BOLAS! ...de Natal

NATAL

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Os enormes pavilhões já se encontram cheios de perus a engordar para o abate que se aproxima.

A gente do costume que percorre sem cessar as ruas da baixa (de todas as baixas) é mais do a do costume. Há gente a olhar as montras de cada loja, uns de mãos nos bolsos a agarrar a carteira ou a esconde-las do frio da época, outro segurando sacos de papel colorido com quase nada dentro.

As confeitarias exibem a sua enorme colecção de doces de ovos, queijadas, bolas de Berlim, eclairs e duchaises com o melhor chantilliy do mundo. O Bolo-rei de mil formas e fórmas, com frutas e sem elas, estragado, quadrado, enrolado, com e sem orifício central e tudo o mais que as modernices trouxeram ao velho bolo natalino. Também há o italiano Panetone. Há o Pão-de-ló que antes era Pascal e que agora se come todo ano, com e sem doce de ovos, com chá e com uma enorme falta dele.

As mercearias mais e menos finas têm tudo à vista para chamar a atenção do cliente potencial: O bacalhau, o litão e o polvo secos; Os queijos da serra, de Niza, de S. Jorge, de Serpa, de Azeitão, o Rabaçal, o de cabra, o flamengo, o de ovelha churra, que das ovelhas é o melhor; Os Brie, Gruyère, Bondon, Camembert, Roquefort. Latas de mil cores com bolachas sortidas embrulhadas em papel de prata. Barras de chocolates e bom-bons de todas as formas, feitios e sabores. Todos requintados, todos “estrangeiros”. Também é possível encontrar, se se quiser, latas de caviar russo e iraniano, foie gras de Estrasburgo, presuntos de Espanha e de York, salmão nórdico e arrenque.

As bebidas enfileiradas nas prateleiras mostram os rótulos dizendo Licor, Aguardente Velha e nova, Cognac, Porto ou Port, wisky, Brandy, Vodka, Gin.. muito gin com e sem água tónica; Gargalos de ouro e prata do Espumante e Champagne, do vinho Tinto e Verde, do Branco e Maduro.

Há os frascos de doces de frutas, de mel, de compotas e geleias; Há marmelada e goiabada, as latas de alperce, pêssego, ananás e cerejas em calda.

Não há porta de prédio sem pinheiro de plástico e não há montra sem Pai Natal ou Happy Christmas.

As lojas de brinquedos exibem as novidades electrónicas, os jogos de todos os desportos e as bonecas que hoje têm casas com cortinados, mesas de maquilhagem, meias de seda, perfumes, escovas e cabelos que mudam de cor. As bonecas têm carros, namorados, ilhas de paraíso e bandas de rock. Antigamente, as bonecas ensinavam as meninas a serem mães, hoje ensinam-nas a serem cocotes.

O Natal é por excelência a altura de mudar de telemóvel e as lojas todas estão cheias de gente a consultar tarifas, prestações suaves e planos de carregamento. Telemóveis para adultos, para jovens, crianças e idosos. Telemóveis com e sem tudo, telemóveis a que apenas falta falar.

Os animais também se vendem: o cachorro para o filho, o gato para a sobrinha a tartaruga e a caturra ou iguana para o amigo exótico e imbecil que não distingue um elefante de uma girafa. Todos com afecto, carinho e uma vida familiar prometida pelo menos às férias de Verão. Depois logo se vê!

Nas ruas… os mesmo ecos e melodias de sempre: o habitual Frank Sinatra, o Coro dos pequenos cantores de qualquer lado, o mesmo Bing Crosby e os Wham dos natais passados. “Last Christmas, I give you my hearth the very next day you give it away…”

Nas ruas os mesmo gritos de compre aqui, compre mais barato, leve dois, compre e vote. Vote em mim que eu é sei! Eu cumpri!... e é mentira!

Depois da meia-noite, os corpos aparecem nos cobertores em vãos de escada como nos 364 dias do costume; Nas portas das lojas, nos abrigos sofríveis do vento gélido novembrista e dezembreiro. Os reformados contam os tostões e tricotam as pegas que hão-de dar de presente aos netos que já não vêm à meses!

O Menino Jesus já não mora aqui. Mudou-se para um T-5 na Foz ou na Lapa com condomínio fechado e segurança 24 horas. Tem um berço com palha anti-alérgica, temperatura controlada e que vibra para maior conforto pessoal. A vaca e o Burrinho são meras projecções holográficas. O S. José está numa reunião do Conselho de Administração do Banco Privado e a Nossa Senhora só chega depois das 20:00 horas por ter relatórios inadiáveis a fazer.

Resta apenas a “Ama” Ucraniana (com curso superior de púericultura e doutoramento em Koisogrado) que de Natal não entende nada mas que adora a criança!

“É a vida!” Já dizia o “outro” de má memória e excelente cargo internacional!

É uma trampa! Digo eu que não gosto de dizer MERDA!

É NATAL dizemos todos!

Inverno

Nevoeiro no Porto












Neve em Bragança

O Bloco de Esquerda é um partido diferente ?

José (o "Zé") Sá Fernandes
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O Bloco de Esquerda retirou-lhe a "confiança politica".
Estranho, eu nunca o achei confiável!
Era de esperar.
Afinal este é um sinal, mais que evidente, de que aquilo que marca a diferença entre o BE e os restantes partidos é : ABSOLUTAMENTE NADA!
Na altura da tomada de posse deste executivo camarário chamei-lhe um "saco de gatos"... afinal sempre era.

(Ver AQUI)

Curso de Escrita Criativa - GRÁTIS

 

 

Aprenda a ser um "Escritor/a" em seis passos ou: Escrever bem em seis lições

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Primeiro passo: Adiar.

-Quando finalmente tomamos a decisão de escrever acerca daquela ideia fabulosa que nos chegou de repente de algures desconhecidos e sem avisar que vinha, entramos na primeira fase da escrita criativa e que vulgarmente se traduz por um ou vários destes pensamentos:

“Amanhã sem falta vou escrever acerca disto.”

“Ainda não estou suficientemente inspirado.”

“Preciso fazer mais alguma pesquisa sobre o assunto.”

“Agora não tenho tempo suficiente para escrever.”

“Bolas! Tenho o arroz a queimar.”

-Quando estas frases estiverem tão intimamente ligadas ao seu modo de pensar que lhe saiam tão naturalmente como o acto de respirar então estará preparado para o segundo passo.

Segundo passo: Folha em branco ou cursor a piscar.

-Senta-se frente ao monitor ou a uma folha em branco sem ter ainda a mais ínfima ideia acerca do que realmente irá fazer. Toma três cafés, vai ao frigorífico buscar duas cervejas ou um pacote de bolachas de chocolate; Bebeu umas, comeu as outras e constata que está no mesmo preciso ponto em que estava 2 horas atrás quando olhou pela primeira vez a ponta da esferográfica ou o cursor a piscar. Toma a férrea decisão de que irá colocar em palavras aquele pensamento que lhe inspirou toda esta vontade de escrever.

-Depois de mais uma hora em que escreveu cinco frases idiotas e mal construídas com que não dizia nada e as apagou vezes sem conta está pronto para o passo que se segue.

Terceiro passo: Sentimento de Culpa.

-Por esta altura (se tiver feito tudo correctamente) deve estar a interrogar-se sobre a sua capacidade para escrever algo mais do que recados em POST IT’s para colar na porta do frigorífico. A sua paixão pela escrita desapareceu e levou com ela o amor pela leitura e a vontade de escrever o quem quer que seja. --É facil reconhecer o estado de espírito correspondente a esta fase, basta estar atento ao desejo de fazer qualquer coisa que não seja escrever. Quando então tiver decidido firmemente que não voltará a escrever uma só linha acerca de coisa alguma começa a nova fase.

Quarto passo: Esquecer.

-Deita for a a ultima folha que sujou com frases desconexas, despeja o cesto dos papéis e desliga com um pontapé o computador. Sai de casa e vai ver o futebol para o café ou , no caso de ser um ente feminino, liga à sua melhor amiga/o e aborrece-a/o de morte com queixas acerca do mundo e pensamentos negativos. O tempo que este passo demorará irá variar consoante a intensidade da sua vontade ou sua inabilidade para manter as suas decisões firmes que toma.

Quinto passo: Escrever.

-Por esta altura terá preparado uma espécie de resumo ou esquiço daquilo que realmente pensa que deseja escrever. Isto pode levar-lhe entre uma hora ou varios dias; Conheço até casos em que se passaram anos e ainda hão passar alguns mais.

-Agora todos os medos e ansiedades parecem ter-se dissipado; a sua decisão é firme e inabalável como sempre foram inabaláveis todas as decisões anteriores que não levou até ao fim. Congratule-se com essa atitude, sinta-se orgulhoso de si e sente-se para escrever.

-Olhe firmemente a folha em branco ou o cursor a piscar e escreva uma frase. Leia-a com orgulho e atenção, corrija a pontuação e volte a lê-la. Está pronto para o último passo.

Último passo:

-Apague a frase que escreveu e tente de novo.

-Releia o primeiro passo ou em alternativa escreva um Post idiota como este no seu blog. Faça dele um email e envie-o a todos os palermas cujo endreço possui e que sempre desejaram ser escritores.

Manuela Ferreira Leite e Alberto Martins

Estou farto do “politicamente correcto”

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A expressão bem como a ideia chega-nos dos EUA e nós como bons e perfeitos idiotas tratámos logo de adoptar ambas pensando que assim nos tornaríamos mais civilizados ou pelo menos, algo civilizados.

A ideia inicial era a de eliminar expressões discriminatórias, pejorativas, racistas e sexistas do discurso político e do discurso habitual. Era suposto que esta prática uniformizasse o modo de expressão e não criasse atritos ou mal entendidos de que resultassem conflitos sociais ou outros

Daí a que tal prática se tornasse uma obsessão de intelectuais exacerbados e “palermas militantes” em buscas de causas foi um ápice. Assumidos no papel de defensores incansáveis de tudo e de todos, pugnaram (e ainda pugnam) pela limitação da expressão; pela ocultação dos problemas através do emprego de expressões inócuas; pela ocultação eufemística da intolerância e tornaram-se eles mesmos intolerantes!

O politicamente correcto tem-se vindo a tornar em autentico espírito de “carneirada”, com que os seus adeptos tentam agradar a gregos e troianos. Limitam-nos com ele o uso de expressões idiomáticas, de ditos populares e provérbios, de expressões clássicas e imagine-se, até do humor! É bem interessante observar que são aqueles que mais contestam “o sistema” (todos os sistemas) quem tenta impor este outro sistema de modo sistemático. Gritam quando ouvem a palavra negro, berram quando se censura um emigrante, sopram e bufam sempre que se faz um gracejo ou se conta uma anedota acerca de um surdo ou de um manco.

Tornaram-se os puritanos do anti-puritanismo. Os censores da censura que eles censuram. Os sensíveis em cuja personalidade só existe sensibilidade para si próprios, para as suas causas e para os seus objectivos quase sempre pouco claros.

Vem isto a propósito das declarações de Manuela Ferreira Leite. Só quem não ouviu atentamente e na íntegra aquilo que ela disse se prestou a vir à praça comentar com maus fígados e pior bílis, o que não passaria de um gracejo, bem ilustrado e pleno de oportunidade dentro do contexto em que foi proferido.

Alberto Martins assumindo o papel de militante do partido no poder, apressou-se a tecer censuras e tal como uma falsa virgem falsamente violada a gritar a plenos pulmões “Aqui há del rei” . Isto em defesa da Democracia que o seu partido tanto tem mal tratado no que toca ao progresso e igualdades sociais.

Entendo que a situação lhe exigia a criação de falsos factos políticos que desviassem os olhares e as polémicas dos disparates dos membros do governo. Poder-se-ia até dizer que se trata de “politica” mas “politica” não é nada do que ele quis fazer. E “politica” não é nada disto apenas por presumir que se exerça com integridade e honestidade, intelectual e da outra.

Revelou (tal como os que lhe foram a reboque) que para caceteiro falta-lhe o pau; Para virgem violada falta-lhe sê-lo e que para lambe-botas lhe não falta nada!

O Pior Ministro das Finanças da EUROPA

Financial Times dixit
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Teixeira dos Santos é o pior ministro europeu das Finanças no "ranking" do FT

18.11.2008 - 15h44 PÚBLICO

O ministro das Finanças português, Fernando Teixeira dos Santos, é o último de um “ranking” criado pelo “Financial Times”, há três anos, que aprecia o desempenho dos ministros europeus das Finanças e que é liderado pelo congénere finlandês, Jyrki Katainen.

O guia do jornal económico britânico baseia-se em informações estatísticas dos países de origem de cada ministro e na opinião de economistas e comentadores. Para o FT, a deterioração do ambiente económico e financeiro nos últimos meses constitui um momento particularmente difícil para quem lidera a pasta das Finanças na Europa.

Na cauda do “ranking”, na décima nona e última posição com 16,4 pontos (contra 3,8 pontos do ministro finlandês), Teixeira dos Santos é penalizado pelo fraco comportamento da economia portuguesa e pela baixa visibilidade da sua presença nas instâncias europeias, justifica o FT. O “ranking” analisa o comportamento dos ministros em três vertentes: testes políticos, de estabilidade e económico.

Teixeira dos Santos classificado como o pior ministro das Finanças da União Europeia

“Diário Económico”

O ministro de Estado e das Finanças português foi classificado na última posição da tabela do jornal britânico 'Financial Times' relativamente ao desempenho dos ministros das Finanças europeus, tendo recebido baixas notas nas áreas de Política e Economia.

EU PERGUNTO:

Existirá por acaso alguém tão distraído, inconsciente, ignorante, seguidista ou imbecil que ainda se não tivesse apercebido deste facto?

Quantas vezes os melhores economistas da “nossa praça” já o disseram?

Quantas asneiradas já lhe suportámos?

Quantas vezes mais lhe iremos suportar a arrogância e as medidas calculadas para disfarçar a crise em vez de contribuir para a resolver?

Quem é que não sabia isto que o Financial Times agora afirmou?
Não senhor Sócrates! O senhor não conta, baixe lá o dedo!

Ovos, ministra e secretários de Estado e alunos

Ovos, ministra e secretários de Estado e alunos
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Hoje alunos da Escola D. Dinis em Lisboa atiraram ovos aos dois secretários de Estado da Educação. Há dias tinha sido em Fafe que alunos atiraram ovos ao carro da ministra da Educação aquando de uma visita desta.

Em ambos os casos os alunos falharam os alvos e não chegaram a atingir nenhum dos visados.

Hoje um dos secretários de Estado afirmou que tudo aquilo fora organizado por pessoas que “estavam” contra as politicas de Educação do ministério. Tal afirmação é estranha, pois se fosse o contrario seria fácil de identificar o membro do Governo, o director de Direcção Regional ou o filiado Socialista e ferrenho que o teria feito.





Devo salientar que não aprovo este tipo de atitudes mas há umas palavrinhas que gostaria de deixar aos jovens que as tomaram com a coragem e insensatez que eu já não possuo.

Meus caros “alunos atiradores de ovos”:

-Atirar ovos, a quem quer que seja, é feio! Independentemente do muito feio, estúpido, imbecilmente obstinado ou incompetente que o quem quer que seja, seja!

-Atirar ovos não resolve qualquer problema do mesmo modo que insultar também não resolve nada! Quando muito alivia!

-Os ovos são caros e são um alimento muito nutritivo. Como tal não merecem ser maltratados ou desperdiçados em alvos de sofrível qualidade governativa, esteticamente fracos e ideologicamente nulos.

-A pontaria é algo que apenas se adquire com a prática e que demora anos a adquirir. Tenho fé que apurem a vossa.

Castanhas e S. Martinho

Castanhas

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Podiam chamar-se cinzentas mas sendo de cor castanha a falta de imaginação popular optou por lhes chamar “castanhas”.

A castanha é um “aquênio” e procede do Castanheiro europeu (Castanea sativa) que terá cá chegado desde a Ásia Menor, do Cáucaso e dos Balcãs. Daí haver quem ainda hoje diga que as castanhas lhe provocam uma azia Maior e também o facto de serem vendidas aos balcões. Não se sabe como cá chegou (o castanheiro) ou quem o trouxe mas que está cá, está. È quase como alguns políticos e dirigentes desportivos. Não se sabe de onde vieram mas estão cá.

Não se trata de um fruto mas sim de uma semente que se encontra no interior do “ouriço”, esse sim é o fruto do castanheiro e que “pica” mais do que muitas coisas que por aí anda a “dar pica”.

Antes da chegada da batata era a castanha uma das bases da alimentação, sendo usada e abusada, de muitos modos na alimentação europeia. São muito ricas em hidratos de carbono (sob a forma de amido), potássio, vitaminas C e B6 e possuem algumas acções da GALP, Mota Engil e do BCP o que as enriqueceu noutros tempos mas que com a actual crise bolsista não lhes adianta muito.

S. Martinho

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Ao que parece S. Martinho nasceu na Hungria em 316 (+ coisa, - coisa) e era soldado antes de ter enveredado pela carreira de Santo. Chamava-se Martinho, o que significa pequeno Marte por gostar de artes marciais e andar sempre á castanhada.

Durante uma visita a França, que na altura se chamava outra coisa qualquer, encontrou um sem-abrigo e como chovia como le chien qui pisse cortou a sua capa e deu metade ao pobre homem. Logo ali deu-se o milagre e o mau tempo desapareceu e ficou um dia de Verão. Na altura os milagres eram mais fáceis e havia mais capas; Hoje bem precisávamos de um milagre na nossa pobre economia mas apenas os Bancos têm uma capa que os governos lhes fornecem, para não andarem à chuva dos próprios erros!

A tradição do vinho e da Água-Pé (Água-Pá para os mais íntimos) parece ser portuguesa.

Maria der Lurdes von Rodrigues - Ministra da Educação

O PESO POLITICO
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120.000 professores (nas mais modestas contagens) demonstraram inequivocamente não concordar com a actuação geral da senhora em causa e particularmente com as reformas introduzidas na Educação!

A tudo ela faz ouvidos de mercadora.

120.000 professores são seis sétimos do total de professores do país!

Houve um aumento de 35% dos professores reformados apenas este ano, o que faz com que se perca importantíssimo capital humano e experiência essencial na área do ensino!

No dia da manifestação refugiou-se na CAE do Porto que todos sabemos ser dirigida pela pessoa que mais feroz, descarada e cegamente, defende as politicas deste governo.

Mentiu descaradamente à frente das câmaras de televisão ao afirmar que nunca lhe haviam sido apresentadas alternativas à sua proposta de avaliação de professores.

Afirmou que não mudaria de rumo, ainda que contra tudo e contra todos com um discurso e atitude totalmente despóticos e irracionais.

Enquanto isso, a qualidade de ensino e o ambiente nas Escolas deteriora-se a olhos vistos e a sua cegueira não augura nada de bom para ninguém.

Afinal, ela é ministra ou assalariada politica?
Seja qual for a resposta, nada lhe retirará já o ónus de ter sido o pior mal que alguma vez passou pelo Ministério da Educação, pelo menos desde ... o governo da Senhora D. Maria II como dizia o outro! Mas não é apenas má ministra! Revela tiques de pequena ditadora carente de capacidade de diálogo e negociação; Incapaz de reconhecer a razão de alguém que não a sua própria. Lá vai correndo treslucadamente como uma "vaca numa loja de porcelana", transformando em cacos inúteis o que demorou anos a ser conseguido e que não sendo perfeito, não era pelo menos lixo ideológico demência financeira e pura estatística politica sem resultados reais de qualidade.

120.000 é o seu peso politico e que se cuide, pois desse peso apenas lhe poderá advir uma doença, se não letal pelo menos incapacitante, tanto ou mais do que a sua comprovadissima incapacidade para exercer o cargo que ocupa!

FÁTIMA FELGUEIRAS

JUSTIÇA CEGA E SEM CREDIBILIDADE
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-De 23 acusações Fátima Felgueiras foi condenada por apenas 3 delas: abuso de poder, peculato e peculato de uso.

-Quem a visse sair do tribunal diria que este a ilibara de todas as acusações, tal era o seu ar vitorioso e na realidade era dela a vitória sobre a justiça nacional (com letra minúscula). Para ela estes 3 crimes irão significar 3 anos e 3 meses de prisão suspensa e a perda do mandato. Se fossemos todos estúpidos não imaginaríamos que iria recorrer e assim acabar por não sofrer quaisquer consequências dos actos criminosos que cometeu.
-Gostei sobretudo da frase que ela diz ter sido dita pelo juiz (minúsculas): "Não tenho outro remédio senão condená-la a três anos e três meses". Não sei se foi verdade que o juiz a proferiu mas a ter sido trata-se de um comportamento vergonhoso da sua parte e revela o espírito de análise e decisão com que a "causa" foi julgada.

-Temos assim e de uma só vez dois excelentes exemplos do modo como as coisas funcionam por cá; Um acerca do funcionamento da justiça, célere, exemplar e igualitária. O outro, o de uma autarca orgulhosa de ter cometido 3 crimes, ter fugido à justiça e ver-se condenada ao mínimo possível de pena.

-É PENA! È pena e é além do mais, uma vergonha nacional; Aliás mais uma VERGONHA NACIONAL!

-Quer a justiça merecer assim dos cidadãos, credibilidade e respeito?

-É caso para dizer: ... é melhor não dizer podem existir crianças acordadas e esta hora!

Ganhou Barack Obama

E agora Obama ???
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Acabou o circo mediático. Terminaram as incertezas as duvidas.

Barack Obama foi eleito presidente dos Estados Unidos da América.

Meio mundo regozijou-se, ergueram-se gritos de júbilo. Festejou-se como se o mundo todo fosse americano. Gritou-se como gritam nos filmes os cow-boys. Falou-se em esperança, em paz, em progresso afirmou-se que agora é que é (outra vez)!

Mas que tem Obama para oferecer ao resto do mundo? Que vai Obama trazer de novo para os não americanos? Que quer Obama do mundo e para o mundo? E mais importante que pode Obama fazer pelo mundo? A resposta é muito simples: Não pode fazer nada que choque com os interesses dos Estados Unidos! Absolutamente nada!

O Iraque não irá ver terminar a violência apenas por Obama ser presidente! O Afeganistão não deixará de formar e albergar terroristas internacionais. A Síria não parará de dar (ás escondidas e sempre que possa) uma ajudinha a um qualquer grupo extremista.

Os EUA Irão pagar a divida que há anos recusam pagar à ONU? Não me parece!

Irão assinar e respeitar o “Protocolo de Quioto”? Não creio por ser contrário aos interesses do seu aparelho industrial.

Irão instituir uma assistência médico-social à imagem da dos países Europeus?

Seria absolutamente incomportável, logo: Não!

Irão de algum modo perdoar a dívida dos países mais pobres?

Os EUA têm um novo presidente que foi eleito com base em promessas de mudança profunda… promessas que nem um homem nem um presidente poderá cumprir apenas porque alteram o status quo e o equilibro.

Não esqueçamos também que Barack pretende realizar dois mandatos. E apenas será eleito para o segundo, no caso de não afrontar demasiado o establischment vigente. A sua aura tenderá a esfumar-se à medida em que não puder cumprir a extrema mudança que dele muitos esperam e que ele prometeu. Os EUA estão em profunda crise económica a par com o resto do mundo; É altura de cortar despesas e não de as aumentar como aconteceria se fossem tomadas medidas sociais profundas a nível interno ou se aumentassem a ajuda externa.

Ontem vi gente que não costuma sequer votar nas NOSSAS eleições celebrar a eleição de Obama. Vi gente que vota sempre no mesmo partido e que apesar da desgraceira vigente, irá votar de novo do mesmo modo a congratular-se com a suposta mudança. Vi gente com esperança sem saber explicar porque a possuía e vi gente que celebrava sobretudo, apenas porque sim!

Barack Obama ao encher de esperança os que nele votaram e boa parte do mundo, comprometeu-se de tal modo que não lhe prevejo uma saída feliz da Casa Branca. Por muito que faça, nunca poderá satisfazer a todos e não satisfará provavelmente ninguém que dele espere tudo ou mesmo muito.

Se nada fizer será odiado; Se fizer pouco será odiado por não fazer muito; Se fizer muito será odiado por não ter feito tudo e TUDO não fará por ser impossível.

Desejo-lhe toda a sorte do mundo e que não fique na história por não ter chegado ao fim dos 2 mandatos. Mas esperança injustificada… fracamente não tenho nenhuma. Apenas tenho esperança!

Ainda a Constância de Constâncio

Lavar de mãos ____________________________________________

Se Winston Churchill tivesse dito algo como: “Os Nazis não informaram o governo Britânico de que tinham invadido a Polónia, logo não poderíamos ter agido:”

Se César (o Julio) ao ser apunhalado tivesse afirmado a Brutus: “ Como raio é que não me informaste da tua intenção de me assassinar, para que pudesse ter agido?”

Se Napoleão Bonaparte do alto das pirâmides ou (pirâmide) tivesse anunciado às suas tropas: “ Do alto destas pirâmides 10.000 anos de falta de informação vos contemplam!”

Se todos lavassem as suas mãos tão "Ponciopiláticamente":

Seriamos ainda hoje todos europeus, e todos alemães nazis.

Apenas conheceríamos Júlio César como mais um dos imperadores da História romana.

E Napoleão, ele próprio, jamais teria sequer sabido que Portugal existia e que teria que ser invadido para fazer “pirraça” aos ingleses, aborrecer os espanhóis e com isso tornar, mais tarde, independente o Brasil.

Os três acabaram por ser, mais ou menos democraticamente, destituídos dos cargos que ocuparam e não me recordo que lhes tenham sido atribuídas fantásticas pensões de reforma ou aposentação.

Vitor Constâncio: Um caso de constância absoluta

Lavagem de mãos Ponciopilática
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Num país como o nosso, onde se assinam diplomas de conclusão de cursos superiores ao Domingo não deveria existir motivo para que me admirasse com a nacionalização de um Banco também decidida e decretada em Conselho de Ministros domingueiro.
Aquilo que sem duvida me admira é o facto de ser público e notório que o BPN estaria envolvido em, negociatas, negócios escuros e malabarismos financeiros que estariam para lá do risco admissível da actividade bancária. Obviamente os seus anteriores responsáveis (pré Cadilhe) chamavam-lhes operações financeiras, negócios de elevado rendimento e contractos de risco.
Toda a gente sabia que algo de MUITO estranho se passava, ouviam-se comentários em cafés, os funcionários falavam abertamente em público e quem não estivesse positivamente a “dormir na forma” sabê-lo-ia também.
A final não era assim. Vítor Constâncio, não sabia de nada como sempre e como no caso BCP.
Vítor Constâncio afirmou que não fora informado que a Sociedade Lusa de Negócios, a detentora da maioria do capital do BPN, "fez um conjunto vasto de operações clandestinas que não estavam registadas em nenhuma entidade do grupo e que envolveu centenas de milhões de euros". Em causa estão perdas superiores a 700 milhões de euros, dos quais 360 milhões seriam operações virtuais feitas através do Banco Insular, um banco cabo-verdiano por onde passavam as operações offshore do BPN, entidade essa que, supostamente, não deveria ser do BPN dado que, em 2002, a instituição tinha comunicado ao BP que o Banco Insular não fazia parte dos activos adquiridos na altura. " E mais afirma: "Foi com surpresa que soubemos em Junho destas operações. Nada fazia suspeitar que estas operações pudessem existir".
A crise internacional em nada contribuiu para o que se passou com o BPN apenas a agravou e fez com que esta viesse à superfície. Por aí não podem se podem “esfarrapar” quaisquer desculpas.

Pelos vistos para VC, tudo o que se passa na banca constitui uma total surpresa. Tal como no caso BCP afirmou que o Banco de Portugal não fora informado pelo BCP tal como o BPN agora não o informou. Estas afirmações proferidas pelo “Joaquim canalizador” não surpreenderiam ninguém mas dá-se o caso que VC é Governador do Banco de Portugal e o BP é a entidade a quem cabe a responsabilidade de supervisionar TODA a actividade bancária em Portugal.
Pelo que rapidamente pude averiguar VC aufere um ordenado que na mais baixa hipóteses atinge os 20000 Euros por mês (catorze meses); Possui todas as benesses que são apanágio de um competente Governador do banco de Portugal mas não exerce as suas funções do modo que seria de esperar, isto é: COMPETENTEMENTE!

Tratando-se de alguém cuja competência desde à muito tem vindo a ser posta em causa e cujos acções e sobretudo inacções, apenas tem confirmado tudo o que se tem dito se possuísse um pingo de respeitabilidade ou honradez poria desde já o lugar à disposição e iria ocupar um lugar cujo nível de incompetência se enquadrasse com a sua própria.

Resta-me apenas acrescentar o seguinte:

Nunca um só fez tão pouco por tantos em tanto tempo e ganhou tão bem!

Adopte um Constâncio. Ele não precisa de quase nada. Só um vencimento de 20000 Euros por mês, carro do Estado e um aparelho auditivo para ouvir aquilo que toda a gente diz.

Com homens assim, nesta crise bancária internacional, depressa poderemos ver a falta de luz ao fundo do túnel.

É preciso ter fé e acreditar que a actual crise vai terminar antes que a próxima comece.

Programe já as suas férias, faça como o Banco Português de Negócios: VÁ À FALÊNCIA!

Este homem tem sempre demonstrado uma competência sem por cento!

Muitos grandes especialistas em Economia despertaram tarde para a carreira bancária este ainda dorme profundamente!

O Banco de Portugal faz a justiça na actividade bancária, por isso é como a própria Justiça: cego, muito cego!

A vigilância exercida pelo Banco de Portugal é como os actuais Invernos, muito pouco rigorosos!

Gostava que este homem lê-se mais jornais. Sobretudo a secção de procura de emprego depois de ser corrido do Banco de Portugal.

Moscas de casa desesperadas

Estou com a mosca

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As moscas são provavelmente os mais aborrecidos de todos os animais não humanos. O seu habitat é quase tudo excepto, ao que sei, as zonas polares. Em todo e qualquer local onde exista uma qualquer porcaria, pedaço de lixo ou podridão é mais que certo que existam moscas. Caso nada disso exista elas existem também.

No verão é tudo ainda pior. As moscas cumprem o seu ciclo de vida entre sete e dez dias e podem ocorrer doze ou mais gerações de moscas durante um só verão. São muitas moscas e muito aborrecimento.

Uma das coisas que é possível aprender com as moscas é que é sempre aceitável desistir de as eliminar. As moscas são perseverantes e teimosas; insistentes e totalmente inconvencíveis. Não há fitas onde fiquem presas que cheguem para elas; Não há cortinas para as portas e janelas que as impeçam de entrar; Não há insecticida, veneno ou armadilha que as elimine antes que apareçam pelo menos outras tantas a zunir nos mesmo sítios onde antes haviam estado a zunir as moscas capturadas ou eliminadas. Não existe ridículo saco plástico cheio de água pendurado sobre a porta que as afaste. Não há mata-moscas que lhes acerte, nem jornal nem mão.

Antigamente, antes do ar condicionado havia a "mosca da televisão". Esta era atraída pelo calor do estúdio e instalava-se na cara dos locutores e apresentadores dos programas directos. Foi a única mosca que achei divertida pelas caretas e gestos que provocava.

Hoje tenho uma mosca no monitor e francamente parece-me estar “com a mosca”

Outonal Tristeza

Outonal Certeza - Outonal Tristeza

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-Era inevitável. A hora muda, os dias parecem mais curtos a neurastenia cresce.

Todos os anos nesta altura é mesmíssima coisa. Os dias deixam de chegar para o que se quer fazer. A noite chega mais cedo e o Inverno ou Outono invernoso instala-se definitivamente. Já cheira a castanhas assadas nas ruas das cidades. O frio volta, umas vezes chuvoso, e empurrado pelo vento, outras apenas frio, seco e só.

-As gentes pelas ruas “invernam-se”, agasalham-se e apressam-se mais para chegar mais depressa a casa; É como se fugissem da escuridão cortada a néon e candeeiros de luz icterícia.

-Recorda-se a infância. Procura-se o conforto de um café, esfregam-se as mãos, apertam-se os casacos para resguardar o intimo. Olha-se a saudade nos faróis dos carros que passam.

-Recorda-se a montanha e a planície que nela agora vive.

OBESIDADE INFANTIL

 

 

Beba Leite / Leite é Saúde

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   Actualmente parece existir uma enormissima preocupação por parte de toda a gente acerca da “obesidade infantil”. Há mesmo um dia internacional para isso, programas televisivos, acções de formação e dez mil alertas diários por todo o lado.

  Nas escolas já não é possivel comer deliciosos bolos recheados de creme e/ou chocolate, já não se encontram latas de refrigerantes com quase tanto açucar como liquído nem as deliciosas barras de caramelo com caramelo. Nas cantinas tratam as crianças como se fossem delinquentes condenados a verduras e carnes brancas temperadas sem sal. Não há sala de aula onde não exista a roda e a pirâmide dos alimentos a decorar as paredes ou para encobrir uma mancha de tinta ou humidade.

  No entanto, logo a dez metros da maioria das escolas do país existem mil papelarias que vendem gomas e gelados; Cem mercearias e mini-mercados com bolachas de chocolate recheadas de chocolate com pepitas de chocolate, ovos e lanches “Kinder”; 300 cafés com “Cheeato’s”,”Doritos”, aperitivositos e batatas fritas com sabor a queijo, presunto, cebola e glucomato monossódico; Com sumos de fruta com 10% de fruta, bebidas com cafeína e bolos, bolinhos, lanches e lanchinhos carregados de açucar sal e calorias.

  A televisão bombardeia os pais e as crianças com anúncios que convencem que um bolo é o mesmo que um copo de leite, que uma sobremesa láctea vale dois copos de leite e que o pequeno-almoço deve ter sempre aqueles flocos fantásticos com sabor a chocolate e que já não precisam de açucar. Por que será que não precisam?

  Aliás, sempre me intrigou esse hábito de impingir o leite como sendo uma absoluta necessidade para toda a gente. Será que já alguém reparou que (nós humanos) somos a única espécie (ainda que entre os mamíferos) que bebe leite toda a vida e leite de uma espécie diferente do da sua éspécie? Talvez que entre os mamíferos devessemos ser conhecidos como “mamões”!

 

 

FALTA DE INSPIRAÇÃO

ORÇAMENTO GERAL DE ESTADO 2009

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Francamente, ultimamente não me tem acontecido nada, absolutamente nada acerca de que valha a pena escrever o que quer que seja. No país e no mundo passa-se exactamente o mesmo: nada de interessante ou com alguma ponta de humor. Nada cujo motivo ou resultado mereça sequer um comentário ácido, um elogio rasgado, um reparo ou pelo menos uma nota de roda-pé.

Na sexta-feira passada, ao regressar a casa, fui abordado por um "gang" que pretendia saber se iria realmente depôr em tribunal contra o seu lider. O tipo em causa vai ser julgado por vários crimes entre os quais “Associação Criminosa”, “Furto Qualificado”, “Homicídio Qualificado” e “Atentado ao Pudor”; Sendo que se encontra neste momento em liberdade vigiada e sob a obrigação de apresentação semanal, na esquadra do seu bairro Depois de conversarmos e bebermos algumas cervejas, lá lhes garanti que iria pensar no assunto e ver na minha agenda o que já teria marcado. Despedimo-nos cordialmente e eles ficaram de me ligar posteriormente.

Sábado de tarde recebi um telefonema de um ex-agente da KGB de quem me tornei amigo no tempo da “guerra fria”, quando trabalhava na CIA como infiltrado numa instalação nuclear que se chamava… Cherno.. Tcherno … qualquer coisa... e que já não existe. Hoje em dia, ele está em Portugal a trabalhar na construção civil e é líder de uma organização da “máfia russa” ligada ao tráfico de carne branca (frangos e perus). Foi excelente voltar a encontrá-lo e saber que está bem de saúde, próspero e de amizade recomendável.

Ao princípio da noite, decidi dar uma salto a casa de um amigo que me convidara para ouvir umas “fitas” de uma jam session que ele tinha gravado em sua casa numa altura em lá tinham estado o Carlos Paião, o António Variações, os quatro ABBA, Michael Jackson e o Elvis. Ele estava a pensar lançar em CD e DVD esta “preciosidade”. Ao fim de umas horas consegui convencê-lo de que com a graçante “CRISE”, não seria boa altura para um boom da industria discográfica. Em alternativa decidiu-se avançar para a gravação de um album, a titúlo póstumo dos Delfins que se ira chamar: “DEL FIMS”.

No regresso a casa fui apanhado no autocarro por fiscais (eles próprios) em situação “legalmente dúbia” que me impingiram um auto de notícia no valor de 145 € por ter ultrapassado uma “zona”. Fiquei a saber que trabalham com contrato temporário, para uma empresa diferente daquela onde exercem funções e que ganham uma verdadeira miséria tendo como função essencial lidar como se fossem da “Gestapo” com cidadãos mal informados. Mais soube que a única autoridade que lhes permite exercer a sua própria autoridade, lhes é conferida pelo Governo Cívil do mesmo modo que nos EUA se transforma alguém em “ajudante de xerife”, das três para as três e cinco.

No domingo, dormi o dia todo por ter sido assaltado por pesadelos terriveis nos quais o “mundo” estaria a viver uma crise bolsista (e não “bolsística”) que o iria reconduzir à recessão económica. Felizmente Portugal não faz parte do mundo real e por isso mesmo se diz vulgarmente em qualquer Telejornal: “ Notícias de Portugal e do mundo”!

Segunda-feira fui raptado por extraterrestres que me fizeram um “check up” completo e me trataram o problema de saúde que sofria desde à oito anos. Foi algo mais rápido do que a cirurgia que à sete anos aguardava num hospital público. Acabá-mos em “amena cavaqueira” no planeta “SNS” e ficaram de repensar a hipótese de abrir um hospital privado em “algures”.

Terça-feira decidi aceitar o convite para a apresentação do “Orçamento Geral do Estado”. Cheguei a tempo e horas, como aliás chegou toda a gente, excepto o snr. Minístro. Confesso que tenho esta pequena “tara” de gostar de ler contos de fadas e ficção económica em primeira edição. Aguardei o autor e ele não veio, mandando um rapazote em seu lugar pedir desculpas e remetendo-nos a todos para uma conferência de imprensa a ter lugar horas mais tarde. Mesmo aí, tudo foi adiado para o dia seguinte; Ainda bem que todos sabíamos não se tratar de um documento sério, caso contrário poderíamos ter pensado que estávamos em face de incompetentes.

Hoje é quarta-feira e ainda não se passou nada nem encontro inspiração para escrever o que quer seja pois nada se passa de relevante.