In-Provavel

Fernando Pessoa - ontem

2011-12-01T01:35:00.001Z

Obrigado desde o Dr. Pancracio, passando pelo Chevalier de Pas (o primeiro), ao Bernardo Soares (o meu favorito limitado) e para terminar na ordem alfabética ao Vadooisf (mediúnico e estranho) Obrigado Fernando e outros 71 (?) Parabéns outro ano!

Freddie Mercury

2011-09-06T00:03:00.001+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=67aDYTg0Wow&feature=share

Quero lá saber se fumava, se bebia; Com quem coisava ou o que raio ele fazia!!! Era uma voz do CARAÇAS! Eu gostava e tive pena! Hoje faria anos!

Cozinha Erótica

2011-09-01T22:49:00.002+01:00

- Cozinhas muitas vezes?

-Sempre que quero comer!

-Quem?

-Hum?.. Queres um copo de vinho antes do jantar?

-Sim! É branco?

-Quem?

-Pois… E doces também fazes?

-Sempre que posso e me deixam… mas não sou guloso.

-Bonito saca-rolhas…

-Tem a mesma idade que eu.

-Bolas, fiz uma nódoa no vestido…

-Queres tirar? A nódoa! Há tira-nódoas nessa prateleira.

-Ok, já vi!

-Gostas de banana?

-Banana?

-Sim banana frita com mel e Vinho do Porto. Sobremesa?

-Pois… sobremesa é bom. Há tomates? Posso ir fazendo uma salada… já vi que tens um bom queijo… no frigorífico.

-Tens agrião no fundo do frigorífico, alface frisada e pepino nacional.

-Onde? Não vejo a alface..

-Baixa-te mais um pouco. Mais.. mais… aí mesmo! UI... IRRA!

-Que foi?

-Nada… cortei-me c’um alho!

MONÓLOGO In-Provavel

2011-09-01T00:30:00.001+01:00

Uma noite, um homem que tinha tão mau feitio que nenhum fato lhe assentava bem, regressava a casa já de madrugada. Tinha o passo largo e os sapatos apertados, a gravata estava meio aberta e os joelhos estavam a meio das pernas. Ao entrar em casa viu um grande saco de cabedal no hall de entrada e no quarto viu o carteiro com a sua mulher. Depois de disparar quatro tiros de pólvora seca explicou ao filho que já podia recusar-se a comer a sopa. O homem do saco não ia voltar a importunar-lhe o sono quando o pai não estivesse em casa.

Dias assim

2011-08-30T04:11:00.002+01:00

Diz-se por aí e pratica-se por aqui… que “não há duas sem três”… No entanto, francamente nunca tinha ouvido dizer que existiam 4, 5, 6 e pôrra outras tantas mais ou mesmo mais… demasiadamente mais!

Quando um vulgar cidadão regressa ao conforto do seu “Lar” (algumas vezes doce) merece descanso; merece a paz dos justamente tributados fiscalmente a boa consciência dos cumpridores que de plena consciência são obrigados a cumprir o que lhes é imposto.

Ora.. ontem não foi o que se passou comigo! Ao abordar o princípio de rua em cujo inicio moro avistei um grupo de pessoas que como qualquer outra manada de carneiros olhava alguma coisa no passeio. Ignorei-os como habitualmente ignoro os caprinos que não pastam em liberdade campestre e os bovinos que ruminam ideias digeridas no mundo virtual. Entrei em casa, tirei os sapatos e liguei a televisão… perdão o futebol!

Momentos depois alguém me chamava para ver um cão que estava ali e que devia estar perdido.

Á falta de um idiota maior, de um super-herói ou de uma figura de circo que soubesse alguma coisa mais do que vender carros em stands de beira de estrada e gritar impropérios ao governo (qualquer que seja) recorreram ao idiota maior acerca de quem conhecem pouco; EU!

Era um bulldog inglês com ar de poucos amigos, como um holligan cujo clube tivesse perdido uma taça. Ninguém sabia o que lhe fazer. Andava por lá há dois dias, recusava comida e rosnava a quem tentasse chegar perto. Estava fraco e muito confuso. Não era o único!

Moral da história… por que todas as más historias têm uma moral… a besta hipopótamica acabou por vir comigo, instalou-se no meu sofá; comeu a minha comida, roeu uma velha sapatilha (imitação de NIKE) e só 3 horas depois permitiu que lhe desse um banho!

Enquanto escrevo “isto” dorme o sono dos imbecis, convencido que é um justo e não um perdido ou mais um abandonado, Ressona como um furacão-cão e quando acordar… ou se baba como já fez ou me vai trazer uma dúzia de problemas que eu nãio necessitava e não queria ter ou me vai suscitar todos os problemas em que ainda não tive tempo para pensar.

Trazia com ele um porte magnífico, marcas de ter sido amado algures e uma coleira que dizia “Taurus”. Descobri depois que era não o seu nome mas a marca da coleira de fabrico espanhol ao que me pareceu.

Estamos zangados neste momento porque descobriu que gosto de gatos e que tem que dormir na cama que foi de um. Mas não me surpreende que mal eu adormeça não me volte para o colo no sofá como já fez duas vezes quando adormeci antes.

Não sou pessimista… mas não prevejo nada de bom que possa sair disto! Ou pelo menos.. nada de bom para mim! Assim seja!

Convicções

2011-08-18T18:31:00.001+01:00

"IRRITAM-ME PROFUNDAMENTE TODOS os que defendem a liberdade das suas convicções e para isso atacam e insultam os que pensam e acreditam de modo diferente do seu. Sou Anti-antis!"

Yur Adelev

Cartoon - Família Portugal - O Início da Crise

2011-08-03T18:57:00.001+01:00

Cartoon - Família Portugal - Férias no Algarve

2011-08-02T18:56:00.000+01:00

Cartoon - Família Portugal - Imaginação

2011-08-02T18:53:00.001+01:00

Coisas Pequenas

2011-07-22T15:54:00.006+01:00

Diálogo In-provavel 2

2011-06-12T02:59:00.003+01:00

- Eh.. pá. Desculpa lá aquilo de ontem.

-Aquilo o quê?

-Não sei. Não me lembro de nada depois de sairmos do Bar do João.

-Mas não estivemos no Bar do João.

-Ui, então foi bem pior do que eu pensava. Acho que ontem só fiz asneirada.

-Não foi assim tão mau.

-Irra, insultei a tua mulher, meti-me com a tua irmã, disse mal de toda agente que estava no jantar, roubei um copo e sei lá que mais…

-Ontem até me fizeste muitos elogios que não costumas fazer.

-Pronto… também menti descaradamente! Está visto!A que horas me levaste a casa?

- Tás a brincar? Foste tu que nos deixás-te em casa eram umas 5 e meia…

-MERDA! …É que eu não tenho carro nem carta!

resultado eleitoral

2011-06-06T01:44:00.000+01:00

A realidade não mudou! Apenas a maneira de a abordar pode ter mudado! Desejo que seja uma abordagem mais honesta, mais realista e mais JUSTA!!

Só isso!

Não há nenhuma nova era!

Eleições Junho 2011 - Campanha

2011-06-02T22:41:00.004+01:00

Cá estão de novo as eleições! Lá vai o povo votar de novo ainda que muita gente não saiba exactamente em quem, por quê ou para que o vai fazer.

O Dr. José Pinto e Lemos, o ilustre advogado, vota tanto como o Zé Joaquim, o tasqueiro de Margáxos de Cima. A Sónia Susana que é cabeleireira e massagista, sem diploma, vota precisamente o mesmo que vota a engenheira ambiental D. Sophia de Castro e Souza.

O VOTO é a mais democrática de todas as coisas. Mais democrático do que o nascer do sol; mais do que o sarampo ou as novas bactérias (que atacam primeiro nos países ricos) e até mais democrático do que o pé de atleta ou as DST’s *.

Para o povo português o voto é mais do que um direito… é um DEVER. Portugal deve a toda a Europa, deve ao FMI, deve muito à inteligência pelo modo como tem votado ultimamente e deve votar em peso para que se não volte a dizer: “Nas últimas eleições votei e a seguir VOMITEI!”

Actualmente a moda é dizer mal dos “políticos” em geral e de todos em particular. Aqueles a quem chamo “pesos mortos da cidadania”: os que não votam, os que pouco sabem, nada pensam mas que falam acerca de tudo, de dedo em riste, e que são useiros disparar opiniões nas redes sociais e entre amigos tão imbecis quanto eles, são os maiores especialistas em fazê-lo por que não votaram.

Partidos não faltam nestas eleições: grandes, médios, pequenos mínimos e intermédios. Da esquerda da direita, do centro da esquerda e da direita de coisa nenhuma.

Há partidos pelos animais bichos e pelos bichos humanos. Partidos das famílias, das ilhas e do norte; do operariado, dos reis e rainhas, da terra, do mar, dos verdes, da terra-do-nunca, dos blocos vermelhos e das bandeiras rosa. Partidos pela “ganza”, contra o aborto e a favor da IVG.

Partidos contra e favor da Europa, contra os Estados Unidos e a favor da China; contra a laranja nacional e a favor do pepino espanhol. Há os que querem trabalhar e os que juram renovar; que querem defender ou atacar.

Há partidos para todos os gostos, convicções, ideias, idiotices, dietas, vícios e paladares.

Eu vou votar. Há dois partidos que já escolhi!Um com um líder em quem confio e o outro com um líder em quem JAMAIS votaria! EU VOU VOTAR!

VÁ VOTAR! Não seja um peso-morto da nossa Democracia ou em alternativa cale-se para sempre!

DST’s * - Doenças Sexualmente Transmissíveis

2011-05-26T01:28:00.001+01:00

Não! Nunca me esqueci de Ti!

“Notícias Positivas!”

2011-05-06T03:23:00.001+01:00

RTP 2 O lamber das feridas e a falsa reflexão

Desde sempre tenho uma preferência pela RTP 2 por várias razões. O “Acontece” era lá; passava cíclos semanais de cinema de autor ou temáticos muito interessantes; não passava telenovelas. Teve sempre séries de boa qualidade e bons programas de divulgação.

Hoje, dei por mim a ver um programa acerca dos novos emigrantes portugueses. Até aí nada de mau. Jovens com sucesso em diversas áreas: Ciência, Informática, Cinema… Gente de sucesso.

Depois ao pensar um pouco melhor o meu sorriso de satisfação parva foi-se dissolvendo. Afinal aquilo nem documentário poderia ser chamado. Não passava de dispendio de suporte de imagens e som feito com o exclusivo objectivo de lamber as feridas de um país de castrados e estéreis que somos nós.

Temos a pior taxa de desemprego dos últimos 90 anos (desde que há registos). 620 mil desempregados, dos quais mais de 300 mil estão desempregados há mais de 12 meses.

Temos a segunda maior vaga de emigração dos últimos 160 anos.

Temos a segunda maior fuga de cérebros de toda a OCDE.

Temos a terceira pior taxa de abandono escolar de toda a OCDE (só melhor do que o México e a Turquia).

E tendo TUDO isto em consideração a RTP 2 pretende mostrar o sucesso de meia-dúzia de portugueses fazendo tábua rasa dos milhões que penam cá ou no estrangeiro para conseguir sobreviver.

Aliás, toda esta mania recente das “noticías positivas” me enjoa de sobremaneira. Parece um misto de “Fado, Fátima e Futebol”. É como se mostrar uma mesa farta a um esfomeado lhe mitigasse a dor da fome.

Muito Obrigado Serviço Público.

Durante uns momentos tornei-me deslumbrado e feliz!

Portugal nos últimos 10 anos

2011-05-02T23:35:00.001+01:00

PARA QUEM AINDA NÃO USA O CÉREBRO!!!

O professor Álvaro Santos Pereira (Universidade de Vancouver, Canadá) colocou no seu blogue "Desmitos" um post que é obrigatório.

1) Na última década, Portugal teve o pior crescimento económico dos últimos 90 anos

2) Temos a pior dívida pública (em % do PIB) dos últimos 160 anos. A dívida pública este ano vai rondar os 100% do PIB

3) Esta dívida pública histórica não inclui as dívidas das empresas públicas (mais 25% do PIB nacional)

4) Esta dívida pública sem precedentes não inclui os 60 mil milhões de euros das PPPs (35% do PIB adicionais), que foram utilizadas pelos nosso governantes para fazer obra (auto-estradas, hospitais, etc.) enquanto se adiava o seu pagamento para os próximos governos e as gerações futuras. As escolas também foram construídas a crédito.

5) Temos a pior taxa de desemprego dos últimos 90 anos (desde que há registos). Em 2005, a taxa de desemprego era de 6,6%. Em 2011, a taxa de desemprego chegou aos 11,1% e continua a aumentar.

6) Temos 620 mil desempregados, dos quais mais de 300 mil estão desempregados há mais de 12 meses

7) Temos a maior dívida externa dos últimos 120 anos.

8) A nossa dívida externa bruta é quase 8 vezes maior do que as nossas exportações

9) Estamos no top 10 dos países mais endividados do mundo em praticamente todos os indicadores possíveis

10) A nossa dívida externa bruta em 1995 era inferior a 40% do PIB.

Hoje é de 230% do PIB

11) A nossa dívida externa líquida em 1995 era de 10% do PIB.

Hoje é de quase 110% do PIB

12) As dívidas das famílias são cerca de 100% do PIB e 135% do rendimento disponível

13) As dívidas das empresas são equivalente a 150% do PIB

14) Cerca de 50% de todo endividamento nacional deve-se, directa ou indirectamente, ao nosso Estado

15) Temos a segunda maior vaga de emigração dos últimos 160 anos

16) Temos a segunda maior fuga de cérebros de toda a OCDE

17) Temos a pior taxa de poupança dos últimos 50 anos

18) Nos últimos 10 anos, tivemos défices da balança corrente que rondaram entre os 8% e os 10% do PIB

19) Há 1,6 milhões de casos pendentes nos tribunais civis. Em 1995, havia 630 mil. Portugal é ainda um dos países que mais gasta com os tribunais por habitante na Europa

20) Temos a terceira pior taxa de abandono escolar de toda a OCDE (só melhor do que o México e a Turquia)

21) Temos um Estado desproporcionado para o nosso país, um Estado cujo peso já ultrapassa os 50% do PIB

349 Institutos Públicos,

87 Direcções Regionais, 68 Direcções-Gerais,

25 Estruturas de Missões,

100 Estruturas Atípicas,

10 Entidades Administrativas Independentes,

2 Forças de Segurança,

8 entidades e sub-entidades das Forças Armadas,

3 Entidades Empresariais regionais,

6 Gabinetes,

1 Gabinete do Primeiro Ministro,

16 Gabinetes de Ministros,

38 Gabinetes de Secretários de Estado,

15 Gabinetes dos Secretários Regionais,

2 Gabinetes do Presidente Regional,

2 Gabinetes da Vice-Presidência dos Governos Regionais,

18 Governos Civis,

2 Áreas Metropolitanas,

9 Inspecções Regionais,

16 Inspecções-Gerais,

31 Órgãos Consultivos,

350 Órgãos Independentes (tribunais e afins),

17 Secretarias-Gerais,

17 Serviços de Apoio,

2 Gabinetes dos Representantes da República nas regiões autónomas,

308 Câmaras Municipais,

4260 Juntas de Freguesias.

Comissões de Coordenação e Desenvolvimento Regional, e as Comunidades Inter-Municipais.

OBRIGADO… POR NADA!

2011-04-30T02:02:00.001+01:00

Não conheço o autor do original em inglês que adaptei!

25 de Abril se fosse hoje…

2011-04-25T01:00:00.001+01:00

As músicas que poriam a “revolução” em marcha seriam o “Sem Eira Nem Beira” (Sr. engenheiro dê-me um minuto de atenção) dos XUTOS e um RAP qualquer.

Seriam quatro os estúdios de televisão para ocupar e ainda ficariam os canais por Cabo e a Internet.

Os soldados teriam de pousar os “fumos” para sair dos quartéis e haviam de dar vários tiros nos pés por falta de instrução básica.

A GNR teria de ser chamada das auto-estradas na Operação Páscoa, das brigadas de combate a fogos, da Brigada Fiscal e da de Conservação da Natureza.

Otelo Saraiva de Carvalho atrapalhar-se-ia com os números de telemóvel a que teria de aceder desde o Posto de Comando e em vez do seu abuso do “PÁ” diria mil vezes por cada frase: “YÁ”

As colunas de cavalaria perder-se-iam algures entre a 1ª e a 2ª Circular e o Jipe de Comando seria vítima de “Carjacking”

O primeiro-ministro daria uma conferência de imprensa a anunciar que a inflação descera e que tudo estava no melhor dos mundos, ainda que já estivesse no interior da Chaimite finalmente a caminho do exílio.

Vinte minutos depois do inicio do movimento, este seria patrocinado por uma cerveja qualquer.

Trinta minutos depois alguém criava o primeiro grupo “Pró” no Facebook e “outro alguém” criava um Grupo “Contra”.

Os “comunicados do movimento” começariam assim: “Prontos… Ker dZer… ixtu é as in…”

(revisto)

Postado originalmente Sábado, Abril 25, 2009 Links para esta postagem

Che Guevara: herói, apenas mito ou ambos?

2011-04-23T00:15:00.002+01:00

A IMAGEM do “Che” da autoria de Korda e imortalizada no desenho de Fitzpatrick é mítica.

Em tempos tive um poster com essa imagem na parede do meu quarto. Nunca tive heróis, mas ele era algo que se assemelhava a um desses seres míticos que por serem míticos ou não existem ou não são muitas vezes os heróis que muita gente prefere pensar que são.

Era um homem e eu sabia-o. Sabia que teria obrigatoriamente defeitos mas apenas lhe conhecia as virtudes

Na localidade onde foi morto em1967 e onde passou a ser conhecido como "San Ernesto de La Higuera", ergue-se uma estátua em sua homenagem. Estranhamente, a mesma população que assim o homenageia ignorava-o quando era vivo e estava entre eles.

Já vi a a sua imagem estampada em mil T-Shirts, em biquínis com Gisele Bündchen no seu interior, ou tatuadas no braço de Maradona e no peito de Mike Tyson. Existem documentários, séries e filmes (alguns bem pouco sérios) acerca da sua vida e acção.

Muitos dos que mais o admiram, ignoram que era argentino e não cubano, que tenha andado também por África ou que casou 2 vezes e que teve filhos. Quase toda a gente no entanto sabe que era médico mas poucos conhecem o número de execuções que ordenou.

“Execuções? É claro que executamos! E continuaremos a executar enquanto for necessário! Essa é uma guerra de morte contra os inimigos da revolução!”

Declarou a plenos pulmões a 9 de Dezembro de 1964 num discurso na Assembleia Geral da ONU. Estranhamente… foi aplaudido pelos representantes de vários países.

Che promulgou mais de 400 sentenças de morte apenas nos primeiros meses em que comandava a prisão de La Cabaña.

Che foi Ministro da Economia do governo cubano pós-revolução.

Ocorreram 14.000 execuções por fuzilamento em Cuba até ao final da década de 1960. Slobodan Milosevic, foi a julgamento por GENOCÍDIO por ter ordenado 8.000 execuções.

O jornalista cubano Luis Ortega, que conheceu Che ainda em 1954, escreveu no seu livro “Yo Soy El Che!” que o número real de pessoas que Guevara mandou fuzilar é de 1.892.

No livro, “Che Guevara: A Biography”, o autor Daniel James escreve que o próprio Che admitiu ter ordenado “milhares” de execuções durante o primeiro ano do regime de Fidel Castro.

“Eu não preciso de provas para executar um homem. Eu só preciso saber que é necessário executá-lo!”. Frase de Che para um funcionário do judicial cubano em 1959.

A revista Time, por exemplo, classificou honrosamente Che Guevara como uma das “100 Pessoas Mais Importantes do Século” na secção “Heróis e Ícones”, ao lado de Anne Frank, Andrei Sakharov, Rosa Parks e Madre Teresa. .

A polícia do novo regime cubano, supervisionada pelo KGB e usava a táctica da “visita da meia-noite” e do “ataque pela manhã”, capturou mais prisioneiros políticos em proporção à população do que Stalin e executou mais pessoas (em uma população de apenas 6,4 milhões) em seus primeiros 3 anos no poder do que Hitler fez nos primeiros 6.

A imagem de Che Guevara é considerada a imagem mais reproduzida do século, ostentada em camisolas, pôsteres, biquínis, skates, telemóveis e fraldas.

“Interrogue sempre os seus prisioneiros à noite. A resistência de um homem é sempre menor à noite”.

O regime que Che Guevara ajudou a fundar confiscou a poupança e a propriedade de 6,4 milhões de cidadãos e tornou refugiada 20% da população de uma nação. Che como novo ministro da Economia tomou, como uma das primeiras decisões, fuzilar 30 “empresários” que se recusaram a pagar o novo imposto revolucionário. Nenhum deles tinha mais do 10 empregados ao seu serviço.

“Não atirem! Sou Che! Valho mais para vocês vivo do que morto!”. Isto depois de ter ordenado aos companheiros que lutassem até à ultima bala. Foi capturado com um pente delas por usar.

O tal poster foi retirado do local e a sua imagem não voltou a fazer parte de nada meu!

MOURA BD 2011 e Feira do Livro

2011-04-22T17:31:00.001+01:00

É de ir!

É de ver!

É de LER!

É de… começa HOJE!

Programa completo aqui!

http://semeandoleituras.blogspot.com/2011/03/feira-do-livro-de-moura-e-moura-bd-2011_29.html

Farto de aturar…

2011-04-21T02:15:00.002+01:00

“A minha vida dava um livro!” Nunca o disse verdadeiramente mas mantinha a secreta esperança de que lho dissesse alguém algum dia.

Era homem para a meia-idade, que nunca ninguém tem a idade toda e presumir que metade é a idade que se tem é sinal de esperança de vida, mais do que uma qualquer estatística. Cabelo grisalho e bigode aparado. Devia em tempos ter possuído algo vagamente semelhante a um porte atlético de que ainda conservava não a aparência mas as recordações. Aliás, eram as recordações o que arrastava consigo para toda e qualquer conversa que tivesse. Os fantásticos e bem pagos empregos que tivera; as pessoas que conhecera com uma intimidade pouco credível; as viagens a quase todo o mundo especialmente ao Japão, “Ah o Japão…”; Os restaurantes requintados que frequentara e que eram tantos que nunca devia ter podido comer em casa uma refeição que fosse; as tascas onde provara mais petiscos deliciosos do que aqueles que a culinária comporta; as casas de fado onde ouvira todos os fadistas cujo nome fosse pelo menos conhecido dos jornais.

Tudo nele era grandioso, os gostos, as experiências, os lugares. Todos os monumentos eram monumentais. Todas as cidades eram capitais. Todos os factos inesquecíveis.

Logo que se sentava e ainda antes de ter cumprimentado os presentes, já contava algo que invariavelmente começava com um “EU” e decorria com entremeados “Eus” para terminar sempre com um outro “Eu” enfático no final. Isto, quando o final existia porque muitas vezes o fio do assunto cortava-se-lhe e ele partia numa qualquer deriva interminável por entre cônsules, comendadores disto e de além mar, artistas de teatro e revista ou empresários de renome e fortuna pessoal. Todos com carros de grandes marcas que só eles tinham naquele tempo e que ele conduzira por amizade. A todos descrevia as casas com detalhe, os tiques e manias, os maus ou bons hábitos e as virtudes e defeitos que tivessem. A uns conhecera-lhes as amantes, a outros os amigos ministros e a quase todos comprara, vendera ou negociara, pelo menos uma vez, algo importantissímo e todos lhe deviam pelo menos um favor de que ficaram gratos ad eternum.

A carreira dos filhos, que eram excepcionalmente dotados e a inteligência da neta ocupavam-lhe os espaços vazios que nos permitia ter.

Não se intitulava especialista em coisa nenhuma mas afirmava certezas acerca de tudo o que afirmava. Da navegação aérea à de cabotagem nada lhe passava ao lado e a distância entre dois pontos era “não uma recta como todos dizem mas sim uma curva” sem no entanto ter sabido explicar tal em condições que existem mas que ele não conhecia.

Tenho falado sempre no pretérito, não porque ele tenha desaparecido do mundo dos vivos ou lhe tenha sucedido uma desgraça qualquer mas apenas porque há dias atrás me fartei da sua arrogância, da sua sobranceria com toque de barro partido, da sua insultuosa mania de contradizer quem quer que fosse, sempre. Fartei-me de o ouvir interromper quem tivesse a ousadia de falar e sobretudo fartei-me de fingir que engolia as patranhas e milongas em que ele acreditava que acreditasse eu. Saturou-se-me a paciência para o seu ar insultuoso e ofendido quando era contradito e saturei-me eu dele.

Vai daí… disse-lho de frente: Não aturo imbecis!

Não o tenho visto mas sobretudo nunca mais o ouvi e tenho sido um pouquinho mais feliz por isso. IRRA!

Se houvesse algo assim cá e eu ganhasse um seria este o meu discurso de agradecimento

2011-04-19T01:28:00.002+01:00

Quero agradecer este OSCAR ao meu país e amigos; à esposa do meu vizinho de baixo; à minha esposa, à minha namorada e à minha ex-esposa número cinco; à procuradoria geral da República por continuar a procurar sem que encontre o que quer que seja; à acadeMIA, á acadeLADRA e ao F.M.I. que devia chamar-se F.I.M.

Queria agradecer também ao meu Presidente de Junta de Freguesia que mantém toda a sua freguesia junta; ao desgoverno em funções e à disfunção eréctil da verticalidade ministerial.

Prometi também não esquecer os amnésicos, as promessas não cumpridas e todos os cumprimentos e larguras que por esta altura nos estão a ver em casa.

Se estou aqui hoje, também o devo ao merceeiro lá do bairro a quem devo seis meses de mercearia e outros géneros. Ao farmacêutico, graças a quem nunca fui pai; ao senhor ministro das finanças, graças a quem nunca tive nada de graça e a quem devo o facto de dever o enorme montante que devo a toda a gente que conheço e a outra gente a quem não conhecendo devo pelo menos o facto de correr mais do que eles.

Èsta é realmente uma grande noite e nela tenho que incluir todos os governantes que desde D. Afonso Henriques nos têm guiado neste mar de lágrimas tenebroso a que chamamos “mar de lágrimas tenebroso” ou Portugal.

Não me esqueço ainda dos encontrões que tenho levado nos transportes colectivos; Recordo o Governo Civil, as mortes e partos em ambulâncias, os carros blindados de brincar a sério, as parcerias publico-privadas, os institutos e fundações, os Pinhos, os Linos, os Varas, Os Ruis Pedros Soares e os Mários. Recordo os meus vizinhos e os seus cães ranhosos que ladram de madrugada e defecam ao fim do dia no passeio; os seus rebentos aos chutos à bola em crianças e mais tarde apenas aos Xutos pelas esquinas.

Não podia ainda deixar de parte as maravilhosas tardes de debate parlamentar a que assisti e que me inspiram ainda hoje quando me comporto como um idiota chapado. Foi também uma inspiração o senhor primeiro-ministro que nos inspira a todos quando mentimos com todos os dentes e não respondemos ou não assumimos responsabilidades politicas irresponsavelmente.

Por tudo isto e por muito mais… agradeço este Oscar que me atribuiram. Heí-de baptiza-lo como “OSCAR Alho” e honra-lo na montra da casa de penhores da minha rua.

A proposito dos que insultam Fernando Nobre - “OS NEUTRINHOS”

2011-04-12T05:48:00.002+01:00

O NEUTRINHO é um ser humano que é diferente dos restantes seres humanos e como tal merece o nosso respeito. …Pensando bem o NEUTRINHO não merece o respeito de ninguém, apenas por não respeitar ninguém nem sequer a si mesmo que é menos que ninguém.

O NEUTRINHO nunca tem opinião para que se possa sentir à vontade a criticar e mal-dizer tudo e todos.

O NEUTRINHO apenas tem uma ideia: ser NEUTRO. Mas não é neutro. Os verdadeiros neutros não opinam embora tenham opinião fundamentada ou quando o fazem são equidistantes e não apenas distantes. Mas o verdadeiro NEUTRO é apenas um ser de ficção, não existe e se existisse seria pouco mais do que um ser amorfo, sem forma porque sem alma. Se existissem pensariam e por vezes até agiriam com alguns custos pessoais nas acções que tomassem. Os NEUTRINHOS não pensam e não agem nunca, excepto para “ser do contra”.

O NEUTRINHO acha que TUDO É POLITICA. É a única verdade que tem mas não sabe.

O NEUTRINHO nunca é a favor de nada. É contra. Pior… é quase sempre ANTI-qualquercoisa, anti-comunista, anti-touradas, anti-fascista, anti-futebol, anti-religião, anti-europa, anti-América, anti-isto, anti-aquilo mas é sempre anti-politica/politicos e anti-partidos.

Um tipo de NEUTRINHO é o que não pertence a partido nenhum, se pertenceu não singrou até onde desejava e ficou ressaibiado. Fala mal de todos os partidos mas não lhes conhece as ideologias senão pela rama; nunca leu um programa eleitoral e talvez nem saiba para que existem os três boletins de voto nas autárquicas. Ignora geralmente para que servem os órgãos de soberania, quais as suas competências e confunde as de Presidente da República com as do Governo e as de ambos com as da Assembleia da República. Não distingue sistema de regime e também os confunde. Aliás, regra geral, confunde quase tudo com a maior parte das outras coisas. Umas vezes é pela intervenção internacional imediata outras contra qualquer tipo de ingerência estrangeira. Ora GRITA pela democracia ora brame por um ditador de pulso firme e mão pesada.

O NEUTRINHO não sabe nada acerca de nada mas “ouviu dizer”; “viu num documentário” ou mais modernamente “leu na Internet”. Não tem convicções tem opiniões, quase todas ouvidas a outras pessoas. Todas começam por “eu acho” e terminam em “ penso eu” ou em “prontos”. Raramente tem causas que não sejam as da moda. Não tem ideais mais sólidos do que os da misses de concursos mas tem e terá sempre opiniões para todas as ocasiões em que exista um parvo disposto a ouvi-lo ou um meio onde as possa divulgar.

Sempre que o NEUTRINHO fala dos “políticos TODOS” ignora que falar em todos os politicos é tão imbecil como dizer que todos os farmaceuticos, todos os padeiros e todos os imbecis são igualmente bons ou igualmente maus.

O NEUTRINHO é invejoso das convicções dos outros e cínico acerca delas. Mas não é parvo. Não se compromete mas insulta e vilipendia quem o faz. Não toma atitude alguma excepto a de não ter atitude.

O NEUTRINHO não vota para não deixar a praia mais cedo, para cozer a bebedeira do dia anterior e para poder continuar a ser NEUTRINHO. É sempre o primeiro a ficar desiludido, o primeiro a manifestar ferozmente a desilusão e o primeiro a esquece-la por já estar desiludido de novo.

Sempre que alguém abandona o grupo dos Neutrinhos, estes revelam a sua verdadeira índole e arreganham os dentes, esmurram o ar e urram tanto quanto podem apenas por não poderem, não quererem e não saberem fazer outra coisa… porque na realidade nunca fizeram nada em prole de ninguém por serem NEUTRINHOS.

Congresso Partido Socialista – Páscoa antecipada em Matosinhos ou Carnaval para consumo interno?

2011-04-10T01:57:00.002+01:00

Neste sábado vi ressuscitar num congresso partidário tanta agente que julguei estar em plena antecipação de Ressurreição Pascal.

José Sócrates ressuscitou o estafado (e safado) discurso de campanha eleitoral. Voltou a falar em “emprego”, em “progresso” e em medidas económicas essenciais ao progresso. Ressuscitou a culpa dos outros no estafado “estilo Caliméro” que pensei estivesse enterrado desde o seu 1º mandato. Sim… que ELE… não é culpado de nada do muito que fez de mal por mera incompetência e desejo de perpetuação no poder.

Manuel Alegre é outro dos ressuscitados. Depois de recolhido no limbo/purgatório dos derrotados e mal-amados, ei-lo de novo de voz grave e atitude ligeirinha a tecer odes ao chefe num acto que tem tanto de sem-vergonhice como de falsa aparência.

A maior surpresa teria sido Ferro Rodrigues; teria se não se lhe conhecesse a facilidade de ida e vinda de opiniões e convicções. A facilidade com que foi afastado e se afastou para um exílio doirado e bem remunerado na Europa profunda. A facilidade com que deixou, a troco de trinta moedas, cair a sua “batalha” de combate à corrupção; a facilidade com que se calou nas criticas ao governo a troco de um “regresso ao primeiro plano”.

António José Seguro (talvez o verdadeiro profissional da politica) não deu ainda o seu beijo de Judas a Sócrates mas aguarda a sua oportunidade na sombra para onde (tudo indica) será atirado pelo “Líder”.

Entretanto, a Ceia (que temo não seja a última) lá vai decorrendo mas nesta, apóstolos e fariseus sentam-se lado a lado, partilhando o pão que é NOSSO à espera que os romanos entrem na nossa Judeia para governar quem não se soube governar escolher que o governasse ou ver a tempo a asneira que fez na escolha.

F.C. do Porto Campeão Nacional de Futebol 2010/2011 – Jogo de consagração

2011-04-04T00:08:00.001+01:00

Hoje o Benfica perdeu o Campeonato Nacional e o F. C. Porto (F.C. Porto, para que não se confunda com a Cidade do Porto que é uma realidade totalmente diferente, embora por vezes haja quem julgue o contrário) venceu o Campeonato!

Até aqui tudo bem. Até para mim que sou desde sempre Benfiquista.

O que me recuso a assistir é a atitudes vis, mesquinhas, infantis, totalmente incendiárias e de quem não tem nem educação nem vergonha.

Aquilo que sempre censurei a outros clubes vi-o no meu, após o final do jogo. Apagaram-se as luzes do estádio e ligaram-se os “regadores da relva” numa atitude de criançola mal educada que ao perder quer impedir os que venceram de celebrar apenas por ser ele (a “criançola”) a dona do “campo da bola”.

Sou sócio e adepto à demasiado tempo (talvez) para deixar de o ser… ou talvez não… mas esta atitude por parte de uma direcção que apaga chamas com gasolina, apenas porque há mais quem o faça, acaba de fazer com que jamais vote neles independentemente dos campeonatos, taças, troféus e jogos que se vençam.

Não peço ao MEU CLUBE que seja exemplar mas EXIJO que esteja acima da má educação, falta de desportivismo e imbecilidade graçante que vejo noutros.

As declarações de treinadores mal preparados para serem pessoas públicas ou pessoas sequer. As afirmações de dirigentes que tudo devem ao “futebol” e a quem o desporto não deve absolutamente nada que fiquem para o esquecimento e para a vergonha própria ou para o orgulho dos adeptos idiotas que não tendo mais do que um neurónio funcional apenas utilizam dele uma milionésiama parte e toda ela para o futebol e para o insulto.

Não perdoo à direcção do Sport Lisboa e Benfica o que hoje fez ou permitiu. Não me esquecerei de tal enquanto for adepto e sócio. O meu desporto não é o desporto deles e igualarem-se por baixo aos mais baixos exemplos vigentes enche todos os desportistas sérios de vergonha!

Peço desculpa aos Portistas (não confundir com portuenses) e dou-lhes os parabéns pelo título!

Autismo o que é? 2 de Abril

2011-04-01T04:40:00.002+01:00

Não, não é apenas um termo mal usado por alguns políticos ignorantes quando querem acusar outros de não verem, não ouvirem ou não reagirem.

Também não são apenas crianças, são seres humanos de todas as idades com personalidades e características diversas. Com qualidades, defeitos, problemas, alegrias e tristezas. Têm necessidade de afecto de dar e receber afecto. Mas têm sobretudo necessidade de que os entendam por serem pessoas; necessidade que as não excluam; que saibam que existem, que se lembrem deles e que entendam o que é VERDADEIRAMENTE o AUTISMO.

Sábado 2 de Abril, porque EU SEI o que é, vou usar uma peça de roupa azul e acender uma luz da mesma cor.

Em TODO O MUNDO MUITOS MONUMENTOS ESTARÃO ILUMINADOS DESSA COR.

Pode não adiantar nada ou pode adiantar alguma coisa se pelo menos uma pessoa se preocupar em saber o que é o Autismo.

Se não sabe, procure saber. Não é pedir muito pois não?

Demissão do primeiro ministro José Socrates: Para o senhor que se demitiu sem assumir e nunca assumiu coisa alguma sem que se demitisse dela logo após!

2011-03-23T23:29:00.001Z

Desde 2005 (12 de Março) que alguém diz isto deste “Senhor”:

Atarantado, abestalhado, abobarrado, abobosado, acanhotado, alarve, alonso, alvar, alvarinho, apalermado, aparente, aparvado, apatetado, apombocado, asneirão, asonsado, atolado, atolambado, atoleimado, azémola, asno, atrasado, anormal, anormalóide, besta, bestôncio, burro, bronco, bobo, babáca, babanca, basbaque, bate-orelha, babão, badana bertoldo, bestalhão, bestiaga,belarmino, beliz, bocó, boleima, bolónio, “Calimero”, chanfrado, chalado, chorão, doido,calino, cândido, capadocio, cepo, chapetão, coió, curto, cuco, cretino, cavalgadura, camelo, débil, demente, doloso, enxovedo, escroto, estulto, estúpido, estupidóla, nado-estupido, falsco, falacioso, fátuo, fingido, fútil, fanfarro, gaivota, ganso, girolas, guedes, harlequim, hebetado, hipócrita, idiota, imbecil, imbecil, imbecilóide, incapaz, inepto, inhenho, insensato, insensivel, insonso, intelijumento, jegue, jerico, jumento, lamecha, lapardão, lapardeiro, lapa, latoso, lapuz, lorpa, lapárro, louco, lé-lé, mandu, mané, manicaca, marinelo,maroto, macaco, mentiroso, mentecapto, molongó, obtuso, orelhudo, otário, paca, pacóvio, paio, painte, paioso, palurdio, pancracio, pandonga, papalvo, paspalho, pancado, parvo, párvulo, parvinho, pavão, parvalhão, pascácio, pasmado, papalho, paspalhão, pataloto, patamaz, pataroco, pateta, pêngó, prego, primário, ráca, tolo, tonto, tolo chapado, toldado, maluco, marado, simples, simplório, sardo, sandio, sarango, serodio, tacanho, tonto trouxa, tapado, toleirão, urumbeba,

MANIFESTAÇÃO “Geração À RASCA”

2011-03-12T03:32:00.001Z

Que parvos que fomos TODOS!

Que parvos todos os que jamais votaram… porque sim, porque não ou porque para quê?!

Quantos dos descontentes que estão a desfilar em nome da “Geração à Rásca” são realmente da GERAÇÃO Á RÁSCA?

Quantos deles não possuem telémoveis de ultima geração e último modelo?

Quantos deles não vão estar ligados à Net a enviar fotos para os seus blogs, amigos ou redes sociais?

Quantos não vão até à “Manif” no mesmo carro (que os pais lhe ofereceram aos 18 anos) e com que se deslocam diáriamente para a faculdade ou para o emprego (no caso de terem um emprego)?

Quantos pagaram a própria carta de condução?

Quantos deles estão inscritos nos inúteis centros de emprego?

Quantos já trabalharam sem que fosse em “actividades artisticas”?

Quantos alguma vez tiveram um trabalho de férias que não fosse para um familiar?

Quantos deles alguma vez deixaram de celebrar aniversários dos amigos em estridência, em jantares e noitadas tudo pago pelos pais?

Quantos não saem (no mínimo) ao fim-de-semana para beber até cair?

Quantos não têm uma conta bancária abastecida pelos “kótas”?

Quantos são casados e tem filhos a seu cargo?

Quantos tem uma casa para pagar que não tenha sido comprada com investimento “paterno/maternal”?

Quantos não vêm na “manif” apenas um motivo para reencontrar amigos e combinar uma saída para após a manifestação?

Quantos não vão lá estar apenas porque outros que conhecem vão estar lá? Porque se falou abundantemente nas televisões ou porque apenas sim ou porque não?

Quantos sabem o nome dos 7 últimos primeiros ministros ou que houve um sismo no Japão recentemente?

Quantos realmente leram a letra da música dos “Deolinda”… ou quantos a entenderam realmente?

“Sou da geração ‘casinha dos pais’,

(…)
“Se já tenho tudo, pra quê querer mais?”

“Sou da geração vou queixar-me pra quê?’
Há alguém bem pior do que eu na tv.”

Quantos deles têm pais que votaram, escolheram ou participaram activamente em algo de cariz colectivo ou de cariz social? Quantos não aprenderam a desprezar a participação e intervenção política e social com os papás?

Quantos deles têm avós que trabalharam a vida toda e quase passam fome para comprarem medicamentos de que necessitam e poder dar uma nota de 20 Euros de quando em vez aos netinhos ou para um par de peúgas pelo Natal?

Quantos tem Pais à rasca em casa? Pais desempregados? Pais aflitos para os manterem (a eles) em casa?

A verdadeira geração à rasca e a realmente bem formada é essa pois conta com a formação deles e com a experiência de ter permitido aos filhos uma formação que muitos desprezaram sempre.

Não tenho respostas para as perguntas mas… por eles, pelos pais deles, por mim e por Todos. ESTOU LÁ!

Porque mais vale ter algum tipo de consciência do que não ter nenhuma!

Porque À RASCA ESTAMOS TODOS! EU ESTOU LÁ!

VIVA O CARNAVAL NACIONAL (CARTAZ-2011)

2011-03-05T18:13:00.002Z

Dada a altura do ano decidi prestar homenagem (como em anos anteriores) ao mau gosto dos cartazes carnavalescos e do vigente e eterno CARNAVAL NACIONAL.

Deficiente! Deficiência! Asno e burro!

2011-02-24T02:36:00.002Z

A palavra "deficiente" passou a ter para mim uma conotação ou significado MUITO sério, grave e pessoal. Passei a entende-la não como insulto vago mas como significando "alguém que por motivos que não dependem da sua própria vontade não consegue exercer as suas faculdades do mesmo modo que a maioria das pessoas" o que não significa que não possua as mesmas faculdades e qualidades que toda a gente possui.

Por isso insultei os asnos mas deveria ter-lhes chamado "Estúpidos" ou incapazes de viverem em sociedade.

O gado asíno vulgo... Burros são dos animais que mais estimo e admiro pelo bom carácter, bom senso e capacidade de tolerar e entender outros da própria e de outras espécies!

Nunca chamarei deficiente a quem quer que seja e não volto a chamar Burro ou asno a ninguém!

Mas imbecil e incivilizado... não me faltarão razões nem gente para o chamar!

Dia mundial d0 sindrome de ASPERGER

2011-02-17T02:07:00.001Z

“Os cães vivem conosco no nosso mundo segundo as nossas regras. Os gatos vivem conosco no nosso mundo segundo as suas regras e permitem que nós façamos parte do seu mundo por vezes”.

O Sindrome de Asperger é algo verdadeiramente dificil de explicar e como tal não admira que muitos educadores, médicos (pediatras inclusivamente) e até mesmo psicólogos apenas tenham lido dois ou três paragrafos num qualquer manual durante a sua formação académica ou conheçam apenas a “designação genérica” através de acções de formação em que o tema é abordado sucinta e superficialmente na grande maioria das vezes.

No entanto, todos nós (sem excepção, ainda que não nos tenhamos dado conta disso) tivevemos ao longo da vida multiplos conhecimentos de pessoas com SA e não nos demos conta de tal.

O termo "síndrome de Asperger" foi utilizado pela primeira vez por Lorna Wing em 1981 num jornal médico, que pretendia desta forma homenagear Hans Asperger, cujo trabalho não foi reconhecido internacionalmente até à década de 90. O síndrome foi reconhecida pela primeira vez no Manual Diagnóstico e Estatístico de Desordens Mentais, na sua quarta edição, em 1994 (DSM-IV).

Históricamente e em traços muito gerais foi Hans Asperger, um pediatra austriaco, quem publicou (em 1944) um artigo numa revista de psiquiatria e neurologia alemã em que descrevia um grupo de crianças com caracteristicas que sendo similares a algumas outras do espectro do autismo possuiam entre si caracteristicas que as distinguiam deste mesmo espectro. Caracteristicas que nunca havia anteriormente observado.

Na década de 90 prevaleceu a ideia de que se tratava de uma variedade do autismo e um transtorno generalizado do desenvolvimento. Actualmente considera-se um sub-grupo dentro do espectro autista possuindo critérios próprios de diagnóstico e sendo muito mais comum do que o autismo clássico.

As crianças/individuos com SA são socialmente estranhos, ingénuos, emocionalmente desligados dos que os rodeiam parecendo viver num mundo à parte.

Embora em alguns casos haja atraso na aquisição da linguagem, possuem uma boa gramática e um vocabulário extenso; um discurso fluído, literal e mesmo pedante, muitas vezes usado em monólogos.

Possuem uma fraca comunicação não verbal e por vezes uma entoação monótona e peculiar.

Têm interesses circunscritos a temas especificos (p. ex: dinossauros, locomotivas, series de tv) tornando-se “especialistas” nestes temas e insistindo a “despropósito” em falar acerca deles.

Ainda que a maioria possua inteligência mediana ou superior à media apresentam dificuladade em aprender tarefas escolares convencionais.

A coordenação motora é frequentemente pobre, embora alguns se possam destacar em áreas dos seus interesses “especiais” (por exemplo: tocar um instrumento musical).

Muitas vezes são rejeitados pelos seus pares dada a sua incapacidade de interpretar segundos sentidos, de mentir e interpretar “expressões faciais ou de fantasiar o que faz com que frequentemente padeçam de depressão.

Alguns estudiosos afirmam que grandes personalidades da História possuíam fortes traços da síndrome de Asperger, como os físicos Isaac Newton e Albert Einstein, o compositor Mozart, os filósofos Sócrates e Wittgenstein, o naturalista Charles Darwin, o pintor renascentista Miguel Angelo, os cineastas Stanley Kubrick e Andy Warhol e o xadrezista Bobby Fischer.

… Não existe no autismo absolutamente nada que seja “suave”. Asperger é uma desordem neurobiológica que afecta profundamente a vida e as actividades sociais mais básicas dos seus portadores. As pessoas com SA lutam tremendamente para conseguirem ultrapassar as suas limitações e os seus deficits. Tem muito mais para aprender do que os outros. Tem que trabalhar para aprender o que os outros aprendem intuitivamente.

Quando chega à nossa vida uma pessoa assim a nossa vida muda, aprendemos mais, tornamo-nos mais sábios porque aprendemos mais acerca de algo que ignorávamos em absoluto. No meu caso aprendi, com a sua “chegada”, que é possível amar uma diferença.

Ele há coisas do… Irra.

2011-02-16T18:18:00.002Z

De repente uma pancada vinda de trás acertou-me no ombro direito.

-C’mo está? Lembra-se de mim?

Já aconteceu a toda a gente.

Não faço ideia de quem seja aquele personagem de cara aparvalhada e olhar irritantemente brilhante, quase feliz ou pelo menos sinceramente alegre e irritante.

-Nã se lembra de mim?

E outra palmada no ombro.

-Bem realmente… sabe como é a memória, ás vezes…

-Vá lá… pense um bocadinho, pá!

Mais uma palmada e outra.

Procuro em todos os arquivos da minha memória e nada. Nem a cara nem esta voz fininha e melada se encontram lá em local algum. Nada… e ele ali sem dar mostras de seguir o seu caminho para que eu possa retomar o meu.

Seria um colega de estudos, da tropa, da politica, seria familiar de alguém, amigo de um amigo? Seria do Coral, da natação, um ex-colega de trabalho… mas quem de onde? De Lisboa? De Coimbra?

Podia ser o Fernando Valente ou o João Malhado que tinham uma voz assim e também falavam com tiques de quéque e que não vejo há… não o Fernado morreu e o Malhado anda de cadeira de rodas.

-V’lá Carlos… sou eu o F’lipe. O F’lipe da equitação! Você namorou com a minha irmã, a Lita. Imagine que ainda ontem falei com o Jorge e os outros sobre si. Qué feito?

(Carlos? Ele chamou-me Carlos? Também não sabe quem eu sou, isto é uma confusão dele que me confundiu com alguém.)

-Pois é F’lipe. Grande F’lipe agora me recordo. E também já me lembro porque não te reconheci.

Enquanto falava apertei-lhe o ombro direito até lhe ver desaparecer o sorriso e dobrar ligeiramente ambos os joelhos.

-Atão? Estou assim tão defrente?

-Não! Não te reconheci porque sempre te achei um chato, um empretigado e um tipo insuportável. Além disso se fosses alguém interessante, importante ou com algum significado havia de me lembrar não achas? E depois o Jorge e o resto daquela gentalha da equitação eram todos umas bestas como tu. Passa bem e diz-lhes isso mesmo! Já agora… a feiosa da tua irmã conseguiu encontrar algum palerma que casasse com ela?

Não me lembro de ter visto alguém tão embaraçado desde há muito. Atirei-lhe ainda à cara um “Passar bem” seco e deixei-o especado no passeio a ver as minhas costas a afastarem-se levando-me com elas.

Apenas gostava de saber o que os rapazes da equitação pensarão agora do tal Carlos.

Restaurantes, e “pussidónios” afins

2011-02-12T02:07:00.002Z

Restaurante que é restaurante tem que me servir comida!

Dito isto, que parece ser básico, pensemos um pouco:

Quantos de nós já nos sentimos traídos ao olhar para o que pedimos da ementa e que ao chegar à mesa mais parece ser apenas uma amostra da comida que esperávamos? Uma miscelânea de artigos decorativos e salpicos coloridos que mais deviam estar numa montra de ourivesaria do que num prato que iremos pagar ao peso do que não chegamos a comer.

Quando almoço ou janto não pretendo ver a decoração do meu prato, se este é pintado à mão ou de que tipo de faiança é feito. Quero ver sim, a comidinha dentro dele e não apenas um montinho cuidadosamente arranjado a um canto.

Sempre que a ementa se chama Lista, Carta de Pratos, Cardápio ou Menu estremeço. Se ao abri-la deparo com termos que pretendem ser “técnicos”, pomposos, ou estrangeirados sem outra justificação do que o pretensiosismo mais básico… o apetite começa a dissolver-se nos meus sucos gástrico e o nível de neura sobe-me quase logo no sangue.

Depois da “epidemia do frango assado”, da “mania do marisco”, do “domínio da Pizza e do Hambúrguer” e da “onda do churrasco à brasileira” vivemos agora na “era do Sushi”. Todo isto combinado sempre que possível e desnecessário com imitações de Haute Cuisine e ambições de Gourmet.

A primeira obrigação de um restaurante, casa-de-pasto, tasco ou similar é encher o estômago do cliente. Esta é a satisfação primária que se lhe exige: matar a fome de comida que o cliente traz até ao estabelecimento e não encher-lhe os olhos de beleza para lá do mínimo aceitável Para isso existem galerias de arte e museus que me matam esse outro tipo de fome.

Quanto aos restaurantes com decoração de Manhatan, comida de Manhatan, fardas de Manhatan, requintes de Manhatan, e preços de Manhatan… que se mudem para Manhatan!

Este texto foi escrito de acordo com o “A COR DO HORTO GRÁFICO”

Os Perigos da Internet para crianças (repostagem)

2011-02-09T03:05:00.001Z

Os Perigos da Internet para crianças, adolescentes e adultos aparvalhados:

Esta é uma das preocupações mais actuais de inúmeros pais que para manterem os filhinhos calados, sossegados e em casa permitem que eles se encerrem nos seus quartos horas a fio agarrados a Internet em vez de estudarem ou fazerem algo de realmente produtivo para e por si mesmos. Estão sossegados e isso é o "merecido descanso". Depois é claro, preocupam-se com o que lhes pode suceder ao contactarem com desconhecidos. Mas este não é o único problema que pode ocorrer e a maioria dos Pais parece ignorar tal facto. Podem ocorrer problemas de coluna vertebral devido a posições repetitivas e posturas erradas; problemas de audição devido ao volume exagerado dos auscultadores; de visão, devido ás longas horas passadas a ler com iluminação errada ou insuficiente. Problemas musculares nos nadegueiros e tendinites causadas pela repetição constante de movimentos mas o IMPORTANTE é que as criancinhas estejam sossegadas e deixem os paizinhos em sossego nas suas actividades de lazer que muitas vezes são exactamente as praticadas pelos rebentos.

Todos estes efeitos perniciosos (e outros) já eram conhecidos no tempo em que ler fazia mal aos olhos; ver televisão podia também cegar; ler histórias em quadradinhos provocava loucura e possível comportamento anti-social e a masturbação, cegueira e loucura.

Regressando aos males da Internet e para ajudar os Pais que considero profundamente irresponsáveis mas que apesar de tudo se preocupam com este tipo de questões (quando surgem casos graves nos jornais ou na televisão) elaborei uma série de princípios que podem aprender eles próprios e ensinar aos descentes.

NORMAS DE SEGURANÇA A USAR NA INTERNET (para pais e crianças):

1) Idealmente procurar amizades na Internet através de chats, grupos e coisas como HI-5 e afins é uma actividade que deve ser evitada pois apenas os tótós sem vida social o fazem.

2) Se ainda assim o “argumento” não der resultados é aconselhável incutir à criança a noção de que um bom “nick” deve ter piada, por exemplo:

· Mal.cheirosa.pés

· Henrique_Herpes.

· Gato.Gonorreia.

· Viúva Negra_actualmente disponível.

· Born.on4thjuly_1945

· Simão_Sífilis.

· Ministra_da_Educação.

· Sem-desodorizante.

· Castradora.em.part-time.

· ry_Randjiviak.

3) Nunca divulgar online os seus dados pessoais. Mas se ainda assim se sentir compelido/a a responder às perguntas que lhe são colocadas responda sempre do seguinte modo:

a) Nome: Chin Iung Hammad.

b) Etnia: Retardado.

c) Aspecto: “tipo” Manuel Pinho.

d) Idade: Não sabe bem…

e) Passatempos: Homicídio e tortura.

f) Profissão do Pai: Padre.

g) Profissão da Mãe: Professora de Matemática.

h) Animais de estimação: Peixinhos de aquário assados.

i) Orientação sexual: Peixinhos de aquário.

4) No caso de alguém lhe pedir uma foto NUNCA envie uma foto sua ou de alguém que conheça pessoalmente. Em vez disso utilize um destes exemplos que aqui deixo.

5) Se alguém insistir para se encontrar consigo, não aceite em circunstância alguma. Se ainda assim for convencido/a a fazê-lo combine encontrar-se em locais tais como a Assembleia da Republica em dia de debate mensal – Aí qualquer mentira que possa dizer será incomparavelmente menor do que aquelas que o governo estará a dizer na altura e qualquer resposta a que não responda parecerá natural face ao modo como o primeiro-ministro não responde às questões que lhe são colocadas. Quanto a mentiras que possa ouvir, o ambiente é propicio a que sejam ouvidas.

6) No caso de ser aliciado com promessas tais como a oferta de uma Playstation-5, um bilhete para um bom jogo entre o Porto e o Sporting , 150 mil empregos ou uma conta do BPN à taxa de 16% nunca concorde por se tratar de pura ficção.

7) Tenha sempre em conta que os “mentirosos online” mentem patologicamente acerca de tudo, do mesmo modo que vos aconselhei a fazer. Há no entanto um teste que pode ser feito: Pergunte-lhes se aquilo que afirmam é mesmo verdade; Se afirmarem que sim não acredite e se afirmarem que não faça exactamente o mesmo - Não acredite.

8) Fale sempre com os seu pais ou colegas de trabalho acerca daquilo que observa na Internet e das pessoas com quem fala. Sempre, excepto quando se tratar de pornografia, aquisição de drogas ou compra de bens sem pagamento de impostos. Isso é algo do foro privado e não deve ser dado a conhecer nem a Pais idiotas nem a filhos ignorantes.

Se seguir esta regras básicas, não apenas poderá evitar situações de perigo para as crianças cuja má educação tem a cargo (se ainda se não demitiu de mais essa tarefa parental) como também poderá poderá evitar amarguras do género de tentar engatar a sua sobrinha de 14 anos ou a filha de um amigo com 98 quilos e 1,95 m.

Mas sobretudo lembre-se disto: A culpa não é da Internet, do mesmo modo que as ruas não têm culpa da violência que nelas se passa. As crianças necessitam de protecção paternal e maternal, de atenção a 100% e conhecimentos que são da sua única responsabilidade possuir e procurar transmitir; para isso necessita de duas coisas essenciais, tempo físico e sentido de responsabilidade paternal.

Tenha juízo e não leia artigos destes. Vá brincar com o seu filho ou filha em vez disso; passeiem e conversem, troquem abraços e carinhos. Se não tem tempo invente-o ou reveja as suas prioridades!

Sorrisos na rádio – Beneficios e imbecilidades

2011-02-05T00:41:00.004Z

Numa iniciativa baseada num “anúncio” brasileiro as rádios de Portugal decidiram pedir aos portugueses que as ouvissem, em duas alturas do dia, que sorrissem como perfeitos tó-tós para as pessoas que os rodeassem nessas alturas.

O êxito foi tal que, apesar de referido pelas TV’s todas, não foi possível encontrar mais do 3 ou 4 pessoas que tivessem dito que o fizeram e mesmo essas pareciam mentir descaradamente.

Não sei de quem, partiu a ideia mas que o “engraçadinho” em causa não sobrevive com o subsídio de desemprego, com o rendimento mínimo e não assina recibos verdes… isso com certeza que não!

Já repararam no ar sorridente dos desempregados nas filas dos Centros de Emprego? O modo exuberante como sorriem para afastar as preocupações? O ar alegre que exibem ao pensar nas despesas da renda de casa, electricidade, gás ,água e até nas necessidades alimentares dos seus filhos?

Gostava de conhecer o palhaço autor da proeza para lhe apertar uma determinada parte da anatomia enquanto ele sorrisse…

Será que não se mobiliza a totalidade das rádios nacionais com um objectivo mais… racional ou pelo menos útil? Uma causa que no ano do Voluntariado (coisa que me irrita de sobremaneira) possa ligar-se ao tema?

Algo que faça com que alguém sorria realmente mas de felicidade e não apenas de fingimento temporário ou espasmo facial?

Sorrir torna-nos mais atraentes!

Realmente pessoas como o emplastro ou a Lili Caneças são extremamente atraentes quando sorriem.

Sorrir faz bem à saúde!

Nota-se perfeitamente nos rostos das pessoas que nas imaginárias unidades de cuidados paliativos aguardam uma morte em silêncio! Aliás… basta percorrer um qualquer corredor de hospital para o constatar.

O riso afasta as preocupações!

Esta preocupa-me profundamente apesar de estar a sorrir como um inconsciente.

Sorrir alivia o stress!

Bastou ver a cara das pessoas no transito a franzir os lábios e a diferença depois de o fazerem e recomeçarem a acenar com os dedos médios espetados no ar!

Sorrir é contagioso!

A gripe e uma enorme variedade de doenças também !

Sorrir auxilia o sistema imunitário!

Apenas este ano tive 2 constipações, uma gripe e muito cansaço inútil nos músculos faciais.

Coisas que me fazem sorrir:

A minha afilhada quando me sorri com a sinceridade dos que “apenas” são capazes de ser sinceros!

Os sucessos das pessoas de quem gosto!

Uma piada inteligente ou uma questão bem elaborada!

As declarações dos nossos governantes acerca do sucesso das suas politicas económicas e sociais!

Mas isto não é importante. O importante é sorrir alarvemente duas vezes por dia a pedido das “Rádios Nacionais”.

Vitinho, 25 anos!

2011-02-02T02:49:00.001Z

O GOOGLE diz que o Vitinho faz hoje 25 anos. Agora chama-se apenas Vitor. Procura um emprego que talvez seja o seu 1º, se se licenciou há pouco ou apenas um emprego dos 50.000 que lhe prometeram quando votou pela 1ª vez. Acreditou e agora tem dificuldade em adormecer, ele que mandou tanta gente dormir e tanta gente lhe obedeceu e andou a dormir...

Lua… sem imagem

2011-01-19T02:27:00.001Z

Um halo em torno do Sol ou da Lua é devido a uma camada de cirros, constituídos por cristais de gelo. Estes cristais de gelo agem como pequenos prismas, formando um halo branco, ou por vezes colorido, em torno do Sol ou da Lua do mesmo modo que num arco-iris.
Estes cirrostratus são, tipicamente, indicadores da aproximação de uma frente quente associada a um sistema de baixas pressões. Nem sempre se verifica a ocorrência de chuva ou neve a seguir à visualização de um halo mas a probabilidade de ocorrerem é maior, e será tanto maior quanto maior for o brilho do halo.

EU prefiro ouvir o "Old Blue Eyes" a cantar “Blue Moon” e sonhar com algo menos pragmático ou recordar luas que me iluminaram paixões!

O que os homens sabem acerca das mulheres…

2011-01-05T19:21:00.003Z

Através da história humana e dos tempos, os homens têm tentado impressionar as mulheres e falhado uma vez após outra… miseravelmente.

Tudo parece ter começado com Grumbha o homem das cavernas, que pensava poder impressionar uma mulher das cavernas ao caçar mamutes para o pequeno almoço da jovem. Depois de cada caçada oferecia-lhe um pedaço de carne crua a pingar quase tanto sangue como ele próprio e que ela aceitava, muito mais por fome do que por boa educação que não fora ainda inventada. Nessas alturas ele dizia: Grumbha o verdadeiro caçador o verdadeiro homem! Ela apenas sorria enigmaticamente e mais nada.

Noutras ocasiões Grumbha afastava-se do grupo e saia da caverna para aquilo que pareceria apenas a satisfação de uma necessidade biológica (verter águas) e com o tempo ia fazê-lo cada vez mais longe da caverna para marcar território e quando regressava dizia: Grumbha o verdadeiro proprietário! Ela apenas sorria enigmaticamente e mais nada.

Noutras alturas Grumbha encontrava uma flor colorida que aprendeu a cortar em vez de arrancar, para não se ferir nos picos e levava-a à mulher das cavernas que invariavelmente lhe sorria sem entender e invariavelmente a comia. Nessas alturas Grumbha dizia: Grumbha o verdadeiro romântico e nem ele sabia o que aquilo queria dizer.

Quando Grumbha começou a inventar coisas como a roda e o fogo a coisa não pareceu ajudar muito na impressão que causava na mulher das cavernas. A roda não servia para grande coisa já que os Porsches, Ferraris, BMS’s, Mercedes e Audis ainda não existiam ao passo que o fogo apenas serviu para que a mulher passasse muito mais tempo a cozinhar para a tribo ou clã e quando Grumbha disse: “Grumbha o verdadeiro inventor” ela não sorriu enigmaticamente nem mais nada!

Mas Grumbha estava determinado a impressionar e continuou a inventar coisas e objectos e atitudes, nunca com o objectivo de fazer avançar a humanidade mas apenas com a ideia fixa de impressionar a mulher das cavernas.

IMPORTANTE: Salto de alguns anos até ao século XXI.

Grumbha o verdadeiro caçador, proprietário, romântico e inventor agora chama-se, João, Pedro, Jacques, Oliver, Ibn Hassam Soares, ou até mesmo Darcy... o nome não interessa.

Não há muito tempo atrás, Grumbha… perdão João, Pedro, Jacques, Oliver, Ibn Hassam Soares, ou até mesmo Darcy, inventou algo chamado soutien e a mulher queimou-o em praça pública dizendo-lhe “Esta é a ultima coisa que cozinho para Ti!”.

Inventou a bolsa de senhora e levou com ela na cabeça; inventou a igualdade entre os sexos e também levou com ela na cabeça além de ter levado também com os gays e lésbicas na cabeça.

Oliver frequenta ginásios profissionalmente e até tem um em casa para os tempos livres. Cria músculos como quem cria aves de arribação; tem o peito do tamanho de uma máquina de lavar loiça; rapa os pêlos todos e ainda assim não parece impressionar mais a ex-mulher das cavernas do que o velho Grumbha o “verdadeiro caçador”.

Darcy é um tipo educado, gosta de crianças, animais e velhinhos embora não aprecie a generalidade dos outros seres humanos. Não passa por uma flor sem a admirar e averiguar o odor que possuí. Conhece os chocolates e alguma coisa da arte culinária; admira alguns escritores e abomina outros; entende o significado da música e algumas “peculiaridades da alma”. Ainda assim, tudo isto não impressiona a descente da mulher das cavernas mais do que a rosa com que Grumbha presentava a primitiva fêmea.

O João é empresário e “proprietário” de uma empresa de propriedades. Possui um Porsche, um Ferrari e dois Audi além de várias casas de campo praia e montanha. Gera riqueza como não gere a empresa e não gera filhos. Ainda assim, apenas causa impressão em algumas ex-mulheres das cavernas que o abandonam logo que a primeira crise bolsística aparece no horizonte. Tem uma colecção de ex-mulheres e outra de Arte que acaba de ir a leilão para pagar mais uma quase falência. Ainda assim não parece impressionar mais a ex-mulher das cavernas do que o velho Grumbha o “verdadeiro caçador”.

Ibn Soares é um génio da informática e não há “gadget” que não demonstre em cada primeiro encontro que quase sempre é o único. Não existe programa que não saiba usar ilegal ou imoralmente e substituiu os óculos (fundo-de-garrafa). por lentes de contacto. No entanto, continua só, solitário e constantemente a procurar alguém que o acompanhe ainda que em breves momentos.

Consta que a ultima frase de Freud (esse homem das cavernas) que tentava entender as almas através dos pensamentos teria sido: “Afinal … o que querem as mulheres?”

Se não foi podia e deveria ter sido!

2011

2010-12-31T23:28:00.001Z

Vou ficar em Portugal em 2011…

2010-12-29T21:39:00.001Z

UM ANO DE FACEBOOK em resumo

2010-12-15T14:45:00.001Z

Para ler melhor clicar sobre a imagem!

Dia Internacional da Pessoa com Deficiência

2010-12-04T21:18:00.001Z

Porque ontem foi o Dia Internacional da Pessoa com Deficiência... ****************************************

"Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é ...dono do seu destino. "Louco" é quem não procura ser feliz". "Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria. "Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. "Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia. "Paralítico" é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda. "Diabético" é quem não consegue ser doce. "Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer. E "Miserável" somos todos que não conseguimos falar com Deus. "

(desconheço o autor do texto)

INQUÉRITO DE NATAL

2010-12-02T17:44:00.001Z

-Pontue de um a 3 cada uma das frases, sendo que 1 significa total concordância e 3 discordância absoluta.
-No fim, some o resultado e veja o seu grau de “Natalinidade”.

( ) Secretamente deseja que o Pai Natal fique entalado na chaminé.

( ) Não está a pensar regularizar a sua dívida com a Segurança Social e o Fisco e ainda enviar um presente ao Conselho de Ministros.

( ) Sempre que ouve músicas de Natal coloca os auriculares e ouve todos os Mp3 de Heavy Metal e Acid Jazz que tem.

( ) Já tem saudades do António Guterres e de todos os anteriores ex-primeiros ministros incluindo o Marquês de Pombal.

( ) Acredita seriamente que aquela rena com nariz vermelho e brilhante não passa de um alcoólica inveterada.

( ) Costuma dizer que é muçulmano e que, como tal, não celebra o Natal.

( ) Recebe sempre presentes com menor qualidade do que os que oferece, menos cartões do que os que envia e menos IRS do que o que devia.

( ) Pensa que as iluminações são um desperdício de electricidade pelo qual, mais cedo ou mais tarde, um ministro o vai culpar.

(…) Decidiu, depois do jantar de Natal com os colegas de trabalho, que no próximo ano a sua “prenda-surpresa” irá ser um relatório com tudo o que realmente pensa deles e delas.

( ) Está certo de que é “Mary Christmas” e não “Merry Chistmas” o que o “velho gordo” grita e que esta é alguma “amázia” dele.

( ) Quando depois do Natal, alguém lhe pergunta como este correu, não sabe o que responder pois apenas se recorda da garrafa de Gin e da ressaca do dia seguinte.

( ) Não tem coragem para faltar ao jantar de família, mas este ano vai aparecer com um piercing no nariz e o cabelo verde e laranja.

( ) O peru causa-lhe azia, o polvo erupção cutânea, o bacalhau hemorróides e as batatas e couves flatulência.

De 13 a 20 pontos:

-Existem muitas probabilidades de que não goste da época natalícia mas ainda parece acreditar no Pai Natal. Continue neste caminho e talvez venha a descobrir que não está tão errado como por vezes pensa ou como lhe querem por vezes fazer crer. Tenha cuidado com os excessos mas sobretudo com as carências e com o fígado. Use o Prozac, o Gin e o cinismo com a possível moderação.

De 20 a 29 pontos:

Já foi mais dado a natais do que é actualmente, no entanto possui um espírito de sacrifício em nome da tradição, dos valores familiares e dos “fretes” propriamente ditos que fazem de si um no meio de muitos. Tenha cuidado com os doces, com os salgados e com o sexo sem protecção, mas sobretudo tenha cuidado com o fisco.

De 29 a 39 pontos:

HELLO ?!?
-O seu espírito natalício encontra-se elevado. Ainda acredita no Pai Natal e na recuperação económica portuguesa, apesar dos números mais recentes da União Europeia.
-Divirta-se o mais que puder neste Natal pois para si pode ser o ultimo sem a companhia de homens grandes vestidos de branco numa casa de muros altos; Pelo sim, pelo não mantenha à mão o numero do seu psiquiatra.

Remodelação Renovação Governamental

2010-12-01T20:51:00.001Z

Numa altura em que tanto se fala de “renovação governativa” , como se fosse possível renovar um desgoverno, eis algumas sugestões (In-Provaveis).

Eles não foram organizados por ordem alfabética ou hierárquica propositadamente, a fim de não causar susceptibilidades ou outros eczemas político-partidários. Desde já pedimos desculpa se, por acaso, nos esquecemos de algum nome que o povo considere imprescindível. De qualquer modo, continuamos abertos ao diálogo e o nosso telefone é o do costume.

Primeiros-ministros (ex-aequo): Cristiano Ronaldo, Herman José, Bruno Nogueira
Segundos ministros, também ex-aequo: Freitas do Amaral ou, em alternativa, Freitas do Amaral e alguém dos “IDOLOS”.

Secretário de Estado para as relações com a China: Francisco Pinto BalseMAO Tsé-Tung.

Secretário de Estado para as relações com os restantes países asiáticos: Macário CORrEIA DO SUL.

Ministro das Arrumações e Arquivos exteriores: arMÁRIO Soares.

Ministro das Espécies Cinegéticas Não Migratórias: Dulce Pardal.

Ministro da Desinformação: José Paulo BALDAia

Secretário de Estado das Aves Costeiras: Pinto da Costa

Ministro das Espécies Cinegéticas Saltadoras: Jorge Coelho.

Ministra da Hipertensão Arterial: Rita SALgado.

Ministro da Agricultura Biológia: Basílio Horta.

Secretário de Estado da Comunicação Social à Martelada: MARTELO Rebelo de Sousa.

Secretário de Estado da Lacunas: Jorge Lacão.

Ministro das Florestas: Proença DO Carvalho

Secretário de Estado dos Recintos Ajardinados: Alberto João Jardim.

Secretário de Estado dos Correios e Telecomunicações: José Carlos de Vais Com Selos

Secretário de Estado dos Derivados da Carne de Porco: Jorge SamPAIO.

Secretário de Estado da Pintura MURRAL: Sá Pinto.

Secretário de Estado das Especiarias e Temperos: João Cravinho

Para quê?

2010-11-24T22:26:00.001Z

Ter telémovel com camera fotográfica que também filma com HD: que transmite as fotos para qualquer lugar do mundo enquanto usa o msn para falar com amigos. Também pode escrever e ler o twitter, encontrar e ser encontrado por amigos (que nunca conheceu) no Hi5 e fazer parte de “grupos” que nunca se encontraram ou encontram.

Pode navegar na net quase como qualquer LapTop e escrever no Blog. Pode consultar o E-mail pessoal ou o de trabalho receber, lêr ou enviar relatórios e mandar imprimir documentos numa impressora a quilómetros de distância. Guia-nos pelas ruas, estradas e avenidas e diz sempre em que desconhecido lugar nos encontramos. Serve de gravador de mensagens e lembretes, armazena música, videos e também pode dizer o tempo previsto para Nova York ou as horas de Ancara; serve para ver filmes e fotos dos primos que vivem no Rio de Janeiro à medida que são tiradas em Copacabana. Avisa dos golos da equipa favorita mal entram nas balizas e os resultados do Euromilhões e da NBA.

Desperta para acordar, avisa da hora dos comprimidos para o stress, armazena a lista de supermercado, as datas de aniversário de toda a gente e grava reuniões. Além disso reenvia chamadas, filtra-as e tem mil e dois jogos para matar o tempo enquanto o tempo nos mata.

Ter um destes e não saber escalfar um ovo ou aparafusar um parafuso. Não ter um pingo de humanidade ou de consideração pelo semelhante. Não gostar do ar puro campestre, das folhas amarelecidas dos parques. Não ter tempo para nada nem paciência para crianças.

GRAVE GREVE GERAL

2010-11-24T02:06:00.001Z

Chomsky e as 10 Estratégias de Manipulação Mediática

2010-11-22T23:38:00.001Z

Para quem tiver paciência para ler com olhos de ler e procurar semelhanças com a actual situação nacional e internacional!

Avram Noam Chomsky
Linguista, filósofo, activista, autor e analista político.

1- A ESTRATÉGIA DA DISTRAÇÃO.

O elemento primordial do controle social é a estratégia da distração que consiste em desviar a atenção do público dos problemas importantes e das mudanças decididas pelas elites políticas e económicas, mediante a técnica do dilúvio ou inundações de contínuas distrações e de informações insignificantes.

A estratégia da distração é igualmente indispensável para impedir o povo de interessar-se pelos conhecimentos essenciais, na área das ciências, da economia, da psicologia, da neurobiologia e da cibernética. "Manter a atenção do público distraída, longe dos verdadeiros problemas sociais, cativada por temas sem importância real. Manter o público ocupado, ocupado, ocupado, sem nenhum tempo para pensar; de volta à quinta como os outros animais (citação do texto 'Armas silenciosas para guerras tranqüilas')".

2- CRIAR PROBLEMAS, DEPOIS OFERECER SOLUÇÕES.

Este método também é chamado "problema-reacção-solução". Cria-se um problema, uma "situação" prevista para causar certa reacção no público, a fim de que este tenha a percepção que participou nas medidas que se deseja fazer aceitar. Por exemplo: deixar que se desenvolva ou se intensifique a violência urbana, ou organizar atentados sangrentos, a fim de que o público exija novas leis de segurança e políticas em prejuízo da liberdade. Ou ainda: criar uma crise económica para fazer aceitar como um mal necessário o retrocesso dos direitos sociais e o desmantelamento dos serviços públicos.

3- A ESTRATÉGIA DA GRADAÇÃO.

Para fazer com que se aceite uma medida inaceitável, basta aplicá-la gradualmente, a conta-gotas, durante anos consecutivos. É dessa maneira que condições socioeconómicas radicalmente novas (neoliberalismo) foram impostas durante as décadas de 1980 e 1990: Estado mínimo, privatizações, precariedade, flexibilidade, desemprego em massa, salários baixíssimos, tantas mudanças que teriam provocado uma revolução se tivessem sido aplicadas de uma só vez.

4- A ESTRATÉGIA DO DEFERIDO.

Outra maneira de se fazer aceitar uma decisão impopular é a de apresentá-la como sendo "dolorosa e necessária", obtendo a aceitação pública, no momento, para uma aplicação futura. É mais fácil aceitar um sacrifício futuro do que um sacrifício imediato. Primeiro, porque o esforço não é aplicado imediatamente. Segundo, porque o público - a massa - tem sempre a tendência a esperar ingenuamente que "tudo irá melhorar amanhã" e que o sacrifício exigido poderá vir a ser evitado. Isto dá mais tempo ao público para acostumar-se à ideia da mudança e de aceitá-la com resignação quando chegar o momento.

5- DIRIGIR-SE AO PÚBLICO COMO SE DE CRIANÇAS SE TRATASSEM

A maioria da publicidade dirigida ao grande público utiliza discurso, argumentos, personagens e entoação particularmente infantis, muitas vezes próximos da debilidade mental, como se cada espectador fosse uma criança de idade reduzida ou um deficiente mental. Quanto mais se pretende enganar ao espectador, mais se tende a adoptar um tom infantilizante. Porquê? "Se você se dirigir a uma pessoa como se ela tivesse 12 anos ou menos, então, em razão da sugestionabilidade, ela tenderá, com certa probabilidade, a dar uma resposta ou reacção também desprovida de um sentido crítico como a de uma pessoa de 12 anos ou menos de idade (ver "Armas silenciosas para guerras tranquilas")".

6- UTILIZAR MUITO MAIS O ASPECTO EMOCIONAL DO QUE A REFLEXÃO.

Fazer uso do discurso emocional é uma técnica clássica para causar um curto circuito na análise racional, e pôr fim ao sentido critico dos indivíduos. Além do mais, a utilização do registo emocional permite abrir a porta de acesso ao inconsciente para incutir ideias, desejos, medos e temores, compulsões, ou induzir comportamentos...

7- MANTER O PÚBLICO NA IGNORÂNCIA E NA MEDIOCRIDADE.

Fazer com que o público seja incapaz de compreender as tecnologias e os métodos utilizados para o seu controle e escravidão. "A qualidade da educação dada às classes sociais inferiores deve ser a mais pobre e medíocre possível, de forma que a distância da ignorância que paira entre as classes inferiores e as classes sociais superiores seja e permaneça impossível de eliminar (ver 'Armas silenciosas para guerras tranqüilas')".

8- ESTIMULAR O PÚBLICO A SER COMPLACENTE NA MEDIOCRIDADE.

Promover no público a ideia de que é moda o facto de se ser estúpido, vulgar e inculto...

9- REFORÇAR A REVOLTA PELA AUTOCULPABILIDADE.

Fazer o indivíduo acreditar que é somente ele o culpado pela sua própria desgraça, por causa da insuficiência da sua inteligência, de suas capacidades, ou do seu esforço. Assim, ao invés de revoltar-se contra o sistema económico, o indivíduo autocritica-se e culpabiliza-se, o que gera um estado depressivo, do qual um dos seus efeitosmais comuns é a inibição da acção. E, sem acção, não há revolução!

10- CONHECER MELHOR OS INDIVÍDUOS DO QUE ELES MESMOS SE CONHECEM.

No decorrer dos últimos 50 anos, os avanços acelerados da ciência têm gerado um crescente afastamento entre os conhecimentos do público e os possuídos e utilizados pelas elites dominantes. Graças à biologia, à neurobiologia e à psicologia aplicada, o "sistema" tem desfrutado de um conhecimento avançado do ser humano, tanto física como psicologicamente. O sistema tem conseguido conhecer melhor o indivíduo comum do que ele mesmo conhece a si mesmo. Isto significa que, na maioria dos casos, o sistema exerce um controle maior e um grande poder sobre os indivíduos do que os indivíduos sobre si próprios.

Um desafio do Facebook

2010-11-16T01:36:00.002Z

"Em Novembro, mudem a vossa imagem de perfil por uma imagem de banda desenhada, desenhos animados, ou bonecos da vossa infância e convidem os vossos amigos a fazer o mesmo. O objectivo do jogo? Não ver nenhuma cara no "facebook" mas uma verdadeira invasão de... lembranças de infância. Embora lá:)"

Corre pelo “facebook” um interessante “desafio” que consiste em alterar a fotografia do perfil substituindo-a por uma imagem de um personagem de ficção favorito ou (penso EU) empático connosco.

Escolhi este.

Não apenas pela semelhança física actual, pela sua capacidade linguística pela sua capacidade de dizer em 30 palavrões o que o “vulgo” diria em 300 frases e sobretudo pelo Vice-versa!

O velho Capitão… algo trapalhão, por circunstâncias que não dependem dele mesmo. Decisivo em momentos que são decisivos. Corajoso em circunstâncias acidentais e acidental em circunstâncias decisivas é sempre resoluto, mal entendido, sobrevivente acidental, herói acidental, confiável, auto-elogioso mas reconhecido pelos “seus”!

Fraco e forte consoante as circunstância e os momentos… ele é o verdadeiro herói incompreendido.. o anti-herói, a série “B” dos grandes heróis clássicos da BD no tempo em que os anti-heróis não existiam ainda porque ninguém os tinha inventado.

O Capitão Haddock é um fraco homem que é forte e um homem forte que consegue ser forte sendo muitas vezes tão fraco como risível!

ELE poderia ser EU e ... vice-versa, ou o seu oposto!

PODE não adiantar nada!

2010-11-12T01:07:00.001Z

Mas… Como não posso participar nas greves GERAIS…

QUIETO, CALADO, NEUTRO E IDIOTA …. NÃO FICO!

Despertares

2010-09-13T23:37:00.001+01:00

A minha amiga "Papel" de 16 anos morreu ontem na minha ausencia mas na minha cama. Era quase cega e foi uma mãe dedicada uma, irmã atenta, uma companheira em todos os momentos.
Agora sim.. vivo realmente sozinho! Fazes-me falta Papel.

-Abriu primeiro o olho direito e depois o esquerdo com esforço considerável. Esticou-se lenta e preguiçosamente, delicadamente como uma flor que abre as pétalas ao sol primaveril. Era a elegância dos gestos, a lentidão quase pensada, com que esticava cada um dos membros e com que tacteava com os dedos alongados, o sofá em que adormecera. Olhou em volta e abriu a boca no seu ritual de acordar, leeeenntameeeente e bocejou.

-Parou apenas um momento e respirou profundamente. Era como se visse o mundo pela primeira vez. Como se a cada despertar tudo fosse novo, diferente e belo para si. A cada despertar uma vida nova dentro de um dia novo. Olhou o sol lá fora, invernoso e pálido, mas brilhante e quente e desejou-o acima de todas as coisas. Desejou deitar-se sob ele e absorver-lhe com a pele o brilho e o calor e ficar assim para sempre nessa indolência sem pecado.

-Reparou com especial atenção no movimento de um pequeno ramo que oscilava para lá da cortina da janela e projectava a sua sombra. Recordou-se de outros despertares, de outros ramos ondulantes e vagamente de acordar com companhia ali a seu lado. Sentiu uma saudade indescritível.

-Desceu até ao chão que pisou mansamente com passos decididos e silenciosos como se dançasse uma complicada coreografia mil vezes ensaiada. Sentou-se no chão tépido, aquecido pelo sol da manhã e gozou a sensação. Começou então, devagar, a lamber as patas e depois o resto do pelo.

(Repostagem de Dezembro, 22, 2005)

Norte, Centro, Sul… O MEU País!!!

2010-09-08T02:43:00.001+01:00

O meu País não tem nem Norte nem Sul nem Centro.. tem um centro que é deslocado, um sul talvez exagerado

e um Norte perfeitamente desnorteado ao ponto de querer ser o Norte que já é!

Nem me movimento, nem me partidarizo! por pedaços do MEU PAÍS!

(I´m back) ao In-Provavel

O ANALFABETO POLÍTICO

2010-08-02T02:29:00.001+01:00

O ANALFABETO POLÍTICO

O pior analfabeto
É o analfabeto político,
Ele não ouve, não ...fala,
Nem participa dos acontecimentos políticos.
Ele não sabe o custo da vida,
O preço do feijão, do peixe, da farinha,
Do aluguel, do sapato e do remédio
Dependem das decisões políticas.
O analfabeto político
É tão burro que se orgulha
E estufa o peito dizendo
Que odeia a política.
Não sabe o imbecil que,
da sua ignorância política
Nasce a prostituta, o menor abandonado,
E o pior de todos os bandidos,
Que é o político vigarista,
Pilantra, corrupto e lacaio
Das empresas nacionais e multinacionais.

Bertold Brecht

JUSTIÇA

2010-08-01T03:41:00.001+01:00

Cada vez mais a nossa "Justiça" não é apenas cega como deveria ser; é lenta, inoperante, estúpida, suspeita e injusta.

Os agentes que a deveriam aplicar perdem-se em considerações inúteis e mal... explicadas; corporativismos e mesquinhices pessoais.

Desbarata-se tempo em questões técnico-processuais e as prescrições são o "fel-nosso-de-cada-dia".

Cada vez mais menos gente confia na Justiça que temos (ou não temos).

Cada vez mais parece existirem 2 pesos e duas medidas. Nenhum suspeito poderoso chega a arguido e nunca se observam condenações de "poderosos".

A JUSTIÇA enjoa, enoja e enfarta e o governo assiste, os partidos aplaudem, os magistrados guerrilham e o POVINHO sofre INJUSTAmente!

“flexibilização”

2010-07-28T00:29:00.002+01:00

Portugal encontra-se em plena marcha de Modernidade em direcção ao Séc. XIX e isso poderia ser assustador se alguém notasse.

Aprendemos com alguma “esquerda” que não devemos esperar “presentes” de qualquer espécie por parte do “Capital”.

Este apenas funciona segundo a sua própria lógica de sobrevivência; tem como única moral o lucro; e transforma a sua esfera de acção em algo semelhante a uma “selva” onde os animais mais cruéis são mais cruéis do que os animais da selva real.

Invocando a CRISE que ele próprio gerou por incapacidade própria, gula financeira e ambição desmedida, ei-lo a retomar as rédeas do TRABALHO reconquistando de uma vez só, tudo o que perdera durante dois séculos de progressos sociais, sindicais e politico-económicos.

A ameaça real do desemprego retirou toda a força a quem trabalha e deu-a a quem emprega.

Já não há protesto audível ou levado a sério.

Já não há DIREITO inalienável.

A “flexibilização” do emprego apenas significa maior dependência de quem trabalha em relação a quem emprega. Ser empregador passa a significar deter um poder extraordinário com que se decide quem (e que famílias) sobrevivem razando o limiar da POBREZA mas abaixo do nível da DIGNIDADE.

Se for proposto e votado será um voto contra os mais fracos e os mais fracos neste nosso país somos aqueles que trabalhamos.

Os mais fracos são a grande maioria dos portugueses que ainda não entendeu ser forte por ter a inteligência fraca, a participação preguiçosa, a consciência social demasiado vaidosa e a mania de falar sem saber e ouvir sem entender pensando que entende.

Não gosto de multidões!

2010-07-26T02:30:00.002+01:00

Uma multidão é o melhor exemplo para destruir a frase “muitas cabeças pensam melhor do que uma”. Muitas cabeças juntas deixam de pensar ou pior… tornam-se irracionais, estupidificam, animalizam-se e não podem ser controladas sem recurso a um nível de violência semelhante ou superior àquele que elas próprias produzem.

Um ser pensante, um humano pacato e civilizado perde os traços de civismo e pacatez quando em companhia numerosa. Um zé ninguém que nunca sequer ousou tossir em voz alta é capaz de gritar berros e berrar gritarias. Um boçal, um estúpido, um cretino pode ter um público que o oiça e lhe aprecie a cretinice.

Uma multidão apenas se reúne por uma de duas razões: para apoiar ou para protestar. Em qualquer dos casos pode passar de uma razão a outra com a rapidez de um raio e atirar pedras ao que apoiava ou aplaudir o anterior objecto de protesto.

Não sofro de Enochlophobia (medo das multidões) mas não aprecio a companhia de multidões mais do que aquilo que aprecio o odor a suor em grandes variedades, quantidades e concentrações; o ruído de vozes e as gritarias sem sentido; os empurrões e pisadelas ou a sensação de fazer parte de um grupo cuja companhia dispenso com prazer e cujos objectivos comuns não me interessam absolutamente.

2010-07-15T23:49:00.001+01:00

EM PORTUGAL, POR MOTIVO DE CONTENÇÃO ORÇAMENTAL A "LUZ AO FUNDO DO TÚNEL" FOI DESLIGADA!!!

Medo de voar

2010-07-10T20:29:00.003+01:00

Medo de voar.

Sempre achei esta expressão interessante pela insensatez que encerra. Ter medo de voar é para mim o mesmo que ter medo de respirar debaixo de água ou medo de tomar banho em gasolina inflamada. Por outro lado, também é semelhante a ter medo de andar de autocarro, comboio, ou metro.

As fobias e nem sempre se trata de uma fobia… são interessantes e confesso que tenho eu mesmo uma ou duas que muito estimo e respeito enquanto elas me tratarem do mesmo modo. O medo, não o medo fóbico, faz parte da vida de todos e contribui para a nossa preservação e sobrevivência. Recordo uma história que me contaram que ilustra bem a questão:

“Dois homens primitivos atravessavam parte de uma savana. Um era medroso e o outro ignorava o medo. De repente ao ouvirem um rosnar entre a erva alta pararam e reagiram de modo diferente. O corajoso prossegui caminho e o que conhecia o medo correu na direcção oposta ao rugido procurando refúgio numas árvores próximas. Era um leão que rosnava e que se banqueteou com o “corajoso”. O que fugiu para as árvores… era o nosso antepassado e é ao seu medo que devemos o facto de existirmos hoje.”

Voltando ao medo de voar… nunca tive oportunidade de o conhecer pois que sempre que entrei num avião estava mais preocupado com os malefícios da “comida” de bordo, com a impossibilidade de fumar, com o palerma que a meu lado não se calava um minuto, com a estúpida criança atrás de mim que pontapeava o meu lugar ou com a hospedeira que apenas parecia mostrar interesse profissional por mim.

Já vi pessoas adultas a comportarem-se como autênticas criancinhas assustadas e/ou mal educadas, tremendo, soluçando, assobiando e tomando comprimidos como quem respira. Já assisti a dois ataques de pânico (um dos quais prontamente acalmado à chapada por outro passageiro) e a uma crise de histeria por parte de uma funcionária de bordo. Já enfrentei um ébrio a bordo mas já observei vários bêbados; a diferença é que o ébrio era educado.

Já soube de quem tenha passado duas semanas em estado miserável sem comer nem dormir antes de embarcar e que adormeceu como um bébé durante o todo o voo. Já me deixaram marcas negras num dos braços; já me impediram de ler e de dormir. Apesar de tudo nunca entendi este “medo de voar”.

Já pouco ou nada me admira, sobretudo quando se espera da parte do passageiro um comportamento civilizado e o entalam como se ele fosse uma sardinha de lata apenas por se tratar de um “Low Cost”.

O avião é sem dúvida (estatística pelo menos) o mais seguro dos meios de transporte. Garante mais conforto, rapidez e vistas bonitas do que outro qualquer meio de transporte e no entanto ainda há quem se recuse a sentar-se no lugar nº 13 como se em caso de acidente o impacto dos lugares nº14 e nº12 fossem atenuados.

-Voar não é perigoso. As quedas de aviões sim.

-A probabilidade de sobrevivência é inversamente inversa ao ângulo de chegada. Quanto maior este Ângulo menor a probabilidade de sobrevivência e vice-versa.

-É sempre melhor estar cá em baixo a desejar estar lá em cima do que lá em cima a desejar estar cá em baixo.

-Os levantamentos são opcionais; As aterragens são obrigatórias.

-Em pilotagem aprende-se muito com os erros dos outros. Com os próprios erros não costuma haver muito tempo.

-O melhor dos pilotos é aquele que iguala o número das descolagens com o número de aterragens.

-As hipóteses de haver uma bomba a bordo de um avião são de mais de um milhão para uma. Essa é a hipótese que todos ficamos a conhecer.

-Há mais turbulência provocada por pilotos com café a mais do que por causas atmosféricas.

-A única altura em que há demasiado combustível num avião é na eminência de um incêndio.

-Há mais aviões no fundo do mar do que submarinos no céu.

-Se num bimotor falhar um dos motores o restante tem sempre capacidade de levar o avião até ao local da queda.

-A única semelhança entre um controlador de tráfego aéreo e um piloto é esta:

Se um piloto faz asneira o piloto morre; se um controlador faz asneira o piloto morre.

-As previsões meteorológicas para a aviação comercial são horóscopos com números.

-Conselho dado ao pilotos da RAF durante a II Guerra Mundial:

“Se um despenhamento no solo for inevitável escolham sempre o objecto mais barato, menos habitado e menos sólido. Façam-no do modo mais suave e mais lento que vos for possível.

-Nos aviões a hélice, o propósito destas era manter o piloto fresco. A comprova-lo está o facto de que mal elas parassem de girar os pilotos começavam a suar.

-Jamais alguém deixou de regressar ao chão.

-Antigamente o sexo era seguro e voar era perigoso.

A Principezinha

2010-07-04T21:24:00.001+01:00

A Princesinha

Dias atrás lembrei-me de Saint-Exupéry. Hoje também.. à minha maneira.

Intestinos, dietas, produtos dietéticos, produtos naturais, sem cafeína, sem açucar e sem… produto. (repostagem)

2010-07-04T14:16:00.001+01:00

Portugal e aparentemente outros países realmente evoluídos, parecem viver numa constante paranóia relativamente a tudo o que diz respeito à saúde intestinal e sobretudo à sua falta e à falta de verdadeira saúde intelectual.

Diariamente somos “carregados” com mensagens como:

-“IOGURTE X, BOM PARA O COLESTEROL”;

-“FLOCOS Z PARA OS INTESTINOS”;

-“BEBIDA N PARA REPÔR ENERGIA”;

-“BARRITAS COM OS MESMOS NUTRIENTES DE UMA TIJELA DE CEREAIS”; “IOGOURTE XPTO PARA REPÔR A FLORA INTESTINAL”;

-“CHOCOLATE NHÃM, EQUIVALE A DOIS COPOS DE LEITE”;

-“BEBIDA LÁCTEA COM BACTÉRIAS”

-“ESTE É QUE É MESMO SUMO DE FRUTA”

Como raio é que um sumo com apenas 30% de fruta se chama sumo de fruta? Será que ninguém vê que 70% do sumo e 100% do anúncio é pura falsidade?

-BEBIDA SEM ...?

Sem cafeína, sem açúcar e sem calorias? Então que diabos traz a garrafa? Apenas água, gás e corante?

-CAFÉ SEM CAFEÍNA?

Há dias descobri para onde vai toda a cafeína que eles retiram; Vai com certeza para as bebidas energéticas como o “BED RULL” e afins! O que uns levam trabalho a retirar é colocado com mais trabalho onde não existia. Resultado, ambos os produtos ficam mais caros.

-BARRITA DE CEREAIS COM A MESMA CAPACIDADE NUTRITIVA DE UM PRATO DE CEREAIS?

Que coisa será esta? Será que anda toda a gente sem tempo para comer um prato de cereais pela manhã e tem que o levar “concentradinho” no bolso ou na carteira?

-CHOCOLATE BAIXO EM CALORIAS?

Das duas uma: ou não é chocolate verdadeiro ou tem menos calorias por ter menos chocolate, o que obriga a comer dois em vez de um para obter alguma satisfação e alguns nutrientes.

-FLOCOS PARA ”REGULARIZAR” OS INTESTINOS?Irra, alguém se esqueceu do laxante que se vende por “meia-tuta” em qualquer farmácia? Coma flocos a sério e coloque uma colher de café de laxante. Vai ver que o resultado se não for melhor, será pelo menos o mesmo. Cheirará concerteza ao mesmo e fará o mesmissímo efeito! Apenas custará 3% do outro produto "natural"... naturalmente.

Seleção Nacional Portugal - Portugal

2010-06-30T01:09:00.001+01:00

SEM PALAVRAS ACTOS ou noção de MISSÂO!!

Antoine de Saint-Exupéry (110º Aniversário)

2010-06-29T02:44:00.001+01:00

Antoine-Jean-Baptiste-Marie-Roger Foscolombe de Saint-Exupéry (29 de junho de 1900, Lyon - 31 de julho de 1944)

Quanto tempo tem o Tempo?: Genéricos de séries TV para recordar

2010-06-25T01:36:00.000+01:00

Quanto tempo tem o Tempo?: Genéricos de séries TV para recordar

IDIOTAS E CRIANÇAS (Repostagem de) Sexta-feira, Fevereiro 16, 2007

2010-06-24T21:15:00.003+01:00

-Há gente que me irrita “figadalmente” apenas pelo simples facto de existir. Outros… apenas me fazem entrar em erupção violenta quando decidem começar a falar e abrem a boca para dizer o que quer que seja do modo específico que mais me encanita.

Um dos melhores exemplos que posso dar é o de gente que fala com crianças com aquele tom de voz esganiçado, pau..sa..da men..te e estupidamente. Gente que imita a vózinha delico-doce de uma galinha constipada demonstrando possuir ainda menos neurónios do que o galináceo em questão.

-Vou começar por vos contar um segredo. O Papão NÃO existe. Tal como não existe o Pai Natal... muito menos existe a cegonha de que nos falavam em crianças.

-Na realidade quando éramos crianças vivíamos enganados, éramos enganados quase todos os dias por aqueles em quem mais confiávamos: os nossos pais e os adultos em geral. Os adultos não hesitam em recorrer ás mais torpes patranhas para ludibriar as crianças e fazem-no com a maior desfaçatez; Fazem-no até, achando que é esse o seu dever de progenitores e educadores, como se cumprissem um qualquer dever ou uma obrigação superior.

-Quando as crianças não querem comer, os adultos tentam fazer-lhes crer que a colher cheia daquele horroroso puré de verduras, é na realidade um aviãozinho e no intuito de enganar as pobres crianças, até imitam o ruído do motor: VVRRRUUUMMMMM. Qual será a lógica disto? Se as crianças não querem comer o puré, será que lhes apetece comer aviões?

-Outra técnica muito usada é a de tornar a criança responsável pela alimentação de toda a família: “Esta pela mama, esta pelo papá, esta pelo senhor da leitaria. Ou seja, o pobre infante, ou infanta, tem que comer por toda aquela cambada de glutões.
-Para adormecer então é que os adultos mentem, inventam letras idiotas, arrasam as mais belas músicas de embalar e destroem as obras mais clássicas transformando-as em algo semelhante ao jazz experimental cantado por um rouco-surdo. Quem depois de tais maus-tratos aos ouvidos conseguiria pregar olho?

-Os médicos também enganam as crianças. Quem nunca ouviu no final de uma consulta a frase: “Toma meu menino, isto é para ti” enquanto nos estendem uma espécie de pau de gelado sem gelado algum?
-Ainda para mais, somos obrigados pela mãe ou pelo pai a agradecer: “Que se diz ao senhor doutor?”, quando o que nos apetecia era mandar que ele metesse o pauzinho no...no... no bolso.

-Outra ideia peregrina dos adultos foi a invenção dos jogos educativos, que consiste essencialmente em associar algo de que não se gosta com algo de que se goste muito. Por exemplo: tinham que associar a bola de praia ao globo terrestre?

Saramago (José)

2010-06-19T03:13:00.002+01:00

Saramago (Azinhaga, Golegã, 16 de Novembro de 1922 — Lanzarote, 18 de Junho de 2010)

Que a terra te seja leve ou que as tuas cinzas se espalhem como a tua obra que admiro!

Do homem conservarei a minha opinião.

“Nunca confundi a obra-prima do mestre com a prima do mestre de obras!”

No entanto vou ouvir elogios dos que te detestavam. Vou ler loas daqueles que te leram atravessadamente ou dos que nunca te leram em “modo de ler”.

Vais ser honrado por quem te usou usando-te de novo e pelos que usáste Tu. Serás analisado, reeditado, relido, refalado, talvez até perdoado… e vais ser confundido com a tua obra que era apenas “a tua obra”. Talvez fiques na História e as tuas histórias de homem vulgar e daninho como são todos os homens vulgares sejam esquecidas, do mesmo modo que se perdoam os pecados aos homens daninhos que deixaram de ser vulgares.

Que a terra te seja leve José!

Desejo-te uma boa morte!

Praia.. filhos da praia…

2010-06-04T03:13:00.002+01:00

Desde criança que meio mundo tenta convencer-me que a praia é algo de bom, saudável, tonificante, agradável e que o simples facto de ir lá promove o meu bem estar social, psíquico e físico. A tez morena é “In”, a pele calcinada pelo sol é socialmente bem aceite e o “iodo”é um trunfo contra coisas tais como a gripe vulgar, o stress, a estupidez profunda a neurastenia, a frustração ou a falta de cálcio.

Também Eu passei a fase da “barraca alugada” pela família numa praia de conveniência e a da convivência entre vizinhos de férias que nunca mais (com alguma sorte minha) voltaria a suportar.

Também gostei de ensopar os calcanhares junto à areia molhada e dos mergulhos entre alforrecas e peixes-aranha. Confesso que brinquei com bolas que “diziam” NIVEA a branco em fundo azul e puxei papagaios ao longo da rebentação das ondas.

Tempos houve em que eu apreciava a exposição ao sol. Tempos em que me deitava em dois metros quadrados de tecido com um desenho da moda e me dedicava a suportar a areia escaldante, os UV’s, os bichos saltitantes, os animais passeantes, as famílias palrantes e outras avantesmas que preenchiam cada palmo quadrado da costa com a sua própria “quadradez”.

Tive os meus dias de Algarve antes que lhe chamassem alarvemente “ALLGARVE”; conhecia a costa alentejana quando era (realmente) um deserto quase absoluto e belíssimo; Conheci as praias desde Caminha ao “Quinto caneco” como diria um amigo e era adepto das do Minho sobretudo. Era quase um fã.

Entretanto cresci fisicamente… pelo menos. Tornei-me mais ácido (ao que me dizem) e sobretudo aprendi que a areia é um dos elementos que fazem parte da minha noção de “praia”. Sim a areia… essa coisa constituída por milhões de pequenos grãos que se metem em tudo como as finanças, o Estado e os vizinhos nojentos.

Actualmente, sempre que alguém ainda ousa convidar-me para uma ida à praia e não recebe um simpático “Tás maluco/a ou que?” como resposta… recebe a pergunta : “Tem esplanada ou é relvada?”.

EXPOSIÇÃO

2010-06-01T02:20:00.001+01:00

Desenhos de Rui Veleda…

Sindrome de Asperger, o que é?

2010-05-31T05:13:00.002+01:00

O Síndrome de Asperger é algo verdadeiramente difícil de explicar e como tal não admira que muitos educadores, médicos (pediatras inclusivamente) e até mesmo psicólogos apenas tenham lido dois ou três parágrafos num qualquer manual durante a sua formação académica ou conheçam apenas a “designação genérica” através de acções de formação em que o tema é abordado sucinta e superficialmente na grande maioria das vezes.

No entanto, todos nós (sem excepção, ainda que não nos tenhamos dado conta disso) tivemos ao longo da vida múltiplos conhecimentos de pessoas com SA e não nos demos conta de tal.

Historicamente e em traços muito gerais foi Hans Asperger, um pediatra austríaco, quem publicou (em 1944) um artigo numa revista de psiquiatria e neurologia alemã em que descrevia um grupo de crianças com características que sendo similares a algumas outras do espectro do autismo possuíam entre si características que as distinguiam deste mesmo espectro. Características que nunca havia anteriormente observado.

As crianças/indivíduos com SA são socialmente estranhos, ingénuos, emocionalmente desligados dos que os rodeiam parecendo viver num mundo à parte.

Embora em alguns casos haja atraso na aquisição da linguagem, possuem uma boa gramática e um vocabulário extenso; um discurso fluído, literal e mesmo pedante, muitas vezes usado em monólogos.

Possuem uma fraca comunicação não verbal e por vezes uma entoação monótona e peculiar.

Têm interesses circunscritos a temas específicos (p. ex: dinossauros, locomotivas, series de tv) tornando-se “especialistas” nestes temas e insistindo a “despropósito” em falar acerca deles.

Ainda que a maioria possua inteligência mediana ou superior à media apresentam dificuldade em aprender tarefas escolares convencionais.

A coordenação motora é frequentemente pobre, embora alguns se possam destacar em áreas dos seus interesses “especiais” (por exemplo: tocar um instrumento musical).

2010-05-26T02:11:00.001+01:00

QUERO UM CAMPO DE RUGBY NO PORTO!

2010-05-25T02:18:00.001+01:00

Quero um campo com verde e postes; Um de que Eu goste e Tu gostes!

Quero mais, quero um campo onde acampem os pardais. Um com Asas e linhas com formação e abertura, com desporto e ternura; onde haja ponta direito sem faltas mas com muito jeito e onde as penalidades não penalizem ninguém. Quero um campo do tamanho deste mundo onde haja um 1º Centro e um segundo. Um tipo de personalidade “tesa” um talonador e um defesa. Quero um campo na minha cidade que seja marco e ensaio, quero jogar”o melão/bola” em pleno mês de Maio.

Não quero um relvado torpe e morto… “QUERO UM CAMPO DE RUGBY NO PORTO! “

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O valioso tempo dos maduros versus PDI

2010-05-07T00:59:00.001+01:00

O valioso tempo dos maduros

Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui para a frente do que já vivi até agora.

Tenho muito mais passado do que futuro.

Sinto-me como aquele menino que recebeu uma bacia de cerejas.

As primeiras, ele chupou displicente, mas percebendo que faltam poucas, rói o caroço.

Já não tenho tempo para lidar com mediocridades.

Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflados.

Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte.

Já não tenho tempo para conversas intermináveis, para discutir

assuntos inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha.

Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que apesar da idade cronológica, são imaturos.

Detesto fazer acareação de desafectos que brigaram pelo majestoso cargo de secretário geral do coral.

'As pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos'.

Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência, minha alma tem pressa...

Sem muitas cerejas na bacia, quero viver ao lado de gente humana, muito humana; que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade.

Caminhar perto de coisas e pessoas de verdade.

O essencial faz a vida valer a pena.

E para mim, basta o essencial!

de Mário de Andrade

Este “escrito” não é meu mas pareceu-me apropriado ao que senti recentemente quando confrontado com um esforço físico “inhabitual”.

Tentei culpar a falta de hábito, a desabituação… mas acabei por concluir que até fora da matemática … 46 significa apenas 46 e que as rodas que rodam para a direita não rodam para esquerda; o tempo não pára nem volta para trás e que tudo isso não passa sem marcas.

Ainda assim há vantagens e desafios novos, e modos diferentes de encarar quase TUDO, TODOS OS DIAS.

Mas para MIM também basta o ESSENCIAL!

Vários ESSENCIAIS!

Vampiros

2010-04-16T02:23:00.002+01:00

A Moda dos Vampiros

A Vampiro-mania não parece ser unicamente nacional; exclusivamente culpa de Hollywood nem apenas uma moda dos grupos etários dos mais novos.

Um vampiro é por definição um ser (ou um não “ser”) que se alimenta do sangue (leia-se energia vital) de outro ser vivo. Possuem aspecto humano, pelo menos depois do pôr-do-sol e depois de uma boa camada de maquilhagem ou de uma campanha de uma boa agência de estratégias de comunicação e gestão de imagem.

A ficção, as séries, livros e filmes já os fizeram de todos os tamanhos, formas e feitios, desde os horripilantes e asquerosos aos belos e ganhadores de eleições. Há-os altos e maltrapilhos, baixinhos, de fato de corte italiano, gravata de seda natural, sem gravata; Com e sem barba branca. Já foram carecas, loiros, ruivos, cabeludos, morenos; Com e sem barba branca, com ar neo-punk ou aspecto de cidadão vulgar mas com comportamentos de elite.

A realidade, por seu lado fê-los administradores executivos e não executivos de mérito inexistente; políticos de profissão única, sentido giratório e reforma avultada; nomeados para chefias do sector público por mera posse de cartão partidário; dirigentes desportivos de oportunidade e carreira; directores de órgãos de informação e autarcas dinossauros.

Aquilo que separa os vampiros de ficção dos da mera realidade não é apenas a honestidade dos primeiros ou a ignomínia dos segundos. Não é apenas o facto de uns dormirem de dia e se alimentarem apenas à noite enquanto os outros não dormem para se alimentarem todo o dia e noite à custa de todos.

Não é sequer o caso de que os da ficção se alimentam de sangue e os da realidade preferem o produto do suor.

O que os separa é o simples facto de os vampiros reais existirem e estarem entre nós. Serem eleitos, nomeados pelos eleitos, protegidos pelos eleitos e terem as suas culpas abafadas pelos eleitos; verem as possíveis provas das suas culpas destruídas como se a luz do sol as destruísse mal começam a ser divulgadas.

Os verdadeiros vampiros não possuem caninos afiados, possuem palavras mansas e tempo de antena. Não nos mordem no pescoço em noites de nevoeiro com música de fundo; Comem-nos vivos a cada fim-de-mês, a cada declaração de rendimentos honesta, a cada desconto e a cada imposto que pagamos dando-nos eles (a nós) a música da crise, da restrição e da contenção que não praticam.

Ao passo que os vampiros ficcionais podem ser mortos com uma estaca no coração os vampiros da realidade não possuem nem coração nem nada no seu lugar.

Os vampiros da literatura morrem com uma bala de prata, os da vida afastam-se para a Europa, para o Banco Central Europeu ou para um cargo da ONU por trinta moedas de cobre que lhes pagamos.

Os vampiros das histórias não suportam o alho, os outros mastigam-no nos restaurantes da moda quando se reúnem para combinar estratégias durante refeições que pagam com os seus cartões do nosso crédito.

Os vampiros reais não temem a água benta tal como não temem a revelação das escandaleiras em que se envolvem pois não se demitem em nenhuma circunstância.

Os vampiros repousam em secretárias de madeira exótica e design elaborado, em quartos de hotel e não em caixões ou em criptas obscuras. Não tem capa para voar, voam em aviões fretados com dezenas de convidados em visitas de Estado.

A única coisa que ainda têm ambas as espécies em comum é o terror pelas cruzes… uns (os de ficção) pelas cruzes religiosas, outros (os vampiros reais) pelas cruzes dos boletins de voto!

Além disso tanto vampiro quer na ficção, quer na realidade enjoa além de enojar!

YUUUPEEE! Voltei a ser tio-avô. aí vão Cinco!

2010-04-10T03:54:00.001+01:00

YUUUPEEE!
Voltei a ser tio-avô. aí vão Cinco!

Olá! a nossa viagem durou 37 semanas e meia. Chegámos à estação da casa de saúde da Boavista no dia 6 de Abril de 2010 às 12.45h e 12.47h. Vivemos em casas geminadas, durante este tempo todo, e a nas ecografias parecia que a casa era a mesma!... somos por isso diferentes. A Sofia é a mais nova, é maior e tem um carapuço branco A Helena é a mais velha, mais pequenina e está com os olhos abertos. Somos ambas muito bonitas! Os nossos papás e mano estão muito contentes connosco.
Beijinhos pequeninos como nós, Helena e Sofia

Farmville In-Provavel

2010-04-09T05:27:00.003+01:00

Farmville

Já lhe chamaram o jogo mais viciante dos últimos anos.

Atingiu a Internet (via Facebook) como uma onda avassaladora mas igualmente estupidificante.

Conheço pessoas que falam em quantidades de morangos como se algum dia tivessem visto um morangueiro; em vacas, como se soubessem de que lado estas têm a cauda e os cornos; em ovelhas como se soubessem que estas produzem lã em vez de poliéster, se são de raça Churra Galega Bragançana ou se fazem Mé-Mé em vez de Au-Au.

Confesso que já plantei batatas e já as colhi com uma enxada na mão e depois com a mão inchada. Já reguei nabos e já conheci muitos.

É francamente estranho ver adultos gastar horas com uma fantasia que nada lhes traz à despensa, ou ao cérebro. Gente que a cada oito horas corre para o computador (como quem corre em aflição para uma casa de banho) para semear trigo, quando na realidade não distingue uma espiga de trigo de uma de centeio, de uma de milho ou de um prego ferrugento.

É tonto saber de crianças a acreditar que existem vacas castanhas que “dão leite com chocolate” e vacas rosa com leite com morango.

Não é menos estranho, nem menos tonto saber que há quem mande tomates às amigas e fardos de palha aos vizinhos.

Há com certeza guarda-redes que enviam frangos e administradores de empresas semi-públicas que recebem prémios, ordenham a vaca e matam as galinhas de ovos de ouro.

Já não chegava a deslavada e sensaborona fruta “normalizada” da Europa.

Robert Mugawe, presidente eterno do Zimbabwe, exigiu uma versão em que as quintas pudessem ser incendiadas e os agricultores expulsos.

Por cá consta que o Prof. Doutor António Manuel Soares Serrano (actual ministro da agricultura) prepara uma linha de crédito destinada à aquisição de computadores para agricultores que queiram passar a exercer a actividade agrícola de um modo ainda mais virtual do que a nossa actual agricultura.

O Bloco de Esquerda vai propor que seja permitido semear Canabis virtual e levar tal importantíssima questão ao Parlamento.

O PCP já contactou a a produtora do jogo (a ZYNGA) para que seja reactivada a versão Beta de quintas colectivistas com planos quinquenais e administração cooperativa que falhou redondamente no passado.

O Partido Socialista ainda não adoptou a sua ovelha negra (tresmalhada mas Alegre) perdida na corrida às presidenciais e não se sabe se o fará.

Quanto ao PSD e ao PP, ambos os líderes vieram já a público exigir o "Mercado Farmville". O PSD para poder vender a nova geração de laranjinhas e Paulo Portas ... porque adora visitas a mercados.

Depois não se admirem se houver quem pense que os ovos nascem no supermercado; que o o bacalhau é um peixe achatado como o linguado; que a pêra Rocha se chama assim por ser dura ou que o esparguete é cultivado nas margens da Ria de Aveiro.

Apenas me fica uma questão: será que no Farmville também irão existir porcos com “Perna Extra”?

Emails falsos, Paranóicos, Tontos, Idiotas, Conspirativos, “Hoaxes” e Lixo no Correio Electrónico e na Internet.

2010-04-04T05:32:00.002+01:00

Todos recebemos “porcarias” através do nosso correio electrónico. Alguns transmitimos essas porcarias com o convencimento dos estúpidos e a convicção de quem faz algo útil.

Eis alguns dos casos com que já me deparei!

Teorias da Conspiração.

-Morte de Kennedy.
-11 de Setembro.
-Gripe suína /Gripe A.
-Vacinas destinadas a propagar doenças.
-Substituição do Dólar por “Amero”.
-A não existência de funerais chineses em Portugal .
-Barack Obama é secretamente muçulmano.
-O observatório de Monte Palomar e o programa SETI destinam-se a comunicar com ET’s já conhecidos de alguns governos.

Michael Moore é um dos especialistas em sobrevivência e enriquecimento à custa destas e muitas outras teorias.

Catastrofismos

-Código da Bíblia.
-Calendário Maia.
-Vírus do Milénio.
-Nostradamus.
-O último Papa.
-Alinhamentos de planetas.

Falsos Avisos

-Todo o tipo de Vírus. Ainda que refira que alguma empresa de Anti-vírus é a autora.
-Aplicações informáticas perigosas.
-Obtenção da linha do telefone fixo se marcar 9 vezes o zero.
-Encerramento do MSN.
-Obtenção da linha do telefone móvel.
-Apropriação de contas bancárias.
-Coca-Cola e Mentos são mortais se combinados.
-Coca-Cola e Aspirina provocam embriaguês e alucinações se combinados.
-Panadol é venenoso.
-Aspirina é mortal para adolescentes.
-Vírus que faria explodir telemóveis ao atender determinado número.
-Roubo de rins e outros órgãos.
-Propagação de HIV (SIDA) com agulhas infectadas em cinemas.
-Sangue infectado com HIV em embalagens de ketchup de uma certa marca.
-Amostras de perfumes que fazem desmaiar.
-O “truque” do pneu furado para assaltar.
-Drogas em selos de correio.
-Pedintes assaltantes nos semáforos.
-Uma publicidade específica no para-brisas como marcação para “Carjacking”.
-Ataques, roubos e raptos em centros comerciais e parques de estacionamento.
-Espelhos duplos em casas de banho públicas.
-Óculos de visão de raios x.

Nota: O facto de muitos destes avisos estarem “assinados” por uma advogada, um superintendente da PSP ou um médico especialista (não se sabe em quê), não lhes confere autenticidade alguma. Trata-se apenas de falsificação ou usurpação de identidade. Verifiquem a morada e os contactos e NUNCA reenviem se não tiverem a certeza da sua veracidade.

FACEBOOK

Como tudo o que se desenvolve depressa também o Facebook foi vitima de boatos rumores e invenções. Eis algumas:

-Ia passar a ser pago.
-Seria na realidade uma forma de obter dados pessoais que seriam usados na abertura de contas bancárias falsas.
-Fonte de informação para raptores e gatunos. Claro que isto é possível se lá colocarmos simultaneamente todos dados e informação sensível que eles necessitam como morada, horários, NIB, BI e sobretudo se aceitarmos todos os desconhecidos que sem motivo aparente pretendem ser nossos “amigos”.
-Quem estivesse mais de 30 dias sem usar o Faceboock veria a sua conta encerrada.
-Milhentas falsas aplicações que permitem fazer quase tudo como saber quem vê o nosso perfil.

Falsa Solidariedade

Totalmente falsos

-A Microsoft (ou outra qualquer empresa) dá dinheiro por cada reenvio de um email.
-O mesmo por cada visita a um site ou um blog sem qualquer outra acção.

Para cadeiras de rodas, tratamentos a queimados, camas articuladas….

Nota: Apenas alguém que não pense, não queira pensar ou desconheça de todo o que é a Internet e como funciona acreditaria que quem quer que fosse rastreasse um email para contribuir para uma causa qualquer.

-Em Portugal pedidos de qualquer Tipo de Sangue. O Instituto Português de Sangue NÃO faz pedidos de Sangue por este meio. Nunca fez!
-Pedidos de medicamentos.
-Doação de Órgãos.

Possivelmente falsos ou fora de prazo:

-Falsos desaparecimentos de crianças.
-Falsos desaparecimentos de animais.
-Animais de raças vendáveis para adopção, desde particulares.

Nota: Consultem um motor de busca (o Google por exemplo) e entre aspas coloquem uma frase significativa (importante) do texto em presença ou o contacto (aparentemente verdadeiro) que acompanha o email em questão. Verifiquem a data do documento mais antigo que vos aparece. Se for superior a seis meses não reenviem e se não for confirmem se o contacto realmente existe.

Para idiotas:

-Emails em cadeia que se não pode quebrar.
-Emails que dão sorte.
-Emails “fofinhos” e marcadamente moralistas.

Para PERFEITOS IDIOTAS

-Gatinhos Bonsai.

Gatinhos que seriam criados dentro de frascos e depois mortos mantendo o tamanho e a forma do frasco.

Falso como uma nota de dois Euros provocou um autentico movimento mundial de protestos e abaixo-assinados inconsequentes.

-Aserehe. Em outubro de 2003, sugiram as mensagens dizendo que a música Aserehe, http://www.youtube.com/watch?v=RFzyYYZs um sucesso do grupo espanhol Las Ketchup, é um "mantra que promeve as forças satânicas".

-Ácido hidróxico, monóxido de dihidrogênio ou ácido hidroxílico.

“Uma substancia presente na grande maioria das bebidas comerciais e mortal se inalada em quantidade. Além disso:

-Já domina cerca de dois terços do planeta;
- É responsável pela erosão rochosa contribui para o efeito estufa;
- Pode causar sérias queimaduras;
- Contribui para a erosão da nossa paisagem natural;
- Acelera a corrosão e enferrujamento de vários metais;
- Pode causar falhas eléctricas e defeitos nos freios de automóveis;
- Foi encontrado em tumores de pacientes com cancer terminal;

A contaminação está atingindo proporções epidémicas!

MDH causou danos da ordem de milhões de reais em propriedades em várias cidades apenas este ano e foi o responsavél pelo desastre na Ilha da Madeira.

Apesar do perigo, Monóxido de Dihidrogênio é frequentemente usado:

- como solvente industrial;
- em Centrais Nucleares;
- na produção de polímeros;
- como retardante de fogo;
- em várias formas de pesquisas cruéis em animais;
- Em pesticidas. Mesmo lavando os alimentos, produtos continuam contaminados por esse químico;

Várias indústrias despejam MDH nos rios e oceanos, e nada pode ser feito contra essa prática, porque ela é legal!. O impacto na vida selvagem é extremo, não podemos continuar a ignorar essa situação!

O horror deve ser detido!

A ONU recusou a banir a produção, distribuição, ou uso desse químico prejudicial por causa de sua importância para a economia dos países.”

Já recebi um abaixo-assinado para ser dirigido á ONU, á Comissão Europeia e ao Governo português. É apenas ÁGUA com uma designação cientifica diferente daquela a que estamos habituados. ÁGUA !!!!!!!

Não a metam… não difundam

lixo!!!!

1º de Abril. Dia das mentiras

2010-04-01T06:02:00.001+01:00

A Justiça foi feita sem polémicas e com celeridade.

A Economia ficou bem e tornou-se mais justa e equitativa.

Não houve despedimentos e diminuiu o desemprego.

Não ficou ninguém por atender nas unidades de saúde (não privadas).

Os reformados ganharam poder de compra.

A Educação melhorou, ganhou qualidade e dignidade.

Hoje… NÃO FOI DIA DAS MENTIRAS!

4 anos de vida

2010-03-27T03:42:00.001Z

Chegada da Primavera… TELEGRAMA (REPOSTAGEM DE 2007)

2010-03-21T02:22:00.001Z

Até já nem essa forma romantico/trágica de receber novas sequer existe.
-Apesar disso imaginei que tinha recebido este telegrama hoje.

Dia do Pai

2010-03-20T05:58:00.001Z

Toda a gente, pelo menos uma única vez na vida, passou algum tempo a olhar as nuvens no céu e a imaginar ver aí “coisas” reais.

Sobretudo na infância, quantas vezes não demos por nós, deitados numa pedra ou num prado, na praia ou apenas na varanda a olhar as nuvens e a ver nelas tudo aquilo que desejávamos ver: elefantes, cisnes, pessoas conhecidas, navios…

Eram sem duvida uns momentos divertidos e uma parte inesquecível da infância. Nessa altura não existiam as fronteiras de hoje à nossa capacidade de sonhar, éramos capazes de transformar agua sob a forma de vapor em todo o tipo de sonhos.

Éramos capazes de ver o que queríamos ver. Agora, crescidos que somos, sentimos obrigação de ver tudo como os outros o vêm.

Recordei-me sem aparente motivo, ou talvez porque sempre me recordo, do meu pai.

Recordei uma manhã em que eu, doente, perdia a primavera lá fora e apenas via o sol eas núvens que entravam pela janela aberta de par em par no meu quarto de menino.

Jogávamos cartas sobre a cama e ele falava comigo não sei acerca de quê já, mas lembro que naqueles momentos me esquecia da primavera lá de fora, da escola e do tempo que já passara, primeiro no hospital e depois naquela cama.

Ele fazia-o sempre que podia e conseguia poder muitas vezes.

Sempre que se sentava comigo, ao fundo da cama trazia-me qualquer coisa nova, um livro ou uma história do seu tempo de criança; E eu que já não gostava que me contassem histórias… ficava a ouvir com toda a atenção que podia fingir e acabava sempre por gostar e pedir outra e outra até à hora de almoço.

E hoje, quando pela janela do meu quarto olhei as nuvens, não foram animais nem cenas de fantasia que vi. Foi o meu pai, mas vi-o de uma maneira tão intensa e tão real como nunca pudera ver no céu nada nascido da minha imaginação nem na minha enorme saudade.

EU SOU UM PALHAÇO – In-Provavel (repostagem)

2010-03-17T02:56:00.002Z

-Tenho oitenta e três anos, uma reforma vergonhosa, filhos e netos que só vejo no Natal, contas que não posso pagar e uma vida inteira de trabalho. Outros que têm a minha idade entram em sentido contrário em auto-estradas porque elas são confusas. Outros, ainda nunca trabalharam e ganham mais do que a minha reforma.Outros ainda... ganham 3 reformas 30 vezes superiores à minha.

Eu sou mesmo um palhaço!

-Vivo num país em que quem tem dinheiro foge à Justiça para o Brasil, regressa em liberdade e é eleita Presidente de Câmara. Há quem se preocupe mais com a divulgação das escutas do que com o seu conteúdo e quem faça de tudo para para nunca assumir nada do que fez de irregular. Outros alongam os processos até à exaustão da paciência e da justiça.

Logo: …sou um palhaço!

-Tenho um primeiro-ministro que faz férias na neve e safaris em África. Antes e depois congela aumentos e progressões de carreira que eu mereço e pelas quais trabalhei sempre; Obriga-me a trabalhar mais anos para que me reforme, nomeia amigos e os amigos nomeiam outros amigos e ainda tem a lata de me pedir sacrifícios e de me falar da crise. Sim, a mim fala-me de crise.

…porque eu sou um palhaço!

-Estou no meu carrinho para ir para o emprego a ouvir falar de crise em todas as notícias e quando olho para o lado, vejo um rapaz de 22 anos num Mercedes que eu nunca poderia sequer sonhar ter. Ele ou o pai dele são culpados de algo muito grave com certeza, e eu?

Eu sou um palhaço!

-Tenho vinte e poucos anos passados a estudar à custa do esforço e sacrifício dos meus pais. Tenho um curso superior e vontade de trabalhar. Tenho amigos que trabalham em instituições governamentais apenas porque os tios são aí directores. Sou actualmente ajudante de peixaria de uma grande superfície. Ainda bem que a minha licenciatura era Biologia Marinha. Sim ainda bem…

… para saber que sou um verdadeiro palhaço.

-Tenho 47 anos e trabalhei desde os 14 na mesma fábrica onde o meu pai e o meu avô trabalharam sempre. A empresa encerrou deixando por pagar 18 meses de ordenados e 115 pessoas no desemprego. O Proprietário mantém as suas casas em Lisboa, Algarve, Ibiza e Brasil, bem como a quinta no Douro, um barco em Vila Moura e todos os automóveis que possuía. Eu… mantenho a família viva à custa da arte de sapateiro, mantenho alguma dignidade e pouca esperança no futuro dos meus.

Mantenho também a certeza de ter sido toda a vida um verdadeiro palhaço, triste mas ainda assim palhaço.

-Sou professor, cometi o “erro” de desejar ter uma família como toda a gente. Estive sempre, nos primeiros 18 anos de carreira, a mais de 80 quilómetros dela. Quando menos recebia tinha que pagar duas casas, gasolina, portagens, e cheguei quase a passar fome. Perdi uma boa parte do crescimento dos meus filhos enquanto adorava ensinar os filhos dos outros; Esforcei-me sempre o mais que pude sem ter muitas vezes os meios que necessitava, para os alunos e por eles. Fui insultado, tentaram agredir-me, riscaram-me o carro, não me aumentam e exigem-me que trabalhe nas escola e o volte a fazer quando chego a casa. No entanto ainda gosto do que faço, mas parece que nem pais, alunos ou ministras o entendem. Tudo isso apenas porque é por vezes difícil entender um palhaço.

E eu… sou apenas mais um palhaço!

NOTA:“Nenhuma das situações aqui relatadas reflecte qualquer situação real que o autor verdadeiramente conheça. Trata-se unicamente de situações imaginárias e ficcionadas e como tal impossíveis de existirem na vida real.”

Depois de feito tal esclarecimento também eu afirmo que sou um palhaço, embora nutra enorme respeito e estima por todos aqueles que o são profissionalmente.