sentenças” na coluna do jornal da paróquia ou no blogue.


-Arrastar o “portátil” até um café com ligação à Internet e passar a tarde a navegar naquilo a que antigamente se chamava a “Conta do Salazar”.

Custo: Deslocação, desgaste das impressões digitais.

Vantagem: Dá-lhe o ar de quem está a trabalhar afincadamente ou de quem seja um exímio jogador de poker on line.


-Passar o dia em casa a arrumar os jornais acumulados desde a ultima campanha eleitoral. Comparar as promessas dos promitentes governantes com as suas actuais declarações de desculpa pela falta do seu cumprimento. Observar, ler e meditar acerca do papel da actual crise internacional na falta de concretização das “tais” promessas.

Custo: uma tarde em casa.

Vantagem: Uma enorme “barrigada” de riso e boa disposição ou profunda depressão durante uma semana.


-Escolher uma esplanada bem frequentada, de preferência à beira-rio ou beira-mar; Pedir uma “bica”, um “café” ou um “cimbalino” que dure toda a tarde e um copo com água. Levar um livro de um autor “conhecido” , fazer de conta que se sabe ler ou em alternativa ler sem entender metade daquilo que era suposto estar a ler.

Custo: O preço da “bica”, um “café” ou “cimbalino”.

Vantagem: Passa por ser uma pessoa culta e gasta uma tarde.


-Chegar sempre atrasado aos jantares de amigos para apenas comer a sobremesa. Certifique-se que não o vão obrigar a pagar aquilo que não comeu e de que entra com ar ofegante e aborrecido pelo atraso.

Custo: Deslocação e sobremesa.

Vantagem: É como se tivesse ido ao jantar; Evita a parte mais aborrecida uma vez que já estará toda a gente “com os copos” e ainda pode beber o resto do vinho apenas pelo preço da sobremesa. Com alguma sorte os amigos sequer nem o deixarão pagar a sobremesa se as contas forem “a dividir por todos”.


-Sempre que tiver que usar um autocarro (em percursos de apenas uma paragem) certifique-se de que é o último a entrar. Finja que procura a carteira onde tem o dinheiro e/ou o passe social; Faça um ar contrariado e aborrecido e peça ao motorista que o deixe sair na paragem seguinte para ir buscar a carteira de que se esqueceu.

Custo: 0 €

Vantagem: Acaba de fazer o percurso que desejava fazer a custo zero.

sexta-feira, janeiro 23, 2009

Barack Obama, Barack Obama,Barack Obama, Barack Obama
























2ª Feira-Barack Obama
3ª Feira-Barack Obama
4ª Feira-Barack Obama
5ªFeira-Barack Obama
6ªFeira-Barack Obama
Sábado-Barack Obama
Domingo-Barack Obama


Não esperem que eu fale de BARACK OBAMA!!
Aliás já falei AQUI

domingo, janeiro 18, 2009

Diétas: produtos dietéticos, naturais, sem calorias, sem cafeína, sem açucar e... sem produto!

Intestinos, dietas mentais e vice-versa

INTESTINOS

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Portugal e aparentemente outros países realmente evoluídos, parecem viver numa constante paranóia relativamente a tudo o que diz respeito à saúde intestinal e sobretudo à sua falta e à falta de verdadeira saúde intelectual.

Diariamente somos “carregados” com mensagens como:

-“IOGURTE X, BOM PARA O COLESTEROL”;

-“FLOCOS Z PARA OS INTESTINOS”;

-“BEBIDA N PARA REPÔR ENERGIA”;

-“BARRITAS COM OS MESMOS NUTRIENTES DE UMA TIJELA DE CEREAIS”; “IOGOURTE XPTO PARA REPÔR A FLORA INTESTINAL”;

-“CHOCOLATE NHÃM, EQUIVALE A DOIS COPOS DE LEITE”;

-“BEBIDA LÁCTEA COM BACTÉRIAS”

-“ESTE É QUE É MESMO SUMO DE FRUTA”

Como raio é que um sumo com apenas 10% de fruta se chama sumo de fruta? Será que ninguém vê que 90% do sumo e 100% do anúncio é pura falsidade?

-BEBIDA SEM ...?

Sem cafeína, sem açúcar e sem calorias? Então que diabos traz a garrafa? Apenas água, gás e corante?

-CAFÉ SEM CAFEÍNA?

Há dias descobri para onde vai toda a cafeína que eles retiram; Vai com certeza para as bebidas energéticas como o “BED RULL” e afins! O que uns levam trabalho a retirar é colocado com mais trabalho onde não existia. Resultado, ambos os produtos ficam mais caros.

-BARRITA DE CEREAIS COM A MESMA CAPACIDADE NUTRITIVA DE UM PRATO DE CEREAIS?

Que coisa será esta? Será que anda toda a gente sem tempo para comer um prato de cereais pela manhã e tem que o levar “concentradinho” no bolso ou na carteira?

-CHOCOLATE BAIXO EM CALORIAS?

Das duas uma: ou não é chocolate verdadeiro ou tem menos calorias por ter menos chocolate, o que obriga a comer dois em vez de um para obter alguma satisfação e alguns nutrientes.

-FLOCOS PARA ”REGULARIZAR” OS INTESTINOS?

Irra, alguém se esqueceu do laxante que se vende por “meia-tuta” em qualquer farmácia? Coma flocos a sério e coloque uma colher de café de laxante. Vai ver que o resultado se não for melhor, será pelo menos o mesmo. Cheirará concerteza ao mesmo e fará o mesmissímo efeito! Apenas custará 3% do outro produto "natural"... naturalmente!

quarta-feira, janeiro 14, 2009

Anedotas

Não sou especialmente admirador de anedotas; ouço muitas, conheço muitas mas conto muito poucas e apenas as que me agradam por não caírem na básica vulgaridade do excesso do uso de palavrões ou por não dependerem da ausência de raciocínio e inteligência para serem entendidas.

A estas duas recebi-as por e-email e decidi deixá-las aqui por que me divertiram ao lê-las.

Não farei disto um hábito!

socrates culpado (IN-) Provavel

1

Sadam perguntou a Deus como seria o Iraque 4 anos depois dele morrer.

Deus respondeu que seria um país destruído e fragmentado. Sadam sentou-se no chão e chorou!

Bush perguntou a Deus como seriam os EUA 4 anos depois da sua presidência.

Deus respondeu que haveria mais atentados extremistas muçulmanos e uma contaminação biológica grave.

Bush sentou-se no chão e chorou!

Sócrates perguntou a Deus como iria ser Portugal 4 anos depois do seu governo.

Deus sentou-se no chão e chorou!

2

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho homem (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre Sócrates. O velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, o Sócrates é como uma tartaruga em cima do poste...
Sem saber o que o homem quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.
E o homem respondeu:
- É quando o senhor vai por uma estradinha, vê um poste e lá em cima está uma tartaruga a tentar equilibrar-se.
Isso é uma tartaruga num poste.
Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
- Você sabe que ela não devia nem podia estar lá;
- Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto lá estiver;
- Você não entende porque a colocaram lá;
Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba lá, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!

sábado, janeiro 10, 2009

Frases que ficarão célebres em 2009

In-Provavel x5

“Agora que estamos em Dezembro e que o Natal se aproxima, saudemos aquele que veio ao mundo para nos salvar: o subsídio de natal ou décimo terceiro mês”

João Entalado, Profissional de Créditos na Óptica do Cliente

In-Provavel x1

“In God We Trust, mas pedimos avalista a partir de agora!”

Zé Canalizador, Ex-emigrante e cidadão dos Estados Unidos

In-provavel X10

“No princípio era a verba!”

Pedro Mácena, Director de companhia teatral (subsidiada) que actuava no Rivoli do Porto

In-Provavel x7

"Templo é dinheiro!"

Édeir Maiscedo, Bispo da Igreja Transversal do Reino dos Seus

In-Provavel x4

“No xadrez, o único banqueiro é um peão!”

Gás Prom Óvitch - Ex-empresário russo, actual recluso

In-Provavel x9

“É dos carecas que elas gostam mais. Apenas no caso de não serem cheques!”

Banif Credill

In-Provavel x6

“O actual estado da economia portuguesa é uma perda!”

Mlatão , economista Grego.

In-Provavel x2

“Tráfico de influências é uma Sóda!”

Fócrates (engenheiro Grego ou que se viu grego para ter o título de engenheiro)

In-Provavel x 11

“Antigamente os governos davam-nos música. Este faz apenas playback!”

Buracka Sound Bite

terça-feira, janeiro 06, 2009

Entrevista de José Socrates - Janeiro 2009



























A quente e de memória:

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Entrevistadores

Muita coisa interessante poderia ter sido dita numa entrevista em que os entrevistadores adoptaram um papel invulgar e raro na informação nacional, o papel de intervenção directa e contestação dos argumentos do entrevistado. Estiveram bem e como comentadores da area economica e politica não se deixaram seduzir pela habitual “fuga/fúria argumentativa” a que o nosso primeiro ministro nos habituou em entrevistas anteriores e nas intervenções na AR, em que não responde ás questões e onde adopta atitudes evasivas com constantes contra-ataques pela esquerda baixa a quem o questione, quer invocando factos passados e distantes, quer ganhando distância às perguntas.

Correndo algum risco de ofender outros/as profissionais de informação, diria que esta me pareceu ter sido uma entrevista séria e bem preparada por ter tentado obter respostas e não apenas uma mera maquilhagem argumentativa por parte do entrevistado.

Entrevistado

José Socrates esteve desde o inicio mal preparado ou apenas preparado para outro género de entrevista. Não fez o “trabalho de casa” e abusou da sua carateristica de não dominar os números confiando na sua capacidade de produzir cataratas de boas intenções. Titubeou nas verbas do Ministério da Agricultura. Mostrou indecisão e alguma incerteza quando referiu algo tão simples como os quilómetros de novas vias de comunicação. Hesitou nas questões relacionadas com a Educação e deixou transparecer o que me pareceu ser alguma falta de confiança na detentora da pasta em causa ou algum arrependimento pelas metodologias arrogantes adoptadas. Muito embora as suas palavras tentassem afirmar o oposto.

Relativamente a Manuel Alegre, J. Sócrates não foi capaz de assumir o papel que lhe caberia se, com propriedade, se sentisse lider partidário incontestado e “doirou a pílula” com um (nada súbtil) piscar de olhos ao eterno “poeta contestatário”. Foi simpático e até quase.. paternalista; Coisa que Alegre não lhe deveria merecer mas que aceitará com toda a certeza. Não tentou sequer responder às criticas que Alegre lhe tem dirigido, remetendo-as para um aspecto secundário como quem evita responder ao “tolo da aldeia”!

O tratamento ao entrevistador pelo nome próprio revelou, como revela sempre, da parte do entrevistado uma tentativa de estabelecer uma “ponte intimista” sempre o ambiente começa a aquecer ou mesmo a queimar. Quando nem sequer tal resultou, José S. evidenciou expressões faciais que rondaram a fúria, a ira e o descontentamento. Tenho a absoluta certeza que nesse preciso momento lamentou ter aceite ser entrevistado ali e assim. Aquilo que lhe pareceu poder ser uma excelente ocasião para culpar a “crise internacional” transformou-se num suceder de pequenas e irregulares inflexões de voz que deixavam transparecer a insegurança de argumentação. A tal ponto que utilizou a última e mais arricada das manobras: tentou colocar em causa os conhecimentos técnicos de um dos entrevistadores. Como a “manobra” não corresse bem, ouvimos todos a já célebre frase “(…) eu raciocíono…”!

Eu raciocino! Logo, não perco mais tempo com a pior prestação televisiva de um chefe de governo desde pelo menos Vasco Gonçalves!



sábado, janeiro 03, 2009

Antevisão, previsões, prognósticos, visões e adivinhações In-Provaveis ou não... para o ano de 2009

In-Provavel previsões para 2009

-Manoel de Oliveira realiza «Aniki Bóbó – O REGRESSO». Obtém 3 prémios de carreira e 8 menções honrosas em festivais internacionais de cinema e um passe social vitalício dos STCP. A “Academia dos Oscares” tentou atribuir-lhe um “Oscar ad eternum” sob a condição de não realizar mais nenhum filme, Oliveira recusou.

-Vaticano intervém proibindo o culto da “Santa de Felgueiras”.

-José Sócrates nomeia Armando Vara governador do Banco de Portugal depois do anterior governador (Vítor Constâncio) ter pedido a demissão invocando sofrer de cataratas, surdez aguda, e de estados alterados de inconsciência.

-Francisco Louçã é “apanhado em flagrante” a usar gravata na comunhão solene do filho de um primo.

-Inspirado por Nicolas Sarkozy, mas à escala nacional, José Sócrates começa a namorar com Mafalda Veiga.

-TVI estreia 24 telenovelas em apenas 2 semanas e repete pela 24ª vez uma das séries da madrugada.

-Carlos Cruz é nomeado director do Departamento de Programas Infantis da RTP.

-Jorge Nuno Pinto da Costa publica um livro em conjunto com Carolina Salgado, um ex-inspector da Policia Judiciária, Toni Carreira e Miguel Sousa Tavares que comprou para tal, um portátil dotado do mais recente sistema anti-roubo.

-Rui Reininho grava "Sobe, sobe balão sobe" em dueto com o elemento mais gordinho dos Gato Fedorento sendo acompanhados pela Banda da Brigada de Transito da GNR.

-Millennium bcp lança uma campanha de empréstimos a taxa zero para militantes do PS que tenham as quotas em dia.

-Joe Berardo inscreve-se num curso de terapia da fala criado e orientado por Paulo Bento.

-Manuel Alegre toma a iniciativa de não tomar qualquer iniciativa no que respeita à sua relação com “este PS de amor e ódio” (SIC).

-Vanessa Fernandes vence uma prova de aparelhos de correcção dentária e revalida o título de Miss Simpatia.

-Cristiano Ronaldo anuncia namoro com Real de Madrid e transferência para Carla Matadinho… ou seria o contrário?

-Galp descobre petróleo debaixo do implante capilar de Fernando Gomes.

-A ASAE inaugura uma sala de fumadores nas suas instalações para receber VIP’s em visita aos serviços.

-José Mourinho vence Campeonato do Mundo de Clubes (versão Playstation).

-Maria de Lurdes Rodrigues assume maternidade da directora da DREN e confessa ser irmã do presidente da Associação Nacional de Associações de Pais e Encarregados de Educação.

-Selecção Nacional ganha um jogo amigável contra a equipa amadora do Estado do Butão.

-António Vitorino é visto na Zara Kids em companhia de Luís Marques Mendes no que foi comentado pela imprensa regional como sendo uma “Cimeira de Alta Politica Nacional”!

-Ministro da Economia recebe o 2º prémio internacional da sua carreira. Depois de ter sido considerado pelo Financial Times o pior entre todos os ministros da Economia da União Europeia em 2008, foi agora agraciado com o Prémio Nobel da Química, por ter conseguido provar a “Teoria da Evaporação de Verbas e Rendimentos”.

-Manuel Pinho consegue atravessar todo o primeiro trimestre do novo ano sem dizer uma "enormidade", "um disparate", uma "perfeita imbecilidade", "patacoada", "parvoíce", "palermeira", "camelice", “baboseira”, “nabice” ou sequer um “dislate”. O Governo anunciou que o ministro em questão padeceu durante 3 meses de problemas de voz que o impediram de falar.

-Os belíssimos edifícios atribuídos a José Sócrates (primeiro ministro) não eram afinal da sua autoria mas sim da autoria de um tal J. Sócrates que assina como “promitente e futuro Engenheiro Civil”. Como consequência a UNESCO retirou o estatuto de “Interesse Invulgar” que havia atribuído aos edifícios em causa.

-Governo elabora e aprova novo plano de apoio destinado às férias de Empresários de Pequenas e Médias Empresas com o lema: “Se for de Férias… Vá à Falência!”

-PORTUGAL é distinguido pela ONU como sendo o país que mais respeita as suas origens: veio do nada e aproxima-se dele a cada dia que passa.

-A Língua Portuguesa é adoptada pela ONU como idioma oficial. Afinal, desde que no Brasil passaram a escrever do mesmo modo que em Portugal tornou-se óbvia a facilidade da sua aprendizagem e utilização.

-Scolari consegue um feito inédito no campeonato de futebol inglês, ao tornar-se no primeiro brasileiro a aprender inglês com sotaque alfacinha.

-Fátima Lopes (estilista) desfila apenas com uma pulseira electrónica de diamantes e pele natural (a sua).

-Governo anuncia que no seguimento das medidas de apoio à banca nacional irá também apoiar o Banco Franco de Madeira (BFM), o Banco de Pedra Granítica (BPG) e o Banco de Sangue do Hospital de S. José (BSHJS). Segundo o porta-voz do executivo, tal medida não se deverá reflectir na bolsa dos cidadãos uma vez que as verbas pertencem ao Orçamento que é propriedade do governo e não dos portugueses. Apenas no caso do Banco de Sangue do Hospital de S. José (BSHJS) se poderá sentir alguma sangria no sector das finanças.

-Descobriu-se que o desaparecimento do ministro da cultura se devia (afinal) ao facto de se ter perdido nos corredores do Teatro Nacional de São João no Porto. Tal facto aconteceu quando tentou assistir a uma peça de teatro e foi confundido com um mero adereço enviado pelo seu ministério por engano.

-No seguimento de outras medidas destinadas a apoiar os funcionários sem aumentos (reais) de salário desde há vários anos e depois da criação de empréstimos garantidos pelo Estado, o (ainda) actual governo cria um novo sistema de adopção: “Adopte um Funcionário Público!”

-Governo altera a escolha do traçado do TGV após Conselho de Ministros (Extra ORDINÁRIO). Foi anunciado que o novo traçado da linha de TGV terá inicio no novo aeroporto e não irá possuir qualquer paragem no resto do país uma vez que os preços praticados não iriam permitir aos cidadãos nacionais a compra de bilhetes para viajar neste meio de transporte do “Futuro”.

quinta-feira, janeiro 01, 2009