LISTA DE PRESENTES DE NATAL 2007

-Esta é a parte da lista de presentes e desejos que gostaria de poder oferecer e desejar neste Natal.

Governo:

José Sócrates (1º Ministro) – Bilhete, só de ida, para Sealand.
Luís Amado (Min. Negócios Estrangeiros) – Um Corpo Consulado.
Pedro Silva Pereira (Min. da Presidência) – Uma identidade própria.
Teixeira dos Santos (Min. Finanças) – Uma taxa elevada no sapato.
Nuno Severiano Teixeira (Min. Da Defesa) – Uma ideia qualquer.
Rui Pereira (Min. Administração Interna) – Uma cacetétada da GNR.
Alberto Costa (Min. Da Justiça) – Uma ideia, ainda que vaga, de Justiça.
Francisco Nunes Correia (Min. Do Ambiente) – Um mau ambiente.
Manuel Pinho (Min. Da Economia) – Um açaime.
Jaime Silva (Min. Da Agricultura) – Um nabo a condizer com ele.
Mário Lino (Min. Das Obras Públicas) – Um estudo qualquer acerca de aeroportos e OTArios.
José Vieira da Silva (Min. Do Trabalho) – Um despedimento com mais do que justa causa.
Correia de Campos (Min. Da saúde) – Um supositório gigante, uma injecção enorme e dois toques rectais.
Maria de Lurdes Rodrigues (Min. Da Educação) – Um cérebro que funcione.
Mariano Gago (Min. da Ciência) – Pa-pa-pa-ciência.
Isabel Pires de Lima (Min. da Cultura) – Um livro que seja de leitura fácil.
Augusto Santos Silva (Min. assuntos Parlamentares) – Juízo.

Gente da política em geral:

Cavaco Silva – Um veto ou uma dissolução.
Jorge Sampaio – Uma comenda, ou duas ou …
António Guterres – Um refúgio onde se mantenha longe.
Vítor Constâncio – Um chuto.
António Costa – Uma câmara (de Gás).
Luís Filipe Meneses – O Concelho de V. N. de Gaia.
Jerónimo de Sousa – Um DVD para substituir a K7.
Paulo Portas – Um irmão, um espelho mágico onde lhe caiba o “ego” e uma fotocopiadora.
Miguel Portas – Um irmão, um espelho mágico onde lhe caiba o “ego” e uma viagem ao Oriente paga pela RTP (de novo).
Francisco Louça – Uma causa e uma maçaroca de milho transgénico.
António Rosas – Um espinho e maçaroca de milho transgénico.
Os verdes – Uma melancia (verde por fora e vermelha por dentro).
José Miguel Júdice – Alguém que o meta na Ordem.
Fátima Felgueiras – 15 anos de xadrez e 10 embalagens de laca.

Gente do desporto e afins:

Filipe Scolari – Uma luva de boxe, um calmante e um obrigado.
Cristiano Ronaldo – Alguém para o acompanhar no colchão do anúncio.
Pinto da Costa – Embalagem de Viagra e um apito dourado.
Jesualdo Ferreira – Um bigode.
Luís Filipe Vieira – Um abafador de orelhas e já agora de boca.
José António Camacho – Dicionário de Castelhano/Português.
Filipe Soares Franco – Uma colher de chá de educação.
Paulo Bento – Capacidade de expressão e , claro, tranquilidae.
Valentim Loureiro – Um telemóvel à prova de escutas e um apito dourado.
Maradona – Muitos Chutos.

Gente da cultura e espectáculo:

José Saramago – A nacionalidade espanhola.
Manoel de Oliveira – Descanso, subsídios e um filme que os portugueses vejam.
La Feria – La Férias, mas Lá, bem longe.
Os gato Fedorento – Gatas bem cheirosas.
Herman José – O tal canal.
José Rodrigues dos Santos – Um canal novo.
Joe Berardo - Um "B" de Benfica, de BCP e um "B" de "Bolas que não te calas!"
Manuel Luís Goucha – Tino e juizinho. O tino podia ser o de “Rãs”.
Maya – Cartas em branco de um qualquer “baralho”.
Júlia Pinheiro – Calmantes em quantidade e uma voz que não irrite.
Fátima Lopes (apresentadora) – Menos lamechice.
Fátima Lopes (estilista) – Tecido, muito tecido para não usar peles naturais.
Sónia Araújo – Um sorriso que não seja plástico.
José Carlos Malato – Três dietas.
Floribéla – Um galho da mãe árvore... em cheio na testa.

Alguns estrangeiros:

Fidel Castro – Um charuto que faça PUM!
Hugo Chavez – Que se cale!
Mahmoud Ahmadinejad – Que vá para onde outros irão.
Junta de Mianmar – Dores, ditas dores.
Robert Mugabe – Que se torne branco.
Kadafi – Uma dentada de camelo em local à minha escolha.
Omar al-Bashir – Uma tempestade de areia no cérebro.
Kim Iong Il – Um cruzeiro... de míssil.
Putin – Que vá para a ….

Não há Natal

Dos reis magos, um foi deposto e está no exílio, outro é agora um ditador de opereta cheio de petróleo e gás natural e o ultimo está na cimeira União Europeia-Africa em Lisboa.

Heródes lançou uma OPA sobre estalagem e portagens nas estradas que levam a Belém.

A estrela de Belém é agora um economista e ex-primeiro-ministro.

Os camelos estão no governo.

O burro votou neles.

A vaca está louca.

Os pastores estão desempregados mas têm telemóveis.

As ovelhinhas andam magras e com a lã estragada e têm a língua azul.

O estábulo foi destruído por um rebentamento de gás.

Maria e José receberam ordem do Tribunal de Coimbra para que entreguem o menino ao seu Pai biológico.

O menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular.

António Costa pede empréstimo de merceeiro

-Será que António Costa ignorava a real situação financeira da CML?

-Não o creio, pois se assim fosse seria um mau candidato e consequentemente um péssimo presidente de Câmara. E no entanto foi eleito por entre promessas de saneamento financeiro, promessas de melhoria e racionalização, cortes nas despesas, aumentos de receitas e fim do endividamento municipal.

-Então como explicar este súbito afã em contrair empréstimos para saldar dividas? Será que devendo ao banco a divida deixa de ser divida? Serão menores os juros bancários dos que os que pura e simplesmente não existem no pagamento aos fornecedores camarários?

-Não sou economista nem administrador mas se em vez de presidente de Câmara, António Costa fosse “Pai de Família”, chamar-lhe-ia incompetente, desregrado e mau pai de família. Não é com certeza com “contas de merceeiro” (*) que há-de conseguir devolver a saúde financeira à Câmara de Lisboa; nem apontando o dedo às administrações anteriores. Essas são estratégias de “Chico-esperto” sobejamente conhecidas e demasiado usadas. António Costa sabia bem o estado financeiro da Câmara, está onde quis estar, onde o quiseram os cerca de 10% dos lisboetas que nele votaram e está lá para trabalhar e não para ameaçar infantilmente que se vai embora se o contrariarem. Está lá, não para aumentar ou transferir dividas mas para as saldar. Está lá para negociar com respeito pela oposição e não para ameaçar ou desistir a cada dificuldade. Caso contrário não será nunca bom presidente.

- Hoje, ele teve a sua "vitória de Pirro" mas os lisboetas concerteza tiveram mais uma derrota que eles e nós todos teremos que pagar.

(*) - Que me desculpem os merceeiros mas não fui eu quem inventou a expressão. Penso aliás que nenhum merceeiro ao ficar à frente de uma mercearia endividada contraíria um empréstimo bancário para saldar as dividas ou ameaçaria ir-se embora e pendurar o letreiro de "FECHADO".

Fábula do Burro da Governação Nacional

A triste história do burro da Governação Nacional

-O pacato burrico da governação andou alguns anos a ermo. Ora pastando erva nos prados da paixão pela educação, ora roendo um cardo nascido na economia europeia. Apenas o dirigia com os tacões o Senhor António, engenheiro de fraca vontade e mais dotado para a caridade do que para a governação. Mas houve um dia em que desgostoso, o Senhor António o abandonou junto daquilo que ele achava ser um pântano e onde até então chafurdara alegremente. O pobre do asno por ali ficou, olhando os sapos que lhe pareciam, tal e qual, o Senhor António. Até que o Sr. José Manuel o encontrou e o tomou pela arreata, levando-o a comer cevada europeia para melhor o montar. Mas também não durou muito em cima dele este Senhor José Manuel. Depressa se viu convidado para comer ele mesmo a tal cevada e como estava com pressa, deixou o onagro a um amigo de longa data o Senhor Santana. A pobre besta de carga, fosse por estar farto de que o abandonassem, fosse por dar ouvidos a tudo o que do Senhor Santana se dizia, quase nem o deixou aquecer a sela e atirou com ele às areias do deserto que o homem haveria de atravessar a sós.

-Depois é que foram elas. Para azar da bestinha foi um outro engenheiro (ou mais ou menos engenheiro) quem o encontrou e o montou. Prometera à cavalgadura mundos e fundos, mas mal se viu nele montado, tratou logo de se fazer esquecido das promessas e indo-se aos alforges que os outros lhe haviam deixado, sacou de lá o ensino e a saúde; depois foi a vez da justiça, da administração pública, das portagens, das taxas, do emprego e de muita outra coisa… O pobre animal bem queria protestar mas levava com a chibata da GNR, com processos por difamação ou, outras vezes com longos e densos discursos acerca de reformas necessárias e de politicas económicas disfarçadas de politicas sociais. O Burriquito era mostrado aos dignitários dos outros países europeus, a alguns da América do sul e a todos os dos países de africanos. O senhor José queria acima de tudo, dar do burriquinho uma imagem de saúde e de pêlo brilhante mas o animal debilitava a cada dia e a cada dia mais se fartava de que brilhassem à sua custa, enquanto ele cada vez vivia pior.

-Nota do autor: Aguardo um dia, que desejo venha brevemente, em que possa terminar esta fábula ou história, com um valente par de coices do burrinho nas queixadas e costelas de quem o monta.
-Pela parte que me diz respeito, já hoje o faria com o mais dos prazeres e alegrias mas temos de aguardar para ver.
-Enquanto isso não acontece, tiremos as palas dos olhos, recusemos a chibata e a palha apodrecida e toca a usar do cérebro que não está lá apenas para nada.

“Todo o burro come palha; é preciso é saber dar-lha!”

Newtícias IN-PROVAVEIS

-Ontem bebi três uísques. Nunca, em altura alguma, foi abordado por um tipo gordinho, vestido como um campino, que se propusesse pagar-me um "Licor Beirão".

-A isto eu chamo PUBLICIDADE ENGANOSA!

-Depois de ter falhado a fusão com o BCP, o BPI vai tentar lançar uma OPA ao PCP.
-Embora não seja a mesma coisa, a sigla é parecida e o modo como o PCP gere a sua bancada é muito "empresarial".

Somos governados por PUTOS

Achei tanta graça que não podia deixar de ...
Enfim, vejam!

IRRITAÇÃO, NEURA, IRA, RAIVA E OUTROS COMO TAL

Expressões que me "encanitam"!

“Vale o que vale!”

“Pode ser assim e pode não ser!”

“Das duas, uma...”

“Sim e não!”

-Sempre que alguém, seja em que contexto for, usa esta expressão fico “encanitado” de todo. Por um lado, parece que poderá existir uma terceira possibilidade qualquer que só o “iluminado” conhece e que na realidade não existe; Por outro lado, o “sagaz,” acaba de descobrir a pólvora de La Palice, indicando-nos as duas únicas possibilidades do universo… e nós que não sabíamos!?

-Quem usa este estilo discursivo parece eximir-se a ter opinião, tentando agradar a Gregos e a Troianos e tentando mostrar-se um indivíduo/a de “ideias abertas”. Recordam-me aqueles alunos que apenas são capazes de debitar os maiores disparates desconchavados e que no entanto, passam a vida de braço no ar a opinar errada e erraticamente para irritação de todos os presentes.

“Só eu sei o que passei”

-Regra geral, isto significa que eu também vou passar a saber, por que me vai ser contado e eu não o pedi, nem desejo saber nada acerca de coisa alguma que se prenda com tal assunto.

“Desculpe lá mas…”

-Sempre que a esta frase se segue apenas o silêncio e o que a precedeu foi uma afirmação minha, o sangue ferve-me nas veias. Parecem aquelas meninas adolescentes em idade de armário, que dizem: “Desculpa lá mas és um parvalhão!”. Isto talvez se prenda com o hábito de tentar amenizar as notícias más: “Os resultados já chegaram e o senhor, desculpe lá, mas é um parvalhão!” Nunca seriam capazes de usar esta eloquência e como tal usam este “estribilho” como quem procura um martelo arredondado para desferir o golpe da sua “quadradice” imbecil. Sempre que penso que alguém é um idiota chapado, digo-lho cara-a-cara. Explicando-lhe, com o detalhe possível à sua limitada capacidade de entendimento, porque assim penso. Não me remeto ao silêncio depois da expressão “desculpe lá”, nem uso qualquer almofadinha para lhe amortecer o golpe no crânio oco.

“É a tua opinião!”

-Eis outra das “muletas” de que os amputados de ideias se socorrem com frequência. É claro que se acabei de exprimir o que penso, explicando-o, esta é a minha opinião!
-Sempre que digo que um filme, um livro, um autor ou um politico não valem a matéria da qual são feitos, junto de alguém de pensa de modo diferente e esse quadrúpede do intelecto tenta validar a sua opinião, lembrando-me que aquela é apenas a minha opinião, no mínimo, recordo-lhe que vale mais do que a sua, por ter sido justificada de modo inteligente.

Kadafi visita Portugal

Muammar Abu Minyar al-Gaddafi

O nome do líder líbio é escrito de várias maneiras diferentes devido a dificuldades da transliteração da língua árabe e também da pronúncia regional da Líbia. As muitas ortografias possíveis no alfabeto latino são : Muammar al-Gaddafi, Moammar Gadhafi, Muammar al-Qadhafi, Mu'ammar Al-Qadhafi, Muammar al-Khadafi. O próprio comandante líbio parece preferir Moammar El-Gadhafi, Muammar Gadafi ou al-Gathafi.

in WIKIPEDIA

-Sabe-se pouco acerca de Moammar El-Gadhafi, mas aquilo que se sabe é mais do que suficiente para não entender o que o raio do homem quer. Muammar Gadafi terá nascido entre 1941 e 1942 algures numa tenda, algures no deserto, talvez na Líbia. Muito provavelmente por causa da seca da região foi amamentado com leite de camelo o que ajudou a definir alguns dos principais traços da sua personalidade. Enquanto jovem frequentou a Academia militar da terra dele e depois a academia de Sandhurst em Inglaterra. Foi sem dúvida deste tempo que lhe ficou o gosto por fardas e por brincar aos soldadinhos.

-Aos vinte e sete anos, al-Gathafi aproveitou o facto de, o então, rei Libío andar a passear de barco para tomar o poder e como podia, tomou-o. Desde então os líbios nunca mais puderam tomar álcool nem jogar à batota.

-Tentou por várias vezes federar o seu país com quase todos os outros. Tentou a federação com o Egipto, com o Sudão, com o Alto Minho e com a Ilha de Man. No entanto foram os Estados Unidos quem qem quase o "federou" durante um ataque aéreo. Outro dos seus aspectos mais característicos foi a pratica continuada de apoio a estranhas pessoas e organizações sabendo-se que apoiou a ETA, o IRA, Idi Amin e ao que consta o Movimento Verde Eufémia que se terá inspirado no “Livro Verde” de al-Qadhafi, quando destruiu o milho transgénico.

-Em 1998, Mu'ammar Al-Qadhafi sofreu um atentado durante uma tentativa de golpe de estado, tendo sido ferido e operado à pressa. Também segundo os biógrafos (não oficiais) terá sido durante essa intervenção cirúrgica que lhe terá sido implantado um cérebro.

-Tem o estranho hábito de habitar em tendas de “estilo beduíno”, de usar fardas engalanadas, roupas berrantes que ferem os olhos e não gosta de enfermeiros e médicos de Leste.

-Agora virá a Portugal com uma comitiva de aproximadamente 300 pessoas e exige ficar numa tenda. O governo português tem vindo a contactar várias famílias de etnia cigana a fim de alugar tendas da feira de Carcavelos e Custóias para satisfazer o desejo do chefe de estado líbio.
-Falta apenas confirmar se além dos 300 acompanhantes irá, ou não, trazer também camelos em igual numero ou se o Estado Português lhe facultará os ministros, secretários, sub-secretários e restante “staff” para o seu uso.

-E anda a gente a pagar estas tretas… armados em camelos.

Hugo Chavez visita Portugal/Petrogal

Diz-me com quem andas; Dir-te-ei quem ele é!

-Depois de Vladimir Putin é agora a vez de outro campeão das liberdades e direitos visitar Portugal.
-Bem sei que é amigo de Mario Soares e admirador de J. Socrates; Bem sei que a Petrogal vai usar o petróleo Venezuelano, o que aliás nos vai colocar na depêndencia das sua birras e manias; Bem sei que na Venezuela vivem muitos portugueses, mas também sei que este "desbocado" despreza a liberdade e tenta manter-se, através de manobras de legalidade duvidosa, eternamente no poder desprezando a constituição do seu país e calando os opositores com pancada.
-Reconheço que a situação em que Portugal se encontra não permite grande escolha de "amigos" e parceiros mas pergunto-me : Quem virá a seguir? Kim Il-sung? Mahmoud Ahmadinejad? Robert Mugabe ou Omar Hassan Ahmad al-Bashir?

Cuzinheiro com HIV despedido

O cuzinheiro, o patrão, a sua doença e a sentença.

"-O Tribunal da Relação de Lisboa deu razão ao hotel que despediu um cozinheiro portador do vírus de HIV. Trata-se de um cozinheiro do quadro do hotel do Grupo Sana Hotels, que lá trabalhou durante sete anos.
-Em 2002 adoeceu com tuberculose, esteve um ano de baixa e quando regressou ao trabalho foi mandado ao médico do trabalho do hotel que pediu ao médico assistente mais dados sobre a situação clínica.
-Segundo a agência Lusa, o médico assistente informou o colega da medicina do trabalho que o cozinheiro era VIH positivo, mas que não representava qualquer perigo para os colegas e poderia retomar a sua actividade em pleno.
-No entanto, o médico do trabalho considerou-o «inapto definitivamente para a profissão de cozinheiro».
-O hotel Sana negou, entretanto, alegando que nunca teve conhecimento de que o cozinheiro era portador de VIH antes do julgamento e diz que não foi informado pelo médico do trabalho da sua condição.
-O hotel diz ainda à Lusa que o cozinheiro devia ter informado «imediatamente que é portador de VIH», o que não aconteceu, «violando o dever de lealdade».
-O caso tem corrido os tribunais
-Depois da decisão do Tribunal do Trabalho de Lisboa, agora foi a fez do Tribunal da Relação de Lisboa considerar justificado e legítimo seu o despedimento, revela o jornal Público.
-O jornal teve acesso ao acórdão, onde surge a justificação. «Ficou provado que A. é portador de HIV e que este vírus existe no sangue, saliva, suor e lágrimas, podendo ser transmitido no caso de haver derrame de alguns destes fluidos sobre alimentos servidos ou consumidos por quem tenha na boca uma ferida».
-Os juízes do Tribunal da Relação, que acabaram por confirmar uma sentença anterior do Tribunal de Trabalho de Lisboa, tinham disponíveis dois pareceres científicos que negam alegados riscos de transmissão de um cozinheiro com VIH.
-O funcionário recorreu para o Supremo Tribunal de Justiça.

-Os médicos do trabalho estão impedidos eticamente de comunicar qualquer caso de VIH à entidade patronal do doente, referiu esta segunda-feira a Ordem dos Médicos. «O segredo profissional prevalece sobre tudo o resto. O médico do trabalho não pode jamais comunicar qualquer caso», afirmou à agência Lusa o bastonário Pedro Nunes.
-O jornal «Público» de hoje noticia que o Tribunal da Relação de Lisboa deu razão a um hotel que despediu um cozinheiro com VIH, que foi considerado inapto definitivamente pela medicina do trabalho.
-Em declarações à agência Lusa, o bastonário da Ordem dos Médicos sublinhou que constitui uma «violação ética gravíssima» comunicar à entidade patronal qualquer doença de um trabalhador.

-No entanto, o bastonário esclareceu que faz «totalmente» parte das competências do médico do trabalho considerar ou não apto um funcionário: «tem total autoridade para isso e é a quem compete fazer essa verificação».
-Pedro Nunes recordou que a Ordem abriu um processo de inquérito para averiguar uma situação em que um médico do trabalho terá comunicado à administração de um hospital público que um cirurgião era seropositivo.
-O cirurgião corre o risco de ter de mudar de especialidade.
-Sobre o caso do cirurgião, a Ordem está ainda em processo de definir o seu parecer, mas Pedro Nunes já considerou que é «praticamente inexistente» o risco de contágio de um cirurgião seropositivo para os seus doentes.
-A situação envolve um cozinheiro do quadro do hotel do Grupo Sana Hotels, que lá trabalhou durante sete anos. O médico do trabalho considerou-o «inapto definitivamente para a profissão de cozinheiro».
-O hotel Sana disse entretanto que nunca teve conhecimento de que o cozinheiro era portador de VIH antes do julgamento e diz que não foi informado pelo médico do trabalho da sua condição. -O hotel alega ainda que o cozinheiro devia ter informado «imediatamente que é portador de VIH», o que não aconteceu, «violando o dever de lealdade».

in: Diário Digital

-A atitude do tribunal indigna-me, sobretudo pelo desconhecimento revelado pelos Juízes Desembargadores da matéria científica que directamente se prendia com o caso que julgavam.
-Aquilo que fizeram foi: dar “voz legal” à ignorância e à exclusão com base em noções ciêntificas erradas acerca do contágio do HIV. Isso, além de profundamente INJUSTO e de contribuir para a desinformação geral é deveras perigoso pelo precedente que cria.

-No entanto coloco esta questão: Se tivessem um restaurante, contratariam como cozinheiro um infectado com HIV, sendo este facto público e do conhecimento dos vossos clientes? -E enquanto clientes frequentariam o dito restaurante? Levariam os vossos filhos?

Ministério da Justiça compra carros de LUXO.

O Ministério da Justiça vai comprar “popós” novos.

-Um AUDI Limousine 2.0 TDI , com 2831€ em extras de luxo: uma caixa de seis CD, computador de bordo a cores, sistema de navegação plus, sistema de ajuda ao parqueamento, alarme e pintura metalizada. O feliz contemplado foi o senhor engenheiro José Manuel pisco de Castro presidente do IGFIEJ (Instituto de Gestão Financeira e Infra-Estruturas da Justiça) que é a entidade responsável pela aquisição dos carrinhos em causa. Curioso não?

-O homem precisava! Onde é que já se viu uma tão importante figura andar por aí naquele antiquíssimo AUDI A6 de 2003 onde o motorista o transportava? Ou no Peugeot 406 , também de 2003, que o Estado colocava ao seu serviço pessoal?

-E depois é compreensível que já que se estava com “a mão na massa” (que aliás é nossa e não dele) tivesse aproveitado para agraciar outros membros do Ministério: O Gabinete de Alberto Costa, o Secretário de Estado João Tiago Valente Almeida da Silveira, o Secretário de Estado Adjunto da Justiça José Manuel Vieira Conde Rodrigues e a Secretaria-Geral do Ministério. Cada um destes, vai receber um Volkswagen Passat 2.0TDI novinho em folha.

-Tudo, apenas por 176 mil Euros (35 mil contos), sem concurso, sem imposto e sem vergonha.

-Moral da história: mandaram às malvas o Decreto de Execução Orçamental para 2007 e toda a decência que um governante deveria ter. Num país onde a Justiça é lenta, trôpega, e pobre, pois existem gabinetes de juízes em vãos de escada e não há dinheiro em alguns tribunais para fotocópias, isto é no mínimo imensamente IMORAL.

-Fosse isto num país a sério e com um governo sério, haveria lugar a demissões imediatas com a restituição total do erário vilipendiado.

Tenham vergonha que eu tenho vergonha de vós!

Poema copofónico

O primeiro, bebe-se cheio,
o segundo até ao fundo,
o terceiro como o primeiro,
o quarto como o segundo.

O quinto, bebe-se de pé,
o sexto de uma só vez,
o sétimo, tal como ele é,
o oitavo como os últimos três,

O nono, bebe-se de um golo só,
o décimo com toda a coragem,
o seguinte pela alma d’avó,
e este bebe-se para a viagem.

Este para bebe-se pela saída,
outro bebe-se para dar sorte,
um para celebrar a vida,
outro para afogar a morte.

Este… quantos já bebi?
A este, já nem o contei.
Apenas um pago por si,
E mais este que já paguei!

MARAVILHOSA CRIATURA

AICM-MARAVILHOSA CRIATURA

Para ver lêr e ouvir

S. Martinho

A língua portuguesa é muito vegetariana!

Castanha
Por exemplo: “Levas já uma castanhada!”

Banana
Por exemplo: “Tás aqui tás a levar um banano!”

Pêra/Pêro
Por exemplo: “Ai… que te vou espetar uma pêra/pêro!”

Batata
Por exemplo: Claro que acabou tudo à batatada!”

Pêssego
Por exemplo: “A tua prima é cá uma pêssega…!”

Ginja
Por exemplo: “Soube-me que nem ginjas!”; “Esse aí é cá um ginja!”

Figo
Por exemplo: Chamou-lhe um figo!”

Marmelo
Por exemplo: (entre outros) “Lá vão eles fazer marmelada!”

Cereja
Por exemplo:”Isso seria a cereja no cimo do bolo!”

Nabo/Nabiça
Por exemplo: “Tu és mesmo um nabo/nabiça!”

Abóbora
Por exemplo: “Tu não bates bem da abóbora!”

Pimento
Por exemplo:”Corei que nem um pimento!”

Feijão
Por exemplo: Não lhe cabia um feijão!”

E “the last but not the least”:
Nozes
Por exemplo: “Nozes, fomos ao magusto encher a pança de castanhas e água-pé!”

Feliz dia de S. Martinho!

Orçamento e Ministro

-Enquanto ministro, V. Ex.ª não é um indivíduo, é o governo e um Governo não pode dizer que está a resolver os problemas económicos de um Povo quando o faz exclusivamente à custa do próprio Povo. Com o dinheiro, impostos e sacrifícios do Povo. Com “showoff”, falsas negociações e mudanças ou ausências de opinião.

-Ser ministro tal como V. Ex.ª é ministro é fácil e não ser ministro também o é. Além disso, é mil vezes mais importante ser boa pessoa do que mau ministro. Por tudo isto, Senhor Ministro e por que e por que suspeito ser o senhor uma pessoa com meios, que não necessitará da remuneração do seu actual cargo: Vá para casa; Cultive-se, ou melhor cultive batatas que dá no mesmo que tem andado a fazer.

-Se insistir em estar ministro, apenas ficará de si o desprezo com a Historia castiga aqueles que fingindo servir um Povo, não fazem mais do que prejudicá-lo.

-A governação também tem os seu Átilas. Apenas que uns, por onde passam, queimam a erva e outros há que a comem.

-O prejuízo é exactamente o mesmo.

SOU UMA BESTA

-Supermercado, confusão e sempre a mesma musica de Celine Dion repetida até à exaustão da paciência. Oito caixas e apenas duas a funcionar, geravam bichas até ao centro dos corredores; um autêntico apelo à calma humana.

-Como se tudo isso não bastasse, mesmo atrás de mim, uma criança berrava a plenos pulmões a raiva, como se se tratasse de um Pavarotti ensandecido. Evitei olhar para trás apenas para não acompanhar os olhares das pessoas à minha frente e durante quatro minutos aguentei estoicamente o berreiro e as insistências da mamã. Depois de bufar, decidi virar-me, olhar a criança nos olhos e enviar-lhe o olhar de “desaprovação-quase-raiva e ameaça numero 3”. No preciso momento de o fazer, veio-me à ideia que a culpa, na realidade, não era da criança mas sim da mãe que com certeza não saberia dar-lhe educação.

-No preciso instante em que me virei para trás, o meu olhar encontrou-se com o olhar do que eu imaginava ser um pequeno diabrete. Não era. Era uma criança de cabelo muito escuro, liso e com uma franja sobre os olhos. Teria três ou quatro anos e apesar da cara suja e do esgar com que acompanhava o choro, vi que se tratava de uma criança belíssima. Em vez de um olhar de reprovação, sorri-lhe e “pisquei-lhe o olho”. Parou imediatamente de chorar e ainda a fungar e a esfregar os olhos, continuou a olhar para mim fixamente. Foi só então que a mãe conseguiu limpar-lhe o vestido e a cara onde existia tanto gelado de chocolate como no que estava caído junto aos pés da menina. A mãe voltou-se e sorriu-me uma espécie de sorriso condoído, de quase desculpa. A menina fez o mesmo mas com o sorriso mais bonito que vira durante todo aquele dia de cão que tinha tido. Nesse preciso instante senti que seria mais do que justo se um raio me fulminasse ali mesmo.

-Por vezes sou mesmo uma “besta”!

Pensamento português

-Tudo começou de um modo suave, inocentemente e quase sem importância. A primeira vez que pensou, foi durante a festa de aniversário de um amigo de longa data e fê-lo apenas para descontrair. Inevitavelmente, um pensamento levou-o a outro e depois a outro e outro e apenas mais um e depois outro. De inicio apenas pensava socialmente, mas não demorou muito até que começasse a pensar quando estava sozinho. Nessa altura, dizia a si mesmo que era apenas um pensamento… para relaxar e que deixaria de pensar em qualquer altura que quisesse. No entanto, já não conseguia deixar de pensar e pensava o tempo todo.

-No escritório começou por fazer intervalos cada vez mais frequentes para ir à casa de banho para pensar sem que o vissem. Depois, começou a evitar os colegas à hora de almoço e procurava um canto onde pudesse ler Santo Agostinho, Gilles Lipovesky, Platão ou Habermas. Tinha já então consciência de que pensamentos e trabalho não se coadunam muito bem porque, quase sempre, ao voltar ao escritório se sentia tonto e eufórico e questionava-se acerca do que estaria ele ali a fazer.
-Em casa as coisas também começavam a não correr bem. Com frequência, desligava a televisão durante os concursos ou novelas e questionava a mulher acerca do pensamento individualista ou da existência divina. Numa noite dessas ,ela pegou nos miúdos e foi dormir a casa da irmã.

-Depressa ganhou a fama de ser um “pensador”. Uma manhã de segunda-feira o seu superior chamou-o ao gabinete para lhe dizer que apesar de gostar dele, o seu hábito de pensar se estava a tornar um verdadeiro problema e que se não deixasse de o fazer, teria que o colocar no quadro de excedentes. É claro que tal advertência ainda piorou mais as coisas dando-lhe muito em que pensar.
-Nessa mesma noite ao chegar a casa, confessou à mulher:
-Querida, sabes… eu tenho andado a pensar… – disse com a voz a tremer.
-Eu sei, bem tenho notado que já não pareces o mesmo, sempre ensimesmado e putativo. Eu não aguento mais e quero o divórcio.
- Mas… não podes falar a sério isto é um problema passageiro, vais ver que…
-Passageiro? – Interrompeu ela – Pensas tanto como um intelectual ou como um professor e toda a gente sabe que os professores e intelectuais são miseráveis.
-Isso é um falso silogismo. - Articulou ele antes de sair de casa batendo com a porta.

-Já não aguentava mais e sempre envolto em pensamentos dirigiu-se à biblioteca mais próxima, cheio de vontade de ler “Practical Ethics” de Peter Singer ou o “Assim falou Zarathustra” na versão original.

-Deixou o carro ao acaso no parque, correu para a porta chocando contra ela com violência e estrondo. A biblioteca estava já fechada aquela hora. Completamente tonto ergueu-se a custo e foi já por entre lágrimas de desespero que viu o cartaz na porta de vidro. Em formato A3. Lia-se dificilmente nele o seguinte: AMIGO, se o pensamento te destrói a vida. Se queres parar e NÃO CONSEGUES. PROCURA-NOS! Somos os PENSADORES ANÓNIMOS. TEM ESPERANÇA!

Apenas por causa desse poster é que hoje em dia ele é o que é: um pensador em recuperação. Não falta a uma reunião dos PA. Nelas, vêem vídeos não educacionais, a semana passada era uma intervenção da ministra da educação numa comissão parlamentar, na anterior fora um vídeo do Palhaço Batatinha. Depois trocam experiências pessoais e reflectem acerca do tema “como consegui evitar pensar desde a semana passada”.

-A vida agora parece-lhe melhor: já consegue ir ao futebol e ler o orçamento de estado; Já se não questiona acerca dos direitos essenciais, da liberdade de expressão, do direito à felicidade, à saúde gratuita e ao bom ensino. Na semana que passou conseguiu não pensar uma vez sequer em promessas eleitorais não cumpridas. Foi uma das suas maiores vitórias.
-Já não tem o seu emprego, é verdade, mas os sogros ajudam a pagar o T1 para onde a família reconciliada se mudou e até já consegue assistir a programas produzidos pela TVI.

-Ontem tomou a sua maior decisão: Vai voltar a votar PS nas próximas eleições!

Está definitivamente CURADO!

Listas de espera na saúde

-Imaginem que ouvi, sim OUVI, esta senhora (secretária de estado adjunta e da saúde) justificar o aumento do número de doentes em lista de espera que apareceu num relatório do Tribunal de Contas, que o Ministério “evitou” divulgar, do seguinte modo:

1- Os números do relatório não são fiáveis, pois muitos dos hospitais não responderam a ele.

Comentário meu - Imaginem aquilo que seria caso todos os hospitais tivessem respondido.

2- No mesmo relatório já não constarão muitos doentes porque terão em alguns casos desistido do serviço nacional de saúde e recorrido à medicina privada e noutros terão até mesmo falecido.

Comentário meu – Não é possível comentar que um elemento do governo justifique assim o que quer que seja. No entanto é possível ainda concluir o seguinte:

a) A senhora em causa é um “calhau político com olhos”.

b) O governo por má administração e incompetência não atende ao direito constitucional da saúde gratuita, forçando os cidadãos a recorrer à medicina privada ou em alternativa a morrerem sem os cuidados necessários.

c) Se os relatórios ou estudos do Tribunal de Contas não são fiáveis, porque vem agora afirmar o senhor ministro que o relatório é elogioso para o seu ministério? Num “país a sério” e com um governo sério a senhora seria demitida juntamente com o ministro do sector da saúde.

Conclusão: Não vivemos num “país a sério” e não somos governados seriamente”.

HALLOWEEN

O que já escrevi acerca disto encontra-se em:

http://in-provavel.blogspot.com/2006/11/hallowen-no-deixa-de-ser-interessante.html#links

Receita de FUTURO

A receita é simples:
Usa-se uma bola de cristal;
Adiciona-se-lhe uma pitada de realismo;
qb - Pessimismo;
qb - Observação;
qb - Sensibilidade;
Humor a gosto.
Misture-se tudo e leve-se a cozer em espírito brando.
O resultado é este possível futuro.
Apenas não sei se será IN-PROVAVEL.

A comunicação – Sem fios.
Os telefones – Sem mãos.
A televisão – Sem interesse.
As compras – Sem dinheiro.
A roupa – Sem roupa.
As bebidas – Sem álcool, calorias ou açúcar.
A cozinha – Sem gordura.
A comida – Sem sabor.
A conduta – Sem preocupações.
Os relacionamentos – Sem compromisso.
Os sentimentos – Sem coração.
O estudo – Sem esforço.
A educação – Sem valores.
A juventude – Sem emprego.
A saúde – Sem cura.
A banca – Sem honestidade.
A justiça – Sem eficácia.
A política – Sem vergonha.
A discussão – Sem argumentos.
As asneiras – Sem conta.
A classe dirigente – Sem princípios.
A classe governante – Sem cérebro.
O povo – Sem interesse.
O nosso emprego – Sem segurança.
A vida – Sem esperança.

CAMINHADA

A Socialis – Associação de Solidariedade Social, em colaboração com a Câmara Municipal da Maia (Parceiro oficial do Projecto Semente), vai realizar no dia 28 de Outubro de 2007 pelas 10h30, a 1.ª CAMINHADA de Divulgação do Projecto.

O Projecto SEMENTE tem como objectivo a prevenção da gravidez precoce e o acompanhamento de grávidas e mães adolescentes.

O percurso será de aproximadamente 3 kms, com início na Praça do Município.

Atendendo aos objectivos desta actividade e à importância do envolvimento da comunidade em projectos de cariz social que promovem o bem-estar da sociedade, convidamo-vos a vir Caminhar connosco e a mobilizar amigos e familiares para que se atinjam os 1500/2000 participantes.

-Pois é, amanhã enquanto muita gente estiver a dormir, a recuperar da noitada de fim-de-semana eu vou estar a caminhar por causa de uma causa que me parece meritória e necessária. Além de mim, também a Vanessa Fernandes e o Vítor Baía vão estar presentes.

Para ouvir no Fim-de-Semana

QUESTÕES

-Existem perguntas que além de totalmente desnecessárias, são totalmente idiotas. No entanto todos as fazem. Porque raios é que sempre que alguém nos reencontra, nos pergunta: “Então, como tens passado?” A mim dá-me sempre vontade de perguntar de volta: “Passado por onde ou passado o que? Passado tenho, porque já cá ando há uns anitos o que não sei é como é como é que terei futuro. Ou perguntavas como tenho passado a ferro?”

-Outra fórmula escôncia é o “velho”: “Então, tudo bem contigo?” Claro que não. Tenho dores de costas, dormi pouco, bebi muito, fumei demais, os impostos são pesados, os ordenados baixos e para piorar tudo, os dias estão cada vez mais curtos e tristonhos. Como é que podia estar tudo bem?

-Outra das primeiras coisas que toda a gente tem a imbecil mania de perguntar mal nos conhece é: “Então o que faz?” Que raio lhes interessa o que eu faço ou deixo de fazer? Se não estou em horário de trabalho, porque haveria eu de me querer lembrar do trabalho? Será que querem saber para me ajudar com ele? Será que querem falar-me do seu, contar-me os problemas com o chefe? Sempre me enjoaram as pessoas que fora de “horas de expediente” insistem em falar do empreguinho, em contar o que fizeram os seus colegas, empregados ou patrões. Há mesmo gente que apenas sabe falar de trabalho quando na realidade parece não fazer nada.

BPI mais BCP igual TELENOVELA

Estreou hoje mesmo a mais recente novela bancária nacional.
O BPI pretende a fusão com o BCP.
Será que Jardim Gonçalves vai estar pelos ajustes?
Que dirá Jo Berardo desta vez?
Que poderá sair da união de duas famílias ricas?
Será que irão ser menos ainda os impostos cobrados pelo estado sobre a banca?
Será que da fusão dos dois vão sair mais empréstimos familiares perdoados?
Será que o Banco de Portugal vai investigar alguma coisa desta vez?

Veja tudo nos próximos episódios em horário nobre!

ESCUTAS telefónicas

-Estou farto, fartinho ou como se costuma dizer, estou até às pontas dos cabelos de ouvir falar em escutas. De início, ainda pensei que se tratasse de algo ligado ao movimento dos escuteiros ou corpo de escutas como também se lhes chama. Mas depois não me pareceu que o major Valentim ou o senhor Pinto da Costa fizessem parte desse grupo de gente benfazeja ou que andassem a ajudar velhinhas atravessar estradas. Depois falou-se em mais futebol e mais escutas, em Casa Pia e mais escutas, em Ferro Rodrigues e mais escutas, em Correio da Manhã e mais escutas, em envelope numero 69 e mais escutas.

-Das duas uma: ou a nossa bem amada polícia não é capaz de investigar nada sem recorrer quase exclusivamente ás conversas telefónicas dos suspeitos como meio de prova, ou anda por aí algum juiz que desconhece as leis que deveria fazer aplicar e que assina papeis que não lê.

-Desta vez foi o Senhor Procurador-geral da República a colocar o dedo no botão, perdão, na ferida. Segundo ele, existem demasiadas escutas telefónicas em Portugal. Homem de grande sagacidade não será com certeza, mas teve pelo menos a coragem de afirmar publicamente o que à boca-pequena toda a gente dizia e sabia.

-Claro que a classe politica em geral e a governativa em particular, de imediato se multiplicaram em declarações como se estivessem perante algo inaudito. Com certeza que muitos devem ter suado as estopinhas e mudado de cartão e telemóvel.

-Pela parte que me toca, pelo sim, pelo não, agora começo a termino todas as chamadas com um agradecimento especial aos meus escutadores que se lá estiverem gostarão com certeza de ouvir.

Neura de Domingo

Este é, desde que o conheço, um local de excepção para mim.

Gosto da arquitectura, da luz, das formas e das sombras que a luz e as formas compõem.Gosto dele sobretudo nas manhãs dos domingos alternados em que lá vou, para tomar o meu café “cheio”, em chávena fria, com adoçante e pau de canela. Gosto dele para ler o jornal ou um livro ao acaso, para escrevinhar num caderno e gosto dele para pensar no centro do moderado ruído de fundo. Talvez por isso mesmo, o tenha evitado ultimamente; recordações, saudades… Tudo ali, naquele silêncio bulícioso, me assalta o pensamento numa desordem mais anárquica ainda do que o costume.

Tenho uma mesa favorita a que hoje não me sentei para fumar devagar o primeiro cigarro do dia. Tenho o sol por cima da minha mesa e ocasionalmente, um pombo ou um pardal em que poise os olhos para me perder dos pensamentos. Tenho gente em volta e a minha música nos ouvidos. Nunca tenho pressa, apenas saudade.

TRATADO DE LISBOA

-Esta não é ainda a minha EUROPA, nem sei sequer se o será alguma vez.
-Esta Europa não é a Europa dos “pais fundadores da Comunidade Europeia como Jean Monnet, Spaak e Schumann. Não é a Europa Social, a Europa dos Direitos, a Europa da Cooperação franca e aberta entre todos os seus membros. A sua voz unida dificilmente profere algo de fundamental para a nova ordem mundial e das poucas vezes que conseguiu actuar politica e militarmente em conjunção de ideias e princípios, fê-lo tarde e com enormes custos de vidas humanas que poderia ter evitado.

-Esta Europa é a dos grandes lobby’s económicos, do economicíssimo brutal e (pasme-se) da Flexisegurança. Esta Europa, ao invés de preservar e desenvolver os valores comuns, respeitando a tradição cultural e identidade nacional de cada estado, estriba-se nas diferenças existentes entre os seus membros para obter a cada negociação, tratados ténues, em que o todo comunitário perde em função do ganho obtido por uma ou outra das suas partes. Trata-se muito mais da soma de “egoísmos nacionais” do que do somatório de vontades comuns e solidariedades inter pares.

-Na construção desta Europa têm existido recentemente três vectores fundamentais, que estranhamente coincidem com os da ideologia neo-liberal: desregulamentação, liberalização e privatização num claro afastamento dos valores humanistas que presidiram à sua fundação.

-Os factos mais importantes são apresentados a TODOS os cidadãos europeus como factos consumados; Foi assim com a construção do Mercado Único, com Maastricht, com as reformas da PAC, o Tratado de Amesterdão, com a Moeda Única, Agenda 2000, com o alargamento a Leste e sê-lo-á também com o Tratado de Lisboa.

-Em Portugal a situação é idêntica, infelizmente apenas nesse aspecto, à da restante Europa. O debate esclarecedor é nulo, as informações emanadas do governo são escassas e sempre afirmadas como argumento político para consumo interno e auto-vangloriação.

-Portugal, é agora um mau aluno da comunidade Europeia, pois não aprende mais, que não seja fazer economia à custa dos cidadãos só para agradar ao seu mestre-escola comunitário e ainda assim, sem resultados visíveis ao nível da aproximação à média comunitária

-Gostava francamente de saber, o que é feito agora daqueles que em tempos, pouco distantes, zurziam o facto de Portugal ser um “bom aluno da Europa”?
-Onde estão os “comentadeiros”, os “economeiros”, os “especialeiros”, os “analizadores”, os “jornaleiros” de então?

Que é feito das suas opiniões agora?

Que palha comem e em qual estão agora deitados?

HEROIS IN-PROVAVEIS

Os meus HEROIS!!

"A comitiva portuguesa nos Jogos Mundiais Special Olympics conquistou um total de 17 medalhas, distribuídas por todos os atletas em competição, disse hoje a chefe da delegação, que pretende maior visibilidade para os atletas deficientes mentais após estes resultados."

Diário Digital / Lusa
11-10-2007 12:37:23


Veja mais AQUI:

8000 OBRIGADO

Estes foram os mais lidos:

http://in-provavel.blogspot.com/2006/10/o-professor-est-sempre-errado.html

http://in-provavel.blogspot.com/2007/08/declaraes-de-amor-nos-ltimos-60-anos.html

http://in-provavel.blogspot.com/2006/05/breve-historia-do-erotismo.html

Futebol e Amor

http://in-provavel.blogspot.com/2006_05_01_archive.html

http://in-provavel.blogspot.com/2007/05/casamentos-e-copos-de-gua-fria.html

http://in-provavel.blogspot.com/2006/01/adivinhos.html

http://in-provavel.blogspot.com/2006/10/manual-para-polticos-amadores-capitulo_03.html

http://in-provavel.blogspot.com/2006/10/estou-ficar-cego.html

http://in-provavel.blogspot.com/2005/09/xenfobia-ou.html