Os Perigos da Internet para crianças (repostagem)

Os Perigos da Internet para crianças, adolescentes e adultos aparvalhados:

Esta é uma das preocupações mais actuais de inúmeros pais que para manterem os filhinhos calados, sossegados e em casa permitem que eles se encerrem nos seus quartos horas a fio agarrados a Internet em vez de estudarem ou fazerem algo de realmente produtivo para e por si mesmos. Estão sossegados e isso é o "merecido descanso". Depois é claro, preocupam-se com o que lhes pode suceder ao contactarem com desconhecidos. Mas este não é o único problema que pode ocorrer e a maioria dos Pais parece ignorar tal facto. Podem ocorrer problemas de coluna vertebral devido a posições repetitivas e posturas erradas; problemas de audição devido ao volume exagerado dos auscultadores; de visão, devido ás longas horas passadas a ler com iluminação errada ou insuficiente. Problemas musculares nos nadegueiros e tendinites causadas pela repetição constante de movimentos mas o IMPORTANTE é que as criancinhas estejam sossegadas e deixem os paizinhos em sossego nas suas actividades de lazer que muitas vezes são exactamente as praticadas pelos rebentos.

Todos estes efeitos perniciosos (e outros) já eram conhecidos no tempo em que ler fazia mal aos olhos; ver televisão podia também cegar; ler histórias em quadradinhos provocava loucura e possível comportamento anti-social e a masturbação, cegueira e loucura.

Regressando aos males da Internet e para ajudar os Pais que considero profundamente irresponsáveis mas que apesar de tudo se preocupam com este tipo de questões (quando surgem casos graves nos jornais ou na televisão) elaborei uma série de princípios que podem aprender eles próprios e ensinar aos descentes.

NORMAS DE SEGURANÇA A USAR NA INTERNET (para pais e crianças):

1) Idealmente procurar amizades na Internet através de chats, grupos e coisas como HI-5 e afins é uma actividade que deve ser evitada pois apenas os tótós sem vida social o fazem.

2) Se ainda assim o “argumento” não der resultados é aconselhável incutir à criança a noção de que um bom “nick” deve ter piada, por exemplo:

· Mal.cheirosa.pés

· Henrique_Herpes.

· Gato.Gonorreia.

· Viúva Negra­_actualmente disponível.

· Born.on4thjuly_1945

· Simão_Sífilis.

· Ministra_da_Educação.

· Sem-desodorizante.

· Castradora.em.part-time.

· ry_Randjiviak.

3) Nunca divulgar online os seus dados pessoais. Mas se ainda assim se sentir compelido/a a responder às perguntas que lhe são colocadas responda sempre do seguinte modo:

a) Nome: Chin Iung Hammad.

b) Etnia: Retardado.

c) Aspecto: “tipo” Manuel Pinho.

d) Idade: Não sabe bem…

e) Passatempos: Homicídio e tortura.

f) Profissão do Pai: Padre.

g) Profissão da Mãe: Professora de Matemática.

h) Animais de estimação: Peixinhos de aquário assados.

i) Orientação sexual: Peixinhos de aquário.

4) No caso de alguém lhe pedir uma foto NUNCA envie uma foto sua ou de alguém que conheça pessoalmente. Em vez disso utilize um destes exemplos que aqui deixo.

5) Se alguém insistir para se encontrar consigo, não aceite em circunstância alguma. Se ainda assim for convencido/a a fazê-lo combine encontrar-se em locais tais como a Assembleia da Republica em dia de debate mensal – Aí qualquer mentira que possa dizer será incomparavelmente menor do que aquelas que o governo estará a dizer na altura e qualquer resposta a que não responda parecerá natural face ao modo como o primeiro-ministro não responde às questões que lhe são colocadas. Quanto a mentiras que possa ouvir, o ambiente é propicio a que sejam ouvidas.

6) No caso de ser aliciado com promessas tais como a oferta de uma Playstation-5, um bilhete para um bom jogo entre o Porto e o Sporting , 150 mil empregos ou uma conta do BPN à taxa de 16% nunca concorde por se tratar de pura ficção.

7) Tenha sempre em conta que os “mentirosos online” mentem patologicamente acerca de tudo, do mesmo modo que vos aconselhei a fazer. Há no entanto um teste que pode ser feito: Pergunte-lhes se aquilo que afirmam é mesmo verdade; Se afirmarem que sim não acredite e se afirmarem que não faça exactamente o mesmo - Não acredite.

8) Fale sempre com os seu pais ou colegas de trabalho acerca daquilo que observa na Internet e das pessoas com quem fala. Sempre, excepto quando se tratar de pornografia, aquisição de drogas ou compra de bens sem pagamento de impostos. Isso é algo do foro privado e não deve ser dado a conhecer nem a Pais idiotas nem a filhos ignorantes.

Se seguir esta regras básicas, não apenas poderá evitar situações de perigo para as crianças cuja má educação tem a cargo (se ainda se não demitiu de mais essa tarefa parental) como também poderá poderá evitar amarguras do género de tentar engatar a sua sobrinha de 14 anos ou a filha de um amigo com 98 quilos e 1,95 m.

Mas sobretudo lembre-se disto: A culpa não é da Internet, do mesmo modo que as ruas não têm culpa da violência que nelas se passa. As crianças necessitam de protecção paternal e maternal, de atenção a 100% e conhecimentos que são da sua única responsabilidade possuir e procurar transmitir; para isso necessita de duas coisas essenciais, tempo físico e sentido de responsabilidade paternal.

Tenha juízo e não leia artigos destes. Vá brincar com o seu filho ou filha em vez disso; passeiem e conversem, troquem abraços e carinhos. Se não tem tempo invente-o ou reveja as suas prioridades!

Sorrisos na rádio – Beneficios e imbecilidades

Numa iniciativa baseada num “anúncio” brasileiro as rádios de Portugal decidiram pedir aos portugueses que as ouvissem, em duas alturas do dia, que sorrissem como perfeitos tó-tós para as pessoas que os rodeassem nessas alturas.

O êxito foi tal que, apesar de referido pelas TV’s todas, não foi possível encontrar mais do 3 ou 4 pessoas que tivessem dito que o fizeram e mesmo essas pareciam mentir descaradamente.

Não sei de quem, partiu a ideia mas que o “engraçadinho” em causa não sobrevive com o subsídio de desemprego, com o rendimento mínimo e não assina recibos verdes… isso com certeza que não!

Já repararam no ar sorridente dos desempregados nas filas dos Centros de Emprego? O modo exuberante como sorriem para afastar as preocupações? O ar alegre que exibem ao pensar nas despesas da renda de casa, electricidade, gás ,água e até nas necessidades alimentares dos seus filhos?

Gostava de conhecer o palhaço autor da proeza para lhe apertar uma determinada parte da anatomia enquanto ele sorrisse…

Será que não se mobiliza a totalidade das rádios nacionais com um objectivo mais… racional ou pelo menos útil? Uma causa que no ano do Voluntariado (coisa que me irrita de sobremaneira) possa ligar-se ao tema?

Algo que faça com que alguém sorria realmente mas de felicidade e não apenas de fingimento temporário ou espasmo facial?

Sorrir torna-nos mais atraentes!

Realmente pessoas como o emplastro ou a Lili Caneças são extremamente atraentes quando sorriem.

Sorrir faz bem à saúde!

Nota-se perfeitamente nos rostos das pessoas que nas imaginárias unidades de cuidados paliativos aguardam uma morte em silêncio! Aliás… basta percorrer um qualquer corredor de hospital para o constatar.

O riso afasta as preocupações!

Esta preocupa-me profundamente apesar de estar a sorrir como um inconsciente.

Sorrir alivia o stress!

Bastou ver a cara das pessoas no transito a franzir os lábios e a diferença depois de o fazerem e recomeçarem a acenar com os dedos médios espetados no ar!

Sorrir é contagioso!

A gripe e uma enorme variedade de doenças também !

Sorrir auxilia o sistema imunitário!

Apenas este ano tive 2 constipações, uma gripe e muito cansaço inútil nos músculos faciais.

Coisas que me fazem sorrir:

A minha afilhada quando me sorri com a sinceridade dos que “apenas” são capazes de ser sinceros!

Os sucessos das pessoas de quem gosto!

Uma piada inteligente ou uma questão bem elaborada!

As declarações dos nossos governantes acerca do sucesso das suas politicas económicas e sociais!

Mas isto não é importante. O importante é sorrir alarvemente duas vezes por dia a pedido das “Rádios Nacionais”.

Vitinho, 25 anos!

O GOOGLE diz que o Vitinho faz hoje 25 anos. Agora chama-se apenas Vitor. Procura um emprego que talvez seja o seu 1º, se se licenciou há pouco ou apenas um emprego dos 50.000 que lhe prometeram quando votou pela 1ª vez. Acreditou e agora tem dificuldade em adormecer, ele que mandou tanta gente dormir e tanta gente lhe obedeceu e andou a dormir...

Lua… sem imagem

 

 

Um halo em torno do Sol ou da Lua é devido a uma camada de cirros, constituídos por cristais de gelo. Estes cristais de gelo agem como pequenos prismas, formando um halo branco, ou por vezes colorido, em torno do Sol ou da Lua do mesmo modo que num arco-iris.
Estes cirrostratus são, tipicamente, indicadores da aproximação de uma frente quente associada a um sistema de baixas pressões. Nem sempre se verifica a ocorrência de chuva ou neve a seguir à visualização de um halo mas a probabilidade de ocorrerem é maior, e será tanto maior quanto maior for o brilho do halo.

EU prefiro ouvir o "Old Blue Eyes"  a cantar “Blue Moon” e sonhar com algo menos pragmático ou recordar luas que me iluminaram paixões!

O que os homens sabem acerca das mulheres…

Através da história humana e dos tempos, os homens têm tentado impressionar as mulheres e falhado uma vez após outra… miseravelmente.

Tudo parece ter começado com Grumbha o homem das cavernas, que pensava poder impressionar uma mulher das cavernas ao caçar mamutes para o pequeno almoço da jovem. Depois de cada caçada oferecia-lhe um pedaço de carne crua a pingar quase tanto sangue como ele próprio e que ela aceitava, muito mais por fome do que por boa educação que não fora ainda inventada. Nessas alturas ele dizia: Grumbha o verdadeiro caçador o verdadeiro homem! Ela apenas sorria enigmaticamente e mais nada.

Noutras ocasiões Grumbha afastava-se do grupo e saia da caverna para aquilo que pareceria apenas a satisfação de uma necessidade biológica (verter águas) e com o tempo ia fazê-lo cada vez mais longe da caverna para marcar território e quando regressava dizia: Grumbha o verdadeiro proprietário! Ela apenas sorria enigmaticamente e mais nada.

Noutras alturas Grumbha encontrava uma flor colorida que aprendeu a cortar em vez de arrancar, para não se ferir nos picos e levava-a à mulher das cavernas que invariavelmente lhe sorria sem entender e invariavelmente a comia. Nessas alturas Grumbha dizia: Grumbha o verdadeiro romântico e nem ele sabia o que aquilo queria dizer.

Quando Grumbha começou a inventar coisas como a roda e o fogo a coisa não pareceu ajudar muito na impressão que causava na mulher das cavernas. A roda não servia para grande coisa já que os Porsches, Ferraris, BMS’s, Mercedes e Audis ainda não existiam ao passo que o fogo apenas serviu para que a mulher passasse muito mais tempo a cozinhar para a tribo ou clã e quando Grumbha disse: “Grumbha o verdadeiro inventor” ela não sorriu enigmaticamente nem mais nada!

Mas Grumbha estava determinado a impressionar e continuou a inventar coisas e objectos e atitudes, nunca com o objectivo de fazer avançar a humanidade mas apenas com a ideia fixa de impressionar a mulher das cavernas.

IMPORTANTE: Salto de alguns anos até ao século XXI.

Grumbha o verdadeiro caçador, proprietário, romântico e inventor agora chama-se, João, Pedro, Jacques, Oliver, Ibn Hassam Soares, ou até mesmo Darcy... o nome não interessa.

Não há muito tempo atrás, Grumbha… perdão João, Pedro, Jacques, Oliver, Ibn Hassam Soares, ou até mesmo Darcy, inventou algo chamado soutien e a mulher queimou-o em praça pública dizendo-lhe “Esta é a ultima coisa que cozinho para Ti!”.

Inventou a bolsa de senhora e levou com ela na cabeça; inventou a igualdade entre os sexos e também levou com ela na cabeça além de ter levado também com os gays e lésbicas na cabeça.

Oliver frequenta ginásios profissionalmente e até tem um em casa para os tempos livres. Cria músculos como quem cria aves de arribação; tem o peito do tamanho de uma máquina de lavar loiça; rapa os pêlos todos e ainda assim não parece impressionar mais a ex-mulher das cavernas do que o velho Grumbha o “verdadeiro caçador”.

Darcy é um tipo educado, gosta de crianças, animais e velhinhos embora não aprecie a generalidade dos outros seres humanos. Não passa por uma flor sem a admirar e averiguar o odor que possuí. Conhece os chocolates e alguma coisa da arte culinária; admira alguns escritores e abomina outros; entende o significado da música e algumas “peculiaridades da alma”. Ainda assim, tudo isto não impressiona a descente da mulher das cavernas mais do que a rosa com que Grumbha presentava a primitiva fêmea.

O João é empresário e “proprietário” de uma empresa de propriedades. Possui um Porsche, um Ferrari e dois Audi além de várias casas de campo praia e montanha. Gera riqueza como não gere a empresa e não gera filhos. Ainda assim, apenas causa impressão em algumas ex-mulheres das cavernas que o abandonam logo que a primeira crise bolsística aparece no horizonte. Tem uma colecção de ex-mulheres e outra de Arte que acaba de ir a leilão para pagar mais uma quase falência. Ainda assim não parece impressionar mais a ex-mulher das cavernas do que o velho Grumbha o “verdadeiro caçador”.

Ibn Soares é um génio da informática e não há “gadget” que não demonstre em cada primeiro encontro que quase sempre é o único. Não existe programa que não saiba usar ilegal ou imoralmente e substituiu os óculos (fundo-de-garrafa). por lentes de contacto. No entanto, continua só, solitário e constantemente a procurar alguém que o acompanhe ainda que em breves momentos.

Consta que a ultima frase de Freud (esse homem das cavernas) que tentava entender as almas através dos pensamentos teria sido: “Afinal … o que querem as mulheres?”

Se não foi podia e deveria ter sido!

2011

Vou ficar em Portugal em 2011…

UM ANO DE FACEBOOK em resumo

Para ler melhor clicar sobre a imagem!

Dia Internacional da Pessoa com Deficiência

 

 

Porque ontem foi o Dia Internacional da Pessoa com Deficiência... ****************************************

"Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é ...dono do seu destino. "Louco" é quem não procura ser feliz". "Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria. "Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. "Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia. "Paralítico" é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda. "Diabético" é quem não consegue ser doce. "Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer. E "Miserável" somos todos que não conseguimos falar com Deus. "

(desconheço o autor do texto)

INQUÉRITO DE NATAL

-Pontue de um a 3 cada uma das frases, sendo que 1 significa total concordância e 3 discordância absoluta.
-No fim, some o resultado e veja o seu grau de “Natalinidade”.

( ) Secretamente deseja que o Pai Natal fique entalado na chaminé.

( ) Não está a pensar regularizar a sua dívida com a Segurança Social e o Fisco e ainda enviar um presente ao Conselho de Ministros.

( ) Sempre que ouve músicas de Natal coloca os auriculares e ouve todos os Mp3 de Heavy Metal e Acid Jazz que tem.

( ) Já tem saudades do António Guterres e de todos os anteriores ex-primeiros ministros incluindo o Marquês de Pombal.

( ) Acredita seriamente que aquela rena com nariz vermelho e brilhante não passa de um alcoólica inveterada.

( ) Costuma dizer que é muçulmano e que, como tal, não celebra o Natal.

( ) Recebe sempre presentes com menor qualidade do que os que oferece, menos cartões do que os que envia e menos IRS do que o que devia.

( ) Pensa que as iluminações são um desperdício de electricidade pelo qual, mais cedo ou mais tarde, um ministro o vai culpar.

(…) Decidiu, depois do jantar de Natal com os colegas de trabalho, que no próximo ano a sua “prenda-surpresa” irá ser um relatório com tudo o que realmente pensa deles e delas.

( ) Está certo de que é “Mary Christmas” e não “Merry Chistmas” o que o “velho gordo” grita e que esta é alguma “amázia” dele.

( ) Quando depois do Natal, alguém lhe pergunta como este correu, não sabe o que responder pois apenas se recorda da garrafa de Gin e da ressaca do dia seguinte.

( ) Não tem coragem para faltar ao jantar de família, mas este ano vai aparecer com um piercing no nariz e o cabelo verde e laranja.

( ) O peru causa-lhe azia, o polvo erupção cutânea, o bacalhau hemorróides e as batatas e couves flatulência.

De 13 a 20 pontos:

-Existem muitas probabilidades de que não goste da época natalícia mas ainda parece acreditar no Pai Natal. Continue neste caminho e talvez venha a descobrir que não está tão errado como por vezes pensa ou como lhe querem por vezes fazer crer. Tenha cuidado com os excessos mas sobretudo com as carências e com o fígado. Use o Prozac, o Gin e o cinismo com a possível moderação.

-

De 20 a 29 pontos:

Já foi mais dado a natais do que é actualmente, no entanto possui um espírito de sacrifício em nome da tradição, dos valores familiares e dos “fretes” propriamente ditos que fazem de si um no meio de muitos. Tenha cuidado com os doces, com os salgados e com o sexo sem protecção, mas sobretudo tenha cuidado com o fisco.

-

De 29 a 39 pontos:

HELLO ?!?
-O seu espírito natalício encontra-se elevado. Ainda acredita no Pai Natal e na recuperação económica portuguesa, apesar dos números mais recentes da União Europeia.
-Divirta-se o mais que puder neste Natal pois para si pode ser o ultimo sem a companhia de homens grandes vestidos de branco numa casa de muros altos; Pelo sim, pelo não mantenha à mão o numero do seu psiquiatra.

Remodelação Renovação Governamental

Numa altura em que tanto se fala de “renovação governativa” , como se fosse possível renovar um desgoverno, eis algumas sugestões (In-Provaveis).

Eles não foram organizados por ordem alfabética ou hierárquica propositadamente, a fim de não causar susceptibilidades ou outros eczemas político-partidários. Desde já pedimos desculpa se, por acaso, nos esquecemos de algum nome que o povo considere imprescindível. De qualquer modo, continuamos abertos ao diálogo e o nosso telefone é o do costume.

Primeiros-ministros (ex-aequo): Cristiano Ronaldo, Herman José, Bruno Nogueira
Segundos ministros, também ex-aequo: Freitas do Amaral ou, em alternativa, Freitas do Amaral e alguém dos “IDOLOS”.

Secretário de Estado para as relações com a China: Francisco Pinto BalseMAO Tsé-Tung.

Secretário de Estado para as relações com os restantes países asiáticos: Macário CORrEIA DO SUL.

Ministro das Arrumações e Arquivos exteriores: arMÁRIO Soares.

Ministro das Espécies Cinegéticas Não Migratórias: Dulce Pardal.

Ministro da Desinformação: José Paulo BALDAia

Secretário de Estado das Aves Costeiras: Pinto da Costa

Ministro das Espécies Cinegéticas Saltadoras: Jorge Coelho.

Ministra da Hipertensão Arterial: Rita SALgado.

Ministro da Agricultura Biológia: Basílio Horta.

Secretário de Estado da Comunicação Social à Martelada: MARTELO Rebelo de Sousa.

Secretário de Estado da Lacunas: Jorge Lacão.

Ministro das Florestas: Proença DO Carvalho

Secretário de Estado dos Recintos Ajardinados: Alberto João Jardim.

Secretário de Estado dos Correios e Telecomunicações: José Carlos de Vais Com Selos

Secretário de Estado dos Derivados da Carne de Porco: Jorge SamPAIO.

Secretário de Estado da Pintura MURRAL: Sá Pinto.

Secretário de Estado das Especiarias e Temperos: João Cravinho

Para quê?

 

Ter telémovel com camera fotográfica que também filma com HD: que transmite as fotos para qualquer lugar do mundo enquanto usa o msn para falar com amigos. Também pode escrever e ler o twitter, encontrar e ser encontrado por amigos (que nunca conheceu) no Hi5 e fazer parte de “grupos” que nunca se  encontraram ou encontram.

Pode navegar na net quase como qualquer LapTop e escrever no Blog. Pode consultar o E-mail pessoal ou o de trabalho receber, lêr ou enviar relatórios e mandar imprimir documentos numa impressora a quilómetros de distância. Guia-nos pelas ruas, estradas e avenidas e diz sempre em que desconhecido lugar nos encontramos. Serve de gravador de mensagens e lembretes, armazena música, videos e também pode dizer o tempo previsto para Nova York ou as horas de Ancara; serve para ver filmes e fotos dos primos que vivem no Rio  de Janeiro à medida que são tiradas em Copacabana. Avisa dos golos da equipa favorita mal entram nas balizas e os resultados do Euromilhões e da NBA.

 Desperta para acordar, avisa da hora dos comprimidos para o stress, armazena a lista de supermercado, as datas de aniversário de toda a gente e grava reuniões. Além disso reenvia chamadas, filtra-as e tem mil e dois jogos para matar o tempo enquanto o tempo nos mata.

 

 Ter um destes e não saber escalfar um ovo ou aparafusar um parafuso. Não ter um pingo de humanidade ou de consideração pelo semelhante. Não gostar do ar puro campestre, das folhas amarelecidas dos parques. Não ter tempo para nada nem paciência para crianças.

GRAVE GREVE GERAL

Chomsky e as 10 Estratégias de Manipulação Mediática

Para quem tiver paciência para ler com olhos de ler e procurar semelhanças com a actual situação  nacional e internacional!

Avram Noam Chomsky
Linguista, filósofo, activista, autor e analista político.

 

1- A ESTRATÉGIA DA DISTRAÇÃO.

O elemento primordial do controle social é a estratégia da distração que consiste em desviar a atenção do público dos problemas importantes e das mudanças decididas pelas elites políticas e económicas, mediante a técnica do dilúvio ou inundações de contínuas distrações e de informações insignificantes.

A estratégia da distração é igualmente indispensável para impedir o povo de interessar-se pelos conhecimentos essenciais, na área das ciências, da economia, da psicologia, da neurobiologia e da cibernética. "Manter a atenção do público distraída, longe dos verdadeiros problemas sociais, cativada por temas sem importância real. Manter o público ocupado, ocupado, ocupado, sem nenhum tempo para pensar; de volta à quinta como os outros animais (citação do texto 'Armas silenciosas para guerras tranqüilas')".

2- CRIAR PROBLEMAS, DEPOIS OFERECER SOLUÇÕES.

Este método também é chamado "problema-reacção-solução". Cria-se um problema, uma "situação" prevista para causar certa reacção no público, a fim de que este tenha a percepção que participou nas medidas que se deseja fazer aceitar. Por exemplo: deixar que se desenvolva ou se intensifique a violência urbana, ou organizar atentados sangrentos, a fim de que o público exija novas leis de segurança e políticas em prejuízo da liberdade. Ou ainda: criar uma crise económica para fazer aceitar como um mal necessário o retrocesso dos direitos sociais e o desmantelamento dos serviços públicos.

3- A ESTRATÉGIA DA GRADAÇÃO.

Para fazer com que se aceite uma medida inaceitável, basta aplicá-la gradualmente, a conta-gotas, durante anos consecutivos. É dessa maneira que condições socioeconómicas radicalmente novas (neoliberalismo) foram impostas durante as décadas de 1980 e 1990: Estado mínimo, privatizações, precariedade, flexibilidade, desemprego em massa, salários baixíssimos, tantas mudanças que teriam provocado uma revolução se tivessem sido aplicadas de uma só vez.

4- A ESTRATÉGIA DO DEFERIDO.

Outra maneira de se fazer aceitar uma decisão impopular é a de apresentá-la como sendo "dolorosa e necessária", obtendo a aceitação pública, no momento, para uma aplicação futura. É mais fácil aceitar um sacrifício futuro do que um sacrifício imediato. Primeiro, porque o esforço não é aplicado imediatamente. Segundo, porque o público - a massa - tem sempre a tendência a esperar ingenuamente que "tudo irá melhorar amanhã" e que o sacrifício exigido poderá vir a ser evitado. Isto dá mais tempo ao público para acostumar-se à ideia da mudança e de aceitá-la com resignação quando chegar o momento.

5- DIRIGIR-SE AO PÚBLICO COMO SE DE CRIANÇAS SE TRATASSEM

A maioria da publicidade dirigida ao grande público utiliza discurso, argumentos, personagens e entoação particularmente infantis, muitas vezes próximos da debilidade mental, como se cada espectador fosse uma criança de idade reduzida ou um deficiente mental. Quanto mais se pretende enganar ao espectador, mais se tende a adoptar um tom infantilizante. Porquê? "Se você se dirigir a uma pessoa como se ela tivesse 12 anos ou menos, então, em razão da sugestionabilidade, ela tenderá, com certa probabilidade, a dar uma resposta ou reacção também desprovida de um sentido crítico como a de uma pessoa de 12 anos ou menos de idade (ver "Armas silenciosas para guerras tranquilas")".

6- UTILIZAR MUITO MAIS O ASPECTO EMOCIONAL DO QUE A REFLEXÃO.

Fazer uso do discurso emocional é uma técnica clássica para causar um curto circuito na análise racional, e pôr fim ao sentido critico dos indivíduos. Além do mais, a utilização do registo emocional permite abrir a porta de acesso ao inconsciente para incutir ideias, desejos, medos e temores, compulsões, ou induzir comportamentos...

7- MANTER O PÚBLICO NA IGNORÂNCIA E NA MEDIOCRIDADE.

Fazer com que o público seja incapaz de compreender as tecnologias e os métodos utilizados para o seu controle e escravidão. "A qualidade da educação dada às classes sociais inferiores deve ser a mais pobre e medíocre possível, de forma que a distância da ignorância que paira entre as classes inferiores e as classes sociais superiores seja e permaneça impossível de eliminar (ver 'Armas silenciosas para guerras tranqüilas')".

8- ESTIMULAR O PÚBLICO A SER COMPLACENTE NA MEDIOCRIDADE.

Promover no público a ideia de que é moda o facto de se ser estúpido, vulgar e inculto...

9- REFORÇAR A REVOLTA PELA AUTOCULPABILIDADE.

Fazer o indivíduo acreditar que é somente ele o culpado pela sua própria desgraça, por causa da insuficiência da sua inteligência, de suas capacidades, ou do seu esforço. Assim, ao invés de revoltar-se contra o sistema económico, o indivíduo autocritica-se e culpabiliza-se, o que gera um estado depressivo, do qual um dos seus efeitosmais comuns é a inibição da acção. E, sem acção, não há revolução!

10- CONHECER MELHOR OS INDIVÍDUOS DO QUE ELES MESMOS SE CONHECEM.

No decorrer dos últimos 50 anos, os avanços acelerados da ciência têm gerado um crescente afastamento entre os conhecimentos do público e os possuídos e utilizados pelas elites dominantes. Graças à biologia, à neurobiologia e à psicologia aplicada, o "sistema" tem desfrutado de um conhecimento avançado do ser humano, tanto física como psicologicamente. O sistema tem conseguido conhecer melhor o indivíduo comum do que ele mesmo conhece a si mesmo. Isto significa que, na maioria dos casos, o sistema exerce um controle maior e um grande poder sobre os indivíduos do que os indivíduos sobre si próprios.

Um desafio do Facebook

"Em Novembro, mudem a vossa imagem de perfil por uma imagem de banda desenhada, desenhos animados, ou bonecos da vossa infância e convidem os vossos amigos a fazer o mesmo. O objectivo do jogo? Não ver nenhuma cara no "facebook" mas uma verdadeira invasão de... lembranças de infância. Embora lá:)"

Corre pelo “facebook” um interessante “desafio” que consiste em alterar a fotografia do perfil substituindo-a por uma imagem de um personagem de ficção favorito ou (penso EU) empático connosco.

Escolhi este.

Não apenas pela semelhança física actual, pela sua capacidade linguística pela sua capacidade de dizer em 30 palavrões o que o “vulgo” diria em 300 frases e sobretudo pelo Vice-versa!

O velho Capitão… algo trapalhão, por circunstâncias que não dependem dele mesmo. Decisivo em momentos que são decisivos. Corajoso em circunstâncias acidentais e acidental em circunstâncias decisivas é sempre resoluto, mal entendido, sobrevivente acidental, herói acidental, confiável, auto-elogioso mas reconhecido pelos “seus”!

Fraco e forte consoante as circunstância e os momentos… ele é o verdadeiro herói incompreendido.. o anti-herói, a série “B” dos grandes heróis clássicos da BD no tempo em que os anti-heróis não existiam ainda porque ninguém os tinha inventado.

O Capitão Haddock é um fraco homem que é forte e um homem forte que consegue ser forte sendo muitas vezes tão fraco como risível!

ELE poderia ser EU e ... vice-versa, ou o seu oposto!

PODE não adiantar nada!

Mas… Como não posso participar nas greves GERAIS… 

QUIETO, CALADO, NEUTRO E IDIOTA …. NÃO FICO!

Despertares

A minha amiga "Papel" de 16 anos morreu ontem na minha ausencia mas na minha cama. Era quase cega e foi uma mãe dedicada uma, irmã atenta, uma companheira em todos os momentos.
Agora sim.. vivo realmente sozinho! Fazes-me falta  Papel.

-Abriu primeiro o olho direito e depois o esquerdo com esforço considerável. Esticou-se lenta e preguiçosamente, delicadamente como uma flor que abre as pétalas ao sol primaveril. Era a elegância dos gestos, a lentidão quase pensada, com que esticava cada um dos membros e com que tacteava com os dedos alongados, o sofá em que adormecera. Olhou em volta e abriu a boca no seu ritual de acordar, leeeenntameeeente e bocejou.

-Parou apenas um momento e respirou profundamente. Era como se visse o mundo pela primeira vez. Como se a cada despertar tudo fosse novo, diferente e belo para si. A cada despertar uma vida nova dentro de um dia novo. Olhou o sol lá fora, invernoso e pálido, mas brilhante e quente e desejou-o acima de todas as coisas. Desejou deitar-se sob ele e absorver-lhe com a pele o brilho e o calor e ficar assim para sempre nessa indolência sem pecado.

-Reparou com especial atenção no movimento de um pequeno ramo que oscilava para lá da cortina da janela e projectava a sua sombra. Recordou-se de outros despertares, de outros ramos ondulantes e vagamente de acordar com companhia ali a seu lado. Sentiu uma saudade indescritível.

-Desceu até ao chão que pisou mansamente com passos decididos e silenciosos como se dançasse uma complicada coreografia mil vezes ensaiada. Sentou-se no chão tépido, aquecido pelo sol da manhã e gozou a sensação. Começou então, devagar, a lamber as patas e depois o resto do pelo.

(Repostagem de Dezembro, 22, 2005)

Norte, Centro, Sul… O MEU País!!!

O meu País não tem nem Norte nem Sul nem Centro.. tem um centro que é deslocado, um sul talvez exagerado

e um Norte perfeitamente desnorteado ao ponto de querer ser o Norte que já é!

Nem me movimento, nem me partidarizo! por pedaços do MEU PAÍS!

(I´m back) ao In-Provavel

O ANALFABETO POLÍTICO

 

O ANALFABETO POLÍTICO

O pior analfabeto
É o analfabeto político,
Ele não ouve, não ...fala,
Nem participa dos acontecimentos políticos.
Ele não sabe o custo da vida,
O preço do feijão, do peixe, da farinha,
Do aluguel, do sapato e do remédio
Dependem das decisões políticas.
O analfabeto político
É tão burro que se orgulha
E estufa o peito dizendo
Que odeia a política.
Não sabe o imbecil que,
da sua ignorância política
Nasce a prostituta, o menor abandonado,
E o pior de todos os bandidos,
Que é o político vigarista,
Pilantra, corrupto e lacaio
Das empresas nacionais e multinacionais.

 

Bertold Brecht

JUSTIÇA

 

Cada vez mais a nossa "Justiça" não é apenas cega como deveria ser; é lenta, inoperante, estúpida, suspeita e injusta.

Os agentes que a deveriam aplicar perdem-se em considerações inúteis e mal... explicadas; corporativismos e mesquinhices pessoais.

Desbarata-se tempo em questões técnico-processuais e as prescrições são o "fel-nosso-de-cada-dia".

Cada vez mais menos gente confia na Justiça que temos (ou não temos).

Cada vez mais parece existirem 2 pesos e duas medidas. Nenhum suspeito poderoso chega a arguido e nunca se observam condenações de "poderosos".

A JUSTIÇA enjoa, enoja e enfarta e o governo assiste, os partidos aplaudem, os magistrados guerrilham e o POVINHO sofre INJUSTAmente!