Banha da Cobra Vs. Coisa / Causa Pública

Comprem, comprem… Não estou aqui para enganar ninguém. As minhas promessas não são politicas, nem promessas são sequer. São factos comprovados por estudos científicos de cientistas da NASA, de sábios chineses, médicos noruegueses, místicos indianos, monges tibetanos, e feiticeiros índios do meu bairro.

Todos os meus produtos possuem o selo da União Europeia tal como os brinquedos chineses tóxicos e perigosos à venda em qualquer loja. As matérias-primas são controlada por processos avançados como os processos legais dos nossos tribunais e tal como as “escutas” são rigorosamente seleccionadas. Nada aqui é falsificado, nem sequer as falsificações que são falsificações originais e certificadas por Universidades Independentes.

As minhas lixadoras são realmente lixadas. As cortadoras são um verdadeiro corte. As serras são da Estrela e não da Arrábida ou da Lousã

Tenho aqui este produto que é essencial em qualquer casa comprada a crédito mal-parado: mói a paciência eficazmente e mente, frita um cérebro enquanto cose um ovo e um orçamento familiar; aspira alcatifas de gabinetes e aspira a gabinetes ainda maiores; aparafusa directores-gerais a cadeiras de poder e administradores reformados a cargos de consultor por nomeação politica e não nomeio mais daquilo que faz… por ser realmente demais e todos saberem o que faz este pequeno objecto que aqui tenho para vós.

Tenho este produto fantástico que pinta de doirado qualquer previsão económica; remove nódoas politicas nomeando-as administradores de empresas públicas; dá brilho a carreiras que não existem senão no papel; solda orifícios na honestidade pessoal; evita a ferrugem de ex-presidentes da República e disfarça-lhes o reumatismo do cérebro quando se recandidatam a terceiros mandatos.

Tudo experimentado e testado com rigor orçamental como as nossas Obras Públicas, sem derrapagens de qualquer espécie. Os nossos laboratórios politicos são dos melhores do mundo.. testamos tudo e aprovamos mais do que aquilo que testamos. Temos uma eficácia de 176%.

Um fantástico produto, extraído apartir do pó que os cidadãos começam a ter à classe politica.

Garanto-vos que é excelente para a azia da derrota (politica e futebolística); Essencial para comprimir criticas internas, expandir horizontes de ambição pessoal e para fazer programas de Tv sem hipótese de contraditório.

Evita a humidade e destrói a a humildade; excelente na diarreia verborráica parlamentar é também indicado como adubo de ideias, faz crescer o cabelo, alisa caracóis e “desengosma” as lesmas.

Além disso ainda aumenta a libido da governação, extermina insectos adversários, congela processos, faz sangrias (financeiras e outras) codifica telefonemas, adivinha o passado, assina projectos, ensina espanhol e é eficaz contra a Gripe A,B,C,P e S.

Tudo isto sem corantes, conservantes, diamantes ou trastes semelhantes. Não possui odores nem químicos perigosos; é fácil de transportar e não deixa nódoas nem rasto. Inofensivo para as crianças e animais domésticos pode ser tomado em jejum ou a qualquer hora do dia ou da noite.