quinta-feira, dezembro 31, 2009

Revista do Ano 2009 - Resumo de 2009

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O ano de Cristiano Ronaldo em todo o lado 24 horas por dia.

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Renascer das esperanças benfiquistas com Jesus.

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Usain Bolt a correr como um raio.

Ano de Portugal apresentar, com a Espanha uma candidatura, subserviente, ao Mundial de Futebol de 2018 ou 2022 e da qualificação (aflitiva) da Selecção de Futebol para o Mundial de 2010.

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A Renault foi suspensa da F1 por dois anos.

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O Sporting bate no fundo e Paulo Bento sai de campo.

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O FCP ganha Taça e Campeonato nacionais e o Barcelona ganha tudo o que havia para ganhar.

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Há doentes que ficam cegos por um erro idiota no Santa Maria de que já foram apontados dois culpados. Os bódes do costume a expiarem!

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Foi o ano da Gripe A também conhecida por gripe “dos porcos”.

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No Algarve queda de parte de uma falésia mata uma família inteira e ninguém parece ter tido culpa… Nem sequer quem deveria ter interditado a área e demolido a rocha instavél como depois da tragédia foi feito.

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Continuam a nascer portugueses em ambulâncias e em Espanha.

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A Protecção Civil continua a funcionar pintando o mapa nacional com cores garridas a cada sopro de vento, a cada vestigio de seca e a cada ameaça de mau tempo. Acabaram por acertar no final do ano civil para justificar os jeeps caros onde se transportam.Untitled - 17

Depois da mania do “hi5” veio a mania do “twitter” e em 2009 foi a vez da “facebookmania”.

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Por cá, o “Magalhães” continuou a navegar em águas escuras; primeiro uma série de erros crassos nas suas aplicações, depois as negociatas com a Venezuela, mais tarde as falsificadas cerimónias de entrega com crianças contratadas por uma agência de comunicação, os problemas com as entregas e a sua suspenção total. O pagamento feito com verbas que pertenciam à Acção Social Escolar, as dúvidas com o destino dos fundos de mais um Instituto Público e as muitas dúvidas com a entrega directa da sua montagem à empresa J.P.Sá Couto. Vem aí o “Camões”! Diz-se…

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O presidente da Reserva Federal norte-americana (Fed), Ben Bernanke, foi eleito personalidade do ano pela revista "Time", pelo seu papel decisivo no combate à crise financeira e económica mundial. Por cá, a cegueira do Banco de Portugal (com Vitor Constâncio à cabeça a ganhar mais do que Ben Bernanke) não conhece aparentes melhoras, os casos BPP e BPN deram brado e continuam a dar polémica com a decisão de privatização do segundo.

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No BCP Armando Vara suja, ainda mais, a desgastada imagem do maior banco privado nacional, da classe politica dos robálos e a sua.

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São conhecidas as presões exercidas por este banco sobre o Semanário “SOL” para que não publique noticias relativas ao “Caso Freeport”.

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A taxa de juro atinge minímos recorde mas por cá os bancos tardam o mais que podem em reflectir essa baixa.

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Desde o início do ano, a gasolina sofreu um aumento de 20% e o gasóleo de 10,5% mas parece não haver problema: Foi anunciado o “Carro Eléctrico Português” é de esperar que a EDP não falhe como de costume. Untitled - 21

O desemprego atingiu níveis recorde no 3º trimestre de 2009 chegando aos 10,2%, o que corresponde a mais de 561 mil desempregados em Portugal.

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A QUIMONDA encerra depois de uma novela vergonhosa encenada pelo ministro que acaba por ser demitido depois de uma vergonhosa cena de “corninhos” no Palamento. Mais vale tarde do que …

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Comemorou-se Amália exaustivamente (como de costume). Chorou-se Solnado, João Bénard da Costa e Vasco Granja.

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Houve aviões no Porto pela ultima vez e festivais de verão pelo país todo.

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Os Gato Fedorento atacaram de novo e não saem dos ecrans gozando o proveito da sua fama em anúncios.

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Saramago executa um ecelente golpe de marketing justificando a velha frase: “Se não tens nada para dizer sê polémico para que se fale de ti!”

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Manuela Moura Guedes é literalmente corrida da informação da TVI por estranhas pressões vindas de Espanha e que agradaram de sobremaneira ao executivo nacional; socialismo ibérico em acção ou pior ainda?

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Em Inglaterra Susan Boyle, 48 anos, subiu ao palco do concurso “Britan´s Got Talent” e transformou-se em estrela dos coitadinhos.

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Michael Jackson morre como sempre envolto em polémicas. È o fim de uma “criança grande” e de um grande músico que nunca se tornou adulto.

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Houve eleições e o povo votou pouco para ficar tudo na mesma mas apenas mais confuso. A Democracia revela-se um modo de justificar o injustificavél e perde credibilidade a cada passo.

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Nas Europeias houve algum espanto para os desatentos e menos informados

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Nas legislativas, a campanhã nada teve de esclarecedora nem de edificante e os temas foram TGV e pequenas e medias empresas.

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Socrates encena uma mudança de rostos no governo e deixa cair os mais feios e mais odiados. No seu lugar aparecem caras novas que não convencem e retoma a “conversa da treta” do diálogo guterrista que logo trocou pela “estratégia da vitimização” e do “aí Jesus coitadinhos que não nos deixam governar”. Na Educação a “Aventura” continua.

Manuela Ferreira Leite sobrevive, ainda e sempre no PSD e depois do silêncio mais ruidoso de sempre acabou por não saber fazer ruído audivél pelos portugueses.

Louçâ exulta nas europeias e faz projectos para outras eleições que falha… o “abraço à Lua” não se verifica e já aposta em Manuel Alegre para as presidênciais.

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Nas autárquicas alguns dinossáurios são varridos de cena mas outros mantêm-se. A “virgem de Felgueiras” sai finalmente; Narciso Miranda e o “cacique do Marco de Canavezes” não retornam às Camaras; O major de Gondomar e o estranho caso de Oeiras ficam. Rio e Menezes reforçam as posições e os lisboetas têm o que parecem merecer.

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A Justiça continua leeeeeenta, envergonhada e por vezes vergonhosa. Os conflitos surgem a cada passo entre instituições de Justiça e protagonistas. As mais recentes reformas são postas em causa mas não se corrigem. A imagem que transmite continua a ser a de que “quem tem dinheiro safa-se sempre”.

Um ano inteiro depois e com difíceis negociações entre PS e PSD, Alfredo José de Sousa ocupou o lugar de Nascimento Rodrigues no cargo de Provedor da Justiça a 10 de Julho. Uma vergonhosa situação em vários actos indesculpáveis.

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As tensões entre o Governo e o Presidente da República aumentaram de tom. Vetos e mais vetos presidenciais; aliás o Tribunal de Contas parece partilhar a ideia de que as contas do Estado devem ser correctas e não benéficas para amigos e manobras politicas.

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No Verão as “escutas” foram o acontecimento e anedota. O presidente não sai bem na fotografia mas apetece dizer que “Que las hai… hai!”

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Com o caso Vara as escutas voltariam à ribalta com as do primeiro-ministro, parecendo que uns podem ser escutados e outros nem por isso.

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Durão Barroso é reeleito na Europa mas mantêm contactos e influências algo visiveis dentro do PSD.

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Os aviões e os acidentes fazem heróis: No início do ano, um heroi (comandante de vôo) consegue amarar no Rio Hudson sem causar vitimas e no final do ano, um outro heroi (realizador holandês) consegue neutralizar um terrorista. Também há vitimas além de herois: o "desaparecimento" do A330 que fazia o voo Rio - Paris a 1 de Junho ocasina 228 mortos.

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Obama completa o primeiro ano de mandato com mais cedências do que concretizações e como prémio recebe o Nobel. Haveria alguém que acreditasse noutra coisa?

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G8 passa a G20 mas mantem-se G8 para questões de segurança. O Presidente russo apanha uma borracheira memoravél durante a cimeira.

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Em Dezembro, entra em vigor o Tratado de Lisboa, o documento que pôs a presidência portuguesa da UE na história e não só. O Tratado Reformador da União Europeia promete ser um grande passo em frente na integração da Europa dos 27. Mas de promessas…

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Tintin, Milu, Astérix, Obelix e Ideiafix fazem anos. Chopin também mas ….Untitled - 53

O Flop do ano foi sem duvída a Cimeira de Copenhaga, na Dinamarca, reuniu 192 países de 7 a 18 de Dezembro. Objectivo principal: redução das emissões de dióxido de carbono não foi alcançado. O documento final vai substituir o Protocolo de Quioto sem que se saiba para ou porquê.

Em Portugal o ano termina como começou: “ a meter água”.

domingo, dezembro 27, 2009

Foi Natal

iN-pROVAVEL NATAL  TERMINOU 2009

Pronto! Passou o Natal!

Terminaram os desejos polidos de Boas Festas e de Feliz Natal atirados a esmo aqui e ali, a este e àquele e a todos.

Terminaram as corridas às lojas, os laçarotes vermelhos em pacotes de quase tudo a todos os preços; As figuras detestáveis de Pais-natais empoleiradas em escadas e fachadas irão ser recolhidas até ao ano juntamente com as pirosas iluminações com que se mostra aos vizinhos que adoramos o Natal mais do que eles adoram.

Há que digerir as rabanadas e o bolo rei. Afastar os vapores do vinho do Porto e dos outros excessos alcoólicos.

Há que recolher o lixo e os papeis rasgados, as mil e uma caixas coloridas, os folhetos de promoções natalinas.

Já é de novo possível ignorar o bom-dia do vizinho nas escadas do prédio; detestar o genro e o cunhado; dizer mal do patrão e da sogra.

Adeus falsa Boa-vontade; adeus simpatia ensaiada; até depois compreensão e amor ao próximo. Até para o ano solidariedadezinha.

Foi Natal!

Bom Ano Novo! Boas Entradas! Feliz novo Ano!

quinta-feira, dezembro 24, 2009

Natal

























Natal é a celebração do teu aniversário!

Feliz Aniversário!

segunda-feira, dezembro 21, 2009

Falsos apelos na Internet

apelos falsos na net -In-Provavel

-Recomendo que antes de reenviarem o que quer que seja em forma de apelo, ou pedido de ajuda verifiquem num motor de busca (o Google ou outro) por exemplo: os endereços de email de quem teria partido o apelo ou parte do texto.

De seguida verifiquem nos resultados o mais antigo de todos e se for superior a seis meses ou um ano não reenviem e repitam a mensagem enganosa que receberam!


Se por um lado existem apelos honestos que à 2 anos (e mais ) se mantêm a circular, há muita gente que se diverte à custa não sei bem de que ou de quem!


Por exemplo os pedidos de sangue, e pedidos de ajuda em que um empresa oferece dinheiro por cada mail enviado são FALSOS na sua totalidade.

O Instituto Português de Sangue não usa a net para os fazer e raramente acontecem necessidades desse tipo actualmente. Por outro lado, não é possível contabilizar o nº de emails enviados por diversos utilizadores tendo como base apenas o assunto.


Se quiserem realmente ajudar reenviem esta recomendação a quem vos enviou um email do género depois de verificarem a sua veracidade.

Um dia um apelo vosso pode não ser atendido apenas por existirem tantos apelos falsos a circular.

Ver Acerca do Assunto:

-Instituto Português de Sangue http://www.ipsangue.org/maxcontent-documento-179.html


-Há anos que recebo os mesmos apelos acerca da mesma criança que desapareceu no Brasil mas com contactos falsos e como se fossem portugueses.

-Recebi várias vezes a mesma ninhada que seria abatida se não fossem os cachorros adoptados “Urgentemente” desde Junho de 2007.

-Recebo com regularidade apelos a pedir sangue de vários tipos quando no Hospital em causa não existe essa necessidade.

-Chegam-me “historinhas” de raptos em centros comerciais; de amostras de perfume envenenadas: de “rapto de rins” em lojas de chineses e disparates semelhantes. Algumas delas assinadas falsamente por um graduado da PSP inexistente.

sábado, dezembro 19, 2009

Razões porque não acredito no Pai Natal:

PAI NATAL IN-PROVAVEL

Razões porque não acredito no Pai Natal:

-Os anões (elfos) que o ajudariam quereriam ser chamados como pessoas de pequena estatura física e não anões. Fariam parte de um sindicato e não trabalhariam mais horas nas más condições climáticas do Pólo Norte.

-As renas seriam devolvidas à natureza por uma organização conservacionista qualquer e o Pai Natal multado por posse de espécies selvagens pela Brigada da Natureza da GNR.

-O trenó não estaria homologado pela DGV e seria apreendido.

-O Pai Natal fuma cachimbo e isso não seria visto com bons olhos pelos anti-tabagistas militantes.

-A Autoridade de Aeronáutica Civil haveria de o impedir de voar de noite.

-A esposa do Pai-Natal já teria pedido o divórcio farta daquela vida e alegando algum tipo de violência doméstica por ele não passar os Natais em casa.

-O Pai Natal haveria de comprar os computadores Magalhães na JP Sá Couto sem concurso prévio e arranjar problemas por isso.

-Já teria sido considerado suspeito de pedofilia por sentar as crianças no seu colo.

-Já teria sido censurado por ser sexista por dar às meninas bonecas e aos rapazes comboios. Os brinquedos não poderiam ser feitos na China, fazer demasiado ruído, ou conter substâncias corantes. Não poderiam conter símbolos religiosos, características rácicas ou militaristas. Não poderia oferecer doces ou guloseimas algumas e as Barbies teriam que ser mais gordinhas e o Action Man teria que ter uma versão gay.

quinta-feira, dezembro 17, 2009

Natal na minha aldeia In-provavel

In-Provavel  Natal 2009

No final do Natal passado, o meu tio Eugénio (que regressou à aldeia depois de uma carreira longa como chefe de Repartição das Finanças em Lisboa) prometeu ao vizinho que haveria de encontrar um modo de manter vivo o espírito de Natal durante todo o ano. Tal e qual como o senhor Bernardo (O VIZINHO) e toda a gente deseja aos outros durante todos os natais de todos os anos.

Ontem, quando verificava o calendário reparei que era quase Natal novamente. Ainda não me tinha apercebido desse facto, nem pelos anúncios televisivos desde o início de Setembro, nem pelas luzinhas tremelicantes das ruas e das montras e nem sequer pela cambada de energumenos que invade as ruas da baixa e os centros comerciais todos, com sacos de papel ecologicamente quase-correctos nas mãos.

Foi então que me lembrei da promessa do “tio Eugénio” e decidi avaliar os progressos da sua promessa.

Sempre fora um egoísta, um verdadeiro “troll”, um apátrida de pátrias que não fossem a sua. Chamar-lhe egoísta seria um insulto gravíssimo aos egoístas em principio de carreira. Uma "joínha"de pessoa. Tinha por lema “Não faças aos outros aquilo que eles não fizeram por si mesmos” e “o que é teu é teu e o que não é pode vir a ser, desde que ninguém note!”. Uma “jóia de pessoa” e um ser humano… bastante actual apesar da idade vetusta que o possuía.

Calcei as botifarras, enrolei o cachecol, apertei a samarra e atravessei o vão da porta da rua para fazer uma visitinha ao Tio Eugénio. Pouco depois estava de volta para colocar o gorro e as luvas encarnadas mais a condizer com espírito da época, com as minhas convicções clubísticas, com o frio transmontano, com geografia e com a época do ano que se fazia sentir.

Quando cheguei à casa do meu “tio” apercebi-me de que havia alguma coisa de diferente no seu jardim e que talvez essa diferença tivesse algo que ver com a carroça doirada, sem rodas e com esquis por baixo, parada no centro do seu jardim; mesmo em cima da sua amada relva inglesa religiosamente aparada e adubada com desvelo e estrume de cabra.

-Então tio, para que é a carroça?

-Qual carroça pá… trenó é o que é! Como os dos filmes não se vê logo? Gostas? Tem sininhos e as palermices todas. É parte do meu espírito natalício- respondeu-me com um sorriso de suíça a suíça.

-É assim que vai manter o espírito de Natal durante um ano inteiro?

-É o princípio da coisa. Já mandei cortar a electricidade também. Onde já se viu espírito de Natal com luz eléctrica? Velas, velas de cera à antiga é que é! - Dizia enquanto acendia uma vela com a chama de outra e ma entregava para ele poder acender um cigarro com o isqueiro Ronson.

Olhei à volta e não vi árvore de Natal.

-E o tradicional pinheirinho? Não vai ter um?

- Só se for um de plástico, os naturais são modernices para os ecologistas e essa gente das cidades que nunca viu um ovo a sair do… da galinha. Além disso os pinheiros naturais morrem muito e de qualquer modo já enfeitei aquele que tenho ali mesmo na frente de casa.

-Mas o tio não tem nenhum pinheiro no jardim, aliás não tem árvore nenhuma… só a relva inglesa.

-Além, do lado de lá da rua. Estás cego ou que? Já viste a figuraça que mete? Paulinho, pára de assoprar às minhas velas, sacana! - gritou ao miúdo que empoleirado no muro - Essas são das que voltam a acender! Raio do garoto… tal e qual o bêbado do pai.

-Mas… o tio acendeu velas no pinheiro do vizinho da frente? Do senhor Bernardo?

-E depois? Não era esse caramelo anafado que andava sempre com a boca cheia do espírito de Natal vivo todo o ano? Então agora tem o meu espírito de Natal mesmo à porta… quando chegar de casa da filha… aquela divorciada gorda dos olhos vesgos e feia como a avestruz da mãe.

Fiquei sem saber o que dizer quando os bombeiros chegaram à aldeia para se limitarem a ver arder o pinheiro enquanto bebiam umas cervejas que o tio Eugénio lhes ofereceu e aqueciam as mãos no que restava das brasas, aproveitadas ali mesmo para assar umas chouriças.

Era mesmo espírito de Natal a cena em presença… Oh homens de boa vontade ou pelo menos muita vontade.. que nem jantar ainda tinham jantado àquela hora da noite.

segunda-feira, dezembro 14, 2009

Pesadelo de Natal

Pesadelo in-provavel de natal

Tive um pesadelo de Natal!

Tudo começou com uma chamada no telefone fixo em que do lado de lá me pediam que fosse receber um prémio e me falavam de colchões ortopédicos em promoção de Natal. Nesse momento, um camião enorme descarregava uma enormidade de correio que não solicitara: folhetos do Continente; do Pingo Doce, da Worten, do Modelo, do Jumbo, da Radio Popular, do Mini Preço, dos Mosqueteiros, do LIDLE, da ToysRUs…

Vinham também centenas de postais que não pedi mas que deveria devolver; assinaturas de revistas que nem sequer conhecia, ofertas de cartões da Master Card, créditos da Sofidis e seguros mais de mil.

Na radio não se calavam os anúncios da Staples nem o Cristiano Ronaldo a falar de um Banco qualquer… corri a desligar aquele ruído insuportável.

Eis que então, saltavam da televisão os “Gato Fedorento” e o tipo rouco da Vodafone perseguidos por um Nenuco cabeludo e um dinossáurio que cuspia na cara das crianças. De repente já não era em casa que estava mas numa ilha tropical onde a Barbie, o Ken, Kitty e a Barbara Guimarães trocavam de roupa constantemente e o “Pequeno Poney” não parava de dar coices no “Urso de Chumbo” da TMN e numa Play Station que se contorcia como os que jogam com elas. Sem saber de onde, vinham o Ricardo Pereira (actor de telenovelas), a Popota e a Sónia Guimarães (que não sei quem é) a acenarem-me com produtos para o cabelo que haviam de “dár-te asas”. Do lado oposto, Manuel Luís Goucha (vestido como um homem) beijava a Julia Pinheiro (brrrrr) durante o intervalo de um discurso arrogante do 1º ministro em que este anuncia a construção de um TGV eléctrico entre a Ota e Nafarros. Tudo isto se passava enquanto a Leopoldina, o Professor Marcelo, o Miguel Sousa Tavares e a Fátima Lopes (a apresentadora e a estilista numa só pessoa) tomavam chá nus na varanda de uma casa de bonecas da Chicco patrocinados pelo Milenium BCP.

Corri como só um doido (ou um empresário português a fugir do fisco) corre a refugiar-me dentro do Magalhães e encolhi-me entre um frasco de Viagra vendido online, uma opinião deslocada do Abrupto e um email que me mostrava anjinhos e devia ser enviado para 9 pessoas ou acabaria o Natal.