EMBIRRAÇÕES III

Cara Ministra:

-Somos um grupo de alunos de uma escola portuguesa que fica perto das nossas casas e que não está nada contente com esta coisa das substituições que tu andas a fazer. E que por isso decidiu escrever-te esta carta para que a leias e a guardes.
-Então é assim: O pessoal não está a ver bem qual é a tua ideia, se é que tens alguma, com esta cena das substituições. O que a gente tá a ver é que nos tás a lixar com uma limpeza do caneco. A escola agora parece uma prisão e nem tempo dá p’ra respirar. Os setôres vão para lá fazer um frete do caneco e tem tanta culpa como nós, de que queiras apresentar trabalho à sua custa para ficares bem na fotografia. Antes távamos sempre à espera de um “furo” para descansar a mona e curtir um bocado, mas assim já não é possível. Já não dá para interagir socialmente no recreio ou nos cafés da zona; não dá para jogar umas bilharadas ou trocar uns jogos e SMS’s. O meu Cóta, por exemplo, foi campeão de bilhar e aprendeu nos buracos das aulas a jogar e também conheceu assim a minha velha. Como queres depois que saibamos coisas acerca de sexo se não temos tempo para trocar umas ideias com os amigos? Mas se calhar somos nós que estamos mal informados, né? Depois podes fazer mais uma daquelas campanhas e mandar lá alguém a falar, que a gente finge que está interessado.
-Mas prontos, as substituições até podia ser se os pogramas fossem fixes, menos quadrados e mais modernos; Por isso cá vão umas sugestões. É assim: O Inglês por exemplo e o francês, são muita complicados. Isto de ter que entender como esses gajos pensam não interessa nada. Bastavam umas frases fixólas para o pessoal pedir uns cigarros ou cervejas, comer umas coisas numa pizzaria, entender os pogramas do PC e dar umas voltas. O resto não serve para népias.
-A matemática também está mesmo caducada! Tira os integrais, os numerais, os cardinais, as raízes quadradas, as equações de segundo grau, os conjuntos e já agora a trigonometria toda, menos os cenos, os escalenos e o “pi”, que isso é curtido de dizer e dá para fazer trocadilhos. Podes deixar a tabuada que a gente nem se importa se tiver calculadora. Aliás nem é bom que o pessoal saiba fazer bem contas, senão, já viste como ia ser na apresentação do orçamento de estado? Íamos topar logo as borradas todas.
-No português só lemos secas de gente já morta e quase nunca há figuras. Depois, aquilo da gramática é impossível de gramar. Que coisa, se nós nascemos em Portugal, é porque sabemos falar português; Deixa isso para os russos e ucranianos que não dizem nada que jeito tenha mas são curtidos à brava.
-Quanto à história nem dá bem para falar! Então tanto barulho por causa do Presidente da República e depois passam a vida a falar de reis? Não tem nada a ver…
-Bem vamos ficar por aqui para não te aborrecer muito que ar de enfastiada já tu tens. Porque se fossemos às Biologias, Físicas, ui, ui, ui.
-Mas a Geografia podes deixar, é sempre fixe saber que os Açores são Portugal e saber que tu não sabias.
-Vê lá se te lembras do que te dizemos, que mais dia, menos dia, as eleições estão aí e o pessoal já vai votar. E o teu emprego apesar de tudo até é fixe, não sei se tás a ver a cena?

Prontos, fica bem!