Crise da Justiça em Portugal; Justiça e falta dela.

Existe gente para quem a frase “2 orelhas e apenas 1 boca” não significa nada e que procede como se possuísse 2 bocas e apenas 1 orelha. Gente que fala, fala e fala acerca do mundo sem parar; Acerca do modo como está mau e de como devemos dar as mãos para fazer dele um lugar mais harmonioso, com menos aquecimento global, mais respeito pelas minorias, mais tolerância por aqueles que não aceitam nada que seja diferente do seu próprio modo de ser. São uma cambada de ingratos para com o mundo.

Eu olho o mundo tal como ele é – com altos índices de ambição por poder capaz de gerar riqueza ou apenas por riqueza. Um mundo sem valores familiares, sem respeito pelo próximo, pelo longínquo ou por quem não faça parte do “clã”, do “grupo”, do “clube”, do “partido” ou da “comunhão de ideias”.

Um mundo em que falar de moral é retrogrado; Falar acerca de VALORES é reaccionário; Falar de PRINCÍPIOS é antiquado. Um mundo com imensas situações de intolerância rácica e xenófoba. Com conflitos bélicos por razões que não valem um chavo e menos ainda uma vida. Um mundo onde a celebração da “celebridade” (ainda que breve) é um objectivo essencial e onde “celebridades” egoístas que se vendem aos media a cada minuto (pagos ao minuto) para que capitalizem a sua “fama” à custa que causas nobres nas quais apenas procuram mais promoção para capitalização futura.

Vejo o capitalismo hipnótico impingido à classe media pouco mais que iletrada mas convencida que é culta e mal-empregue; Vejo o que resta da confiança dos portugueses nas instituições de fiscalização a perder-se irremediavelmente e o desprezo destas pelos mais pobres e pelos mais fracos. O travestismo de JUSTIÇA a que ainda teimam em chamar justiça, mas que serve apenas aqueles que dela se servem e que a contornam de mil modos a cada passo, porque nós assim deixámos que seja e porque podem, por terem poder e capacidade económica para o fazerem. A impunidade graça e desgraça

Aprecio a falta de honradez, o desrespeito pela palavra de honra, a ausência de empenho em cumprir promessas feitas e a ausência da própria honra. Observo com atenção a capacidade imaginativa para gerar desculpas inverosímeis que todos entendem serem tão falsas como notas de 7 Euros mas que alguns fingem aceitar como verdadeiras.

A teia de exercício de pressões, de influências e “lobbys”, denunciadas envergonhadamente, negadas com veemência e jamais punidas ou expostas, apesar das evidências públicas e das ligações entre os protagonistas.

Não sou velho nem sequer sou do Restelo. No entanto… envergonho-me pelas contradições dos “procuradores/as” sem-vergonha, pelas suas óbvias confusões, comprometimentos e pela trapalhada em que transformaram a JUSTIÇA tomando-a para sua coutada própria e pessoal.

1 de Abril - Dia das Mentiras

O primeiro-ministro não falou!

A Justiça foi feita sem polémicas e com celeridade.

A Economia ficou bem e tornou-se mais justa e equitativa.

Não houve despedimentos.

Não ficou ninguém por atender nas unidades de saúde (não privadas).

Os reformados ganharam poder de compra.

A Educação melhorou, ganhou qualidade e dignidade.

O primeiro-ministro não falou! Não falou, não falou.... e não mentiu!

Publicidade Governativa Enganosa

Quatro regras da PUBLICIDADE ENGANOSA

1 – Pessoas que não possuem bens tecnológicos, gadjets, roupas e acessórios de moda ou não frequentam determinados locais em voga não valem mais do que “poios” indiscriminados na “cagáda” de um elefante anónimo.

2 – Se comprares a gasolina da marca “GLÁ-GOLP” ajudas o mundo a ser um local mais ecológico e podes dançar no meio da rua sem que te atirem sapatos velhos e “penicadas”.

3 – Mulheres incrivelmente atraentes, parecidas com supermodels e alguma inteligência hão-de escolhê-lo a si, em vez de escolher um milionário culturista com aspecto de galã de cinema apenas no caso de V. usar a pasta dentifrica “K”, o telemóvel “xpto”, o perfume “Z”, o desodorizante “H” ou as cuecas e roupa da marca “N”.

4 – O Mundo não tem qualquer desigualdade, problema ambiental, carência ou situação menos feliz se tiveres dinheiro para comprar tralha… montes de tralha.

A PUBLICIDADE, apesar de ser considerada pela maioria das pessoas possuidoras de cérebro, como algo eminentemente manipulador e abjecto tem também o seu lado positivo. Se a maior parte do mundo opta por ignorar os mais necessitados ou causas perfeitamente válidas, logo há-de haver uma empresa que os use para chamar a atenção para os seus produtos numa das suas campanhas como: 0,05 € por cada embalagem de 25 unidades para a Republica do Batiscáfo ou um pinheiro plantado por cada caixa de 20 embalagens de dez pacotes.

É exactamente a mesma politica que: um subsídio extraordinário por cada desempregado, uma formação por cada desempregado, um pacote de obras faraónicas por cada crise, um diploma (faça-você-mesmo) de 9º ou 12º ano por cada falha estatística em forma de gente, uma “questão fracturante” em cada escandaleira, uma desculpa com base em “estudos comparativos” por cada crime violento e uma justificação por cada falhanço politico, económico ou governativo.

“É A PUBLICIDADE. ESTÚPIDOS!!!”

Primavera rima com Música

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Apenas por que a Primavera começa e por que me apeteceu, decidi colocar flores e música no In-Provavel. As flores são das minhas favoritas (Gerbéras), as músicas também são. Algumas não são as versões que gostaria, outras são. Umas trazem-me recordações (boas e más), outras apenas saudade. Não são as músicas da minha vida mas fizeram parte dela e ainda fazem talvez para (o meu) sempre. A sua sequência não pretende ser mais do que o alinhamento que mais me agrada, não obedece a ordem alguma, a qualquer género ou classificação. Não são todas as músicas de que gostei, ou gosto, porque a muitas não as encontrei e a outras… evitei que me encontrassem elas.

Já aqui aflorei a importância que as músicas desempenham nas nossas vidas ligando-se inevitavelmente a pessoas, situações ou alturas significativas e ficando para sempre ligadas e elas. Umas recordam alegrias e outras apenas recordam. Outras são apenas músicas de que se gosta sem que se saiba porque. Estas são algumas das minhas… se as quiserem ouvir. Talvez acrescente mais algum dia ou as retire a todas daqui. Como sempre tudo depende do futuro e o futuro imediato é a Primavera.

“Carpe diem”.

DIREITO À ESTUPIDEZ - PORTUGAL AO FUNDO (REPOSTAGEM)

(CLICK na imagem SFF)

DECLARAÇÃO NACIONAL DO DIREITO À ESTUPIDEZ

Art. 1º - Todo o cidadão português tem não só o direito mas o dever inalienável de ser estúpido.

---------§ único- Entende-se por estupidez toda a prova cabal e sistemática de estados de inconsciência e pensamento deturpado reconhecidos pelos diversos convénios internacionais de que Portugal é subscritor e fundador emérito a nível internacional.

Art. 2º - Todo o cidadão português estúpido e todo o estúpido cidadão português, incluindo cidadãos estrangeiros casados com cidadãs portuguesas ou cidadãs portuguesas, casadas com cidadãos estrangeiras, tem direito e/ou obrigação de ser estúpidos a tempo inteiro ou a sê-lo intermitentemente, desde que tal intermitência não prejudique a Estupidez graçante.

---------§ 1º-Caso a estupidez esteja temporariamente indisponível os cidadãos deverão aguardar ordeiramente a reposição de stocks. Ou em alternativa recorrer a justificações de governantes eleitos, para o não-cumprimento das promessas eleitorais.

---------§ 2º-Por razões de preservação da imagem do país no estrangeiro, especialmente entre os países da União Europeia e da preservação das actividades económicas do sector do turismo não deve ser imposta a cidadãos em turismo no nosso território a prática da estupidez.

Art.º3 – Todo o cidadão português tem o direito inalienável de pagar uma taxa de estupidez e de exigir a respectiva emissão de recibo bem como o direito de exigir através das suas associações representativas o aumento anual desta taxa; regularmente e no inicio de cada mandato governamental.

----------§ 1º- O Aumento referido neste artigo deverá ser sempre 10% superior ao valor da inflação do trimestre anterior.

----------§ 2º- O valor de 10% previsto no paragrafo anterior deverá reverter para a constituição de um fundo de reforma a favor dos detentores de elevados cargos públicos da Administração Central e Local.

----------§ 3º- Em caso de CRISE MUNDIAL, deste fundo serão ainda extraídas verbas com a finalidade única de manter fortunas privadas e de privar depositantes das verbas Inocente e estupidamente depositadas em bancos privados de carácter duvidoso.

Art.º4 – Todo o cidadão português no âmbito do exercício deste direito, deve assistir em respeitoso silêncio ao destruir da sua economia nacional e familiar, dos seus direitos adquiridos, da sua honra e bom-nome, bem como dos da sua profissão. Assim como deve acreditar piamente que tal se destina a debelar a crise e que todas as medidas tomadas para o efeito se destinam a todos por igual, sem distinção de: influência, amizades, peso ou importância politica.

Publique-se, imponha-se e aceite-se ou caso contrário fico ofendiDO.

Beltrano de Tal

(Primeiro, entre os primeiros, ministros)

Email a Deus (Carta a Deus)

Caro Deus:

Sou um dos teus fãs desde o inicio (o meu, claro) e se me atrevi a escrever–te uma carta foi apenas pela admiração que tenho por ti. Se fosse algo mais idiota do que aquilo que sou dir-te-ia que “TuÉs O Maior”. Espero pelo menos estar a tratar-Te por um nome que admitas como Teu, é que por aqui toda a gente parece conhecert-Te e tratar-Te por Tu. Chamam-te “Todo-o Poderoso”, “Senhor”, “Omnipotente/Omisciente/Omnipresente”, “Messias” (como o senhor do mini-mercado), “Alá” ou Allah, “Krishna-Vadusheva”, Elohim (אֱלוֹהִים , אלהים),”EL”, “HYVH”, “Je-ho’vah”, “Ahaman”, “Brahma”, “Mawu”, “Olurum”, “Zambi”, “Guaraci”, “Jabulon” e tantos outros que isto acaba por ser um “nadinha” bué de confuso como o caraças. Mas deixemos isso de lado.

Diz-se por aí que vês tudo (como os chineses e muitos outros nas lojas) ainda que sem autorização da Comissão Nacional de Protecção de Dados. Se for verdade peço o favor de não olhares quando estou na casa de banho a ter as minhas “actividades pessoais” e nelas incluo tudo, desde o vómito, à leitura do Expresso, da Visão, do DN, da Sábado, e do Público.

Tenho a certeza que Ès um individuo tramado. Toda a gente tem medo de ti quando faz asneirada, mais do que da PSP, da GNR ou da Judiciária (todas juntas) e tal como elas tu também raramente está presente quando os “desgraçados” precisam, mas facto é que te temem mais a ti do que a estas polícias.

Não sei se foste Tu quem inventou a Justiça mas ainda assim devias tomar melhor conta dela; Anda mal, arrasta-se lentamente entre papéis, tem peso demais umas vezes e outras é demasiado rápida e irreflectida; deixa-se enredar em manobras que a atrasam e em todas as rasteiras em que a usam os ricos e poderosos. Têm menos privacidade do que eu numa casa de banho pública com uma camera de vigilância, não tem segredos umas vezes e é hermética de tal modo, que não há quem entenda o que faz, deixa de fazer ou o modo como decide quando chega a tomar decisões em tempo certo (coisa que raramente acontece).

Não Te vou fazer perguntas complicadas como qual é a tua religião, partido, ou raça… francamente não me interessa saber. Eu tenho as minhas e não gosto de responder a perguntas assim. No entanto, dizem por aí que Te zangas facilmente e eu também. Zango-me com políticos mentirosos que se zangam quando lhes chamam mentirosos; zango-me quando a minha equipa de futebol não ganha e devia ganhar; zango-me quando vejo a miséria de muitos alimentar os exageros de menos de meia-dúzia e quase sempre me zango quando a inconsciência de adultos que deviam ser responsáveis põe em causa crianças que a continuarem assim se hão-de tornar adultos tão irresponsáveis como os progenitores. Logo, ultimamente vivo permanentemente zangado.

Como te disse antes sou um grande fã Teu e não quero parecer que apenas te mando e-mails quando me lembro ou preciso de ti. No entanto, por saber que podes fazer o que quer que seja deixava apenas um pedido ou dois. Que tal um Governo a sério com gente séria e não mais do mesmo Carnaval hipócrita dos últimos anos? Quem sabe, uma Economia capaz e bem dirigida por pessoas honestas (se encontrares algumas no actual sistema financeiro) que confira dignidade a quem trabalha, emprego a quem deseje trabalhar, justiça a quem a mereça e segurança a todos em Liberdade e Paz. Desculpa se te pareci uma candidata a Miss Portugal mas era mesmo isso.

Já agora vê lá se estás mais atento às crianças, pois os paizinhos e as mãezinhas parecem cada vez mais distraídos em quase todas as situações.

tatoos, tatuagens e moda fashion

Há tempos atrás um amigo teve uma noite daquelas em que o excesso de vodka o fez esquecer quanta tequilla tinha bebido depois dos 7 gin tónicos que ainda contou. No dia seguinte, no entanto, não fora apenas isso de que se esquecera. No ombro direito tinha uma impressão que descreveu como “Um ardor de mil agulhas , um pedaço de plástico de cozinha e uma tatuagem tribal à volta do bicep direito”. Era o simbolo Omega onze vezes repetido e era apropriado pois a tatuagem seria para sempre sua e ele dela.

Não pude deixar de rir a bandeiras despregadas da sua história e do modo como ele a contou, sobretudo por por se tratar de de um homem em terceiro divórcio, que já teve (que eu possa contar) 23 empregos e que tem 6 filhos (quatro deles fora de qualquer dos casamentos). È o prótotipo de pessoa com quem nada se consegue (ou pode) combinar definitavamente porque nunca sabe o que irá fazer nos 20 segundos seguintes ou onde irá estar. Logo, para ele, nada é mais definitivo do que um piscar de olhos. Como então OMEGA ???

Quanto às tatuagens, tanto se me dá como se me deu. Apenas penso que as tatuagens e os diamantes “são para sempre” com a única diferença de uns se poderem capitalizar e as outras não valerem um chavo em altura de CRISE! Uma das hipóteses que sempre me ocorreu quanto à “moda das tatuagens” foi a hipótese de se tratar de uma “moda” ou que em alternativa todas as tatuagens deveriam dizer “Sou um idiota chapado sem possível remissão por ter dinheiro para fazer a tatuagem mas não para a retirar cirurgicamente quando a moda passar”.

Quando um dia a moda passar, toda a gente tiver tatuagens e a nova moda for ter um corpo sem tatuagens, sempre quero ver como os tatuados irão fazer para voltar a “estar na moda”.

wonderful world - Mundo perfeito

No caso de ainda não ter reparado, este não é um mundo perfeito. Existe poluição, guerra, injustiças variadas, doenças, má distribuição de recursos e péssima distribuição de riqueza; Há a Brittney Spears, o Ana Malhoa, o Michael Jackson e o Mickael Carreira e há o José Socrates. Mas também existem coisas que não fazem qualquer sentido como transito nas horas de ponta que não é transito por não chegar a lado nenhum; o Boxe nos “Jogos da Boa Vontade” e o Magalhães.

Coisas para um MUNDO PERFEITO… :

·Amor não rimaria com “terror”, “estupor”, “horror” ou “Se faz favor”.

·As conversas acerca de trabalho, fora do horário laboral, seriam pagas.

·A televisão daria programas que não se destinassem apenas a “obstipados mentais”.

·As crianças só teriam problemas depois dos 15 anos.

·O Tele marketing não existiria.

·Haveria leis que impedissem o nascimento de gente com QI inferior a 60.

·Os atletas políticos e artistas (em geral) apenas se retirariam uma vez.

·Os Homens nunca teriam que procurar desculpas para não irem a despedidas de solteiras.

·José Sócrates seria casado com Manuela Ferreira Leite; teriam Francisco Louça e Paulo Portas como rebentos e Jerónimo de Sousa e Maria de Lurdes Rodrigues como sogros.

·Barman’s, Polícias, Padres e EU ao ouvir confissões seriamos pagos do mesmo modo que um Psiquiatra.

· O “Descafeínado” teria uma cor diferente.

·Aos dezoito anos as pessoas seriam realmente adultas.

·Quem escreve os discursos em que os políticos fazem promessas que não cumprem, seriam co-responsaveis.

·Devia ser possível retirar a parte do cérebro que nos faz repetir uma música que detestamos uma e outra vez.

·As coisas boas não engordariam ou fariam mal, apenas os discursos políticos, os tele/radio-evangelistas o “prós e contras” o fariam.

·As eleições valeriam a pena.

Mas o mundo não é perfeito. Por isso temos os desastres de avião, carro, comboio, o Banco de Portugal, o Sistema Judicial, o José Sócrates e a Brittney Spears. Deus lá sabe o que faz mas… camisas sempre passadas e um gerador de cerveja apartir de água… dava muito jeito e já agora um GOVERNO a sério.

Manuel Pinho, o Falcon da Força Aérea, a Conta, a Sem Vergonha dele e a nossa falta de Orgulho.

Digo eu...

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Admiro a gelatinosa coluna vertebral dos que apesar de provarem constantemente a sua incapacidade e incompetência não se demitem. Admiro-os quase tanto como admiro os que sendo responsáveis por eles não os demitem com receio de admitirem o seu rotundo falhanço.

Uma viagem de Falcon do ministro da Economia à Alemanha, em Dezembro de 2005, para visitar a Volkswagen, nunca foi paga à Força Aérea. A factura, no valor de 19.561 euros, foi enviada pelo gabinete de Manuel Pinho para a Agência para a Promoção do Investimento - API - mas Basílio Horta recusou-se a pagar. Pinho reenviou-a à API e a agência reenviou-a ao Ministério. Agora ninguém sabe onde está a factura.

(...)Ordem para calar

Manuel Pinho, que passou a semana a acompanhar Cavaco Silva numa visita oficial à Alemanha, deu, mal chegou, instruções ao seu gabinete para que não comentasse oficialmente o assunto.

(...)Mas esta não terá sido a única factura que Manuel Pinho deixou por pagar pelas suas viagens no jacto oficial. Em Julho de 2006, uma nova deslocação do ministro de Economia, também de Falcon, não foi paga. Desta vez o destino foi uma fábrica do grupo Ikea na Polónia que se viria a instalar em Portugal. Na altura, a deslocação foi requerida via Protocolo de Estado, mas Pinho, os seus assessores e um jornalista foram os únicos ocupantes do jacto. A factura de 22.985 euros que custou esta viagem está por pagar até hoje. O Ministério da Defesa também confirma.

Cada hora de Falcon custa à Força Aérea cerca de 600 euros. O Expresso sabe que a FA tem um total de cerca de oito milhões de euros a haver em viagens e serviços ao Estado.

Expresso

Ângela Silva e Luísa Meireles

21:00 Sexta-feira, 6 de Mar de 2009

TEXTÍCULOS XIII

Nunca me tinha apercebido que não necessitava de uma máquina de lavar nova, até que uma rapariga de grandes atributos físicos e uma aparente personalidade marcante mo disse num anúncio de televisão.

Jamais me passaria pela cabeça mudar de marca de shampoo se não tivesse sido uma jovem de bikini e com um enorme par de olhos que me chamasse a atenção para o facto de que o meu shampoo não possuía extractos de “jakarapituba”.

Nunca pensaria que um repelente de insectos pudesse fazer tanto pela minha “personalidade” se aquela senhora semi-nua e semi-coberta por diáfanos lençóis não me tivesse alertado para tal facto.

Nunca tinha notado que Portugal está coberto de imbecis até ter lido as sondagens de intenção de voto e até ter ouvido uma cidadã afirmar que a “CRISE” é apenas “algo empolado pela comunicação”.

TEXTÍCULOS XII

-Nunca consegui entender na sua total profundidade o conceito de “TRAUMA”. Sempre me pareceu algo “infantil” que alguém possa ter desenvolvido um qualquer “trauma” ou Fobia (repito: FOBIA) com relação a Beethoven apenas porque um dia lhe caiu um piano em cima quando assobiava a Sonata nº 29 ("Hammerklavier") em plena rua.

Os Perigos da Internet para crianças - Conselhos aos Pais

Os Perigos da Internet para crianças, adolescentes e adultos aparvalhados:

Esta é uma das preocupações mais actuais de inúmeros pais que para manterem os filhinhos calados, sossegados e em casa permitem que eles se encerrem nos seus quartos horas a fio agarrados a Internet em vez de estudarem ou fazerem algo de realmente produtivo para e por si mesmos. Estão sossegados e isso é o "merecido descanso". Depois é claro, preocupam-se com o que lhes pode suceder ao contactarem com desconhecidos. Mas este não é o único problema que pode ocorrer e a maioria dos Pais parece ignorar tal facto. Podem ocorrer problemas de coluna vertebral devido a posições repetitivas e posturas erradas; problemas de audição devido ao volume exagerado dos auscultadores; de visão, devido ás longas horas passadas a ler com iluminação errada ou insuficiente. Problemas musculares nos nadegueiros e tendinites causadas pela repetição constante de movimentos mas o IMPORTANTE é que as criancinhas estejam sossegadas e deixem os paizinhos em sossego nas suas actividades de lazer que muitas vezes são exactamente as praticadas pelos rebentos.

Todos estes efeitos perniciosos (e outros) já eram conhecidos no tempo em que ler fazia mal aos olhos; ver televisão podia também cegar; ler histórias em quadradinhos provocava loucura e possível comportamento anti-social e a masturbação, cegueira e loucura.

Regressando aos males da Internet e para ajudar os Pais que considero profundamente irresponsáveis mas que apesar de tudo se preocupam com este tipo de questões (quando surgem casos graves nos jornais ou na televisão) elaborei uma série de princípios que podem aprender eles próprios e ensinar aos descentes.

NORMAS DE SEGURANÇA A USAR NA INTERNET (para pais e crianças):

1) Idealmente procurar amizades na Internet através de chats, grupos e coisas como HI-5 e afins é uma actividade que deve ser evitada pois apenas os tótós sem vida social o fazem.

2) Se ainda assim o “argumento” não der resultados é aconselhável incutir à criança a noção de que um bom “nick” deve ter piada, por exemplo:

· Mal.cheirosa.pés

· Henrique_Herpes.

· Gato.Gonorreia.

· Viúva Negra­_actualmente disponível.

· Born.on4thjuly_1945

· Simão_Sífilis.

· Ministra_da_Educação.

· Sem-desodorizante.

· Castradora.em.part-time.

· ry_Randjiviak.

3) Nunca divulgar online os seus dados pessoais. Mas se ainda assim se sentir compelido/a a responder às perguntas que lhe são colocadas responda sempre do seguinte modo:

a) Nome: Chin Iung Hammad.

b) Etnia: Retardado.

c) Aspecto: “tipo” Manuel Pinho.

d) Idade: Não sabe bem…

e) Passatempos: Homicídio e tortura.

f) Profissão do Pai: Padre.

g) Profissão da Mãe: Professora de Matemática.

h) Animais de estimação: Peixinhos de aquário assados.

i) Orientação sexual: Peixinhos de aquário.

4) No caso de alguém lhe pedir uma foto NUNCA envie uma foto sua ou de alguém que conheça pessoalmente. Em vez disso utilize um destes exemplos que aqui deixo.

5) Se alguém insistir para se encontrar consigo, não aceite em circunstância alguma. Se ainda assim for convencido/a a fazê-lo combine encontrar-se em locais tais como a Assembleia da Republica em dia de debate mensal – Aí qualquer mentira que possa dizer será incomparavelmente menor do que aquelas que o governo estará a dizer na altura e qualquer resposta a que não responda parecerá natural face ao modo como o primeiro-ministro não responde às questões que lhe são colocadas. Quanto a mentiras que possa ouvir, o ambiente é propicio a que sejam ouvidas.

6) No caso de ser aliciado com promessas tais como a oferta de uma Playstation-5, um bilhete para um bom jogo entre o Porto e o Sporting , 150 mil empregos ou uma conta do BPN à taxa de 16% nunca concorde por se tratar de pura ficção.

7) Tenha sempre em conta que os “mentirosos online” mentem patologicamente acerca de tudo, do mesmo modo que vos aconselhei a fazer. Há no entanto um teste que pode ser feito: Pergunte-lhes se aquilo que afirmam é mesmo verdade; Se afirmarem que sim não acredite e se afirmarem que não faça exactamente o mesmo - Não acredite.

8) Fale sempre com os seu pais ou colegas de trabalho acerca daquilo que observa na Internet e das pessoas com quem fala. Sempre, excepto quando se tratar de pornografia, aquisição de drogas ou compra de bens sem pagamento de impostos. Isso é algo do foro privado e não deve ser dado a conhecer nem a Pais idiotas nem a filhos ignorantes.

Se seguir esta regras básicas, não apenas poderá evitar situações de perigo para as crianças cuja má educação tem a cargo (se ainda se não demitiu de mais essa tarefa parental) como também poderá poderá evitar amarguras do género de tentar engatar a sua sobrinha de 14 anos ou a filha de um amigo com 98 quilos e 1,95 metros.

Mas sobretudo lembre-se disto: A culpa não é da Internet, do mesmo modo que as ruas não têm culpa da violência que nelas se passa. As crianças necessitam de protecção paternal e maternal, de atenção a 100% e conhecimentos que são da sua única responsabilidade possuir e procurar transmitir; para isso necessita de duas coisas essenciais, tempo físico e sentido de responsabilidade paternal.

Tenha juízo e não leia artigos destes. Vá brincar com o seu filho ou filha em vez disso; passeiem e conversem, troquem abraços e carinhos. Se não tem tempo invente-o ou reveja as suas prioridades!

CONGRESSO... OU

(CLICK NA IMAGEM SFF)


-Declaro oficialmente aberto... este cãogresso.. perdão, congresso!

(Sem intenção de ofender e com toda a tolerância democrática que me assiste, com respeito pelo direito de expressão e com receio que a PSP de Braga me entre porta adentro e me apreenda o Cartoon)

Aos congressistas e aos meus modelos um bom fim-de-semana de trabalhos e que nem uns nem outros me levem a mal.
Obrigado!

Por vezes apetece ser simpático ou marketing de loja e atendimento a clientes

 

 

Isto liga-se ao "post" anterior e foi-me recordado por ele! e por um episódio que li aqui: http://bellsblog.wordpress.com/

Aconteceu em Setembro de 2005 e não fora a "CRISE", que há quem tente dizer que é apenas imaginação e produto da Comunicação Social, nada se teria alterado. IRRA!

Hoje de manha, a minha “errância matino-dominical” levou-me a uma das mais conceituadas lojas da minha cidade e onde acreditava ser possível comprar uma caixa de CD’s para gravar sem ser molestado, importunado, impedido de caminhar e incomodado por ninguém. Muito provavelmente, desde a minha ultima visita o gerente da loja deve ter feito um curso daqueles que não servem para nada mas a que chamam formação contínua na área de vendas; ou isso, ou acordou com uma terrível ressaca e decidiu que os “assistentes de loja”, deveriam a partir desse dia tornar a vida impossível aos possíveis clientes assaltando-os com exagerada e não solicitada simpatia e solicitude.

-BOM DIA!!!! - Disparou sobre mim uma simpática criatura que exibia colado no rosto o mais falso sorriso que algum dia tinha visto – Como posso ser-lhe útil hoje?
Reparei bem nela nessa altura, notei que se “plantara” solidamente entre o que eu estava a observar e a minha pessoa, que se encontrava armada com uma capa rígida e que parecia ameaçar-me com uma esferográfica bic no caso de eu não lhe responder.
-BOM DIA. – Respondi com um sorriso tão falso quanto o dela.
-Posso ajudá-lo nalguma coisa?
-Eu sei o que procuro, mas obrigado na mesma. – Respondi quando apenas me apetecia empurrá-la da minha frente e continuar o meu caminho.
Podia jurar que a resposta a insultou mas ainda assim deixou que passasse sem insistir.
Não tinha ainda dado doze passos quando um rapaz, com o cabelo apanhado em rabo-de-cavalo e de camisa ás riscas da mesma cor da gravata se materializou à minha frente e à queima-roupa me disparou outro “bom dia”.
-Olá!
-Como posso ser-lhe útil hoje?
-Só quero comprar uma caixa de CD’s graváveis!
-Tem gravador de Cd’s?
Nesta altura fiquei indeciso entre insultá-lo, agredi-lo ou fugir daquele manicómio a sete pés mas depois recordei-me que devem suportar por ali gente que não sabe mesmo o que anda a fazer neste planeta.
-Sim… Tenho gravador de CD’s!
-E, se me permite que quantidade pretende comprar?
-Uma caixa de vinte e cinco CD’s.
-Hum… mas assim sai-lhe mais caro do que comprar de cinquenta ou de cem.
Nesta altura eu já rosnava e procurava no seu pescoço um ponto, acima da gravata torta, para no mínimo agarrar com ambas as mãos e não voltar a largar até que se calasse ou desaparecesse para o buraco de onde tinha saído.
-Posso recomendar-lhe que a marca “X”?
-NÃO! Não, muito obrigado!
-Mas repare que estão em promoção!
-N-Ã-O, m-u-i-t-o o-b-r-i-g-a-d-o! Disse quase encostando a minha testa à sua e carregando bem em cada uma das letras.
-E posso perguntar porquê?
Respirei fundo cerrei os punhos e decidi: “Bem… se queres mesmo brincar, então vamos ambos brincar”
-Se eu lhe explicar, o senhor vai deixar-me comprar o que quero em paz e sossego?
-Claro eu apenas…
-Então cá vai: não compro essa marca por ser uma valente porcaria. Por já a conhecer, estar farto de CD’s estragados que não duram coisa nenhuma e que se recusam a deixar-se reproduzir em condições! Nem que os estivessem a dar em caixas de quinhentos eu os queria! Entendido agora?

-O senhor desculpe eu só queria…

Não o deixei terminar a frase. Contornei-o, e dando-lhe uma pancadinha no ombro disse-lhe: “ Eu compreendo, com licença e muito bom dia!”

Comecei a caminhar na direcção que pretendia mas ainda o ouvi dizer baixinho algo acerca de reclamar da qualidade da marca “X” junto da gerência.

Mal pude agarrei com ambas as mãos a embalagem sem sequer olhar ao preço e dirigi-me ao balcão para pagar e de onde me saudava já com um sonoro “-BOM DIA!!!!” a menina para lá da caixa.
-Posso ajudá-lo?
-Claro! Pode dizer-me quanto tenho que pagar aceitar o meu dinheiro e colocar a compra num saco por favor…mas só isso. – Rosnei eu o mais calmo possível.
Já estava quase na saída quando de novo na minha frente aparece nada mais do que a primeira “assistente de loja” colocando-se entre mim e a porta e de novo brandindo a esferográfica bic.
-Queria só perguntar-lhe se o atendimento foi simpático, posso?
-Pode e respondo-lhe já que foi simpático, demasiado simpático até.
Mas ela não entendeu o que eu dissera ou não se deu ao trabalho de movimentar o único neurónio e prossegui sorridente: “Ainda bem…então com certeza não se importa de me preencher um inquérito acerca da qualidade de atendimento? …É muito rápido!”

Estive a ponto de gritar, mas de repente sorri-lhe e disse: “Com certeza terei mesmo muito prazer!”.

Escrevi tudo o que me apeteceu com o mesmo prazer de quem atira uma pedra a uma montra, enforca um inimigo figadal ou amarrota um papel com disparates!

Soube-me mesmo bem então!

Free Smiles / Sorrisos Grátis

Há dias atrás recebi um sinal. Não um sinal de Deus e nem sequer um daqueles que diz STOP ou que me encontro a passar numa área de atravessamento de veados. Nada disso. Era um sinal amarelo com dois olhos e um sorriso que estava “esparramado” num McDonalds em que tive que entrar para tentar sossegar os ruídos pungentes que as minhas entranhas teimavam em produzir àquela hora. O sinal dizia “Os sorrisos são Grátis!” e atingiu-me como uma pedra que trouxesse atrás de si um tijolo seguido de um sapato… Bum, em cheio!

Como sou português e adoro “borlas”, ao chegar a minha vez de debitar o que desejava à empregada, impecavelmente inserida dentro de um uniforme dois números acima do seu tamanho, pedi as batatas fritas, a bebida, o Big Mack e três sorrisos. Nessa altura confesso que estava curioso para ver como seriam as embalagens dos sorrisos; se seriam embalados todos juntos ou separadamente; se viriam no meio das batatas fritas ou com o hambúrguer; se seriam como os molhos diarreicos de ketchup e maionese a que já ouvi chamar molho de salsa, porque em “espanhol” salsa quer dizer molho mas há por aí quem não saiba.

A criatura em causa pareceu confusa com o meu pedido e examinou de ponta a ponta a lista do dia. Sorriu e tratou do meu pedido. Assim saí defraudado com apenas um sorriso, amarelo e a tocar o tontinho… em vez dos três que havia pedido e a que anunciavam ter direito.

Dias depois, numa grande superfície, encontrei no chão um papel que deve ter sido pertença de um dos funcionários que frequentou um daqueles cursos para lidar com os clientes. O papel continha uma série de regras acerca de como agir com os clientes; Coisas como “ Não pergunte ao cliente se necessita de ajuda! Em vez disso deve perguntar se encontrou tudo aquilo que procurava!”.

À primeira questão é fácil responder com um simples sim ou não mas a segunda pode complicar a vida do cliente, ao empregado e ao sistema.

Empregado: -Boa tarde. Encontrou tudo aquilo que procurava?

Cliente:- Na realidade… Não! Continuam a não ter nas prateleiras “Paz de Espírito”. A mulher da minha vida não estava cá! Não encontrei Fama, Fortuna ou Felicidade em embalagens de nenhuma espécie! Na realidade NÃO! Não encontrei nada do que procurava!

Para estes casos o papel estabelecia que o empregado deveria pedir desculpa ao cliente no caso deste não ter encontrado aquilo que pretendia.

Exultei! Na mesma semana sorrisos e pedidos de desculpa gratuitos!

Tenho que passar mais tempo em antros povoados por imbecis!

Índia, uma mania como outra qualquer.

Paira actualmente sobre o mundo uma nova mania. Não, não é o culto dos ABBA é o da Índia (Republica da União Indiana). Isto nota-se de tal modo que constou até que que Lili Caneças exclamou “Uaaaau!” quando alguém lhe pagou uma viagem à Índia para fazer um programa de 15 minutos recheado de imbecilidades. Era para ter sido uma série disfarçada de “histórica” mas não havia nenhum imbecil disponível e José Hermano Saraiva já se não desloca para tão longe. A senhora terá dito: “Uaaaau! Eles têm tudo o que nós temos: tecnologia, programas culturais como o Big Brother e o quem quer ser milionário, muitas posições sexuais, o Salman Rushdie, atentados, lojas de indianos, tolerância religiosa, carros pequeninos, computadores magalhães e muitos médicos estrangeiros. Até têm Goa, Damão e Diu’s (dispositivos intra-uterinos)… e… e… até têm SIDA e pobres,como nós… e agora têm um Óscar.”

Oscar, Oscares 2009: vencedores, perdedores e outros Oscara-alhos

"The Curious Case of Benjamin Button"

Um filme curioso acerca de um caso curioso. Um homem que a cada dia fica mais novo mas não mais inteligente ou competente. Continua a garantir que não sabia nada acerca de coisa alguma e os disparates sucedem-se na banca nacional. Cada vez que rejuvenesce esquece a asneira e as esfarrapadas desculpas do caso anterior e repete-as, até nos cansar. Foi assim no BCP, no BPN e no BPP que se saiba… outros podem bem ocorrer brevemente e outros podem ter ocorrido. Afinal se ele não sabia por estar a rejuvenescer como poderíamos nós saber?

Esqueçam o Botox, injectem-se regularmente com identidades supervisoras e super-ordenados. Se isso não rejuvenescer há-de ter a sua utilidade já que o personagem parece não ter nenhuma.

"Frost / Nixon"

Confesso que me suscitou curiosidade acerca do que mais haveria para dizer acerca de Richard Nixon. Ainda pensei que ele fosse um “engatatão” ao nível de Salazar, mas afinal… não!

"Milk"

Um filme que tem como protagonista um leiteiro preocupado com a polémica acerca dos casamentos entre pessoas do mesmo sexo. Para mim, sexo há só um: o bom, o excelente, o abundante, o satisfatório e o que gostaria de ter tido e não tive.

"The Reader"

História sem grande enredo acerca de alguém que adorando ler se via obrigado a recorrer às bibliotecas municipais e a empréstimos de amigos, já que os livros no seu país continuam a ter preços idiotas e impostos imbecis.

“Australia”

Um filme sobre um pais no tempo em que o maior problema não eram as aranhas venenosas, os crocodilos e tubarões que comem gente, as cheias brutais ou os incêndios incontroláveis.

"Slumdog Millionaire"

Um miúdo indiano apaixona-se e concorre a um concurso apresentado pelo Jorge Gabriel. Torna-se milionário, dono de uma loja num centro comercial prestes a fechar e acaba por aprender a falar português ao fim de 10 anos.

O título em português é como de costume, estúpido: "Quem quer ser milionário?". Basta ter em conta o numero de imbecis que investiram em bancos duvidosos, com procedimentos estranhos e produtos financeiros ainda mais estranhos. Em alternativa observem-se os ordenados dos gestores públicos, as suas reformas, os prémios auto-atribuídos e as suas mordomias não fiscalizadas por ninguém.

"The Wrestler"

Um lutador de verdade. Um homem que lutava para manter o emprego, para esticar o magro ordenado, para educar os filhos, para pagar os empréstimos, para ignorar os disparates da justiça, da saúde, da educação, dos governos e para sobreviver com alguma dignidade. Podia ser português e talvez seja.

"Doubt"

Um partido da cor da casca de um fruto chamado laranja é presidido por uma pessoa que a todos gera inúmeras dúvidas e incertezas. As únicas certezas deste “filme” são duas: “assim não chegam lá” e “ Porra, façam alguma coisa, já que mais do mesmo já mete nojo!”.

"The Dark Knight"

Um jovem “morcego” que ascende ao poder é responsável por actos dúbios de que vai escapando, encerrando universidades, nomeando “afilhados e compadres” para bancos e empresas, assumindo projectos que não concebeu e mantendo a postura de “virgem ofendida” de cada vez que alguém o acusa do que quer que seja.

"Vicky Cristina Barcelona”

Duas “belas” mulheres, uma ministra da Educação e outra Directora da DREN vão passar férias a Barcelona e acabam por ficar por lá ao conhecerem um artista qualquer. Há um país que regozija de contentamento e Barcelona que chora. Não é um épico mas pode bem considerar-se um hípico dadas as cavalgaduras em presença.

“Wall-E”

Um robot desadequado apaixona-se por uma “robota” e é fotografado durante uma ida ao cinema por uma revista “cor-de-rosa às bolinhas”. A manobra, apesar de tudo o que foi dito por imbecis, não distrai do passado e de uma certa não-ficção de justiça que chega de um planeta chamado Grã-Bretanha.

CARNAVAL NACIONAL PORTUGUÊS - CARTAZ

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Sócrates, Pinócrates e Pinóquio para acabar com a confusão.

COMUNICADO NACIONAL

Venho deste modo protestar contra o cartaz que usa a imagem do meu nariz no rosto de José Sócrates. Tal, apenas pode ser fruto de uma cabala e de uma “Campanha Negra” contra mim (pobre Vítima) ou contra este meu Partido de Desenhos Animados em ano de eleições.

-Eu até posso ter dito algumas mentiras ao longo da minha carreira mas jamais prometi 150.000 empregos; nunca inventei relatórios da OCDE que não existiam, sobre a Educação; jamais assinei projectos de barbaridades urbanísticas; não concluí qualquer curso a um Domingo nem me intitulei engenheiro antes do dito Domingo; não me "armo" a fazer jogging apenas no estrangeiro e jamais, JAMAIS o meu nome surgiu em qualquer carta rogatória da Polícia britânica. Também não fui eu quem prometeu mais e melhor Educação, Justiça, Saúde, Emprego e não cumpriu. Do mesmo modo que nunca me gabei de ter sido responsável pelo abaixamento de juros que não foram responsabilidade minha mas sim da oportuníssima crise e das acções do Banco Europeu.

Apesar do acima exposto, não venho exigir (nem mandarei, por mim, qualquer desenho animado fazê-lo) que o cartaz seja retirado. Também não irei (ou mandarei) telefonar para qualquer órgão de informação para que se evitem assuntos que me sejam incómodos. Tudo isto por não ser, como alguém que conheço, que "enchendo a boca" com a Liberdade de Expressão não suporta uma piada, ainda que ela traduza uma verdade indesmentível.

Sem outro assunto:

Pinóquio (O verdadeiro)

Prós e contras: Casamento entre PESSOAS do mesmo sexo, homosexuais ou pessoas apenas que se Amem!

Já falara do assunto AQUI

O casamento, não foi pensado, ensaiado, criado, ou posto em practica a pensar nos cidadãos homossexuais (é um facto)!

A polémica… corre, ocorre, discorre e “escorre” por aí! (É a minha opinião! Respeitem-na!) e leiam o resto caso queiram!

Direito à diferença não se compadece com o desejo de igualdade absoluta e vice-versa!

A igualdade absoluta é a abdicação da existência da diferença.

Não é possível exigir o direito à diferença e o direito à igualdade em simultâneo. É uma pura contradição entre termos!

Cresçam todos os antagonistas (de ambas as convicções)! Reconheçam os direitos da igualdade e manifestem o desejo da existência da diferença reconhecida enquanto tal.

Palhaçada já basta!

Este programa não esclareceu nada, ninguém ou alguma coisa que fosse. Serviu apenas para cativar atenção (mediática e de share televisivo) e no pior dos sentidos: o da fractura de pontos de vista e da promoção de desavenças de opinião. Apenas aí terá prestado “serviço”!

Pessoalmente, reconheço a necessidade de direitos para quem se Ama ou julga que ama quem quer que seja (hetero ou homossexualmente falando); Independentemente daquilo que seja quem seja que se AME!

Direitos sim! Nomenclaturas ou pseudo-estados civis… reconhecidos por uma identidade chamada “Estado”, francamente não acho importante! Apenas a igualdade de direitos fundamentais e não (nem jamais) a igualdade de expressão de afectos com que o Estado não tem, nem deve ter absolutamente nada em que se intrometa!

Amem-se SIM!

O Estado que nos administre a vida em sociedade (ou que aprenda a fazê-lo sem mais "palha" oportuna para o próprio Estado) e não meta jamais o “bedelho” nas relações que os cidadãos desejem ter!

Nota: Sou heterossexual assumido e praticante! Não sou imbecil, homofóbico nem o seu inverso, nem admito que mo chamem, mas do mesmo modo não admito que chamem nada a ninguém ou desconsiderem quem quer que seja pelo que pensa, pratica ou Ama! Estou farto de rótulos!

Respeito as opções, desprezo os “carnavais exibicionistas” a que venho a assistir!

Ainda e sempre direi que um par é diferente de um casal! Direitos…? Devem ser iguais por sermos TODOS Cidadãos e estes direitos não devem depender do reconhecimento do Estado ou de um Governo Covarde e Ineficaz.

Como tal não admitirei comentários neste meu Post! Pensem o que quiserem, decidam de acordo com aquilo que pensam mas sobretudo pensem!

Não voltarei a falar deste tema!

Frase de encerramento do "Prós & Contras":

"Para a semana não há programa, é Carnaval!

Eu acrescento: Um Carnaval para que ela não irá contribuir "oportunisticamente"!!

SEXTA-FEIRA 13 AZAR

Morte cerebral de Santos Silva

Coisas sérias...

Falou-se muito do caso de Eluana Englaro a quem, por decisão de um Tribunal italiano, foram desligadas as “máquinas” de suporte de vida(?). Como sempre acontece, toda a gente tinha uma opinião acerca do assunto. Escreveu-se, debateu-se, discutiu-se tudo o que havia para debater, escrever e discutir e inevitavelmente colocou-se a questão de como seria se acontecesse em Portugal. Voltou-se a falar em “Testamento Vital” e nas manifestações de vontade ou convicção em casos semelhantes.

Eluana morreu naturalmente de inanição e incapacidade respiratória quatro dias depois. Não sei se ela sentiu algum alívio, e ignoro se o seu sofrimento terminou. O da sua família talvez tenha terminado.

e outras...

Quanto a mim aproveito para declarar que se algum dia me encontrar “cerebralmente morto” desejo que me desliguem as máquinas que me mantêm vivo. Desliguem-me a televisão se estiver a ver a TVI; Desliguem-me o computador se estiver a ler o inexistente relatório de OCDE que José Sócrates inventou e acerca de que despudoradamente citou algo que não era nada do que ele dizia ser.

Mas sobretudo desliguem-me o cérebro se:

Me virem a ler Paulo Coelho.

Perder o medo ao dentista.

Houver jogo da selecção (qualquer uma) e eu "torcer" pelo adversário.

Passar a acreditar na beleza poética das letras de Tony Carreira.

Admirar os modos e a argumentação de Augusto Santos Silva.

Facto da Semana

XENOFOBIA OU DESRESPONSABILIZAÇÃO

O ministro dos Negócios Estrangeiros português, Luís Amado, considerou ontem inaceitável qualquer tentativa de discriminação de trabalhadores, portugueses ou não, e sustentou que quaisquer dificuldades laborais têm de ser resolvidas no quadro legal.

-Se o governo de que Luis Amado faz parte tivesse sabido cumprir o seu papel e promessas, os portugueses em causa e muitos outros não teriam necessidade de deixar o país para procurar emprego.

-Os portugueses e os italianos em causa auferem ordenados abaixo dos practicados no Reino Unido para trabalhadores com as mesmas funções. Logo são mão-de-obra entre o barato e a exploração.

-No reino Unido a taxa de desemprego é de 6,1%. Os trabalhadores que se manifestam em defesa do direito ao seu emprego também se manifestam pelo pagamento de salários dignos para todos e as manifestações têm-se dirigido muitissimo mais contra a ELF e as refinarias que preferem contratar trabalhadores “baratos” no estrangeiro ao invés de pagar os salários correctos e justos do que contra os trabalhadores estrangeiros em causa. Para concluir tal, bastaria que a comunicação social (de lá e de cá) tivesse mostrado os cartazes que na maioria eram visiveis nas "manif’s" e piquetes.

-A indignação do ministro, do governo, de alguns deputados e da “cambada” que corre a gritar “LOBO MAU, RACISTA E XENÓFOBO” a cada ocasião em que possa ter ou não ter razão, deveria ser dirigida contra as refinarias oportunistas; contra os governos italiano e português que não foram capazes de criar ou manter empregos e que preferem ver os seus cidadãos no estrangeiro como “explorados” do que no seu país como “trabalhadores”.

-BOA TEORIA e EXCELENTE EXEMPLO. Talvez a GALP possa encontrar nela inspiração para “importar” trabalhadores das Filipinas, da Indonésia ou de um dos raros países onde o trabalho é ainda mais mal pago e mais desrespeitado do que neste nosso.

Boletim Gripal

 

 

Ultimos quatro dias:

-Marcada influência de uma muito forte frente gripal, acompanhada por suores frios provenientes do interior do meu território.

-Grande variação térmica com amplitudes compreendidas entre os 38,5 e os 41 graus de temperatura corporal.

-Ocorrência constante de calafrios e trovoadas intensas no interior da cabeça, acompanhadas de rajadas dolorosas em todo o território corporal, especialmentente na região das costas.

Previsão para hoje:

-Ligeiro abaixamento da temperatura média.

-Melhoria ligeira do estado geral registado nos ultimos dias ainda que com a ocorrencia ocasional de dores lombares e cefaleias de moderadas a fortes como o caraças.

-Aumento marcante do indice de humidade nasal e continuação do consumo de lenços de papel.

Post Scriptum: Eu tenho esperança de melhorar. No entanto lamento não ter a mesma,  para este "Jardim à beira-mar tão gripado".

Dias de Chuva...

CHRIS REA - Raincoat And A Rose

"Há dias de chuva em chove apenas e outros em que chove realmente, até dentro de nós.

As gotas caem mais pesadas, fortes como pensamentos de pedra, salgadas como lágrimas.

Há dias em que a chuva parece querer tomar conta de tudo em nós e nos inunda e afoga. Bátegas incessantes que nos pregam ao chão e não nos deixam sequer o pensamento mover-se até um qualquer abrigo, a seco das memórias. Há dias de chuva assim que nos lembram outros dias de chuva."

Yur Adelev in "Pensamentos inúteis"