OBRIGADO… POR NADA!

  Não conheço o autor do original em inglês que adaptei!

25 de Abril se fosse hoje…

As músicas que poriam a “revolução” em marcha seriam o “Sem Eira Nem Beira” (Sr. engenheiro dê-me um minuto de atenção) dos XUTOS e um RAP qualquer.

Seriam quatro os estúdios de televisão para ocupar e ainda ficariam os canais por Cabo e a Internet.

Os soldados teriam de pousar os “fumos” para sair dos quartéis e haviam de dar vários tiros nos pés por falta de instrução básica.

A GNR teria de ser chamada das auto-estradas na Operação Páscoa, das brigadas de combate a fogos, da Brigada Fiscal e da de Conservação da Natureza.

Otelo Saraiva de Carvalho atrapalhar-se-ia com os números de telemóvel a que teria de aceder desde o Posto de Comando e em vez do seu abuso do “PÁ” diria mil vezes por cada frase: “YÁ”

As colunas de cavalaria perder-se-iam algures entre a 1ª e a 2ª Circular e o Jipe de Comando seria vítima de “Carjacking”

O primeiro-ministro daria uma conferência de imprensa a anunciar que a inflação descera e que tudo estava no melhor dos mundos, ainda que já estivesse no interior da Chaimite finalmente a caminho do exílio.

Vinte minutos depois do inicio do movimento, este seria patrocinado por uma cerveja qualquer.

Trinta minutos depois alguém criava o primeiro grupo  “Pró” no Facebook e “outro alguém” criava um Grupo “Contra”.

Os “comunicados do movimento” começariam assim: “Prontos… Ker dZer… ixtu é as in…”

(revisto)

Postado originalmente Sábado, Abril 25, 2009 Links para esta postagem

Che Guevara: herói, apenas mito ou ambos?

A IMAGEM do “Che” da autoria de Korda e imortalizada no desenho de Fitzpatrick é mítica.

Em tempos tive um poster com essa imagem na parede do meu quarto. Nunca tive heróis, mas ele era algo que se assemelhava a um desses seres míticos que por serem míticos ou não existem ou não são muitas vezes os heróis que muita gente prefere pensar que são.

Era um homem e eu sabia-o. Sabia que teria obrigatoriamente defeitos mas apenas lhe conhecia as virtudes

Na localidade onde foi morto em1967 e onde passou a ser conhecido como "San Ernesto de La Higuera", ergue-se uma estátua em sua homenagem. Estranhamente, a mesma população que assim o homenageia ignorava-o quando era vivo e estava entre eles.

Já vi a a sua imagem estampada em mil T-Shirts, em biquínis com Gisele Bündchen no seu interior, ou tatuadas no braço de Maradona e no peito de Mike Tyson. Existem documentários, séries e filmes (alguns bem pouco sérios) acerca da sua vida e acção.

Muitos dos que mais o admiram, ignoram que era argentino e não cubano, que tenha andado também por África ou que casou 2 vezes e que teve filhos. Quase toda a gente no entanto sabe que era médico mas poucos conhecem o número de execuções que ordenou.

“Execuções? É claro que executamos! E continuaremos a executar enquanto for necessário! Essa é uma guerra de morte contra os inimigos da revolução!”

Declarou a plenos pulmões a 9 de Dezembro de 1964 num discurso na Assembleia Geral da ONU. Estranhamente… foi aplaudido pelos representantes de vários países.

Che promulgou mais de 400 sentenças de morte apenas nos primeiros meses em que comandava a prisão de La Cabaña.

Che foi Ministro da Economia do governo cubano pós-revolução.

Ocorreram 14.000 execuções por fuzilamento em Cuba até ao final da década de 1960. Slobodan Milosevic, foi a julgamento por GENOCÍDIO por ter ordenado 8.000 execuções.

O jornalista cubano Luis Ortega, que conheceu Che ainda em 1954, escreveu no seu livro “Yo Soy El Che!” que o número real de pessoas que Guevara mandou fuzilar é de 1.892.

No livro, “Che Guevara: A Biography”, o autor Daniel James escreve que o próprio Che admitiu ter ordenado “milhares” de execuções durante o primeiro ano do regime de Fidel Castro.

“Eu não preciso de provas para executar um homem. Eu só preciso saber que é necessário executá-lo!”. Frase de Che para um funcionário do judicial cubano em 1959.

A revista Time, por exemplo, classificou honrosamente Che Guevara como uma das “100 Pessoas Mais Importantes do Século” na secção “Heróis e Ícones”, ao lado de Anne Frank, Andrei Sakharov, Rosa Parks e Madre Teresa. .

A polícia do novo regime cubano, supervisionada pelo KGB e usava a táctica da “visita da meia-noite” e do “ataque pela manhã”, capturou mais prisioneiros políticos em proporção à população do que Stalin e executou mais pessoas (em uma população de apenas 6,4 milhões) em seus primeiros 3 anos no poder do que Hitler fez nos primeiros 6.

A imagem de Che Guevara é considerada a imagem mais reproduzida do século, ostentada em camisolas, pôsteres, biquínis, skates, telemóveis e fraldas.

“Interrogue sempre os seus prisioneiros à noite. A resistência de um homem é sempre menor à noite”.

O regime que Che Guevara ajudou a fundar confiscou a poupança e a propriedade de 6,4 milhões de cidadãos e tornou refugiada 20% da população de uma nação. Che como novo ministro da Economia tomou, como uma das primeiras decisões, fuzilar 30 “empresários” que se recusaram a pagar o novo imposto revolucionário. Nenhum deles tinha mais do 10 empregados ao seu serviço.

“Não atirem! Sou Che! Valho mais para vocês vivo do que morto!”. Isto depois de ter ordenado aos companheiros que lutassem até à ultima bala. Foi capturado com um pente delas por usar.

O tal poster foi retirado do local e a sua imagem não voltou a fazer parte de nada meu!

MOURA BD 2011 e Feira do Livro

É de ir!

É de ver!

É de LER!

É de… começa HOJE!

Programa completo aqui!

http://semeandoleituras.blogspot.com/2011/03/feira-do-livro-de-moura-e-moura-bd-2011_29.html

Farto de aturar…

“A minha vida dava um livro!” Nunca o disse verdadeiramente mas mantinha a secreta esperança de que lho dissesse alguém algum dia.

Era homem para a meia-idade, que nunca ninguém tem a idade toda e presumir que metade é a idade que se tem é sinal de esperança de vida, mais do que uma qualquer estatística. Cabelo grisalho e bigode aparado. Devia em tempos ter possuído algo vagamente semelhante a um porte atlético de que ainda conservava não a aparência mas as recordações. Aliás, eram as recordações o que arrastava consigo para toda e qualquer conversa que tivesse. Os fantásticos e bem pagos empregos que tivera; as pessoas que conhecera com uma intimidade pouco credível; as viagens a quase todo o mundo especialmente ao Japão, “Ah o Japão…”; Os restaurantes requintados que frequentara e que eram tantos que nunca devia ter podido comer em casa uma refeição que fosse; as tascas onde provara mais petiscos deliciosos do que aqueles que a culinária comporta; as casas de fado onde ouvira todos os fadistas cujo nome fosse pelo menos conhecido dos jornais.

Tudo nele era grandioso, os gostos, as experiências, os lugares. Todos os monumentos eram monumentais. Todas as cidades eram capitais. Todos os factos inesquecíveis.

Logo que se sentava e ainda antes de ter cumprimentado os presentes, já contava algo que invariavelmente começava com um “EU” e decorria com entremeados “Eus” para terminar sempre com um outro “Eu” enfático no final. Isto, quando o final existia porque muitas vezes o fio do assunto cortava-se-lhe e ele partia numa qualquer deriva interminável por entre cônsules, comendadores disto e de além mar, artistas de teatro e revista ou empresários de renome e fortuna pessoal. Todos com carros de grandes marcas que só eles tinham naquele tempo e que ele conduzira por amizade. A todos descrevia as casas com detalhe, os tiques e manias, os maus ou bons hábitos e as virtudes e defeitos que tivessem. A uns conhecera-lhes as amantes, a outros os amigos ministros e a quase todos comprara, vendera ou negociara, pelo menos uma vez, algo importantissímo e todos lhe deviam pelo menos um favor de que ficaram gratos ad eternum.

A carreira dos filhos, que eram excepcionalmente dotados e a inteligência da neta ocupavam-lhe os espaços vazios que nos permitia ter.

Não se intitulava especialista em coisa nenhuma mas afirmava certezas acerca de tudo o que afirmava. Da navegação aérea à de cabotagem nada lhe passava ao lado e a distância entre dois pontos era “não uma recta como todos dizem mas sim uma curva” sem no entanto ter sabido explicar tal em condições que existem mas que ele não conhecia.

Tenho falado sempre no pretérito, não porque ele tenha desaparecido do mundo dos vivos ou lhe tenha sucedido uma desgraça qualquer mas apenas porque há dias atrás me fartei da sua arrogância, da sua sobranceria com toque de barro partido, da sua insultuosa mania de contradizer quem quer que fosse, sempre. Fartei-me de o ouvir interromper quem tivesse a ousadia de falar e sobretudo fartei-me de fingir que engolia as patranhas e milongas em que ele acreditava que acreditasse eu. Saturou-se-me a paciência para o seu ar insultuoso e ofendido quando era contradito e saturei-me eu dele.

Vai daí… disse-lho de frente: Não aturo imbecis!

Não o tenho visto mas sobretudo nunca mais o ouvi e tenho sido um pouquinho mais feliz por isso. IRRA!

Se houvesse algo assim cá e eu ganhasse um seria este o meu discurso de agradecimento

Quero agradecer este OSCAR ao meu país e amigos; à esposa do meu vizinho de baixo; à minha esposa, à minha namorada e à minha ex-esposa número cinco; à procuradoria geral da República por continuar a procurar sem que encontre o que quer que seja; à acadeMIA, á acadeLADRA e ao F.M.I. que devia chamar-se F.I.M.

Queria agradecer também ao meu Presidente de Junta de Freguesia que mantém toda a sua freguesia junta; ao desgoverno em funções e à disfunção eréctil da verticalidade ministerial.

Prometi também não esquecer os amnésicos, as promessas não cumpridas e todos os cumprimentos e larguras que por esta altura nos estão a ver em casa.

Se estou aqui hoje, também o devo ao merceeiro lá do bairro a quem devo seis meses de mercearia e outros géneros. Ao farmacêutico, graças a quem nunca fui pai; ao senhor ministro das finanças, graças a quem nunca tive nada de graça e a quem devo o facto de dever o enorme montante que devo a toda a gente que conheço e a outra gente a quem não conhecendo devo pelo menos o facto de correr mais do que eles.

Èsta é realmente uma grande noite e nela tenho que incluir todos os governantes que desde D. Afonso Henriques nos têm guiado neste mar de lágrimas tenebroso a que chamamos “mar de lágrimas tenebroso” ou Portugal.

Não me esqueço ainda dos encontrões que tenho levado nos transportes colectivos; Recordo o Governo Civil, as mortes e partos em ambulâncias, os carros blindados de brincar a sério, as parcerias publico-privadas, os institutos e fundações, os Pinhos, os Linos, os Varas, Os Ruis Pedros Soares e os Mários. Recordo os meus vizinhos e os seus cães ranhosos que ladram de madrugada e defecam ao fim do dia no passeio; os seus rebentos aos chutos à bola em crianças e mais tarde apenas aos Xutos pelas esquinas.

Não podia ainda deixar de parte as maravilhosas tardes de debate parlamentar a que assisti e que me inspiram ainda hoje quando me comporto como um idiota chapado. Foi também uma inspiração o senhor primeiro-ministro que nos inspira a todos quando mentimos com todos os dentes e não respondemos ou não assumimos responsabilidades politicas irresponsavelmente.

Por tudo isto e por muito mais… agradeço este Oscar que me atribuiram. Heí-de baptiza-lo como “OSCAR Alho” e honra-lo na montra da casa de penhores da minha rua.

A proposito dos que insultam Fernando Nobre - “OS NEUTRINHOS”

O NEUTRINHO é um ser humano que é diferente dos restantes seres humanos e como tal merece o nosso respeito. …Pensando bem o NEUTRINHO não merece o respeito de ninguém, apenas por não respeitar ninguém nem sequer a si mesmo que é menos que ninguém.

O NEUTRINHO nunca tem opinião para que se possa sentir à vontade a criticar e mal-dizer tudo e todos.

O NEUTRINHO apenas tem uma ideia: ser NEUTRO. Mas não é neutro. Os verdadeiros neutros não opinam embora tenham opinião fundamentada ou quando o fazem são equidistantes e não apenas distantes. Mas o verdadeiro NEUTRO é apenas um ser de ficção, não existe e se existisse seria pouco mais do que um ser amorfo, sem forma porque sem alma. Se existissem pensariam e por vezes até agiriam com alguns custos pessoais nas acções que tomassem. Os NEUTRINHOS não pensam e não agem nunca, excepto para “ser do contra”.

O NEUTRINHO acha que TUDO É POLITICA. É a única verdade que tem mas não sabe.

O NEUTRINHO nunca é a favor de nada. É contra. Pior… é quase sempre ANTI-qualquercoisa, anti-comunista, anti-touradas, anti-fascista, anti-futebol, anti-religião, anti-europa, anti-América, anti-isto, anti-aquilo mas é sempre anti-politica/politicos e anti-partidos.

Um tipo de NEUTRINHO é o que não pertence a partido nenhum, se pertenceu não singrou até onde desejava e ficou ressaibiado. Fala mal de todos os partidos mas não lhes conhece as ideologias senão pela rama; nunca leu um programa eleitoral e talvez nem saiba para que existem os três boletins de voto nas autárquicas. Ignora geralmente para que servem os órgãos de soberania, quais as suas competências e confunde as de Presidente da República com as do Governo e as de ambos com as da Assembleia da República. Não distingue sistema de regime e também os confunde. Aliás, regra geral, confunde quase tudo com a maior parte das outras coisas. Umas vezes é pela intervenção internacional imediata outras contra qualquer tipo de ingerência estrangeira. Ora GRITA pela democracia ora brame por um ditador de pulso firme e mão pesada.

O NEUTRINHO não sabe nada acerca de nada mas “ouviu dizer”; “viu num documentário” ou mais modernamente “leu na Internet”. Não tem convicções tem opiniões, quase todas ouvidas a outras pessoas. Todas começam por “eu acho” e terminam em “ penso eu” ou em “prontos”. Raramente tem causas que não sejam as da moda. Não tem ideais mais sólidos do que os da misses de concursos mas tem e terá sempre opiniões para todas as ocasiões em que exista um parvo disposto a ouvi-lo ou um meio onde as possa divulgar.

Sempre que o NEUTRINHO fala dos “políticos TODOS” ignora que falar em todos os politicos é tão imbecil como dizer que todos os farmaceuticos, todos os padeiros e todos os imbecis são igualmente bons ou igualmente maus.

O NEUTRINHO é invejoso das convicções dos outros e cínico acerca delas. Mas não é parvo. Não se compromete mas insulta e vilipendia quem o faz. Não toma atitude alguma excepto a de não ter atitude.

O NEUTRINHO não vota para não deixar a praia mais cedo, para cozer a bebedeira do dia anterior e para poder continuar a ser NEUTRINHO. É sempre o primeiro a ficar desiludido, o primeiro a manifestar ferozmente a desilusão e o primeiro a esquece-la por já estar desiludido de novo.

Sempre que alguém abandona o grupo dos Neutrinhos, estes revelam a sua verdadeira índole e arreganham os dentes, esmurram o ar e urram tanto quanto podem apenas por não poderem, não quererem e não saberem fazer outra coisa… porque na realidade nunca fizeram nada em prole de ninguém por serem NEUTRINHOS.

Congresso Partido Socialista – Páscoa antecipada em Matosinhos ou Carnaval para consumo interno?

Neste sábado vi ressuscitar num congresso partidário tanta agente que julguei estar em plena antecipação de Ressurreição Pascal.

José Sócrates ressuscitou o estafado (e safado) discurso de campanha eleitoral. Voltou a falar em “emprego”, em “progresso” e em medidas económicas essenciais ao progresso. Ressuscitou a culpa dos outros no estafado “estilo Caliméro” que pensei estivesse enterrado desde o seu 1º mandato. Sim… que ELE… não é culpado de nada do muito que fez de mal por mera incompetência e desejo de perpetuação no poder.

Manuel Alegre é outro dos ressuscitados. Depois de recolhido no limbo/purgatório dos derrotados e mal-amados, ei-lo de novo de voz grave e atitude ligeirinha a tecer odes ao chefe num acto que tem tanto de sem-vergonhice como de falsa aparência.

A maior surpresa teria sido Ferro Rodrigues; teria se não se lhe conhecesse a facilidade de ida e vinda de opiniões e convicções. A facilidade com que foi afastado e se afastou para um exílio doirado e bem remunerado na Europa profunda. A facilidade com que deixou, a troco de trinta moedas, cair a sua “batalha” de combate à corrupção; a facilidade com que se calou nas criticas ao governo a troco de um “regresso ao primeiro plano”.

António José Seguro (talvez o verdadeiro profissional da politica) não deu ainda o seu beijo de Judas a Sócrates mas aguarda a sua oportunidade na sombra para onde (tudo indica) será atirado pelo “Líder”.

Entretanto, a Ceia (que temo não seja a última) lá vai decorrendo mas nesta, apóstolos e fariseus sentam-se lado a lado, partilhando o pão que é NOSSO à espera que os romanos entrem na nossa Judeia para governar quem não se soube governar escolher que o governasse ou ver a tempo a asneira que fez na escolha.

F.C. do Porto Campeão Nacional de Futebol 2010/2011 – Jogo de consagração

Hoje o Benfica perdeu o Campeonato Nacional e o F. C. Porto (F.C. Porto, para que não se confunda com a Cidade do Porto que é uma realidade totalmente diferente, embora por vezes haja quem julgue o contrário) venceu o Campeonato!

Até aqui tudo bem. Até para mim que sou desde sempre Benfiquista.

O que me recuso a assistir é a atitudes vis, mesquinhas, infantis, totalmente incendiárias e de quem não tem nem educação nem vergonha.

Aquilo que sempre censurei a outros clubes vi-o  no meu, após o final do jogo. Apagaram-se as luzes do estádio e ligaram-se os “regadores da relva” numa atitude de criançola mal educada que ao perder quer impedir os que venceram de celebrar apenas por ser ele (a “criançola”) a dona do “campo da bola”.

Sou sócio e adepto à demasiado tempo (talvez) para deixar de o ser… ou talvez não… mas esta atitude por parte de uma direcção que apaga chamas com gasolina, apenas porque há mais quem o faça, acaba de fazer com que jamais vote neles independentemente dos campeonatos, taças, troféus e jogos que se vençam.

Não peço ao MEU CLUBE que seja exemplar mas EXIJO que esteja acima da má educação, falta de desportivismo e imbecilidade graçante que vejo noutros.

As declarações de treinadores mal preparados para serem pessoas públicas ou pessoas sequer. As afirmações de dirigentes que tudo devem ao “futebol” e a quem o desporto não deve absolutamente nada que fiquem para o esquecimento e para a vergonha própria ou para o orgulho dos adeptos idiotas que não tendo mais do que um neurónio funcional apenas utilizam dele uma milionésiama parte e toda ela para o futebol e para o insulto.

Não perdoo à direcção do Sport Lisboa e Benfica o que hoje fez ou permitiu. Não me esquecerei de tal enquanto for adepto e sócio. O meu desporto não é o desporto deles e igualarem-se por baixo aos mais baixos exemplos vigentes enche todos os desportistas sérios de vergonha!

Peço desculpa aos Portistas (não confundir com portuenses) e dou-lhes os parabéns pelo título!

Autismo o que é? 2 de Abril

Não, não é apenas um termo mal usado por alguns políticos ignorantes quando querem acusar outros de não verem, não ouvirem ou não reagirem.

Também não são apenas crianças, são seres humanos de todas as idades com personalidades e características diversas. Com qualidades, defeitos, problemas, alegrias e tristezas. Têm necessidade de afecto de dar e receber afecto. Mas têm sobretudo necessidade de que os entendam por serem pessoas; necessidade que as não excluam; que saibam que existem, que se lembrem deles e que entendam o que é VERDADEIRAMENTE o AUTISMO.

Sábado 2 de Abril, porque EU SEI o que é, vou usar uma peça de roupa azul e acender uma luz da mesma cor.

Em TODO O MUNDO MUITOS MONUMENTOS ESTARÃO ILUMINADOS DESSA COR.

Pode não adiantar nada ou pode adiantar alguma coisa se pelo menos uma pessoa se preocupar em saber o que é o Autismo.

Se não sabe, procure saber. Não é pedir muito pois não?

Demissão do primeiro ministro José Socrates: Para o senhor que se demitiu sem assumir e nunca assumiu coisa alguma sem que se demitisse dela logo após!

 

Desde 2005 (12 de Março) que alguém diz isto deste “Senhor”:

Atarantado, abestalhado, abobarrado, abobosado, acanhotado, alarve, alonso, alvar, alvarinho, apalermado, aparente, aparvado, apatetado, apombocado, asneirão, asonsado, atolado, atolambado, atoleimado, azémola, asno, atrasado, anormal, anormalóide, besta, bestôncio, burro, bronco, bobo, babáca, babanca, basbaque, bate-orelha, babão, badana bertoldo, bestalhão, bestiaga,belarmino, beliz, bocó, boleima, bolónio, “Calimero”, chanfrado, chalado, chorão, doido,calino, cândido, capadocio, cepo, chapetão, coió, curto, cuco, cretino, cavalgadura, camelo, débil, demente, doloso, enxovedo, escroto, estulto, estúpido, estupidóla, nado-estupido, falsco, falacioso, fátuo, fingido, fútil, fanfarro, gaivota, ganso, girolas, guedes, harlequim, hebetado, hipócrita, idiota, imbecil, imbecil, imbecilóide, incapaz, inepto, inhenho, insensato, insensivel, insonso, intelijumento, jegue, jerico, jumento, lamecha, lapardão, lapardeiro, lapa, latoso, lapuz, lorpa, lapárro, louco, lé-lé, mandu, mané, manicaca, marinelo,maroto, macaco, mentiroso, mentecapto, molongó, obtuso, orelhudo, otário, paca, pacóvio, paio, painte, paioso, palurdio, pancracio, pandonga, papalvo, paspalho, pancado, parvo, párvulo, parvinho, pavão, parvalhão, pascácio, pasmado, papalho, paspalhão, pataloto, patamaz, pataroco, pateta, pêngó, prego, primário, ráca, tolo, tonto, tolo chapado, toldado, maluco, marado, simples, simplório, sardo, sandio, sarango, serodio, tacanho, tonto trouxa, tapado, toleirão, urumbeba,

MANIFESTAÇÃO “Geração À RASCA”

Que parvos que fomos TODOS!

Que parvos todos os que jamais votaram… porque sim, porque não ou porque para quê?!

Quantos dos descontentes que estão a desfilar em nome da “Geração à Rásca” são realmente da GERAÇÃO Á RÁSCA?

Quantos deles não possuem telémoveis de ultima geração e último modelo?

Quantos deles não vão estar ligados à Net a enviar fotos para os seus blogs, amigos ou redes sociais?

Quantos não vão até à “Manif” no mesmo carro (que os pais lhe ofereceram aos 18 anos) e com que se deslocam diáriamente para a faculdade ou para o emprego (no caso de terem um emprego)?

Quantos pagaram a própria carta de condução?

Quantos deles estão inscritos nos inúteis centros de emprego?

Quantos já trabalharam sem que fosse em “actividades artisticas”?

Quantos alguma vez tiveram um trabalho de férias que não fosse para um familiar?

Quantos deles alguma vez deixaram de celebrar aniversários dos amigos em estridência, em jantares e noitadas tudo pago pelos pais?

Quantos não saem (no mínimo) ao fim-de-semana para beber até cair?

Quantos não têm uma conta bancária abastecida pelos “kótas”?

Quantos são casados e tem filhos a seu cargo?

Quantos tem uma casa para pagar que não tenha sido comprada com investimento “paterno/maternal”?

Quantos não vêm na “manif” apenas um motivo para reencontrar amigos e combinar uma saída para após a manifestação?

Quantos não vão lá estar apenas porque outros que conhecem vão estar lá? Porque se falou abundantemente nas televisões ou porque apenas sim ou porque não?

Quantos sabem o nome dos 7 últimos primeiros ministros ou que houve um sismo no Japão recentemente?

Quantos realmente leram a letra da música dos “Deolinda”… ou quantos a entenderam realmente?

“Sou da geração ‘casinha dos pais’,

(…)
“Se já tenho tudo, pra quê querer mais?”

“Sou da geração vou queixar-me pra quê?’
Há alguém bem pior do que eu na tv.”

Quantos deles têm pais que votaram, escolheram ou participaram activamente em algo de cariz colectivo ou de cariz social? Quantos não aprenderam a desprezar a participação e intervenção política e social com os papás?

Quantos deles têm avós que trabalharam a vida toda e quase passam fome para comprarem medicamentos de que necessitam e poder dar uma nota de 20 Euros de quando em vez aos netinhos ou para um par de peúgas pelo Natal?

Quantos tem Pais à rasca em casa? Pais desempregados? Pais aflitos para os manterem (a eles) em casa?

A verdadeira geração à rasca e a realmente bem formada é essa pois conta com a formação deles e com a experiência de ter permitido aos filhos uma formação que muitos desprezaram sempre.

Não tenho respostas para as perguntas mas… por eles, pelos pais deles, por mim e por Todos. ESTOU LÁ!

Porque mais vale ter algum tipo de consciência do que não ter nenhuma!

Porque À RASCA ESTAMOS TODOS! EU ESTOU LÁ!

VIVA O CARNAVAL NACIONAL (CARTAZ-2011)

Dada a altura do ano decidi prestar homenagem (como em anos anteriores) ao mau gosto dos cartazes carnavalescos e do vigente e eterno CARNAVAL NACIONAL.

Deficiente! Deficiência! Asno e burro!

A palavra "deficiente" passou a ter para mim uma conotação ou significado MUITO sério, grave e pessoal. Passei a entende-la não como insulto vago mas como significando "alguém que por motivos que não dependem da sua própria vontade não consegue exercer as suas faculdades do mesmo modo que a maioria das pessoas" o que não significa que não possua as mesmas faculdades e qualidades que toda a gente possui.

Por isso insultei os asnos mas deveria ter-lhes chamado "Estúpidos" ou incapazes de viverem em sociedade.

O gado asíno vulgo... Burros são dos animais que mais estimo e admiro pelo bom carácter, bom senso e capacidade de tolerar e entender outros da própria e de outras espécies!

Nunca chamarei deficiente a quem quer que seja e não volto a chamar Burro ou asno a ninguém!

Mas imbecil e incivilizado... não me faltarão razões nem gente para o chamar!

Dia mundial d0 sindrome de ASPERGER

“Os cães vivem conosco no nosso mundo segundo as nossas regras. Os gatos vivem conosco no nosso mundo segundo as suas regras e permitem que nós façamos parte do seu mundo por vezes”.

O Sindrome de Asperger é algo verdadeiramente dificil de explicar e como tal não admira que muitos educadores, médicos (pediatras inclusivamente) e até mesmo psicólogos apenas tenham lido dois ou três paragrafos num qualquer manual durante a sua formação académica ou conheçam apenas a “designação genérica” através de acções de formação em que o tema é abordado sucinta e superficialmente na grande maioria das vezes.

No entanto, todos nós (sem excepção, ainda que não nos tenhamos dado conta disso) tivevemos ao longo da vida multiplos conhecimentos de pessoas com SA e não nos demos conta de tal.

O termo "síndrome de Asperger" foi utilizado pela primeira vez por Lorna Wing em 1981 num jornal médico, que pretendia desta forma homenagear Hans Asperger, cujo trabalho não foi reconhecido internacionalmente até à década de 90. O síndrome foi reconhecida pela primeira vez no Manual Diagnóstico e Estatístico de Desordens Mentais, na sua quarta edição, em 1994 (DSM-IV).

Históricamente e em traços muito gerais foi Hans Asperger, um pediatra austriaco, quem publicou (em 1944) um artigo numa revista de psiquiatria e neurologia alemã em que descrevia um grupo de crianças com caracteristicas que sendo similares a algumas outras do espectro do autismo possuiam entre si caracteristicas que as distinguiam deste mesmo espectro. Caracteristicas que nunca havia anteriormente observado.

Na década de 90 prevaleceu a ideia de que se tratava de uma variedade do autismo e um transtorno generalizado do desenvolvimento. Actualmente considera-se um sub-grupo dentro do espectro autista possuindo critérios próprios de diagnóstico e sendo muito mais comum do que o autismo clássico.

As crianças/individuos com SA são socialmente estranhos, ingénuos, emocionalmente desligados dos que os rodeiam parecendo viver num mundo à parte.

Embora em alguns casos haja atraso na aquisição da linguagem, possuem uma boa gramática e um vocabulário extenso; um discurso fluído, literal e mesmo pedante, muitas vezes usado em monólogos.

Possuem uma fraca comunicação não verbal e por vezes uma entoação monótona e peculiar.

Têm interesses circunscritos a temas especificos (p. ex: dinossauros, locomotivas, series de tv) tornando-se “especialistas” nestes temas e insistindo a “despropósito” em falar acerca deles.

Ainda que a maioria possua inteligência mediana ou superior à media apresentam dificuladade em aprender tarefas escolares convencionais.

A coordenação motora é frequentemente pobre, embora alguns se possam destacar em áreas dos seus interesses “especiais” (por exemplo: tocar um instrumento musical).

Muitas vezes são rejeitados pelos seus pares dada a sua incapacidade de interpretar segundos sentidos, de mentir e interpretar “expressões faciais ou de fantasiar o que faz com que frequentemente padeçam de depressão.

Alguns estudiosos afirmam que grandes personalidades da História possuíam fortes traços da síndrome de Asperger, como os físicos Isaac Newton e Albert Einstein, o compositor Mozart, os filósofos Sócrates e Wittgenstein, o naturalista Charles Darwin, o pintor renascentista Miguel Angelo, os cineastas Stanley Kubrick e Andy Warhol e o xadrezista Bobby Fischer.

… Não existe no autismo absolutamente nada que seja “suave”. Asperger é uma desordem neurobiológica que afecta profundamente a vida e as actividades sociais mais básicas dos seus portadores. As pessoas com SA lutam tremendamente para conseguirem ultrapassar as suas limitações e os seus deficits. Tem muito mais para aprender do que os outros. Tem que trabalhar para aprender o que os outros aprendem intuitivamente.

Quando chega à nossa vida uma pessoa assim a nossa vida muda, aprendemos mais, tornamo-nos mais sábios porque aprendemos mais acerca de algo que ignorávamos em absoluto. No meu caso aprendi, com a sua “chegada”, que é possível amar uma diferença.

Ele há coisas do… Irra.

De repente uma pancada vinda de trás acertou-me no ombro direito.

-C’mo está? Lembra-se de mim?

Já aconteceu a toda a gente.

Não faço ideia de quem seja aquele personagem de cara aparvalhada e olhar irritantemente brilhante, quase feliz ou pelo menos sinceramente alegre e irritante.

-Nã se lembra de mim?

E outra palmada no ombro.

-Bem realmente… sabe como é a memória, ás vezes…

-Vá lá… pense um bocadinho, pá!

Mais uma palmada e outra.

Procuro em todos os arquivos da minha memória e nada. Nem a cara nem esta voz fininha e melada se encontram lá em local algum. Nada… e ele ali sem dar mostras de seguir o seu caminho para que eu possa retomar o meu.

Seria um colega de estudos, da tropa, da politica, seria familiar de alguém, amigo de um amigo? Seria do Coral, da natação, um ex-colega de trabalho… mas quem de onde? De Lisboa? De Coimbra?

Podia ser o Fernando Valente ou o João Malhado que tinham uma voz assim e também falavam com tiques de quéque e que não vejo há… não o Fernado morreu e o Malhado anda de cadeira de rodas.

-V’lá Carlos… sou eu o F’lipe. O F’lipe da equitação! Você namorou com a minha irmã, a Lita. Imagine que ainda ontem falei com o Jorge e os outros sobre si. Qué feito?

(Carlos? Ele chamou-me Carlos? Também não sabe quem eu sou, isto é uma confusão dele que me confundiu com alguém.)

-Pois é F’lipe. Grande F’lipe agora me recordo. E também já me lembro porque não te reconheci.

Enquanto falava apertei-lhe o ombro direito até lhe ver desaparecer o sorriso e dobrar ligeiramente ambos os joelhos.

-Atão? Estou assim tão defrente?

-Não! Não te reconheci porque sempre te achei um chato, um empretigado e um tipo insuportável. Além disso se fosses alguém interessante, importante ou com algum significado havia de me lembrar não achas? E depois o Jorge e o resto daquela gentalha da equitação eram todos umas bestas como tu. Passa bem e diz-lhes isso mesmo! Já agora… a feiosa da tua irmã conseguiu encontrar algum palerma que casasse com ela?

Não me lembro de ter visto alguém tão embaraçado desde há muito. Atirei-lhe ainda à cara um “Passar bem” seco e deixei-o especado no passeio a ver as minhas costas a afastarem-se levando-me com elas.

Apenas gostava de saber o que os rapazes da equitação pensarão agora do tal Carlos.

Restaurantes, e “pussidónios” afins

Restaurante que é restaurante tem que me servir comida!

Dito isto, que parece ser básico, pensemos um pouco:

Quantos de nós já nos sentimos traídos ao olhar para o que pedimos da ementa e que ao chegar à mesa mais parece ser apenas uma amostra da comida que esperávamos? Uma miscelânea de artigos decorativos e salpicos coloridos que mais deviam estar numa montra de ourivesaria do que num prato que iremos pagar ao peso do que não chegamos a comer.

Quando almoço ou janto não pretendo ver a decoração do meu prato, se este é pintado à mão ou de que tipo de faiança é feito. Quero ver sim, a comidinha dentro dele e não apenas um montinho cuidadosamente arranjado a um canto.

Sempre que a ementa se chama Lista, Carta de Pratos, Cardápio ou Menu estremeço. Se ao abri-la deparo com termos que pretendem ser “técnicos”, pomposos, ou estrangeirados sem outra justificação do que o pretensiosismo mais básico… o apetite começa a dissolver-se nos meus sucos gástrico e o nível de neura sobe-me quase logo no sangue.

Depois da “epidemia do frango assado”, da “mania do marisco”, do “domínio da Pizza e do Hambúrguer” e da “onda do churrasco à brasileira” vivemos agora na “era do Sushi”. Todo isto combinado sempre que possível e desnecessário com imitações de Haute Cuisine e ambições de Gourmet.

A primeira obrigação de um restaurante, casa-de-pasto, tasco ou similar é encher o estômago do cliente. Esta é a satisfação primária que se lhe exige: matar a fome de comida que o cliente traz até ao estabelecimento e não encher-lhe os olhos de beleza para lá do mínimo aceitável Para isso existem galerias de arte e museus que me matam esse outro tipo de fome.

Quanto aos restaurantes com decoração de Manhatan, comida de Manhatan, fardas de Manhatan, requintes de Manhatan, e preços de Manhatan… que se mudem para Manhatan!

Este texto foi escrito de acordo com o “A COR DO HORTO GRÁFICO”

Os Perigos da Internet para crianças (repostagem)

Os Perigos da Internet para crianças, adolescentes e adultos aparvalhados:

Esta é uma das preocupações mais actuais de inúmeros pais que para manterem os filhinhos calados, sossegados e em casa permitem que eles se encerrem nos seus quartos horas a fio agarrados a Internet em vez de estudarem ou fazerem algo de realmente produtivo para e por si mesmos. Estão sossegados e isso é o "merecido descanso". Depois é claro, preocupam-se com o que lhes pode suceder ao contactarem com desconhecidos. Mas este não é o único problema que pode ocorrer e a maioria dos Pais parece ignorar tal facto. Podem ocorrer problemas de coluna vertebral devido a posições repetitivas e posturas erradas; problemas de audição devido ao volume exagerado dos auscultadores; de visão, devido ás longas horas passadas a ler com iluminação errada ou insuficiente. Problemas musculares nos nadegueiros e tendinites causadas pela repetição constante de movimentos mas o IMPORTANTE é que as criancinhas estejam sossegadas e deixem os paizinhos em sossego nas suas actividades de lazer que muitas vezes são exactamente as praticadas pelos rebentos.

Todos estes efeitos perniciosos (e outros) já eram conhecidos no tempo em que ler fazia mal aos olhos; ver televisão podia também cegar; ler histórias em quadradinhos provocava loucura e possível comportamento anti-social e a masturbação, cegueira e loucura.

Regressando aos males da Internet e para ajudar os Pais que considero profundamente irresponsáveis mas que apesar de tudo se preocupam com este tipo de questões (quando surgem casos graves nos jornais ou na televisão) elaborei uma série de princípios que podem aprender eles próprios e ensinar aos descentes.

NORMAS DE SEGURANÇA A USAR NA INTERNET (para pais e crianças):

1) Idealmente procurar amizades na Internet através de chats, grupos e coisas como HI-5 e afins é uma actividade que deve ser evitada pois apenas os tótós sem vida social o fazem.

2) Se ainda assim o “argumento” não der resultados é aconselhável incutir à criança a noção de que um bom “nick” deve ter piada, por exemplo:

· Mal.cheirosa.pés

· Henrique_Herpes.

· Gato.Gonorreia.

· Viúva Negra­_actualmente disponível.

· Born.on4thjuly_1945

· Simão_Sífilis.

· Ministra_da_Educação.

· Sem-desodorizante.

· Castradora.em.part-time.

· ry_Randjiviak.

3) Nunca divulgar online os seus dados pessoais. Mas se ainda assim se sentir compelido/a a responder às perguntas que lhe são colocadas responda sempre do seguinte modo:

a) Nome: Chin Iung Hammad.

b) Etnia: Retardado.

c) Aspecto: “tipo” Manuel Pinho.

d) Idade: Não sabe bem…

e) Passatempos: Homicídio e tortura.

f) Profissão do Pai: Padre.

g) Profissão da Mãe: Professora de Matemática.

h) Animais de estimação: Peixinhos de aquário assados.

i) Orientação sexual: Peixinhos de aquário.

4) No caso de alguém lhe pedir uma foto NUNCA envie uma foto sua ou de alguém que conheça pessoalmente. Em vez disso utilize um destes exemplos que aqui deixo.

5) Se alguém insistir para se encontrar consigo, não aceite em circunstância alguma. Se ainda assim for convencido/a a fazê-lo combine encontrar-se em locais tais como a Assembleia da Republica em dia de debate mensal – Aí qualquer mentira que possa dizer será incomparavelmente menor do que aquelas que o governo estará a dizer na altura e qualquer resposta a que não responda parecerá natural face ao modo como o primeiro-ministro não responde às questões que lhe são colocadas. Quanto a mentiras que possa ouvir, o ambiente é propicio a que sejam ouvidas.

6) No caso de ser aliciado com promessas tais como a oferta de uma Playstation-5, um bilhete para um bom jogo entre o Porto e o Sporting , 150 mil empregos ou uma conta do BPN à taxa de 16% nunca concorde por se tratar de pura ficção.

7) Tenha sempre em conta que os “mentirosos online” mentem patologicamente acerca de tudo, do mesmo modo que vos aconselhei a fazer. Há no entanto um teste que pode ser feito: Pergunte-lhes se aquilo que afirmam é mesmo verdade; Se afirmarem que sim não acredite e se afirmarem que não faça exactamente o mesmo - Não acredite.

8) Fale sempre com os seu pais ou colegas de trabalho acerca daquilo que observa na Internet e das pessoas com quem fala. Sempre, excepto quando se tratar de pornografia, aquisição de drogas ou compra de bens sem pagamento de impostos. Isso é algo do foro privado e não deve ser dado a conhecer nem a Pais idiotas nem a filhos ignorantes.

Se seguir esta regras básicas, não apenas poderá evitar situações de perigo para as crianças cuja má educação tem a cargo (se ainda se não demitiu de mais essa tarefa parental) como também poderá poderá evitar amarguras do género de tentar engatar a sua sobrinha de 14 anos ou a filha de um amigo com 98 quilos e 1,95 m.

Mas sobretudo lembre-se disto: A culpa não é da Internet, do mesmo modo que as ruas não têm culpa da violência que nelas se passa. As crianças necessitam de protecção paternal e maternal, de atenção a 100% e conhecimentos que são da sua única responsabilidade possuir e procurar transmitir; para isso necessita de duas coisas essenciais, tempo físico e sentido de responsabilidade paternal.

Tenha juízo e não leia artigos destes. Vá brincar com o seu filho ou filha em vez disso; passeiem e conversem, troquem abraços e carinhos. Se não tem tempo invente-o ou reveja as suas prioridades!

Sorrisos na rádio – Beneficios e imbecilidades

Numa iniciativa baseada num “anúncio” brasileiro as rádios de Portugal decidiram pedir aos portugueses que as ouvissem, em duas alturas do dia, que sorrissem como perfeitos tó-tós para as pessoas que os rodeassem nessas alturas.

O êxito foi tal que, apesar de referido pelas TV’s todas, não foi possível encontrar mais do 3 ou 4 pessoas que tivessem dito que o fizeram e mesmo essas pareciam mentir descaradamente.

Não sei de quem, partiu a ideia mas que o “engraçadinho” em causa não sobrevive com o subsídio de desemprego, com o rendimento mínimo e não assina recibos verdes… isso com certeza que não!

Já repararam no ar sorridente dos desempregados nas filas dos Centros de Emprego? O modo exuberante como sorriem para afastar as preocupações? O ar alegre que exibem ao pensar nas despesas da renda de casa, electricidade, gás ,água e até nas necessidades alimentares dos seus filhos?

Gostava de conhecer o palhaço autor da proeza para lhe apertar uma determinada parte da anatomia enquanto ele sorrisse…

Será que não se mobiliza a totalidade das rádios nacionais com um objectivo mais… racional ou pelo menos útil? Uma causa que no ano do Voluntariado (coisa que me irrita de sobremaneira) possa ligar-se ao tema?

Algo que faça com que alguém sorria realmente mas de felicidade e não apenas de fingimento temporário ou espasmo facial?

Sorrir torna-nos mais atraentes!

Realmente pessoas como o emplastro ou a Lili Caneças são extremamente atraentes quando sorriem.

Sorrir faz bem à saúde!

Nota-se perfeitamente nos rostos das pessoas que nas imaginárias unidades de cuidados paliativos aguardam uma morte em silêncio! Aliás… basta percorrer um qualquer corredor de hospital para o constatar.

O riso afasta as preocupações!

Esta preocupa-me profundamente apesar de estar a sorrir como um inconsciente.

Sorrir alivia o stress!

Bastou ver a cara das pessoas no transito a franzir os lábios e a diferença depois de o fazerem e recomeçarem a acenar com os dedos médios espetados no ar!

Sorrir é contagioso!

A gripe e uma enorme variedade de doenças também !

Sorrir auxilia o sistema imunitário!

Apenas este ano tive 2 constipações, uma gripe e muito cansaço inútil nos músculos faciais.

Coisas que me fazem sorrir:

A minha afilhada quando me sorri com a sinceridade dos que “apenas” são capazes de ser sinceros!

Os sucessos das pessoas de quem gosto!

Uma piada inteligente ou uma questão bem elaborada!

As declarações dos nossos governantes acerca do sucesso das suas politicas económicas e sociais!

Mas isto não é importante. O importante é sorrir alarvemente duas vezes por dia a pedido das “Rádios Nacionais”.

Vitinho, 25 anos!

O GOOGLE diz que o Vitinho faz hoje 25 anos. Agora chama-se apenas Vitor. Procura um emprego que talvez seja o seu 1º, se se licenciou há pouco ou apenas um emprego dos 50.000 que lhe prometeram quando votou pela 1ª vez. Acreditou e agora tem dificuldade em adormecer, ele que mandou tanta gente dormir e tanta gente lhe obedeceu e andou a dormir...