Neura e tédio de Domingo

No princípio eram apenas seis dias por semana. Eva e Adão não tinham descanso na sua árdua tarefa de crescerem e de se multiplicarem. Somavam-se os esforços físicos de concepção, dividiam-se em tarefas de procriação, subtraiam-se aos tempos de descanso e já nem para o uísque antes e para o cigarro depois tinham tempo. A própria serpente tinha entrevista marcada desde à meses sem conseguir ser recebida por Eva para lhe apresentar o catálogo de frutos proibidos.

Foi então que Deus vendo-os assim cansados, de olheiras até aos joelhos, de joelhos cada vez mais afastados e cada vez mais exaustos ao ponto de quase enjoarem o sexo reprodutivo tomou a decisão de criar o Domingo para que pudessem descansar e passar a ter sexo algum pecaminoso.

Passaram a poder ir aos centros comerciais comer porcarias e ver montras com artigos que ainda não tinham sido inventados e para os quais não possuíam dinheiro porque Deus pagava pouco e o dinheiro ainda não existia realmente. O Domingo nasceu assim para que o tédio pudesse existir a acompanhar a neura; para que os trabalhos de casa pudessem ser deixados de lado um dia mais; para que o futebol fosse inventado; para que alguns condutores pudessem conduzir na faixa errada à velocidade certa ou na faixa correcta a 20 quilómetros por hora.

Depois os calendários alteraram-se, passaram a ter uns quadrados a vermelho que não tinham. As televisões passaram a dispor de um caixote de lixo maior, onde podiam despejar programas destinados a idiotas que não viam TV durante a semana.

No entanto, os Domingos, apesar de dias de missa não são dias assim tão santos como se poderia esperar. Consta que as derrotas do Sporting são ao Domingo maioritariamente; que Sodoma e Gomorra foram destruídas a um Domingo; que o dilúvio começou num Domingo; que as pragas do Egipto “calharam” sempre em Domingos; que Sócrates terminou o curso a um Domingo e foi reeleito a outro Domingo.

Post Scriptum: Nem o Fernando Namora nem o excelente romance têm culpa… Eu também não!