Somos governados por PUTOS

Achei tanta graça que não podia deixar de ...
Enfim, vejam!

IRRITAÇÃO, NEURA, IRA, RAIVA E OUTROS COMO TAL

Expressões que me "encanitam"!

“Vale o que vale!”

“Pode ser assim e pode não ser!”

“Das duas, uma...”

“Sim e não!”

-Sempre que alguém, seja em que contexto for, usa esta expressão fico “encanitado” de todo. Por um lado, parece que poderá existir uma terceira possibilidade qualquer que só o “iluminado” conhece e que na realidade não existe; Por outro lado, o “sagaz,” acaba de descobrir a pólvora de La Palice, indicando-nos as duas únicas possibilidades do universo… e nós que não sabíamos!?

-Quem usa este estilo discursivo parece eximir-se a ter opinião, tentando agradar a Gregos e a Troianos e tentando mostrar-se um indivíduo/a de “ideias abertas”. Recordam-me aqueles alunos que apenas são capazes de debitar os maiores disparates desconchavados e que no entanto, passam a vida de braço no ar a opinar errada e erraticamente para irritação de todos os presentes.

“Só eu sei o que passei”

-Regra geral, isto significa que eu também vou passar a saber, por que me vai ser contado e eu não o pedi, nem desejo saber nada acerca de coisa alguma que se prenda com tal assunto.

“Desculpe lá mas…”

-Sempre que a esta frase se segue apenas o silêncio e o que a precedeu foi uma afirmação minha, o sangue ferve-me nas veias. Parecem aquelas meninas adolescentes em idade de armário, que dizem: “Desculpa lá mas és um parvalhão!”. Isto talvez se prenda com o hábito de tentar amenizar as notícias más: “Os resultados já chegaram e o senhor, desculpe lá, mas é um parvalhão!” Nunca seriam capazes de usar esta eloquência e como tal usam este “estribilho” como quem procura um martelo arredondado para desferir o golpe da sua “quadradice” imbecil. Sempre que penso que alguém é um idiota chapado, digo-lho cara-a-cara. Explicando-lhe, com o detalhe possível à sua limitada capacidade de entendimento, porque assim penso. Não me remeto ao silêncio depois da expressão “desculpe lá”, nem uso qualquer almofadinha para lhe amortecer o golpe no crânio oco.

“É a tua opinião!”

-Eis outra das “muletas” de que os amputados de ideias se socorrem com frequência. É claro que se acabei de exprimir o que penso, explicando-o, esta é a minha opinião!
-Sempre que digo que um filme, um livro, um autor ou um politico não valem a matéria da qual são feitos, junto de alguém de pensa de modo diferente e esse quadrúpede do intelecto tenta validar a sua opinião, lembrando-me que aquela é apenas a minha opinião, no mínimo, recordo-lhe que vale mais do que a sua, por ter sido justificada de modo inteligente.

Kadafi visita Portugal

Muammar Abu Minyar al-Gaddafi

O nome do líder líbio é escrito de várias maneiras diferentes devido a dificuldades da transliteração da língua árabe e também da pronúncia regional da Líbia. As muitas ortografias possíveis no alfabeto latino são : Muammar al-Gaddafi, Moammar Gadhafi, Muammar al-Qadhafi, Mu'ammar Al-Qadhafi, Muammar al-Khadafi. O próprio comandante líbio parece preferir Moammar El-Gadhafi, Muammar Gadafi ou al-Gathafi.

in WIKIPEDIA

-Sabe-se pouco acerca de Moammar El-Gadhafi, mas aquilo que se sabe é mais do que suficiente para não entender o que o raio do homem quer. Muammar Gadafi terá nascido entre 1941 e 1942 algures numa tenda, algures no deserto, talvez na Líbia. Muito provavelmente por causa da seca da região foi amamentado com leite de camelo o que ajudou a definir alguns dos principais traços da sua personalidade. Enquanto jovem frequentou a Academia militar da terra dele e depois a academia de Sandhurst em Inglaterra. Foi sem dúvida deste tempo que lhe ficou o gosto por fardas e por brincar aos soldadinhos.

-Aos vinte e sete anos, al-Gathafi aproveitou o facto de, o então, rei Libío andar a passear de barco para tomar o poder e como podia, tomou-o. Desde então os líbios nunca mais puderam tomar álcool nem jogar à batota.

-Tentou por várias vezes federar o seu país com quase todos os outros. Tentou a federação com o Egipto, com o Sudão, com o Alto Minho e com a Ilha de Man. No entanto foram os Estados Unidos quem qem quase o "federou" durante um ataque aéreo. Outro dos seus aspectos mais característicos foi a pratica continuada de apoio a estranhas pessoas e organizações sabendo-se que apoiou a ETA, o IRA, Idi Amin e ao que consta o Movimento Verde Eufémia que se terá inspirado no “Livro Verde” de al-Qadhafi, quando destruiu o milho transgénico.

-Em 1998, Mu'ammar Al-Qadhafi sofreu um atentado durante uma tentativa de golpe de estado, tendo sido ferido e operado à pressa. Também segundo os biógrafos (não oficiais) terá sido durante essa intervenção cirúrgica que lhe terá sido implantado um cérebro.

-Tem o estranho hábito de habitar em tendas de “estilo beduíno”, de usar fardas engalanadas, roupas berrantes que ferem os olhos e não gosta de enfermeiros e médicos de Leste.

-Agora virá a Portugal com uma comitiva de aproximadamente 300 pessoas e exige ficar numa tenda. O governo português tem vindo a contactar várias famílias de etnia cigana a fim de alugar tendas da feira de Carcavelos e Custóias para satisfazer o desejo do chefe de estado líbio.
-Falta apenas confirmar se além dos 300 acompanhantes irá, ou não, trazer também camelos em igual numero ou se o Estado Português lhe facultará os ministros, secretários, sub-secretários e restante “staff” para o seu uso.

-E anda a gente a pagar estas tretas… armados em camelos.

Hugo Chavez visita Portugal/Petrogal

Diz-me com quem andas; Dir-te-ei quem ele é!

-Depois de Vladimir Putin é agora a vez de outro campeão das liberdades e direitos visitar Portugal.
-Bem sei que é amigo de Mario Soares e admirador de J. Socrates; Bem sei que a Petrogal vai usar o petróleo Venezuelano, o que aliás nos vai colocar na depêndencia das sua birras e manias; Bem sei que na Venezuela vivem muitos portugueses, mas também sei que este "desbocado" despreza a liberdade e tenta manter-se, através de manobras de legalidade duvidosa, eternamente no poder desprezando a constituição do seu país e calando os opositores com pancada.
-Reconheço que a situação em que Portugal se encontra não permite grande escolha de "amigos" e parceiros mas pergunto-me : Quem virá a seguir? Kim Il-sung? Mahmoud Ahmadinejad? Robert Mugabe ou Omar Hassan Ahmad al-Bashir?

Cuzinheiro com HIV despedido

O cuzinheiro, o patrão, a sua doença e a sentença.

"-O Tribunal da Relação de Lisboa deu razão ao hotel que despediu um cozinheiro portador do vírus de HIV. Trata-se de um cozinheiro do quadro do hotel do Grupo Sana Hotels, que lá trabalhou durante sete anos.
-Em 2002 adoeceu com tuberculose, esteve um ano de baixa e quando regressou ao trabalho foi mandado ao médico do trabalho do hotel que pediu ao médico assistente mais dados sobre a situação clínica.
-Segundo a agência Lusa, o médico assistente informou o colega da medicina do trabalho que o cozinheiro era VIH positivo, mas que não representava qualquer perigo para os colegas e poderia retomar a sua actividade em pleno.
-No entanto, o médico do trabalho considerou-o «inapto definitivamente para a profissão de cozinheiro».
-O hotel Sana negou, entretanto, alegando que nunca teve conhecimento de que o cozinheiro era portador de VIH antes do julgamento e diz que não foi informado pelo médico do trabalho da sua condição.
-O hotel diz ainda à Lusa que o cozinheiro devia ter informado «imediatamente que é portador de VIH», o que não aconteceu, «violando o dever de lealdade».
-O caso tem corrido os tribunais
-Depois da decisão do Tribunal do Trabalho de Lisboa, agora foi a fez do Tribunal da Relação de Lisboa considerar justificado e legítimo seu o despedimento, revela o jornal Público.
-O jornal teve acesso ao acórdão, onde surge a justificação. «Ficou provado que A. é portador de HIV e que este vírus existe no sangue, saliva, suor e lágrimas, podendo ser transmitido no caso de haver derrame de alguns destes fluidos sobre alimentos servidos ou consumidos por quem tenha na boca uma ferida».
-Os juízes do Tribunal da Relação, que acabaram por confirmar uma sentença anterior do Tribunal de Trabalho de Lisboa, tinham disponíveis dois pareceres científicos que negam alegados riscos de transmissão de um cozinheiro com VIH.
-O funcionário recorreu para o Supremo Tribunal de Justiça.

-Os médicos do trabalho estão impedidos eticamente de comunicar qualquer caso de VIH à entidade patronal do doente, referiu esta segunda-feira a Ordem dos Médicos. «O segredo profissional prevalece sobre tudo o resto. O médico do trabalho não pode jamais comunicar qualquer caso», afirmou à agência Lusa o bastonário Pedro Nunes.
-O jornal «Público» de hoje noticia que o Tribunal da Relação de Lisboa deu razão a um hotel que despediu um cozinheiro com VIH, que foi considerado inapto definitivamente pela medicina do trabalho.
-Em declarações à agência Lusa, o bastonário da Ordem dos Médicos sublinhou que constitui uma «violação ética gravíssima» comunicar à entidade patronal qualquer doença de um trabalhador.

-No entanto, o bastonário esclareceu que faz «totalmente» parte das competências do médico do trabalho considerar ou não apto um funcionário: «tem total autoridade para isso e é a quem compete fazer essa verificação».
-Pedro Nunes recordou que a Ordem abriu um processo de inquérito para averiguar uma situação em que um médico do trabalho terá comunicado à administração de um hospital público que um cirurgião era seropositivo.
-O cirurgião corre o risco de ter de mudar de especialidade.
-Sobre o caso do cirurgião, a Ordem está ainda em processo de definir o seu parecer, mas Pedro Nunes já considerou que é «praticamente inexistente» o risco de contágio de um cirurgião seropositivo para os seus doentes.
-A situação envolve um cozinheiro do quadro do hotel do Grupo Sana Hotels, que lá trabalhou durante sete anos. O médico do trabalho considerou-o «inapto definitivamente para a profissão de cozinheiro».
-O hotel Sana disse entretanto que nunca teve conhecimento de que o cozinheiro era portador de VIH antes do julgamento e diz que não foi informado pelo médico do trabalho da sua condição. -O hotel alega ainda que o cozinheiro devia ter informado «imediatamente que é portador de VIH», o que não aconteceu, «violando o dever de lealdade».

in: Diário Digital

-A atitude do tribunal indigna-me, sobretudo pelo desconhecimento revelado pelos Juízes Desembargadores da matéria científica que directamente se prendia com o caso que julgavam.
-Aquilo que fizeram foi: dar “voz legal” à ignorância e à exclusão com base em noções ciêntificas erradas acerca do contágio do HIV. Isso, além de profundamente INJUSTO e de contribuir para a desinformação geral é deveras perigoso pelo precedente que cria.

-No entanto coloco esta questão: Se tivessem um restaurante, contratariam como cozinheiro um infectado com HIV, sendo este facto público e do conhecimento dos vossos clientes? -E enquanto clientes frequentariam o dito restaurante? Levariam os vossos filhos?

Ministério da Justiça compra carros de LUXO.

O Ministério da Justiça vai comprar “popós” novos.

-Um AUDI Limousine 2.0 TDI , com 2831€ em extras de luxo: uma caixa de seis CD, computador de bordo a cores, sistema de navegação plus, sistema de ajuda ao parqueamento, alarme e pintura metalizada. O feliz contemplado foi o senhor engenheiro José Manuel pisco de Castro presidente do IGFIEJ (Instituto de Gestão Financeira e Infra-Estruturas da Justiça) que é a entidade responsável pela aquisição dos carrinhos em causa. Curioso não?

-O homem precisava! Onde é que já se viu uma tão importante figura andar por aí naquele antiquíssimo AUDI A6 de 2003 onde o motorista o transportava? Ou no Peugeot 406 , também de 2003, que o Estado colocava ao seu serviço pessoal?

-E depois é compreensível que já que se estava com “a mão na massa” (que aliás é nossa e não dele) tivesse aproveitado para agraciar outros membros do Ministério: O Gabinete de Alberto Costa, o Secretário de Estado João Tiago Valente Almeida da Silveira, o Secretário de Estado Adjunto da Justiça José Manuel Vieira Conde Rodrigues e a Secretaria-Geral do Ministério. Cada um destes, vai receber um Volkswagen Passat 2.0TDI novinho em folha.

-Tudo, apenas por 176 mil Euros (35 mil contos), sem concurso, sem imposto e sem vergonha.

-Moral da história: mandaram às malvas o Decreto de Execução Orçamental para 2007 e toda a decência que um governante deveria ter. Num país onde a Justiça é lenta, trôpega, e pobre, pois existem gabinetes de juízes em vãos de escada e não há dinheiro em alguns tribunais para fotocópias, isto é no mínimo imensamente IMORAL.

-Fosse isto num país a sério e com um governo sério, haveria lugar a demissões imediatas com a restituição total do erário vilipendiado.

Tenham vergonha que eu tenho vergonha de vós!

Poema copofónico

O primeiro, bebe-se cheio,
o segundo até ao fundo,
o terceiro como o primeiro,
o quarto como o segundo.

O quinto, bebe-se de pé,
o sexto de uma só vez,
o sétimo, tal como ele é,
o oitavo como os últimos três,

O nono, bebe-se de um golo só,
o décimo com toda a coragem,
o seguinte pela alma d’avó,
e este bebe-se para a viagem.

Este para bebe-se pela saída,
outro bebe-se para dar sorte,
um para celebrar a vida,
outro para afogar a morte.

Este… quantos já bebi?
A este, já nem o contei.
Apenas um pago por si,
E mais este que já paguei!

MARAVILHOSA CRIATURA

AICM-MARAVILHOSA CRIATURA

Para ver lêr e ouvir

S. Martinho

A língua portuguesa é muito vegetariana!

Castanha
Por exemplo: “Levas já uma castanhada!”

Banana
Por exemplo: “Tás aqui tás a levar um banano!”

Pêra/Pêro
Por exemplo: “Ai… que te vou espetar uma pêra/pêro!”

Batata
Por exemplo: Claro que acabou tudo à batatada!”

Pêssego
Por exemplo: “A tua prima é cá uma pêssega…!”

Ginja
Por exemplo: “Soube-me que nem ginjas!”; “Esse aí é cá um ginja!”

Figo
Por exemplo: Chamou-lhe um figo!”

Marmelo
Por exemplo: (entre outros) “Lá vão eles fazer marmelada!”

Cereja
Por exemplo:”Isso seria a cereja no cimo do bolo!”

Nabo/Nabiça
Por exemplo: “Tu és mesmo um nabo/nabiça!”

Abóbora
Por exemplo: “Tu não bates bem da abóbora!”

Pimento
Por exemplo:”Corei que nem um pimento!”

Feijão
Por exemplo: Não lhe cabia um feijão!”

E “the last but not the least”:
Nozes
Por exemplo: “Nozes, fomos ao magusto encher a pança de castanhas e água-pé!”

Feliz dia de S. Martinho!

Orçamento e Ministro

-Enquanto ministro, V. Ex.ª não é um indivíduo, é o governo e um Governo não pode dizer que está a resolver os problemas económicos de um Povo quando o faz exclusivamente à custa do próprio Povo. Com o dinheiro, impostos e sacrifícios do Povo. Com “showoff”, falsas negociações e mudanças ou ausências de opinião.

-Ser ministro tal como V. Ex.ª é ministro é fácil e não ser ministro também o é. Além disso, é mil vezes mais importante ser boa pessoa do que mau ministro. Por tudo isto, Senhor Ministro e por que e por que suspeito ser o senhor uma pessoa com meios, que não necessitará da remuneração do seu actual cargo: Vá para casa; Cultive-se, ou melhor cultive batatas que dá no mesmo que tem andado a fazer.

-Se insistir em estar ministro, apenas ficará de si o desprezo com a Historia castiga aqueles que fingindo servir um Povo, não fazem mais do que prejudicá-lo.

-A governação também tem os seu Átilas. Apenas que uns, por onde passam, queimam a erva e outros há que a comem.

-O prejuízo é exactamente o mesmo.

SOU UMA BESTA

-Supermercado, confusão e sempre a mesma musica de Celine Dion repetida até à exaustão da paciência. Oito caixas e apenas duas a funcionar, geravam bichas até ao centro dos corredores; um autêntico apelo à calma humana.

-Como se tudo isso não bastasse, mesmo atrás de mim, uma criança berrava a plenos pulmões a raiva, como se se tratasse de um Pavarotti ensandecido. Evitei olhar para trás apenas para não acompanhar os olhares das pessoas à minha frente e durante quatro minutos aguentei estoicamente o berreiro e as insistências da mamã. Depois de bufar, decidi virar-me, olhar a criança nos olhos e enviar-lhe o olhar de “desaprovação-quase-raiva e ameaça numero 3”. No preciso momento de o fazer, veio-me à ideia que a culpa, na realidade, não era da criança mas sim da mãe que com certeza não saberia dar-lhe educação.

-No preciso instante em que me virei para trás, o meu olhar encontrou-se com o olhar do que eu imaginava ser um pequeno diabrete. Não era. Era uma criança de cabelo muito escuro, liso e com uma franja sobre os olhos. Teria três ou quatro anos e apesar da cara suja e do esgar com que acompanhava o choro, vi que se tratava de uma criança belíssima. Em vez de um olhar de reprovação, sorri-lhe e “pisquei-lhe o olho”. Parou imediatamente de chorar e ainda a fungar e a esfregar os olhos, continuou a olhar para mim fixamente. Foi só então que a mãe conseguiu limpar-lhe o vestido e a cara onde existia tanto gelado de chocolate como no que estava caído junto aos pés da menina. A mãe voltou-se e sorriu-me uma espécie de sorriso condoído, de quase desculpa. A menina fez o mesmo mas com o sorriso mais bonito que vira durante todo aquele dia de cão que tinha tido. Nesse preciso instante senti que seria mais do que justo se um raio me fulminasse ali mesmo.

-Por vezes sou mesmo uma “besta”!

Pensamento português

-Tudo começou de um modo suave, inocentemente e quase sem importância. A primeira vez que pensou, foi durante a festa de aniversário de um amigo de longa data e fê-lo apenas para descontrair. Inevitavelmente, um pensamento levou-o a outro e depois a outro e outro e apenas mais um e depois outro. De inicio apenas pensava socialmente, mas não demorou muito até que começasse a pensar quando estava sozinho. Nessa altura, dizia a si mesmo que era apenas um pensamento… para relaxar e que deixaria de pensar em qualquer altura que quisesse. No entanto, já não conseguia deixar de pensar e pensava o tempo todo.

-No escritório começou por fazer intervalos cada vez mais frequentes para ir à casa de banho para pensar sem que o vissem. Depois, começou a evitar os colegas à hora de almoço e procurava um canto onde pudesse ler Santo Agostinho, Gilles Lipovesky, Platão ou Habermas. Tinha já então consciência de que pensamentos e trabalho não se coadunam muito bem porque, quase sempre, ao voltar ao escritório se sentia tonto e eufórico e questionava-se acerca do que estaria ele ali a fazer.
-Em casa as coisas também começavam a não correr bem. Com frequência, desligava a televisão durante os concursos ou novelas e questionava a mulher acerca do pensamento individualista ou da existência divina. Numa noite dessas ,ela pegou nos miúdos e foi dormir a casa da irmã.

-Depressa ganhou a fama de ser um “pensador”. Uma manhã de segunda-feira o seu superior chamou-o ao gabinete para lhe dizer que apesar de gostar dele, o seu hábito de pensar se estava a tornar um verdadeiro problema e que se não deixasse de o fazer, teria que o colocar no quadro de excedentes. É claro que tal advertência ainda piorou mais as coisas dando-lhe muito em que pensar.
-Nessa mesma noite ao chegar a casa, confessou à mulher:
-Querida, sabes… eu tenho andado a pensar… – disse com a voz a tremer.
-Eu sei, bem tenho notado que já não pareces o mesmo, sempre ensimesmado e putativo. Eu não aguento mais e quero o divórcio.
- Mas… não podes falar a sério isto é um problema passageiro, vais ver que…
-Passageiro? – Interrompeu ela – Pensas tanto como um intelectual ou como um professor e toda a gente sabe que os professores e intelectuais são miseráveis.
-Isso é um falso silogismo. - Articulou ele antes de sair de casa batendo com a porta.

-Já não aguentava mais e sempre envolto em pensamentos dirigiu-se à biblioteca mais próxima, cheio de vontade de ler “Practical Ethics” de Peter Singer ou o “Assim falou Zarathustra” na versão original.

-Deixou o carro ao acaso no parque, correu para a porta chocando contra ela com violência e estrondo. A biblioteca estava já fechada aquela hora. Completamente tonto ergueu-se a custo e foi já por entre lágrimas de desespero que viu o cartaz na porta de vidro. Em formato A3. Lia-se dificilmente nele o seguinte: AMIGO, se o pensamento te destrói a vida. Se queres parar e NÃO CONSEGUES. PROCURA-NOS! Somos os PENSADORES ANÓNIMOS. TEM ESPERANÇA!

Apenas por causa desse poster é que hoje em dia ele é o que é: um pensador em recuperação. Não falta a uma reunião dos PA. Nelas, vêem vídeos não educacionais, a semana passada era uma intervenção da ministra da educação numa comissão parlamentar, na anterior fora um vídeo do Palhaço Batatinha. Depois trocam experiências pessoais e reflectem acerca do tema “como consegui evitar pensar desde a semana passada”.

-A vida agora parece-lhe melhor: já consegue ir ao futebol e ler o orçamento de estado; Já se não questiona acerca dos direitos essenciais, da liberdade de expressão, do direito à felicidade, à saúde gratuita e ao bom ensino. Na semana que passou conseguiu não pensar uma vez sequer em promessas eleitorais não cumpridas. Foi uma das suas maiores vitórias.
-Já não tem o seu emprego, é verdade, mas os sogros ajudam a pagar o T1 para onde a família reconciliada se mudou e até já consegue assistir a programas produzidos pela TVI.

-Ontem tomou a sua maior decisão: Vai voltar a votar PS nas próximas eleições!

Está definitivamente CURADO!

Listas de espera na saúde

-Imaginem que ouvi, sim OUVI, esta senhora (secretária de estado adjunta e da saúde) justificar o aumento do número de doentes em lista de espera que apareceu num relatório do Tribunal de Contas, que o Ministério “evitou” divulgar, do seguinte modo:

1- Os números do relatório não são fiáveis, pois muitos dos hospitais não responderam a ele.

Comentário meu - Imaginem aquilo que seria caso todos os hospitais tivessem respondido.

2- No mesmo relatório já não constarão muitos doentes porque terão em alguns casos desistido do serviço nacional de saúde e recorrido à medicina privada e noutros terão até mesmo falecido.

Comentário meu – Não é possível comentar que um elemento do governo justifique assim o que quer que seja. No entanto é possível ainda concluir o seguinte:

a) A senhora em causa é um “calhau político com olhos”.

b) O governo por má administração e incompetência não atende ao direito constitucional da saúde gratuita, forçando os cidadãos a recorrer à medicina privada ou em alternativa a morrerem sem os cuidados necessários.

c) Se os relatórios ou estudos do Tribunal de Contas não são fiáveis, porque vem agora afirmar o senhor ministro que o relatório é elogioso para o seu ministério? Num “país a sério” e com um governo sério a senhora seria demitida juntamente com o ministro do sector da saúde.

Conclusão: Não vivemos num “país a sério” e não somos governados seriamente”.

HALLOWEEN

O que já escrevi acerca disto encontra-se em:

http://in-provavel.blogspot.com/2006/11/hallowen-no-deixa-de-ser-interessante.html#links