Seleção Nacional Portugal - Portugal

SEM PALAVRAS ACTOS  ou noção de MISSÂO!!

Antoine de Saint-Exupéry (110º Aniversário)

Antoine-Jean-Baptiste-Marie-Roger Foscolombe de Saint-Exupéry (29 de junho de 1900, Lyon - 31 de julho de 1944)

Quanto tempo tem o Tempo?: Genéricos de séries TV para recordar

Quanto tempo tem o Tempo?: Genéricos de séries TV para recordar

IDIOTAS E CRIANÇAS (Repostagem de) Sexta-feira, Fevereiro 16, 2007

-Há gente que me irrita “figadalmente” apenas pelo simples facto de existir. Outros… apenas me fazem entrar em erupção violenta quando decidem começar a falar e abrem a boca para dizer o que quer que seja do modo específico que mais me encanita.

Um dos melhores exemplos que posso dar é o de gente que fala com crianças com aquele tom de voz esganiçado, pau..sa..da men..te e estupidamente. Gente que imita a vózinha delico-doce de uma galinha constipada demonstrando possuir ainda menos neurónios do que o galináceo em questão.

-Vou começar por vos contar um segredo. O Papão NÃO existe. Tal como não existe o Pai Natal... muito menos existe a cegonha de que nos falavam em crianças.

-Na realidade quando éramos crianças vivíamos enganados, éramos enganados quase todos os dias por aqueles em quem mais confiávamos: os nossos pais e os adultos em geral. Os adultos não hesitam em recorrer ás mais torpes patranhas para ludibriar as crianças e fazem-no com a maior desfaçatez; Fazem-no até, achando que é esse o seu dever de progenitores e educadores, como se cumprissem um qualquer dever ou uma obrigação superior.

-Quando as crianças não querem comer, os adultos tentam fazer-lhes crer que a colher cheia daquele horroroso puré de verduras, é na realidade um aviãozinho e no intuito de enganar as pobres crianças, até imitam o ruído do motor: VVRRRUUUMMMMM. Qual será a lógica disto? Se as crianças não querem comer o puré, será que lhes apetece comer aviões?

-Outra técnica muito usada é a de tornar a criança responsável pela alimentação de toda a família: “Esta pela mama, esta pelo papá, esta pelo senhor da leitaria. Ou seja, o pobre infante, ou infanta, tem que comer por toda aquela cambada de glutões.
-Para adormecer então é que os adultos mentem, inventam letras idiotas, arrasam as mais belas músicas de embalar e destroem as obras mais clássicas transformando-as em algo semelhante ao jazz experimental cantado por um rouco-surdo. Quem depois de tais maus-tratos aos ouvidos conseguiria pregar olho?

-Os médicos também enganam as crianças. Quem nunca ouviu no final de uma consulta a frase: “Toma meu menino, isto é para ti” enquanto nos estendem uma espécie de pau de gelado sem gelado algum?
-Ainda para mais, somos obrigados pela mãe ou pelo pai a agradecer: “Que se diz ao senhor doutor?”, quando o que nos apetecia era mandar que ele metesse o pauzinho no...no... no bolso.

-Outra ideia peregrina dos adultos foi a invenção dos jogos educativos, que consiste essencialmente em associar algo de que não se gosta com algo de que se goste muito. Por exemplo: tinham que associar a bola de praia ao globo terrestre?

Saramago (José)

Saramago (Azinhaga, Golegã, 16 de Novembro de 1922 — Lanzarote, 18 de Junho de 2010)

Que a terra te seja leve ou que as tuas cinzas se espalhem como a tua obra que admiro!

Do homem conservarei a minha opinião.

“Nunca confundi a obra-prima do mestre com a prima do mestre de obras!”

No entanto vou ouvir elogios dos que te detestavam. Vou ler loas daqueles que te leram atravessadamente ou dos que nunca te leram em “modo de ler”.

Vais ser honrado por quem te usou usando-te de novo e pelos que usáste Tu. Serás analisado, reeditado, relido, refalado, talvez até perdoado… e vais ser confundido com a tua obra que era apenas “a tua obra”. Talvez fiques na História e as tuas histórias de homem vulgar e daninho como são todos os homens vulgares sejam esquecidas, do mesmo modo que se perdoam os pecados aos homens daninhos que deixaram de ser vulgares.

Que a terra te seja leve José!

Desejo-te uma boa morte!

Praia.. filhos da praia…

Desde criança que meio mundo tenta convencer-me que a praia é algo de bom, saudável, tonificante, agradável e que o simples facto de ir lá promove o meu bem estar social, psíquico e físico. A tez morena é “In”, a pele calcinada pelo sol é socialmente bem aceite e o “iodo”é um trunfo contra coisas tais como a gripe vulgar, o stress, a estupidez profunda a neurastenia, a frustração ou a falta de cálcio.

Também Eu passei a fase da “barraca alugada” pela família numa praia de conveniência e a da convivência entre vizinhos de férias que nunca mais (com alguma sorte minha) voltaria a suportar.

Também gostei de ensopar os calcanhares junto à areia molhada e dos mergulhos entre alforrecas e peixes-aranha. Confesso que brinquei com bolas que “diziam” NIVEA a branco em fundo azul e puxei papagaios ao longo da rebentação das ondas.

Tempos houve em que eu apreciava a exposição ao sol. Tempos em que me deitava em dois metros quadrados de tecido com um desenho da moda e me dedicava a suportar a areia escaldante, os UV’s, os bichos saltitantes, os animais passeantes, as famílias palrantes e outras avantesmas que preenchiam cada palmo quadrado da costa com a sua própria “quadradez”.

Tive os meus dias de Algarve antes que lhe chamassem alarvemente “ALLGARVE”; conhecia a costa alentejana quando era (realmente) um deserto quase absoluto e belíssimo; Conheci as praias desde Caminha ao “Quinto caneco” como diria um amigo e era adepto das do Minho sobretudo. Era quase um fã.

Entretanto cresci fisicamente… pelo menos. Tornei-me mais ácido (ao que me dizem) e sobretudo aprendi que a areia é um dos elementos que fazem parte da minha noção de “praia”. Sim a areia… essa coisa constituída por milhões de pequenos grãos que se metem em tudo como as finanças, o Estado e os vizinhos nojentos.

Actualmente, sempre que alguém ainda ousa convidar-me para uma ida à praia e não recebe um simpático “Tás maluco/a ou que?” como resposta… recebe a pergunta : “Tem esplanada ou é relvada?”.

EXPOSIÇÃO

Desenhos de Rui Veleda…

Sindrome de Asperger, o que é?

O Síndrome de Asperger é algo verdadeiramente difícil de explicar e como tal não admira que muitos educadores, médicos (pediatras inclusivamente) e até mesmo psicólogos apenas tenham lido dois ou três parágrafos num qualquer manual durante a sua formação académica ou conheçam apenas a “designação genérica” através de acções de formação em que o tema é abordado sucinta e superficialmente na grande maioria das vezes.

No entanto, todos nós (sem excepção, ainda que não nos tenhamos dado conta disso) tivemos ao longo da vida múltiplos conhecimentos de pessoas com SA e não nos demos conta de tal.

O termo "síndrome de Asperger" foi utilizado pela primeira vez por Lorna Wing em 1981 num jornal médico, que pretendia desta forma homenagear Hans Asperger, cujo trabalho não foi reconhecido internacionalmente até à década de 90. O síndrome foi reconhecida pela primeira vez no Manual Diagnóstico e Estatístico de Desordens Mentais, na sua quarta edição, em 1994 (DSM-IV).

Historicamente e em traços muito gerais foi Hans Asperger, um pediatra austríaco, quem publicou (em 1944) um artigo numa revista de psiquiatria e neurologia alemã em que descrevia um grupo de crianças com características que sendo similares a algumas outras do espectro do autismo possuíam entre si características que as distinguiam deste mesmo espectro. Características que nunca havia anteriormente observado.

Na década de 90 prevaleceu a ideia de que se tratava de uma variedade do autismo e um transtorno generalizado do desenvolvimento. Actualmente considera-se um sub-grupo dentro do espectro autista possuindo critérios próprios de diagnóstico e sendo muito mais comum do que o autismo clássico.

As crianças/indivíduos com SA são socialmente estranhos, ingénuos, emocionalmente desligados dos que os rodeiam parecendo viver num mundo à parte.

Embora em alguns casos haja atraso na aquisição da linguagem, possuem uma boa gramática e um vocabulário extenso; um discurso fluído, literal e mesmo pedante, muitas vezes usado em monólogos.

Possuem uma fraca comunicação não verbal e por vezes uma entoação monótona e peculiar.

Têm interesses circunscritos a temas específicos (p. ex: dinossauros, locomotivas, series de tv) tornando-se “especialistas” nestes temas e insistindo a “despropósito” em falar acerca deles.

Ainda que a maioria possua inteligência mediana ou superior à media apresentam dificuldade em aprender tarefas escolares convencionais.

A coordenação motora é frequentemente pobre, embora alguns se possam destacar em áreas dos seus interesses “especiais” (por exemplo: tocar um instrumento musical).

Muitas vezes são rejeitados pelos seus pares dada a sua incapacidade de interpretar segundos sentidos, de mentir e interpretar “expressões faciais ou de fantasiar o que faz com que frequentemente padeçam de depressão.

Alguns estudiosos afirmam que grandes personalidades da História possuíam fortes traços da síndrome de Asperger, como os físicos Isaac Newton e Albert Einstein, o compositor Mozart, os filósofos Sócrates e Wittgenstein, o naturalista Charles Darwin, o pintor renascentista Miguel Angelo, os cineastas Stanley Kubrick e Andy Warhol e o xadrezista Bobby Fischer.

… Não existe no autismo absolutamente nada que seja “suave”. Asperger é uma desordem neurobiológica que afecta profundamente a vida e as actividades sociais mais básicas dos seus portadores. As pessoas com SA lutam tremendamente para conseguirem ultrapassar as suas limitações e os seus deficits. Tem muito mais para aprender do que os outros. Tem que trabalhar para aprender o que os outros aprendem intuitivamente.

Quando chega à nossa vida uma pessoa assim a nossa vida muda, aprendemos mais, tornamo-nos mais sábios porque aprendemos mais acerca de algo que ignorávamos em absoluto. No meu caso aprendi, com a sua “chegada”, que é possível amar uma diferença.

QUERO UM CAMPO DE RUGBY NO PORTO!

Quero um campo com verde e postes; Um de que Eu goste e Tu gostes!

Quero mais, quero um campo onde acampem os pardais. Um com Asas e linhas com formação e abertura, com desporto e ternura; onde haja ponta direito sem faltas mas com muito jeito e onde as penalidades não penalizem ninguém. Quero um campo do tamanho deste mundo onde haja um 1º Centro e um segundo. Um tipo de personalidade “tesa” um talonador e um defesa. Quero um campo na minha cidade que seja marco e ensaio, quero jogar”o melão/bola” em pleno mês de Maio.

Não quero um relvado torpe e morto… “QUERO UM CAMPO DE RUGBY NO PORTO! “

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O valioso tempo dos maduros versus PDI

O valioso tempo dos maduros

Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui para a frente do que já vivi até agora.

Tenho muito mais passado do que futuro.

Sinto-me como aquele menino que recebeu uma bacia de cerejas.

As primeiras, ele chupou displicente, mas percebendo que faltam poucas, rói o caroço.

Já não tenho tempo para lidar com mediocridades.

Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflados.

Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte.

Já não tenho tempo para conversas intermináveis, para discutir

assuntos inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha.

Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que apesar da idade cronológica, são imaturos.

Detesto fazer acareação de desafectos que brigaram pelo majestoso cargo de secretário geral do coral.

'As pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos'.

Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência, minha alma tem pressa...

Sem muitas cerejas na bacia, quero viver ao lado de gente humana, muito humana; que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade.

Caminhar perto de coisas e pessoas de verdade.

O essencial faz a vida valer a pena.

E para mim, basta o essencial!

de Mário de Andrade

 

Este “escrito” não é meu mas pareceu-me apropriado ao que senti recentemente quando confrontado com um esforço físico “inhabitual”.

Tentei culpar a falta de hábito, a desabituação… mas acabei por concluir que até fora da matemática … 46 significa apenas 46 e que as rodas que rodam para a direita não rodam para esquerda; o tempo não pára nem volta para trás e que tudo isso não passa sem marcas.

Ainda assim há vantagens e desafios novos, e modos diferentes de encarar quase TUDO, TODOS OS DIAS.

Mas para MIM também basta o ESSENCIAL!

Vários ESSENCIAIS!

Vampiros

A Moda dos Vampiros

A Vampiro-mania não parece ser unicamente nacional; exclusivamente culpa de Hollywood nem apenas uma moda dos grupos etários dos mais novos.

Um vampiro é por definição um ser (ou um não “ser”) que se alimenta do sangue (leia-se energia vital) de outro ser vivo. Possuem aspecto humano, pelo menos depois do pôr-do-sol e depois de uma boa camada de maquilhagem ou de uma campanha de uma boa agência de estratégias de comunicação e gestão de imagem.

A ficção, as séries, livros e filmes já os fizeram de todos os tamanhos, formas e feitios, desde os horripilantes e asquerosos aos belos e ganhadores de eleições. Há-os altos e maltrapilhos, baixinhos, de fato de corte italiano, gravata de seda natural, sem gravata; Com e sem barba branca. Já foram carecas, loiros, ruivos, cabeludos, morenos; Com e sem barba branca, com ar neo-punk ou aspecto de cidadão vulgar mas com comportamentos de elite.

A realidade, por seu lado fê-los administradores executivos e não executivos de mérito inexistente; políticos de profissão única, sentido giratório e reforma avultada; nomeados para chefias do sector público por mera posse de cartão partidário; dirigentes desportivos de oportunidade e carreira; directores de órgãos de informação e autarcas dinossauros.

Aquilo que separa os vampiros de ficção dos da mera realidade não é apenas a honestidade dos primeiros ou a ignomínia dos segundos. Não é apenas o facto de uns dormirem de dia e se alimentarem apenas à noite enquanto os outros não dormem para se alimentarem todo o dia e noite à custa de todos.

Não é sequer o caso de que os da ficção se alimentam de sangue e os da realidade preferem o produto do suor.

O que os separa é o simples facto de os vampiros reais existirem e estarem entre nós. Serem eleitos, nomeados pelos eleitos, protegidos pelos eleitos e terem as suas culpas abafadas pelos eleitos; verem as possíveis provas das suas culpas destruídas como se a luz do sol as destruísse mal começam a ser divulgadas.

Os verdadeiros vampiros não possuem caninos afiados, possuem palavras mansas e tempo de antena. Não nos mordem no pescoço em noites de nevoeiro com música de fundo; Comem-nos vivos a cada fim-de-mês, a cada declaração de rendimentos honesta, a cada desconto e a cada imposto que pagamos dando-nos eles (a nós) a música da crise, da restrição e da contenção que não praticam.

Ao passo que os vampiros ficcionais podem ser mortos com uma estaca no coração os vampiros da realidade não possuem nem coração nem nada no seu lugar.

Os vampiros da literatura morrem com uma bala de prata, os da vida afastam-se para a Europa, para o Banco Central Europeu ou para um cargo da ONU por trinta moedas de cobre que lhes pagamos.

Os vampiros das histórias não suportam o alho, os outros mastigam-no nos restaurantes da moda quando se reúnem para combinar estratégias durante refeições que pagam com os seus cartões do nosso crédito.

Os vampiros reais não temem a água benta tal como não temem a revelação das escandaleiras em que se envolvem pois não se demitem em nenhuma circunstância.

Os vampiros repousam em secretárias de madeira exótica e design elaborado, em quartos de hotel e não em caixões ou em criptas obscuras. Não tem capa para voar, voam em aviões fretados com dezenas de convidados em visitas de Estado.

A única coisa que ainda têm ambas as espécies em comum é o terror pelas cruzes… uns (os de ficção) pelas cruzes religiosas, outros (os vampiros reais) pelas cruzes dos boletins de voto!

Além disso tanto vampiro quer na ficção, quer na realidade enjoa além de enojar!

YUUUPEEE! Voltei a ser tio-avô. aí vão Cinco!

YUUUPEEE!
Voltei a ser tio-avô. aí vão Cinco!

Olá! a nossa viagem durou 37 semanas e meia. Chegámos à estação da casa de saúde da Boavista no dia 6 de Abril de 2010 às 12.45h e 12.47h. Vivemos em casas geminadas, durante este tempo todo, e a nas ecografias parecia que a casa era a mesma!... somos por isso diferentes. A Sofia é a mais nova, é maior e tem um carapuço branco A Helena é a mais velha, mais pequenina e está com os olhos abertos. Somos ambas muito bonitas! Os nossos papás e mano estão muito contentes connosco.
Beijinhos pequeninos como nós, Helena e Sofia

Farmville In-Provavel

Farmville

Já lhe chamaram o jogo mais viciante dos últimos anos.

Atingiu a Internet (via Facebook) como uma onda avassaladora mas igualmente estupidificante.

Conheço pessoas que falam em quantidades de morangos como se algum dia tivessem visto um morangueiro; em vacas, como se soubessem de que lado estas têm a cauda e os cornos; em ovelhas como se soubessem que estas produzem lã em vez de poliéster, se são de raça Churra Galega Bragançana ou se fazem Mé-Mé em vez de Au-Au.

Confesso que já plantei batatas e já as colhi com uma enxada na mão e depois com a mão inchada. Já reguei nabos e já conheci muitos.

É francamente estranho ver adultos gastar horas com uma fantasia que nada lhes traz à despensa, ou ao cérebro. Gente que a cada oito horas corre para o computador (como quem corre em aflição para uma casa de banho) para semear trigo, quando na realidade não distingue uma espiga de trigo de uma de centeio, de uma de milho ou de um prego ferrugento.

É tonto saber de crianças a acreditar que existem vacas castanhas que “dão leite com chocolate” e vacas rosa com leite com morango.

Não é menos estranho, nem menos tonto saber que há quem mande tomates às amigas e fardos de palha aos vizinhos.

Há com certeza guarda-redes que enviam frangos e administradores de empresas semi-públicas que recebem prémios, ordenham a vaca e matam as galinhas de ovos de ouro.

Já não chegava a deslavada e sensaborona fruta “normalizada” da Europa.

Robert Mugawe, presidente eterno do Zimbabwe, exigiu uma versão em que as quintas pudessem ser incendiadas e os agricultores expulsos.

Por cá consta que o Prof. Doutor António Manuel Soares Serrano (actual ministro da agricultura) prepara uma linha de crédito destinada à aquisição de computadores para agricultores que queiram passar a exercer a actividade agrícola de um modo ainda mais virtual do que a nossa actual agricultura.

O Bloco de Esquerda vai propor que seja permitido semear Canabis virtual e levar tal importantíssima questão ao Parlamento.

O PCP já contactou a a produtora do jogo (a ZYNGA) para que seja reactivada a versão Beta de quintas colectivistas com planos quinquenais e administração cooperativa que falhou redondamente no passado.

O Partido Socialista ainda não adoptou a sua ovelha negra (tresmalhada mas Alegre) perdida na corrida às presidenciais e não se sabe se o fará.

Quanto ao PSD e ao PP, ambos os líderes vieram já a público exigir o "Mercado Farmville". O PSD para poder vender a nova geração de laranjinhas e Paulo Portas ... porque adora visitas a mercados.

Depois não se admirem se houver quem pense que os ovos nascem no supermercado; que o o bacalhau é um peixe achatado como o linguado; que a pêra Rocha se chama assim por ser dura ou que o esparguete é cultivado nas margens da Ria de Aveiro.

Apenas me fica uma questão: será que no Farmville também irão existir porcos com “Perna Extra”?

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Emails falsos, Paranóicos, Tontos, Idiotas, Conspirativos, “Hoaxes” e Lixo no Correio Electrónico e na Internet.

Todos recebemos “porcarias” através do nosso correio electrónico. Alguns transmitimos essas porcarias com o convencimento dos estúpidos e a convicção de quem faz algo útil.

Eis alguns dos casos com que já me deparei!

Teorias da Conspiração.

• -Morte de Kennedy.
• -11 de Setembro.
• -Gripe suína /Gripe A.
• -Vacinas destinadas a propagar doenças.
• -Substituição do Dólar por “Amero”.
• -A não existência de funerais chineses em Portugal .
• -Barack Obama é secretamente muçulmano.
• -O observatório de Monte Palomar e o programa SETI destinam-se a comunicar com ET’s já conhecidos de alguns governos.

Michael Moore é um dos especialistas em sobrevivência e enriquecimento à custa destas e muitas outras teorias.

Catastrofismos

• -Código da Bíblia.
• -Calendário Maia.
• -Vírus do Milénio.
• -Nostradamus.
• -O último Papa.
• -Alinhamentos de planetas.

Falsos Avisos

• -Todo o tipo de Vírus. Ainda que refira que alguma empresa de Anti-vírus é a autora.
• -Aplicações informáticas perigosas.
• -Obtenção da linha do telefone fixo se marcar 9 vezes o zero.
• -Encerramento do MSN.
• -Obtenção da linha do telefone móvel.
• -Apropriação de contas bancárias.
• -Coca-Cola e Mentos são mortais se combinados.
• -Coca-Cola e Aspirina provocam embriaguês e alucinações se combinados.
• -Panadol é venenoso.
• -Aspirina é mortal para adolescentes.
• -Vírus que faria explodir telemóveis ao atender determinado número.
• -Roubo de rins e outros órgãos.
• -Propagação de HIV (SIDA) com agulhas infectadas em cinemas.
• -Sangue infectado com HIV em embalagens de ketchup de uma certa marca.
• -Amostras de perfumes que fazem desmaiar.
• -O “truque” do pneu furado para assaltar.
• -Drogas em selos de correio.
• -Pedintes assaltantes nos semáforos.
• -Uma publicidade específica no para-brisas como marcação para “Carjacking”.
• -Ataques, roubos e raptos em centros comerciais e parques de estacionamento.
• -Espelhos duplos em casas de banho públicas.
• -Óculos de visão de raios x.

Nota: O facto de muitos destes avisos estarem “assinados” por uma advogada, um superintendente da PSP ou um médico especialista (não se sabe em quê), não lhes confere autenticidade alguma. Trata-se apenas de falsificação ou usurpação de identidade. Verifiquem a morada e os contactos e NUNCA reenviem se não tiverem a certeza da sua veracidade.

FACEBOOK

Como tudo o que se desenvolve depressa também o Facebook foi vitima de boatos rumores e invenções. Eis algumas:

• -Ia passar a ser pago.
• -Seria na realidade uma forma de obter dados pessoais que seriam usados na abertura de contas bancárias falsas.
• -Fonte de informação para raptores e gatunos. Claro que isto é possível se lá colocarmos simultaneamente todos dados e informação sensível que eles necessitam como morada, horários, NIB, BI e sobretudo se aceitarmos todos os desconhecidos que sem motivo aparente pretendem ser nossos “amigos”.
• -Quem estivesse mais de 30 dias sem usar o Faceboock veria a sua conta encerrada.
• -Milhentas falsas aplicações que permitem fazer quase tudo como saber quem vê o nosso perfil.

Falsa Solidariedade

Totalmente falsos

• -A Microsoft (ou outra qualquer empresa) dá dinheiro por cada reenvio de um email.
• -O mesmo por cada visita a um site ou um blog sem qualquer outra acção.

Para cadeiras de rodas, tratamentos a queimados, camas articuladas….

Nota: Apenas alguém que não pense, não queira pensar ou desconheça de todo o que é a Internet e como funciona acreditaria que quem quer que fosse rastreasse um email para contribuir para uma causa qualquer.

• -Em Portugal pedidos de qualquer Tipo de Sangue. O Instituto Português de Sangue NÃO faz pedidos de Sangue por este meio. Nunca fez!
• -Pedidos de medicamentos.
• -Doação de Órgãos.

Possivelmente falsos ou fora de prazo:

• -Falsos desaparecimentos de crianças.
• -Falsos desaparecimentos de animais.
• -Animais de raças vendáveis para adopção, desde particulares.

Nota: Consultem um motor de busca (o Google por exemplo) e entre aspas coloquem uma frase significativa (importante) do texto em presença ou o contacto (aparentemente verdadeiro) que acompanha o email em questão. Verifiquem a data do documento mais antigo que vos aparece. Se for superior a seis meses não reenviem e se não for confirmem se o contacto realmente existe.

Para idiotas:

• -Emails em cadeia que se não pode quebrar.
• -Emails que dão sorte.
• -Emails “fofinhos” e marcadamente moralistas.

Para PERFEITOS IDIOTAS

-Gatinhos Bonsai.

Gatinhos que seriam criados dentro de frascos e depois mortos mantendo o tamanho e a forma do frasco.

Falso como uma nota de dois Euros provocou um autentico movimento mundial de protestos e abaixo-assinados inconsequentes.

-Aserehe. Em outubro de 2003, sugiram as mensagens dizendo que a música Aserehe, http://www.youtube.com/watch?v=RFzyYYZs um sucesso do grupo espanhol Las Ketchup, é um "mantra que promeve as forças satânicas".

-Ácido hidróxico, monóxido de dihidrogênio ou ácido hidroxílico.

“Uma substancia presente na grande maioria das bebidas comerciais e mortal se inalada em quantidade. Além disso:

• -Já domina cerca de dois terços do planeta;
• - É responsável pela erosão rochosa contribui para o efeito estufa;
• - Pode causar sérias queimaduras;
• - Contribui para a erosão da nossa paisagem natural;
• - Acelera a corrosão e enferrujamento de vários metais;
• - Pode causar falhas eléctricas e defeitos nos freios de automóveis;
• - Foi encontrado em tumores de pacientes com cancer terminal;

A contaminação está atingindo proporções epidémicas!

MDH causou danos da ordem de milhões de reais em propriedades em várias cidades apenas este ano e foi o responsavél pelo desastre na Ilha da Madeira.

Apesar do perigo, Monóxido de Dihidrogênio é frequentemente usado:

• - como solvente industrial;
• - em Centrais Nucleares;
• - na produção de polímeros;
• - como retardante de fogo;
• - em várias formas de pesquisas cruéis em animais;
• - Em pesticidas. Mesmo lavando os alimentos, produtos continuam contaminados por esse químico;

Várias indústrias despejam MDH nos rios e oceanos, e nada pode ser feito contra essa prática, porque ela é legal!. O impacto na vida selvagem é extremo, não podemos continuar a ignorar essa situação!

O horror deve ser detido!

A ONU recusou a banir a produção, distribuição, ou uso desse químico prejudicial por causa de sua importância para a economia dos países.”

Já recebi um abaixo-assinado para ser dirigido á ONU, á Comissão Europeia e ao Governo português. É apenas ÁGUA com uma designação cientifica diferente daquela a que estamos habituados. ÁGUA !!!!!!!

Não a metam… não difundam

lixo!!!!

1º de Abril. Dia das mentiras

 

 

A Justiça foi feita sem polémicas e com celeridade.

A Economia ficou bem e tornou-se mais justa e equitativa.

Não houve despedimentos e diminuiu o desemprego.

Não ficou ninguém por atender nas unidades de saúde (não privadas).

Os reformados ganharam poder de compra.

A Educação melhorou, ganhou qualidade e dignidade.

Hoje… NÃO FOI DIA DAS MENTIRAS!

4 anos de vida

Chegada da Primavera… TELEGRAMA (REPOSTAGEM DE 2007)

Até já nem essa forma romantico/trágica de receber novas sequer existe.
-Apesar disso imaginei que tinha recebido este telegrama hoje.

Dia do Pai

Toda a gente, pelo menos uma única vez na vida, passou algum tempo a olhar as nuvens no céu e a imaginar ver aí “coisas” reais.

Sobretudo na infância, quantas vezes não demos por nós, deitados numa pedra ou num prado, na praia ou apenas na varanda a olhar as nuvens e a ver nelas tudo aquilo que desejávamos ver: elefantes, cisnes, pessoas conhecidas, navios…

Eram sem duvida uns momentos divertidos e uma parte inesquecível da infância. Nessa altura não existiam as fronteiras de hoje à nossa capacidade de sonhar, éramos capazes de transformar agua sob a forma de vapor em todo o tipo de sonhos.

Éramos capazes de ver o que queríamos ver. Agora, crescidos que somos, sentimos obrigação de ver tudo como os outros o vêm.

Recordei-me sem aparente motivo, ou talvez porque sempre me recordo, do meu pai.

Recordei uma manhã em que eu, doente, perdia a primavera lá fora e apenas via o sol eas núvens que entravam pela janela aberta de par em par no meu quarto de menino.

Jogávamos cartas sobre a cama e ele falava comigo não sei acerca de quê já, mas lembro que naqueles momentos me esquecia da primavera lá de fora, da escola e do tempo que já passara, primeiro no hospital e depois naquela cama.

Ele fazia-o sempre que podia e conseguia poder muitas vezes.

Sempre que se sentava comigo, ao fundo da cama trazia-me qualquer coisa nova, um livro ou uma história do seu tempo de criança; E eu que já não gostava que me contassem histórias… ficava a ouvir com toda a atenção que podia fingir e acabava sempre por gostar e pedir outra e outra até à hora de almoço.

E hoje, quando pela janela do meu quarto olhei as nuvens, não foram animais nem cenas de fantasia que vi. Foi o meu pai, mas vi-o de uma maneira tão intensa e tão real como nunca pudera ver no céu nada nascido da minha imaginação nem na minha enorme saudade.

EU SOU UM PALHAÇO – In-Provavel (repostagem)

-Tenho oitenta e três anos, uma reforma vergonhosa, filhos e netos que só vejo no Natal, contas que não posso pagar e uma vida inteira de trabalho. Outros que têm a minha idade entram em sentido contrário em auto-estradas porque elas são confusas. Outros, ainda nunca trabalharam e ganham mais do que a minha reforma.Outros ainda... ganham 3 reformas 30 vezes superiores à minha.

Eu sou mesmo um palhaço!

-Vivo num país em que quem tem dinheiro foge à Justiça para o Brasil, regressa em liberdade e é eleita Presidente de Câmara. Há quem se preocupe mais com a divulgação das escutas do que com o seu conteúdo e quem faça de tudo para para nunca assumir nada do que fez de irregular. Outros alongam os processos até à exaustão da paciência e da justiça.

Logo: …sou um palhaço!

-Tenho um primeiro-ministro que faz férias na neve e safaris em África. Antes e depois congela aumentos e progressões de carreira que eu mereço e pelas quais trabalhei sempre; Obriga-me a trabalhar mais anos para que me reforme, nomeia amigos e os amigos nomeiam outros amigos e ainda tem a lata de me pedir sacrifícios e de me falar da crise. Sim, a mim fala-me de crise.

…porque eu sou um palhaço!

-Estou no meu carrinho para ir para o emprego a ouvir falar de crise em todas as notícias e quando olho para o lado, vejo um rapaz de 22 anos num Mercedes que eu nunca poderia sequer sonhar ter. Ele ou o pai dele são culpados de algo muito grave com certeza, e eu?

Eu sou um palhaço!

-Tenho vinte e poucos anos passados a estudar à custa do esforço e sacrifício dos meus pais. Tenho um curso superior e vontade de trabalhar. Tenho amigos que trabalham em instituições governamentais apenas porque os tios são aí directores. Sou actualmente ajudante de peixaria de uma grande superfície. Ainda bem que a minha licenciatura era Biologia Marinha. Sim ainda bem…

… para saber que sou um verdadeiro palhaço.

-Tenho 47 anos e trabalhei desde os 14 na mesma fábrica onde o meu pai e o meu avô trabalharam sempre. A empresa encerrou deixando por pagar 18 meses de ordenados e 115 pessoas no desemprego. O Proprietário mantém as suas casas em Lisboa, Algarve, Ibiza e Brasil, bem como a quinta no Douro, um barco em Vila Moura e todos os automóveis que possuía. Eu… mantenho a família viva à custa da arte de sapateiro, mantenho alguma dignidade e pouca esperança no futuro dos meus.

Mantenho também a certeza de ter sido toda a vida um verdadeiro palhaço, triste mas ainda assim palhaço.

-Sou professor, cometi o “erro” de desejar ter uma família como toda a gente. Estive sempre, nos primeiros 18 anos de carreira, a mais de 80 quilómetros dela. Quando menos recebia tinha que pagar duas casas, gasolina, portagens, e cheguei quase a passar fome. Perdi uma boa parte do crescimento dos meus filhos enquanto adorava ensinar os filhos dos outros; Esforcei-me sempre o mais que pude sem ter muitas vezes os meios que necessitava, para os alunos e por eles. Fui insultado, tentaram agredir-me, riscaram-me o carro, não me aumentam e exigem-me que trabalhe nas escola e o volte a fazer quando chego a casa. No entanto ainda gosto do que faço, mas parece que nem pais, alunos ou ministras o entendem. Tudo isso apenas porque é por vezes difícil entender um palhaço.

E eu… sou apenas mais um palhaço!

NOTA:“Nenhuma das situações aqui relatadas reflecte qualquer situação real que o autor verdadeiramente conheça. Trata-se unicamente de situações imaginárias e ficcionadas e como tal impossíveis de existirem na vida real.”

Depois de feito tal esclarecimento também eu afirmo que sou um palhaço, embora nutra enorme respeito e estima por todos aqueles que o são profissionalmente.