Publicidade Governativa Enganosa

Quatro regras da PUBLICIDADE ENGANOSA

1 – Pessoas que não possuem bens tecnológicos, gadjets, roupas e acessórios de moda ou não frequentam determinados locais em voga não valem mais do que “poios” indiscriminados na “cagáda” de um elefante anónimo.

2 – Se comprares a gasolina da marca “GLÁ-GOLP” ajudas o mundo a ser um local mais ecológico e podes dançar no meio da rua sem que te atirem sapatos velhos e “penicadas”.

3 – Mulheres incrivelmente atraentes, parecidas com supermodels e alguma inteligência hão-de escolhê-lo a si, em vez de escolher um milionário culturista com aspecto de galã de cinema apenas no caso de V. usar a pasta dentifrica “K”, o telemóvel “xpto”, o perfume “Z”, o desodorizante “H” ou as cuecas e roupa da marca “N”.

4 – O Mundo não tem qualquer desigualdade, problema ambiental, carência ou situação menos feliz se tiveres dinheiro para comprar tralha… montes de tralha.

A PUBLICIDADE, apesar de ser considerada pela maioria das pessoas possuidoras de cérebro, como algo eminentemente manipulador e abjecto tem também o seu lado positivo. Se a maior parte do mundo opta por ignorar os mais necessitados ou causas perfeitamente válidas, logo há-de haver uma empresa que os use para chamar a atenção para os seus produtos numa das suas campanhas como: 0,05 € por cada embalagem de 25 unidades para a Republica do Batiscáfo ou um pinheiro plantado por cada caixa de 20 embalagens de dez pacotes.

É exactamente a mesma politica que: um subsídio extraordinário por cada desempregado, uma formação por cada desempregado, um pacote de obras faraónicas por cada crise, um diploma (faça-você-mesmo) de 9º ou 12º ano por cada falha estatística em forma de gente, uma “questão fracturante” em cada escandaleira, uma desculpa com base em “estudos comparativos” por cada crime violento e uma justificação por cada falhanço politico, económico ou governativo.

“É A PUBLICIDADE. ESTÚPIDOS!!!”

Primavera rima com Música

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Apenas por que a Primavera começa e por que me apeteceu, decidi colocar flores e música no In-Provavel. As flores são das minhas favoritas (Gerbéras), as músicas também são. Algumas não são as versões que gostaria, outras são. Umas trazem-me recordações (boas e más), outras apenas saudade. Não são as músicas da minha vida mas fizeram parte dela e ainda fazem talvez para (o meu) sempre. A sua sequência não pretende ser mais do que o alinhamento que mais me agrada, não obedece a ordem alguma, a qualquer género ou classificação. Não são todas as músicas de que gostei, ou gosto, porque a muitas não as encontrei e a outras… evitei que me encontrassem elas.

Já aqui aflorei a importância que as músicas desempenham nas nossas vidas ligando-se inevitavelmente a pessoas, situações ou alturas significativas e ficando para sempre ligadas e elas. Umas recordam alegrias e outras apenas recordam. Outras são apenas músicas de que se gosta sem que se saiba porque. Estas são algumas das minhas… se as quiserem ouvir. Talvez acrescente mais algum dia ou as retire a todas daqui. Como sempre tudo depende do futuro e o futuro imediato é a Primavera.

“Carpe diem”.

DIREITO À ESTUPIDEZ - PORTUGAL AO FUNDO (REPOSTAGEM)

(CLICK na imagem SFF)

DECLARAÇÃO NACIONAL DO DIREITO À ESTUPIDEZ

Art. 1º - Todo o cidadão português tem não só o direito mas o dever inalienável de ser estúpido.

---------§ único- Entende-se por estupidez toda a prova cabal e sistemática de estados de inconsciência e pensamento deturpado reconhecidos pelos diversos convénios internacionais de que Portugal é subscritor e fundador emérito a nível internacional.

Art. 2º - Todo o cidadão português estúpido e todo o estúpido cidadão português, incluindo cidadãos estrangeiros casados com cidadãs portuguesas ou cidadãs portuguesas, casadas com cidadãos estrangeiras, tem direito e/ou obrigação de ser estúpidos a tempo inteiro ou a sê-lo intermitentemente, desde que tal intermitência não prejudique a Estupidez graçante.

---------§ 1º-Caso a estupidez esteja temporariamente indisponível os cidadãos deverão aguardar ordeiramente a reposição de stocks. Ou em alternativa recorrer a justificações de governantes eleitos, para o não-cumprimento das promessas eleitorais.

---------§ 2º-Por razões de preservação da imagem do país no estrangeiro, especialmente entre os países da União Europeia e da preservação das actividades económicas do sector do turismo não deve ser imposta a cidadãos em turismo no nosso território a prática da estupidez.

Art.º3 – Todo o cidadão português tem o direito inalienável de pagar uma taxa de estupidez e de exigir a respectiva emissão de recibo bem como o direito de exigir através das suas associações representativas o aumento anual desta taxa; regularmente e no inicio de cada mandato governamental.

----------§ 1º- O Aumento referido neste artigo deverá ser sempre 10% superior ao valor da inflação do trimestre anterior.

----------§ 2º- O valor de 10% previsto no paragrafo anterior deverá reverter para a constituição de um fundo de reforma a favor dos detentores de elevados cargos públicos da Administração Central e Local.

----------§ 3º- Em caso de CRISE MUNDIAL, deste fundo serão ainda extraídas verbas com a finalidade única de manter fortunas privadas e de privar depositantes das verbas Inocente e estupidamente depositadas em bancos privados de carácter duvidoso.

Art.º4 – Todo o cidadão português no âmbito do exercício deste direito, deve assistir em respeitoso silêncio ao destruir da sua economia nacional e familiar, dos seus direitos adquiridos, da sua honra e bom-nome, bem como dos da sua profissão. Assim como deve acreditar piamente que tal se destina a debelar a crise e que todas as medidas tomadas para o efeito se destinam a todos por igual, sem distinção de: influência, amizades, peso ou importância politica.

Publique-se, imponha-se e aceite-se ou caso contrário fico ofendiDO.

Beltrano de Tal

(Primeiro, entre os primeiros, ministros)

Email a Deus (Carta a Deus)

Caro Deus:

Sou um dos teus fãs desde o inicio (o meu, claro) e se me atrevi a escrever–te uma carta foi apenas pela admiração que tenho por ti. Se fosse algo mais idiota do que aquilo que sou dir-te-ia que “TuÉs O Maior”. Espero pelo menos estar a tratar-Te por um nome que admitas como Teu, é que por aqui toda a gente parece conhecert-Te e tratar-Te por Tu. Chamam-te “Todo-o Poderoso”, “Senhor”, “Omnipotente/Omisciente/Omnipresente”, “Messias” (como o senhor do mini-mercado), “Alá” ou Allah, “Krishna-Vadusheva”, Elohim (אֱלוֹהִים , אלהים),”EL”, “HYVH”, “Je-ho’vah”, “Ahaman”, “Brahma”, “Mawu”, “Olurum”, “Zambi”, “Guaraci”, “Jabulon” e tantos outros que isto acaba por ser um “nadinha” bué de confuso como o caraças. Mas deixemos isso de lado.

Diz-se por aí que vês tudo (como os chineses e muitos outros nas lojas) ainda que sem autorização da Comissão Nacional de Protecção de Dados. Se for verdade peço o favor de não olhares quando estou na casa de banho a ter as minhas “actividades pessoais” e nelas incluo tudo, desde o vómito, à leitura do Expresso, da Visão, do DN, da Sábado, e do Público.

Tenho a certeza que Ès um individuo tramado. Toda a gente tem medo de ti quando faz asneirada, mais do que da PSP, da GNR ou da Judiciária (todas juntas) e tal como elas tu também raramente está presente quando os “desgraçados” precisam, mas facto é que te temem mais a ti do que a estas polícias.

Não sei se foste Tu quem inventou a Justiça mas ainda assim devias tomar melhor conta dela; Anda mal, arrasta-se lentamente entre papéis, tem peso demais umas vezes e outras é demasiado rápida e irreflectida; deixa-se enredar em manobras que a atrasam e em todas as rasteiras em que a usam os ricos e poderosos. Têm menos privacidade do que eu numa casa de banho pública com uma camera de vigilância, não tem segredos umas vezes e é hermética de tal modo, que não há quem entenda o que faz, deixa de fazer ou o modo como decide quando chega a tomar decisões em tempo certo (coisa que raramente acontece).

Não Te vou fazer perguntas complicadas como qual é a tua religião, partido, ou raça… francamente não me interessa saber. Eu tenho as minhas e não gosto de responder a perguntas assim. No entanto, dizem por aí que Te zangas facilmente e eu também. Zango-me com políticos mentirosos que se zangam quando lhes chamam mentirosos; zango-me quando a minha equipa de futebol não ganha e devia ganhar; zango-me quando vejo a miséria de muitos alimentar os exageros de menos de meia-dúzia e quase sempre me zango quando a inconsciência de adultos que deviam ser responsáveis põe em causa crianças que a continuarem assim se hão-de tornar adultos tão irresponsáveis como os progenitores. Logo, ultimamente vivo permanentemente zangado.

Como te disse antes sou um grande fã Teu e não quero parecer que apenas te mando e-mails quando me lembro ou preciso de ti. No entanto, por saber que podes fazer o que quer que seja deixava apenas um pedido ou dois. Que tal um Governo a sério com gente séria e não mais do mesmo Carnaval hipócrita dos últimos anos? Quem sabe, uma Economia capaz e bem dirigida por pessoas honestas (se encontrares algumas no actual sistema financeiro) que confira dignidade a quem trabalha, emprego a quem deseje trabalhar, justiça a quem a mereça e segurança a todos em Liberdade e Paz. Desculpa se te pareci uma candidata a Miss Portugal mas era mesmo isso.

Já agora vê lá se estás mais atento às crianças, pois os paizinhos e as mãezinhas parecem cada vez mais distraídos em quase todas as situações.

tatoos, tatuagens e moda fashion

Há tempos atrás um amigo teve uma noite daquelas em que o excesso de vodka o fez esquecer quanta tequilla tinha bebido depois dos 7 gin tónicos que ainda contou. No dia seguinte, no entanto, não fora apenas isso de que se esquecera. No ombro direito tinha uma impressão que descreveu como “Um ardor de mil agulhas , um pedaço de plástico de cozinha e uma tatuagem tribal à volta do bicep direito”. Era o simbolo Omega onze vezes repetido e era apropriado pois a tatuagem seria para sempre sua e ele dela.

Não pude deixar de rir a bandeiras despregadas da sua história e do modo como ele a contou, sobretudo por por se tratar de de um homem em terceiro divórcio, que já teve (que eu possa contar) 23 empregos e que tem 6 filhos (quatro deles fora de qualquer dos casamentos). È o prótotipo de pessoa com quem nada se consegue (ou pode) combinar definitavamente porque nunca sabe o que irá fazer nos 20 segundos seguintes ou onde irá estar. Logo, para ele, nada é mais definitivo do que um piscar de olhos. Como então OMEGA ???

Quanto às tatuagens, tanto se me dá como se me deu. Apenas penso que as tatuagens e os diamantes “são para sempre” com a única diferença de uns se poderem capitalizar e as outras não valerem um chavo em altura de CRISE! Uma das hipóteses que sempre me ocorreu quanto à “moda das tatuagens” foi a hipótese de se tratar de uma “moda” ou que em alternativa todas as tatuagens deveriam dizer “Sou um idiota chapado sem possível remissão por ter dinheiro para fazer a tatuagem mas não para a retirar cirurgicamente quando a moda passar”.

Quando um dia a moda passar, toda a gente tiver tatuagens e a nova moda for ter um corpo sem tatuagens, sempre quero ver como os tatuados irão fazer para voltar a “estar na moda”.

wonderful world - Mundo perfeito

No caso de ainda não ter reparado, este não é um mundo perfeito. Existe poluição, guerra, injustiças variadas, doenças, má distribuição de recursos e péssima distribuição de riqueza; Há a Brittney Spears, o Ana Malhoa, o Michael Jackson e o Mickael Carreira e há o José Socrates. Mas também existem coisas que não fazem qualquer sentido como transito nas horas de ponta que não é transito por não chegar a lado nenhum; o Boxe nos “Jogos da Boa Vontade” e o Magalhães.

Coisas para um MUNDO PERFEITO… :

·Amor não rimaria com “terror”, “estupor”, “horror” ou “Se faz favor”.

·As conversas acerca de trabalho, fora do horário laboral, seriam pagas.

·A televisão daria programas que não se destinassem apenas a “obstipados mentais”.

·As crianças só teriam problemas depois dos 15 anos.

·O Tele marketing não existiria.

·Haveria leis que impedissem o nascimento de gente com QI inferior a 60.

·Os atletas políticos e artistas (em geral) apenas se retirariam uma vez.

·Os Homens nunca teriam que procurar desculpas para não irem a despedidas de solteiras.

·José Sócrates seria casado com Manuela Ferreira Leite; teriam Francisco Louça e Paulo Portas como rebentos e Jerónimo de Sousa e Maria de Lurdes Rodrigues como sogros.

·Barman’s, Polícias, Padres e EU ao ouvir confissões seriamos pagos do mesmo modo que um Psiquiatra.

· O “Descafeínado” teria uma cor diferente.

·Aos dezoito anos as pessoas seriam realmente adultas.

·Quem escreve os discursos em que os políticos fazem promessas que não cumprem, seriam co-responsaveis.

·Devia ser possível retirar a parte do cérebro que nos faz repetir uma música que detestamos uma e outra vez.

·As coisas boas não engordariam ou fariam mal, apenas os discursos políticos, os tele/radio-evangelistas o “prós e contras” o fariam.

·As eleições valeriam a pena.

Mas o mundo não é perfeito. Por isso temos os desastres de avião, carro, comboio, o Banco de Portugal, o Sistema Judicial, o José Sócrates e a Brittney Spears. Deus lá sabe o que faz mas… camisas sempre passadas e um gerador de cerveja apartir de água… dava muito jeito e já agora um GOVERNO a sério.

Manuel Pinho, o Falcon da Força Aérea, a Conta, a Sem Vergonha dele e a nossa falta de Orgulho.

Digo eu...

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Admiro a gelatinosa coluna vertebral dos que apesar de provarem constantemente a sua incapacidade e incompetência não se demitem. Admiro-os quase tanto como admiro os que sendo responsáveis por eles não os demitem com receio de admitirem o seu rotundo falhanço.

Uma viagem de Falcon do ministro da Economia à Alemanha, em Dezembro de 2005, para visitar a Volkswagen, nunca foi paga à Força Aérea. A factura, no valor de 19.561 euros, foi enviada pelo gabinete de Manuel Pinho para a Agência para a Promoção do Investimento - API - mas Basílio Horta recusou-se a pagar. Pinho reenviou-a à API e a agência reenviou-a ao Ministério. Agora ninguém sabe onde está a factura.

(...)Ordem para calar

Manuel Pinho, que passou a semana a acompanhar Cavaco Silva numa visita oficial à Alemanha, deu, mal chegou, instruções ao seu gabinete para que não comentasse oficialmente o assunto.

(...)Mas esta não terá sido a única factura que Manuel Pinho deixou por pagar pelas suas viagens no jacto oficial. Em Julho de 2006, uma nova deslocação do ministro de Economia, também de Falcon, não foi paga. Desta vez o destino foi uma fábrica do grupo Ikea na Polónia que se viria a instalar em Portugal. Na altura, a deslocação foi requerida via Protocolo de Estado, mas Pinho, os seus assessores e um jornalista foram os únicos ocupantes do jacto. A factura de 22.985 euros que custou esta viagem está por pagar até hoje. O Ministério da Defesa também confirma.

Cada hora de Falcon custa à Força Aérea cerca de 600 euros. O Expresso sabe que a FA tem um total de cerca de oito milhões de euros a haver em viagens e serviços ao Estado.

Expresso

Ângela Silva e Luísa Meireles

21:00 Sexta-feira, 6 de Mar de 2009

TEXTÍCULOS XIII

Nunca me tinha apercebido que não necessitava de uma máquina de lavar nova, até que uma rapariga de grandes atributos físicos e uma aparente personalidade marcante mo disse num anúncio de televisão.

Jamais me passaria pela cabeça mudar de marca de shampoo se não tivesse sido uma jovem de bikini e com um enorme par de olhos que me chamasse a atenção para o facto de que o meu shampoo não possuía extractos de “jakarapituba”.

Nunca pensaria que um repelente de insectos pudesse fazer tanto pela minha “personalidade” se aquela senhora semi-nua e semi-coberta por diáfanos lençóis não me tivesse alertado para tal facto.

Nunca tinha notado que Portugal está coberto de imbecis até ter lido as sondagens de intenção de voto e até ter ouvido uma cidadã afirmar que a “CRISE” é apenas “algo empolado pela comunicação”.

TEXTÍCULOS XII

-Nunca consegui entender na sua total profundidade o conceito de “TRAUMA”. Sempre me pareceu algo “infantil” que alguém possa ter desenvolvido um qualquer “trauma” ou Fobia (repito: FOBIA) com relação a Beethoven apenas porque um dia lhe caiu um piano em cima quando assobiava a Sonata nº 29 ("Hammerklavier") em plena rua.

Os Perigos da Internet para crianças - Conselhos aos Pais

Os Perigos da Internet para crianças, adolescentes e adultos aparvalhados:

Esta é uma das preocupações mais actuais de inúmeros pais que para manterem os filhinhos calados, sossegados e em casa permitem que eles se encerrem nos seus quartos horas a fio agarrados a Internet em vez de estudarem ou fazerem algo de realmente produtivo para e por si mesmos. Estão sossegados e isso é o "merecido descanso". Depois é claro, preocupam-se com o que lhes pode suceder ao contactarem com desconhecidos. Mas este não é o único problema que pode ocorrer e a maioria dos Pais parece ignorar tal facto. Podem ocorrer problemas de coluna vertebral devido a posições repetitivas e posturas erradas; problemas de audição devido ao volume exagerado dos auscultadores; de visão, devido ás longas horas passadas a ler com iluminação errada ou insuficiente. Problemas musculares nos nadegueiros e tendinites causadas pela repetição constante de movimentos mas o IMPORTANTE é que as criancinhas estejam sossegadas e deixem os paizinhos em sossego nas suas actividades de lazer que muitas vezes são exactamente as praticadas pelos rebentos.

Todos estes efeitos perniciosos (e outros) já eram conhecidos no tempo em que ler fazia mal aos olhos; ver televisão podia também cegar; ler histórias em quadradinhos provocava loucura e possível comportamento anti-social e a masturbação, cegueira e loucura.

Regressando aos males da Internet e para ajudar os Pais que considero profundamente irresponsáveis mas que apesar de tudo se preocupam com este tipo de questões (quando surgem casos graves nos jornais ou na televisão) elaborei uma série de princípios que podem aprender eles próprios e ensinar aos descentes.

NORMAS DE SEGURANÇA A USAR NA INTERNET (para pais e crianças):

1) Idealmente procurar amizades na Internet através de chats, grupos e coisas como HI-5 e afins é uma actividade que deve ser evitada pois apenas os tótós sem vida social o fazem.

2) Se ainda assim o “argumento” não der resultados é aconselhável incutir à criança a noção de que um bom “nick” deve ter piada, por exemplo:

· Mal.cheirosa.pés

· Henrique_Herpes.

· Gato.Gonorreia.

· Viúva Negra­_actualmente disponível.

· Born.on4thjuly_1945

· Simão_Sífilis.

· Ministra_da_Educação.

· Sem-desodorizante.

· Castradora.em.part-time.

· ry_Randjiviak.

3) Nunca divulgar online os seus dados pessoais. Mas se ainda assim se sentir compelido/a a responder às perguntas que lhe são colocadas responda sempre do seguinte modo:

a) Nome: Chin Iung Hammad.

b) Etnia: Retardado.

c) Aspecto: “tipo” Manuel Pinho.

d) Idade: Não sabe bem…

e) Passatempos: Homicídio e tortura.

f) Profissão do Pai: Padre.

g) Profissão da Mãe: Professora de Matemática.

h) Animais de estimação: Peixinhos de aquário assados.

i) Orientação sexual: Peixinhos de aquário.

4) No caso de alguém lhe pedir uma foto NUNCA envie uma foto sua ou de alguém que conheça pessoalmente. Em vez disso utilize um destes exemplos que aqui deixo.

5) Se alguém insistir para se encontrar consigo, não aceite em circunstância alguma. Se ainda assim for convencido/a a fazê-lo combine encontrar-se em locais tais como a Assembleia da Republica em dia de debate mensal – Aí qualquer mentira que possa dizer será incomparavelmente menor do que aquelas que o governo estará a dizer na altura e qualquer resposta a que não responda parecerá natural face ao modo como o primeiro-ministro não responde às questões que lhe são colocadas. Quanto a mentiras que possa ouvir, o ambiente é propicio a que sejam ouvidas.

6) No caso de ser aliciado com promessas tais como a oferta de uma Playstation-5, um bilhete para um bom jogo entre o Porto e o Sporting , 150 mil empregos ou uma conta do BPN à taxa de 16% nunca concorde por se tratar de pura ficção.

7) Tenha sempre em conta que os “mentirosos online” mentem patologicamente acerca de tudo, do mesmo modo que vos aconselhei a fazer. Há no entanto um teste que pode ser feito: Pergunte-lhes se aquilo que afirmam é mesmo verdade; Se afirmarem que sim não acredite e se afirmarem que não faça exactamente o mesmo - Não acredite.

8) Fale sempre com os seu pais ou colegas de trabalho acerca daquilo que observa na Internet e das pessoas com quem fala. Sempre, excepto quando se tratar de pornografia, aquisição de drogas ou compra de bens sem pagamento de impostos. Isso é algo do foro privado e não deve ser dado a conhecer nem a Pais idiotas nem a filhos ignorantes.

Se seguir esta regras básicas, não apenas poderá evitar situações de perigo para as crianças cuja má educação tem a cargo (se ainda se não demitiu de mais essa tarefa parental) como também poderá poderá evitar amarguras do género de tentar engatar a sua sobrinha de 14 anos ou a filha de um amigo com 98 quilos e 1,95 metros.

Mas sobretudo lembre-se disto: A culpa não é da Internet, do mesmo modo que as ruas não têm culpa da violência que nelas se passa. As crianças necessitam de protecção paternal e maternal, de atenção a 100% e conhecimentos que são da sua única responsabilidade possuir e procurar transmitir; para isso necessita de duas coisas essenciais, tempo físico e sentido de responsabilidade paternal.

Tenha juízo e não leia artigos destes. Vá brincar com o seu filho ou filha em vez disso; passeiem e conversem, troquem abraços e carinhos. Se não tem tempo invente-o ou reveja as suas prioridades!