" Carlos Sousa perde Navegador"

Não resisti a esta elevada IN-Probabilidade

JORNAL PROVAVEL

Modernidade

-Ainda sou do tempo em que as insígnias eram insígnias ou alfinetes e não “pins”; Ginástica não se chamava “workout” nem “body-fitness” e não se praticava num “gim”. As audições não eram “castings”; os cartazes não eram “posters”. As pichagens não eram “graffiti” nem “tags”.
-Sem duvida que o país agora está mais moderno. Já se não lêem bandas desenhadas, mas “comics”. Já nas obras se não tira o almoço da lancheira mas sim do “tupper-ware. Já ninguém sabe o que é barriga de porco fumada, agora é “bacon” o que se come. Já ninguém tem em sua casa um vestíbulo, agora é um “hall” o que distribui o espaço de um lar.

-Somos todos muito mais modernos, com o “timing” já não é necessário ter horários ou planeamento de tempo. As palavras soam melhor e mesmo sendo disparates chamam-se “sound bites” para que se não tornem inconvenientes ou “handicap’s”. Sem duvida que a modernidade está connosco e nós com ela. Não existe sentimento que resista a um bom “feeling” e não hesitamos entre pedir um “ticket”, um talão ou um bilhete.

-Vemos “compacts”, comemos “sandwiches” num “pub” em companhia dos amigos do “rappel”e do “raffting” enquanto combinamos um fim-de-semana de “camping” e depois limpamos as mãos a um “Kleenex”.
-Estamos também muito mais bonitos. Os homens encharcam a cara com “after shave” depois de usarem a “Philishave” no “WC”, logo de manhã, ainda apenas com os “boxers” ou “slips” vestidos. Depois, saímos para o “jogging” ou para o “footing” olhando nos jardins as “nannies” e as “baby-sitters”.
-Enquanto se conduz para o emprego (ou “Job” no caso de se ser um “boy”), é-se bombardeado com o “marketing” dos “out-doors” com “top-models” e o dos “Stands” de beira de estrada. Toma-se o “brunch” numa estação de serviço “self-service”, enquanto o carro aguarda no “parking”. Prosseguimos caminho ao som do ultimo “hit” de que fizemos “download” de um “top” na “net”. Nas empresas, os executivos são “yuppies” a tentar subir no “ranking” para se tornarem “managers”, ou quem sabe, serem eles o “boss” em lugar do “boss”. Sempre atrasados para “meetings” ou “brain storms” num constante esforço de “public-relations”, tal como aprenderam no mais recente “training”.
-Já ninguém toma aperitivos mas “cocktails”. A cerveja melhor é a “bitter” ou “lagger” para acompanhar o “rost-beef” com molho de “champignons” com “Youghurt light”.

-Dividimos o mundo em “O.K.” ou “soft” e “hard” ou “heavy”.
-Fazemos “zapping” entre “reality shows”, “spots”, “video clips”, “soaps” e “magazines” para aliviar o “stress” do dia.

-Depois carregamos no “off” e vamos dormir contentes com a nossa modernidade.

S.T.C.P.

“ A missão da STCP é assegurar directa ou indirectamente o transporte rodoviário urbano de passageiros na Área Metropolitana do Porto, em termos que contribuam efectivamente para a mobilidade das pessoas na sua área de intervenção e ofereçam uma alternativa credível ao transporte individual privado, numa base de racionalidade económica.”

FACTOS:

-A actual reestruturação das carreiras de transporte colectivo, baseia-se num estudo que, a ter existido, nunca foi tornado público nem foi objecto de consulta ou debate. Algumas fontes indicam ter sido elaborado pela Universidade Católica e outras pela Faculdade de Engenharia do Porto.

-São “abandonados” núcleos populacionais densamente habitados e percursos que se tornaram habituais nas deslocações diárias de milhares de pessoas. De salientar, que estes percursos influíram em muitos casos na escolha da habitação familiar.

-Não existem estruturas de interface de transportes capazes ou que permitam sequer, o abrigo em caso de más condições meteorológicas; Por vezes, distam mais de duzentos metros, os pontos de transferência de uma linha para outra, com atravessamento de vias de elevado tráfego e perigosidade.

-Não foram tidas em conta as diferenças de horário de entre o Metro do Porto e as carreiras dos STCP. Tal facto obriga, sobretudo no período entre as 21 e as 01 horas, a esperas superiores a 30 minutos, o que duplica a duração da viagem.

-Nos Concelhos de V.N. de Gaia, Maia, Matosinhos, Gondomar, Valongo, a situação é ainda pior do que no Porto. As autarquias se foram chamadas a pronunciar-se não deram conta de tal aos cidadãos e apenas em V. N. de Gaia parece terem sido feitos ajustamentos prévios à rede planeada.

- O serviço de horários e carreiras via SMS, está em funcionamento, fornecendo no entanto informações erradas e continuando a fazer-se pagar por essas "desinformações".

SALDOS

Como parece que o país está em SALDOS... lembrei-me!

2006 - Balanço Anual

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Agora que realmente é oficial que se concluiu 2006, este é o meu balanço possivel:

2006 foi o ano:

De Cavaco Silva.
De Manuel Alegre.
Do adeus de Sampaio.
Mau de Soares.
Dos Humanos.
De Telma Monteiro.
De Francis ObiKuelu e de Vanessa Fernandes
De um Herman José sem graça.
Da Floribella.
De Manuel Pinho sem tino
Da deseducação.
Das Maternidades fechadas.
Das Escolas fechadas.
Das Urgências fechadas.
Das fachadas do SIMPLEX.
Da crise da Policia Judiciária.
Das portagens nas SCUDS.
Dos novos Boys em novos Jobs.
Dos Procuradores da República: o antigo e o actual.
Em que duas mulheres tentaram “casar-se” em Portugal.
Da reabertura do “Processo Aborto”.
De Stanley Ho, Ho, Ho no casino de Lisboa.
Em que nevou onde não é costume nevar.
Em que ardeu o que não era suposto arder.
Em que inundou o que já não se devia inundar.
O ano em que a protecção civil alardeou o pânico a cada dia de Inverno.
De inferno, para o CDS e para o PP.
Das faltas dos deputados por culpa do futebol.
Do Campeonato do Mundo de futebol e de Portugal, excepcional no campeonato do Mundo de futebol.
Do caso Mateus.
De Cristiano Ronaldo.
De Valentim Loureiro.
Do “Apito Dourado”.
O ano de Pinto da Costa do porto.
De Carolina Salgado, de Pinto da Costa do porto.
Do Metro do Porto.
Do Rivoli do Porto.
De Rui Rio do Porto.
Do seu túnel de Ceuta.
Da oferta do CCB a Berardo.
Da morte da “Festa da Musica no CCB”.
Da queima de resíduos em Parque Natural.
Do primeiro serial-killer português.
Dos pinguins e de Al Gore no cinema.
De Carrilho Chorão.
De Santana acusador agudo.
De Sousa Tavares, sem plagio mas de pau na mão.
Dos “Grandes Portugueses” com Salazar e tudo.

-Há muito mais de que me lembro.
-De um ou outro dia feliz. De um passeio na ribeira do Porto. De visitar as Camélias…
-Enfim, de coisas que não esqueço e que não passaram com a passagem do ano.
-Que este seja bom para TODOS NÓS!

FELIZ 2007

-As rendas de casa sobem até 3,1 por cento, mas nas rendas antigas a actualização chega a 4,7 por cento.
-O aumento das portagens em média vai subir 2,6 por cento e, nas pontes sobre o Tejo, as portagens sobem 3,4 por cento.
-O tabaco sobe 9% para engrossar o erário público e não como há quem pense para proteger a saúde de quem quer que seja.
-Haverá um aumento de 2,1 por cento, que é a inflação prevista pelo governo para 2007, nos casos da água (que varia consoante as regiões e os fornecedores), dos transportes públicos (nalgumas situações os aumentos podem ultrapassar os sete por cento); subidas também da taxa moderadora dos hospitais e ainda do ISP, o imposto sobre os combustíveis. O gasóleo rodoviário subirá 9,5 por cento e sobre a gasolina 6,6 por cento. Tudo isto é calculado pelos preços actuais, mas, se o petróleo subir em 2007, os combustíveis ficarão ainda mais caros.
-As tarifas da electricidade vão subir 6% para cerca de 5,3 milhões de clientes domésticos e consumidores ligados em baixa e média tensão, 8% para os clientes ligados em muito alta tensão e 7,9% para os de alta tensão.
-Os utentes do Serviço Nacional de Saúde (SNS) vão pagar mais 1 a 5% pelos medicamentos comparticipados pelo Estado, a partir de segunda-feira, primeiro dia de 2007. Alguns dos fármacos mais vendidos deixam, contudo, de ser comparticipados.

-O pão irá aumentar o seu preço em 20%. Se fosse num país a sério haveria uma revolução a sério.

-No entanto se depois disto for possível, que seja um BOM ANO esse 2007 que aí vem!

Feliz Natal

-Para o dentista, Brocas Festas.

-Para o gato, Felino Natal.

-Para o cão um Fiel Natal.

-Para o pasteleiro, Feliz Nata.

-Para as Finanças, Falido Natal.

-Para a Selecção Nacional, Bolas Festas.

-Para o superior, Poucas Festas.

-Para o Governo, Fim Final.

-Para o Notário, Feliz Notal.

-Para o homem do talho, Facas Festas.

-Para o Bin Laden, Bombas Festas.

-Para J. Bush, Burras Festas.

-Para a sogra Longes Festas.

-Para o psiquiatra, Fobias Natal.

-Para Cuba, um SemFidél Natal.

-Para quem se ama, Longas Festas.

-Para a amiga hospedeira, Voas Festas.

-Para filhos, Brincas Festas.

-Para netos, Avô/Avó Natal.

-Para todas as crianças, um Petiz Natal.

-Mas, para todos os que aqui vêm de vez em quando e deixam, ou não, os seus comentários, desejo eu:

UM FELIZ NATAL !

Da Criação

-Deus, em conversa casual, perguntou ao Arcanjo que estava de serviço nesse dia:
- Faço a Terra redonda ou chata?
-Redonda! – Responde o super-hiper-mega anjinho.
-Mas se fosse chata era mais fácil…! Já sei vou fazê-la redonda e deixá-los pensar que é chata. Só para chatear.
-Achas que vão demorar muito a descobrir?
-Um milhões de anos pelo menos. Não os vou fazer muito espertos. - Afirmou o Criador.
-E o Copérnico e o Galileu? Que lhes fazes depois?
-Depois vê-se, temos tempo, ainda nem sequer criei Portugal!
-Que mal tem? Esses acreditam em tudo, não hão-de dar problemas! Cria antes a Grécia.
-Por falar em Grécia e em Portugal… Lembras-te daquele da Cicuta?
-O anjólas pensou logo em futebol, mas depois reflectiu um pouco e acabou por se recordar:
-Sim, o tal Sócrates?
-Esse mesmo. Estava a pensar fazer dois desses… da cicuta!
-Dois? Para quê, se a historia não se repete?
-Pensei mudar também isso, mas ainda não decidi.
-Podia ser interessante sobretudo se rimasse.
-Óh filho, lá estás tu com a poesia. Não vês meu filho? Sócrates e cicuta não rimam, filho!

INQUERITO DE NATAL

-Pontue de um a 3 cada uma das frases, sendo que 1 significa total concordância e 3 discordância absoluta.
-No fim, some o resultado e veja o seu grau de “Natalinidade”.

( ) Secretamente deseja que o Pai Natal fique entalado na chaminé.

( ) Não está a pensar regularizar a sua dívida com a Segurança Social e o Fisco e ainda enviar um presente ao Conselho de Ministros.

( ) Sempre que ouve músicas de Natal coloca os auriculares e ouve todos os Mp3 de Heavy Metal e Acid Jazz que tem.

( ) Já tem saudades do António Guterres e de todos os anteriores ex-primeiros ministros incluindo o Marquês de Pombal.

( ) Acredita seriamente que aquela rena com nariz vermelho e brilhante não passa de um alcoólica inveterada.

( ) Costuma dizer que é muçulmano e que, como tal, não celebra o Natal.

( ) Recebe sempre presentes com menor qualidade do que os que oferece, menos cartões do que os que envia e menos IRS do que o que devia.

( ) Pensa que as iluminações são um desperdício de electricidade pelo qual, mais cedo ou mais tarde, um ministro o vai culpar.

(…) Decidiu, depois do jantar de Natal com os colegas de trabalho, que no próximo ano a sua “prenda-surpresa” irá ser um relatório com tudo o que realmente pensa deles e delas.

( ) Está certo de que é “Mary Christmas” e não “Merry Chistmas” o que o “velho gordo” grita e que esta é alguma “amázia” dele.

( ) Quando depois do Natal, alguém lhe pergunta como este correu, não sabe o que responder pois apenas se recorda da garrafa de Gin e da ressaca do dia seguinte.

( ) Não tem coragem para faltar ao jantar de família, mas este ano vai aparecer com um piercing no nariz e o cabelo verde e laranja.

( ) O peru causa-lhe azia, o polvo erupção cutânea, o bacalhau hemorróides e as batatas e couves flatulência.

De 13 a 20 pontos:

-Existem muitas probabilidades de que não goste da época natalícia mas ainda parece acreditar no Pai Natal. Continue neste caminho e talvez venha a descobrir que não está tão errado como por vezes pensa ou como lhe querem por vezes fazer crer. Tenha cuidado com os excessos mas sobretudo com as carências e com o fígado. Use o Prozac, o Gin e o cinismo com a possível moderação.

-De 20 a 29 pontos:

Já foi mais dado a natais do que é actualmente, no entanto possui um espírito de sacrifício em nome da tradição, dos valores familiares e dos “fretes” propriamente ditos que fazem de si um no meio de muitos. Tenha cuidado com os doces, com os salgados e com o sexo sem protecção, mas sobretudo tenha cuidado com o fisco.

-De 29 a 39 pontos:

HELLO ?!?
-O seu espírito natalício encontra-se elevado. Ainda acredita no Pai Natal e na recuperação económica portuguesa, apesar dos números mais recentes da União Europeia.
-Divirta-se o mais que puder neste Natal pois para si pode ser o ultimo sem a companhia de homens grandes vestidos de branco numa casa de muros altos; Pelo sim, pelo não mantenha à mão o numero do seu psiquiatra.

Futebol/Futurobol

- Os jogadores acabam de entrar em campo, o público ainda não. Espera que pelo menos o jogo comece. Mas… o que é isto? Uma jovem loira acaba de entrar nua em campo e é agora perseguida por elementos do corpo da PSP. Do corpo de intervenção, está-se mesmo a ver. O ambiente é de grande excitação. Sobretudo para os efectivos do corpo de intervenção.
-O árbitro prepara-se para dar início ao desafio, mas não sem antes receber do presidente de um dos clubes, um relógio de ouro e de seguida agradecer ao presidente do outro clube, o convite para tomar café na residência deste. Eis que agora coloca o apito dourado na boca e que sopra para dar início ao embate que se prevê aceso.
-É Josézito Socrates quem dá o pontapé de saída na direcção de Anibalinho, este devolve a Josézito Socrates que já corre pela esquerda. Não, é pela direita que ele corre; este jogador diz-se esquerdino mas quer sempre correr pela direita. É um liberal! Tem agora pela frente Marquez Menendes, a quem dribla com facilidade e ultrapassa – dada a sua pequena estatura. Olha para o centro-direita em busca do apoio de Anibalinho. Este recebe a bola, o que só acontece por se estar ainda no início o jogo. Mais lá para a frente se verá… Incrível! Anibalinho chuta a bola com demasiada força e esta… perde-se em direcção ao Tribunal Constitucional.
-A bola é reposta e são já os jogadores da equipe laranja quem se prepara para atacar. Lewis Philip Meneses pede a bola na zona central; mas não lha passam. Parece impossível… Sendo este ex-jogador Gaiense um dos poucos que tem sempre remado contra a maré de azares que esta época afecta os Laranjinhas. É agora Luiz Marqez Godés que pára à entrada da grande área e atrasa na direcção de Deus Piño, que para não sujar os calções perde a bola pela lateral.
(…)
- A bola é reposta em jogo, com um lançamento que poderíamos dizer quase filosófico de Carrillo. Este, juntamente com Manolo Alegrete, têm frequentemente sido apanhados em fora de jogo posicional, tendo até o segundo, estado em dúvida para este jogo, por questões disciplinares ocorridas no seio da sua equipa.
(…)
- Do banco, o treinador Marcelo Sousa não se cansa de falar para dentro do campo enquanto olha para o relógio. Isto, em total contraste com o “treinador-rosa” Mário Sónares, que dorme a bom dormir desde o apito inicial.
(…)
- Falta pouco tempo para terminar a primeira parte, quando “os laranjas” se aproximam da grande área adversária. Marquez Menendes confiante na sua técnica de jogo tenta transpor os adversários, mas definitivamente falta-lhe a estatura e acaba por se estatelar à entrada da meia-lua. Entra Sita Ciábra, a massagista de serviço e de egos, para assistir o pequeno jogador que se contorce no relvado.
-Toni Monte-Alvão Maxshade, protesta entretanto com o juiz da partida acerca da justiça da sua decisão de não mostrar o cartão vermelho.
-O árbitro apita para o final do primeiro tempo.
(…)
- Voltamos de novo ao vosso contacto em directo e exclusivo desde o Estádio de Sítio, onde se disputa este desafio que se tem pautado pelas características que o caracterizam.
-Temos connosco um reputado comentador, conhecido pelo seu cabelo comprido e pelo modo como se senta em frente das câmaras de televisão.
-Nono Rodízio, como tem visto quer o jogo quer o comportamento da assistência?

NR - Bem, se pode caracterizar-se de algum modo este jogo, pode caracterizar-se como: “chato”, “aborrecido” e como um “verdadeiro roubo” a todos os que tem bilhete de identidade da República Portuguesa.
-As equipas têm estado iguais ao que se sabe que são: inoperantes e tímidas. Os melhores ataques, foram feitos pelos rosas; especialmente os ataques aos juízes, aos professores, aos funcionários públicos e o mais recente aos militares. No entanto, falharam no ataque: à pobreza, à lentidão da justiça, ao desequilíbrio social, ao atraso económico, às listas de espera na Saúde e até, imagine-se, falharam o ataque aos fogos no último Verão.
-Por seu lado os laranjinhas, não tem sabido,
desde a transferência do anterior capitão (Durão Argiloso), jogar em equipa: falham passes, não conseguem intercepções e não são capazes de resolver no balneário os seus problemas internos.
-Relativamente ao público aqui presente, a situação é confusa. Senão vejamos: existem duas claques vermelhas, sendo que uma, a mais ruidosa, não pára de lançar o que aparentemente são bombas de fumo; que fazem com que quem se encontre perto ria disparatadamente e diga idiotices. Ao passo que a segunda claque vermelha já trocou vários elementos de lugar, sempre que estes não gritam o mesmo que o líder de bancada. Líder esse, que apesar da juventude, apenas tem um grito de apoio: “Avante Camarada, avante!”
-Enquanto isso, na claque azul-amarela, o lider discute constantemente com um grupo para lamentar que quer o regresso do anterior lider de claque.

- Foram as primeiras análises possíveis e eis que se retoma neste momento a partida.
-A única substituição ocorre na equipa rosa. Para o lugar de Frétes do Amaral, que saiu com problemas nas costas e na ambição. Entra Luís Armado que regressou à pouco de um jogo no Líbano.
-Toni Pinho corre pela lateral como se fosse ao volante do seu bólide mas tropeça com aparato na linha de meio campo e acaba por perder a bola para Rui Riodouro - que não dá bola para ninguém e que sozinho quase marca um golo. Não esqueçamos que foi numa jogada assim, que no jogo contra o Ministério da Cultura, Rui Riodouro marcou um importante tento ao fazer um túnel à guarda-redes Pires de Lama.
(…)
-Agora é Mário de Lurdes Rodrigues, quem a passe do capitão corre desenfreadamente embatendo em toda a gente e deixando cair a bola com perigo. Tropeça desajeitadamente com as mãos nos pés e acaba por sair pela linha de cabeceira sem bola e sem remissão.
-A assistência assobia um tango e os jogadores rodeiam o árbitro que marca a Mário de Lurdes Rodrigues uma falta de Educação.
(…)
- O árbitro marca agora um livre contra os laranjas que contestam fracamente. O Árbitro consulta o juiz de linha e acaba por o expulsar.
(…)
- Desde à minutos que Tó Bitorino se encontra a fazer exercícios de aquecimento. Será desta vez que irá entrar em jogo? É que este ponta de lança quase sempre fica no banco, desde que regressou ao clube depois de jogar na Europa.
(…)
-Hermético Loureiro salta e consegue ganhar a presidência da Liga de futebol. Ali mesmo junto à linha de cabeceira e entramos no período de descontos, que daqui me pareceu serem 2 anos. Enquanto isso junto ao grande circulo há um ajuntamento e pelo menos dois jogadores trocam insultos; são eles: Beto Jardim e Carlos Lebre.
(…)
-Toni Costas Largas chuta na direcção do árbitro que marca um livre e foge com a bola em direcção aos balneários. O público protesta e detesta. A polícia intervém a pedir sindicatos e gera-se a confusão generalizada. Os militares passeiam-se agora pelo meio do campo e fuzilam um dos guarda-redes e o encontro termina pela última vez.

-Assim chega ao fim o encontro. Com o resultado nulo que se ajusta perfeitamente ao decorrer do jogo. Chega também ao fim a nossa transmissão com exclusivo patrocínio do Ministério da Saúde e não esqueça: “Se engravida amiúde e já tem idade, procure o ministério da saúde, não vá à maternidade!”
-A emissão segue a partir dos nossos estúdios. Boa Tarde a todos!

AJUDE POR FAVOR

-É simples. Ao clicar no botão "Um colo para cada criança" é remetido para uma página de patrocinadores que realizam uma doação, em dinheiro ou géneros, por cada clique que fizer.

-Pode fazê-lo aqui já!

Vá a este endreço ou use o botão directamente.

http://www.arcidadania.org/

Depois visite este site! Basta clicar aqui.

Relatório da OCDE sobre Educação.

Nota: O texto chegou-me via Email e já o encontrei noutros blogs. Como aqui já tive oportunidade de escrever, esta não é uma guerra que eu trave, mas não podia ficar calado e estúpido quando oiço diariamente barbaridades e mentiras que este documento contradiz.

"OS PROFESSORES em Portugal não são assim tão maus... ou cegos que guiam outros cegos."

Relatório da OCDE sobre Educação.
Consulte a última versão (2006) do Education at a Glance, publicado pela OCDE. Em http://www.oecd.org/dataoecd/44/35/37376068.pdf

-"Se consultar a página 58, verá desmontada a convicção generalizada de que os professores portugueses passam pouco tempo na escola e que no estrangeiro não é assim. É apresentado no estudo o tempo de permanência na escola, onde os professores portugueses estão em 14º lugar (em 28 países), com tempos de permanência superiores aos japoneses, húngaros, coreanos, espanhóis, gregos, italianos, finlandeses, austríacos, franceses, dinamarqueses, luxemburgueses, checos, islandeses e noruegueses!

-No mesmo documento de 2006 poderá verificar, na página 56, que os professores portugueses estão em 21º lugar (em 31 países) quanto a salários!

-Na página 32, poderá verificar que, quanto a investimento na educação em relação ao PIB, estamos num modesto 19º lugar (em 31 países) e que estamos em 23º lugar (em 31 países) quanto ao investimento por aluno."

-O documento está lá e a identidade que o produziu é idónea. A leitura é simples e a conclusão óbvia.

Cidades

-Existem cidades onde quando se chega apenas se deseja partir. Cidades onde se chega sempre em tardes de Inverno. Lugares de janelas cerradas por detrás das quais ninguém parece viver ou dormir. Cidades-estação, sem bilheteira aberta e de átrios vazios, onde nem os passos me ecoam. Urbes vazias, feitas de pedra e melancolia.
-São cidades que nos chegam, são elas quem sai do comboio e não nós. Têm todas um pássaro negro, um jardim, um rio ou um mar, mas não me terão nunca.

Mas há outras cidades que trago em mim, na ia íris e na pele. Cidades que não consigo terminar de decifrar e que estão grandes no mapa da minha memória. Nelas, consigo passear pelo seu passado e pelo meu; Passeio numa estando noutra, como se fosse um fantasma, uma voz remota do passado que não consigo misturar. Gasto a sola dos sapatos e não trago fotografias nos bolsos dos sítios visitados. Em algumas, parece-me que mudei de corpo e não de cidade; Parece-me que a minha geografia já não é a minha mas outra de um solo que sempre conheci sob uma lua cheia constante.

-As cidades também podem ser saudade, recordação alegre e dolorosa de momentos passados nas suas ruas e becos. Saudade da beira-rio a que ainda não consigo voltar por ser o universo do passado recente e já passado.
-Ainda hoje, sou capaz de reconstruir esse universo de avenidas em palavras, com estranhos nomes de ruas estranhas, de praças a que volto a cada passo, a cada recordação que não consigo deixar.

-As cidades, como os amores e o bom vinho, não se podem misturar jamais.

Nota:

-A foto, encontrei-a aqui: http://pedro-o-tolo.blogspot.com/2004_03_01_pedro-o-tolo_archive.html ; -Apesar de construir de raíz ou adaptar sempre as imagens que aqui uso, neste caso seria um crime de lesa-beleza. A foto, traduz integralmente tudo o que no texto quero desajeitadamente dizer e diz por só muito mais.
-Vale bem a pena olhá-la em maior dimensão do que a que aqui apresenta.
-Ao feliz autor o meu obrigado.

FUTURO

-São quatro da manha, acabo de terminar o pequeno-almoço que incluiu a dose diária de anti depressivos estatais, vitaminas hiper saturadas e fertilizantes autorizados. Já a seguir tomarei um duche anti-bacteriano de grau 9 com factor de protecção solar de nível 118 que é o recomendado para dias de trabalho como o de hoje.
-Precisava passar no centro de Saúde, mas agora sai muito dispendioso.-
-Hoje não irei vestir o fato roxo, prefiro usa-lo apenas nos dias de referendo, tomadas de posse ou funerais; Vou vestir o fato esmeralda que sempre me alegra o dia. Já tracei a rota para a viagem de ida. A central de controlo de tráfego enviou-me ontem ao início da noite para o meu implante comunicacional, a seguinte mensagem: “ Tome o itinerário IP-5243 ou em alternativa o IP-1457 e não se esqueça de efectuar a transferência do montante das portagens antecipadamente”. Antigamente eram gratuitas.
-Vou agora reactivar o implante e com certeza começarão a chover comunicações dos meus co-trabalhadores de imediato. Depois, abrirei a escotilha pressurizada que dá acesso ao meu veículo pessoal e iniciarei a viagem até à Sede da Empresa Europeia situada na Indochina Coreana.

Não me posso esquecer de, durante a viagem, encomendar as Oferendas Natalinas através do tele-ub-market e ver quantos créditos me restam até ao final do período.

Amanhã 7 de Dezembro é outro dia, espero chegar a poder vê-lo.

LOIRAS

-Alguns meses atrás li algures, que numa cidade brasileira havia sido instituído o “dia municipal de combate à descriminação das mulheres loiras”. Na altura aquilo pareceu-me mais um episódio de uma telenovela, ou algo destinado apenas a fazer correr tinta e buscar originalidade na vacuidade. No entanto ao pensar melhor, pareceu-me uma atitude interessante. Por fim que alguém teve a coragem de lutar contra essa terrível descriminação. As mulheres loiras também devem merecer todo o nosso respeito, porque não existe qualquer realidade ou fundamento, nas afirmações que se fazem acerca da sua inteligência, ou da apregoada falta dela. Pela minha parte, ainda acho que tudo não passa de um boato maldoso, quem sabe inventado por um namorado despeitado ou por uma morena invejosa.

-Nesta altura se alguém me ler, já deve estar a pensar: “Ora…, com certeza que tudo isto há-de terminar com uma frase do tipo: Se não entenderam eu repito e se forem loiras repito duas vezes”. Não, não é nada disso. Realmente, penso que existem já demasiadas descriminações e bastante sérias, para que deixemos esta crescer ainda mais. Existe por exemplo a descriminação contra o gordo, contra a mulher feia e no entanto, os gordos e as feias que por aí andam, sofrem tanto como as loiras ou mais ainda com este tratamento.
-Os gordos já sofrem o suficiente para entrar nos transportes, para encontrara roupas que lhes sirvam, sofrem pela sua saúde e sofrem sobretudo com as exigências que lhes fazem, muitas vezes de modo brutal e cínico, para que deixem de ser gordos.
-A mulher feia então sofre todo o tipo de dificuldades odiosas, apenas porque nós, em função de um julgamento subjectivo e preconceituoso que nos vincula a uma determinada imagem de beleza feminina, que nos é imposta, a agredimos sem sequer muitas vezes darmos por isso. Para quem preenche os requisitos mínimos para poder ser considerada feia pela sociedade, tudo é difícil: O emprego, a convivência social, a amizade, e até para conseguir marido, Aí então… vale quase tudo, desde a promessa ao Sº. António até à consulta da bruxa do bairro. -Como tal a descriminação contra o “gordo” e a”mulher feia” são bem piores do que a que se faz contra a “loira”. Esta, pode sempre mudar a cor de cabelo, enquanto que para deixar de ser gordo, gastam-se fortunas e milhares de horas de dieta e/ou ginásio; Tal como para deixar de se ser “feia” é exigido que se abdique dos traços com que se nasce; É necessária muita e dispendiosa cirurgia plástica. Tudo isto com a enorme carga de stress que acarreta esta nossa mania de descriminar com base em pouco ou nada.

-Há que desmentir a canção de Vinicius, “a beleza [não] é fundamental”, a beleza física pelo menos, a outra sim!

-E já agora…
-Vamos lá ver se nos entendemos: Truman Capote não era um toureiro!

-Francamente? Não sei porque postei isto...

SOLTAS

-Tenho um primo na Nova Zelândia, é o meu primo mais afastado!

-Desde que me dediquei à fotografia, à sobremesa só como pudim flash.

-Onde raio teria eu colocado aquele CD? Já procurara em todo o lado e nada de o encontrar.

Foi então que me lembrei de ligar para o programa de discos perdidos.

-Era tão vegetariano, tão vegetariano, que nem sequer na reencarnação acreditava.

CAVALO

-O cavalo é um animal mamífero desprovido de asas, excepto no caso de se chamar Pégaso. Tem o corpo coberto de pelos e que pelo sim, pelo não, também se cobre com uma sela quando é necessário. Comummente é considerado um quadrúpede, muito embora alguns especialistas insistam em falar de uma quinta, hipotética e hipódromica pata.
-Muita gente ainda hoje acredita que os cavalos são solúveis em agua, pelo que quando chove correm a tirar o cavalo da chuva.
-O cavalo é um animal muito útil ao homem, à mulher e ás crianças; mas é sobretudo útil ás éguas.
-Existem alguns espécimes que são muito apreciados pelo seu sangue, considerado puro e usado nas transfusões entre cavalgaduras que padeçam de problemas; Sobretudo quando padecem de cáries, o que vulgarmente acontece com cavalos dados, aos quais se não devem ver os dentes por fumarem como cavalos.

-Muito embora se trate de um animal muitas vezes referido na literatura, nunca será um épico mas apenas um hípico.

ESPECIES APARENTADAS:

Cavala – Espécie de peixe marinho do qual se fazem enchovas.
Cavalo-marinho – Espécie aquática semelhante ao cavalo vulgar, mas que vive rodeado de agua por todos os lados e não apenas quando chove.
Cavalo-vapor – Trata-se de uma espécie mais potente, característica de climas muito quentes e húmidos.
Cavalgadura – O Vizinho do 5º andar, quando põe a musica alto a altas horas.
Cavalgamole – Mulher do vizinho do 5º andar.
Chavalo – Filho do vizinho do 5º andar.
Cavalinho – Papel, quase sempre branco, que se crê ter esse nome por ser da mesma cor do cavalo de Napoleão.
Portro – Cavalo a fugir para o pequeno, típico da capital do norte e que diz muitas vezes “carago”.

Sondagem

O que pensa do nosso 1º Ministro?
1) Muito Bom………….........3,141.592.653.589.793.238.462…%
2) Bom………………………..1,3%
3) Não sabe………………….3,4%
4) Nunca Provou…………….2,0%
5) É agnóstico……………….6,0%
6) Só conhece de fotografia…12,4%
7) Sim……………………….2.0%
8) Não……………………….7,8%
9) Ás vezes……………..........7,7%
10) Talvez…………………….22,3%
11) Conhece vagamente………28,5%
12) Prefere peixe……………...98,9%

Breves conclusões:

Desta simples mas eficaz sondagem é possível concluir três coisas:

1ª. Mais de 80% dos portugueses com menos de um ano, são consumidores regulares de leite. Talvez por isso mesmo, seja tão evidente a tendência para que a terceira idade tenha mais anos do que qualquer outra.

2º. No universo dos entrevistados uma percentagem elevada usa telemóvel. Isto confirma-se facilmente pelo facto de todas as respostas terem sido obtidas através de sondagem feita por telemóvel.

3º. A fotografia está menos divulgada do que, a endoscopia, a tomografia, a pornografia ou mesmo a mamo-grafia. Deste facto não resulta no entanto, tanto quanto pudemos apurar estatisticamente, qualquer problema de saúde para os entrevistados da amostra, uma vez que a sondagem não é acerca do ministro da saúde.

4ª. Parece existir na população uma tendência para ser tendencialmente tendenciosa, nas suas opiniões uma vez que no totalidade das opiniões recolhidas, cada entrevistado expressou a sua própria opinião e não a de qualquer outra pessoa.

5ª. Facilmente se conclui também que 98,9% da população prefere comer peixe, pelo simples facto de não gostar de responder a sondagens idiotas, elaboradas e analisadas por idiotas, ou até mesmo acerca de idiotas

Ficha técnica: Esta sondagem foi realizada pelo Centro de Estudos e Sondagens de Opinião da Universidade Caótica para o Blog In-Provavel no dia 1 de Abril de 2006. O universo alvo é a população com 0 ou mais anos residente em Portugal Continental em alojamentos com telefone fixo e suficientemente parva para responder. Os números de telefone foram seleccionados aleatoriamente da minha lista privada e em cada domicílio foi seleccionada a pessoa que mais perto estivav do telemóvel, na altura em que este foi atendido. Foram obtidos 3 inquéritos válidos, 50% deles a indivíduos do sexo masculino e 50% deles a indivíduos de sexo indeterminado, misto, ou sem sexo há mais de 3 anos. A taxa de resposta foi de 62%. (+/-). A margem de erro máxima da amostra é de 123,7%, com um nível de confiança de 5%.

Urso em Discurso

Quis fazer um elevado e eficaz discurso,
e subido ao palanque de elevada altura,
discursou de lá como uma cavalgadura.
Fez, fez figura, mas uma figura de urso!

Yur Adelev

-Era o grande dia da aldeia. Toda a gente, do mais novo ao mais idoso, estava ali reunida no largo para ouvir o Presidente da Câmara Municipal, o Dr. Manuel Pêra. Esta era a primeira vez que ele presidia à festa desde que vencera nas últimas eleições o Eng.º João Carrapeta.
-“Minhas Senhoras e meus Senhores,…” - começou o presidente a dizer do alto do bebedouro das vacas. “Minhas Senhoras e meus Senhores, doravante será…”
-Lá do outro lado do largo o António da Carméla gritou: “O que quer dizer doravante?”
-“Daqui para a frente…” – respondeu o presidente e continuou: “Doravante, será este o dia em que homenagearemos o mecenas que…”
-O Tóne da tasca, empoleirado na roda do tractor do Bernardes, perguntou: “Que é que lá isso do “homejaremos”, ó Sr. Presidente?”
-Já a denotar alguma irritação o presidente lá foi explicando: “Homenagearemos! Homenagear, quer dizer comemorar, festejar. Entendido? Parem lá de interromper senão nunca mais termino! Dizia então eu que homenagearemos o mecenas…”
-“Mecenas é o santo não é Senhor Presidente? O que está na capela?” – Gritou a Ti Adélia do meio da malta com a sua voz esganiçada.
-Já a bufar, o presidente olhou para o seu adjunto que estava ali mesmo ao lado, dentro de um fatinho italiano, e que também já desesperava.
-“Não minha senhora, isso do santo, é padroeiro. Mecenas é … é benfeitor, é o homem que deu o dinheiro para construirmos o Centro Social, o Senhor Comendador Francisco Ferraz Franco Ferreira Fernandes!” – Disse o adjunto quase a gritar.
-“Então dia eu…” – Continuou o Presidente enganando-se. “Dizia eu, que doravante, será este o dia em que homenagearemos o benfeitor que nos permitiu a feitura deste…”-“Fei quê?” – Perguntou o Ti Zé, ali mesmo junto aos pés do presidente da Câmara e do adjunto.
-Nessa altura, o autarca deixou no ar um sonoro palavrão e atirou com os papéis por onde lia ao ar. Ainda se ouvia o eco da sua última frase e ele, seguido de perto pelo seu adjunto, já entrava no Mercedes preto com motorista fardado e saia da aldeia a enorme velocidade.
-Foi então que rebentaram as palmas efusivas e que todos se encaminharam para as fêveras e costeletas que se assavam ali perto no terreiro.

Por entre dois golos de tinto e uma dentada no pão, dizia o Tóne da tasca ao António da Carmela, à Ti Adélia e ao Ti Zé, que o rodeavam: “Ele hoje esteve muito bem. Excelente mesmo, não acharam? Deveras eloquente, sagaz, comunicativo e loquaz. Um verdadeiro tribuno, um orador nato!”
-Todos sorriram maldosamente.